Lz大学僧一名，一次放假坐火车回家，从早上到下午一直没吃饭，坐到一半实在饿得忍不了了，看见桌子上有一袋旁边哥们放的大白兔奶糖，想要一个他睡着了，然后就小心翼翼一点一点解开袋子，慢慢拨开包装，放进嘴里嚼
1、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任......
2、能大声喊出来的，都是真话。能老远认出来的，都是真胖。
3、小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”
4、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
5、我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！
6、湖边依偎着一对情侣。 南茜：你爱我吗？ 杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。 南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。 杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。 南茜：哦，天！你干什么去了？ 杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！
7、小明：“爸爸你现在还在长个儿吗？”爸爸：“不，我老了。你干吗问这个？”小明：“因为你的头顶已经超过了你的头发。”
8、18岁，有人介绍对象，问，对方高不高帅气不帅气，28岁，问，对方有房吗？有车吗？38岁，直接跳上去问，那男的在哪？
9、人无所舍，必无所成。一个人，能抓住希望的只有自己，能放弃希望也只有自己。怨恨、嫉妒只会让自己失去更多。无论成败，我们都有理由为自己喝彩！跌倒了，失去了，不要紧，爬起来继续风雨兼程，且歌且行。擦亮你的眼睛，别让迷茫蛊惑了自己。只有心中有岸，才会有渡口，才会有船只，才会有明天。
10、80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧？课后老师留作业，要求模仿《落花生》写一篇作文。第二天，我班一天然呆上交作业，题曰:《落红薯》……当老师念出题目后，全班爆了……
11、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。” wwW.hAOJuZIba.cOM
12、读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，班主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！！
13、陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢？”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”
14、刚才看到两同学对话甲：你做的最后悔的事是什么？乙：拿我表哥的湿纸巾擦我姐房间的黄瓜吃！甲:............
15、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
16、今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”
17、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：“我们分手吧！；”
18、微信该多个分组功能、比如家人什么的分一组、今天看到一个微友头像很漂亮，网名也萌！我巡寻思谁呢、就招呼一句 美女 聊不、然后她问我有女朋友吗、我说没有！她说那好。晚上我们回家聊！没女朋友是吧！这回悲剧了啊。怎么办怎么办！
19、三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心？C：吃饭呢知不知道？真恶心！A问：怎么了？B：你不是说你喜欢闻屎吗？
20、一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”
21、炒ST股，不就是炒拆迁房吗？炒新股，不就是炒新楼盘吗？炒新三板，不就是炒楼花吗？炒创业板，不就是炒学区房吗？为啥？投资未来呀！炒主板，不就是炒内环城中心的房子吗？炒B股，不就是炒郊区房吗？炒港股，不就是炒三、四线城市的房子吗？融资炒股，不就是按揭买房吗？坐庄，不就是和开发商一起炒房吗？
22、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。”
23、寝室几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃说先让我掏钱以后轮着掏。结果他们吃了这一次之后说以后不要吃了太贵！！！尼玛太贵！！！我要在这种寝室呆四年真无语了。
24、上课时，小明传纸条给同学被老师发现了。老师严厉的说：上课要遵守课堂纪律，不能传纸条。这时，小明却站起来回答道：老师，上课时传纸条总比考试时传纸条要好得多吧！
25、学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道，“你们真幸福。”我问为什么，学长回答：“想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。
26、高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅！
27、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。这天小万老婆来市场，卖菜人老远就喊：“嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给我哥和咱侄儿包饺子吧！ ”小万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：“嫂子，还没给钱呐。”小万老婆说：“你哥一会从这路过，你跟他要吧。”卖菜人说：“可我不认识我哥呀。”过路人都笑道：“你连你哥都不认识，你哄谁呢。”
28、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。
29、小辉问小坚：你知道小平的地址吗？小坚说：不知道。你写封信问问他，就知道了。
30、今天坐公交，一女的霸住了两座位，一男的过去说美女让我进去坐吧，女的回了一句话，你那么丑，配吗？男的回了一句，你有本事把妆卸了，看看谁丑，全车人投去赞赏的目光。
31、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”
32、一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了。”
33、这天，跟老公闲聊天，突然讲到119的都是帅哥。然后一副花痴状，结果老公说那你去啊，一点醋意都没有。结果后面又来了句，你可以去做警犬。
34、一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！ ”仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”
35、老师：“为什么没完成作业？”学生：“停电了。”老师：“昨天干了什么？”学生：“看电视。”老师：“没电你怎么看？”学生：“点蜡烛看。”老师：“下课来我办公室。。”
36、今天帮一个朋友守网吧，朋友让我看见抽烟的客户就提醒对方把烟灭了。第二排一个又黑又粗的家伙在抽烟，过去提醒的时候看见原来是我朋友，他在lol，我踹了他凳子一下让他把烟灭了，他把烟丢了我继续拍了拍他头说你在搞毛，结果他把耳机拔下来怒视着我，吓我一跳，老子竟然认错了！
37、今天开学，一旅馆老板看到我笑着说，小伙子你们可回来了。我说，老板不见两个月，黑眼圈这么大？老板说，你们放假回家去，晚上没有多重奏，睡不着，天天失眠呢！
38、家有五岁小外甥的。今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩。好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！结果这熊孩子不干了，一边扯着护身符一边哭：“什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！”顿时我们全家笑翻啊！护身符，你辜负了这小二货啊！
39、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”老公夫问：“那你怀念什么东西啊？”老婆说：“年龄！”
40、白天，你巴着我走光；晚上，你又盼着我脱光。你的流氓心态，我早都看得一清二楚，你不就想在我身上检点便宜吗？好吧，本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不挂了，就在帐子里躺着，你倒是进来呀？该死的臭蚊子！
41、哥早上想吃葡萄。到水果店一看太贵。买不起。就到超市买了一包葡萄干。回家用水一泡。下午都是又大又圆的葡萄。我t a 太聪明了。不过哥也在这里出名了。
42、看到薛蛮子老师现在变得这么年轻皮肤这么好…不由得感叹监狱真是个改造人的好地方啊。
43、我属于言出必行类别的，所以在答应老婆给她换个苹果手机之前综合了该手机的市场行情以及自己的收支情况最后决定：给她换个苹果11吧，一定的。
44、父亲教小儿子手指用法。父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。父亲说：儿子真聪明。儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。父亲愕然：........。
45、儿子五岁了，还不听话。妈妈：再不听话，就把你收回肚子里去，不让你出来玩。儿子：我这么大，你肚子那么小，装不进去哦。妈妈：我把你象铺盖卷一样卷起来就放进去了嘛。儿子：你要是把我收到肚子里，我就要在里面使劲踢你。妈妈：……
46、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！ ”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
47、交通警察在公路上截住一辆汽车，“你的车速达到了70公里，已超过这里市40公里的限速，请把驾驶执照拿出来”。警察边写罚款条边对对司机说。司机陪着笑脸对警察央求道，“您还是写上140公里罢，我正要把它卖掉呢。”
48、近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。
49、放学的时候下起了大雨，班花没带伞找我哥们借伞，我哥们说：要是借给你了我怎么回去！班花尴尬的笑了一下说那我跟你共伞吧。哥们惊呼：那可不行，打湿我书包了怎么办？
50、我妹上高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。割了。。。。。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了。。。。
