lz妹子在非洲坦桑尼亚，话说我们店里的黑工很喜欢学习中文，有一次，他指着一把椅子对我说：“这个中文是不是叫‘螃蟹’。”卧槽！当时我就震惊了，“是，是，是。”我连忙点头附和着，我只想知道你的中文这么吊，
1、四季冷暖，有人叮咛你加衣；生活劳碌，有人嘱咐你休息，足矣。精神有了寄托，委屈可以诉说；心灵有了归宿，人生不再漂泊，情感有了慰籍，生命不再寂寞；纵然只有简单的语言，却体贴暖心；纵然只有虚幻的存在，却感动无限。
2、校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”所以，我现在不想找老婆！
3、今天我姐蹲了一小时，她出来后我问她在干嘛。她很淡定的说在尿尿。我说“尿了一小时？？！”她“今天尿频，蹲在那里玩手机，尿来了直接撒。。。”。我瞬间我觉得我弱爆了
4、上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了５分钟都没解出来。这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！”
5、如果你的女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的，更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生。
6、一位眼科医生在给一个人看眼玻医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。”病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”
7、又回到高中的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子，等到考试分数公布，我就知道，妈的我又留级了。
8、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它。 蜘蛛问：“为什么？这是为什么！ ” 蝴蝶说：“我妈说了，整天在网上混的都不是好人。”
9、一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
10、今天女神对我说:“我们在一起吧！”LZ顿时感到十分惊喜！按捺住心中的喜悦，带着迷惑的问到:“不是听说有个土豪在追你吗？为什么选择我？”女神叹了一口气，语重心长的对我说到:“听说你十分喜欢孩子……”孩子啊……喜欢孩子……给过一次吧！都负很多了！秒懂的请左下角！谢谢！
11、他每天都默默的注视着她，即使他知道她已经有了喜欢的人，女孩也发现了这个偷偷看着她的人，这个有几分帅气的男孩让她有些许的心动“你为什么老是看着我”。“这个……”男孩害羞起来“虽然你有喜欢别人的自由，但是，真的，我还是要告诉你，你喜欢的人是我男朋友，你能不能离他远点”。
12、某人生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。”
13、点赞你将得到你的女神。！女：家伙多大？男：三厘米。女：太小！男：离地三厘米。女惊晕，扶墙而立...女又问：能做多久？男：五分钟。女：时间太短！男：光射的时间。女昏倒在地…………
14、一老师问一个孩子，你属什么？孩子回答：我属鸡。老师又继续问，那你哥哥属什么呢？孩子答道：属鸭！~~~~~~~
15、一天小明与他姐姐逛街，发现一对狗在OOXX。小明问姐姐；它们在干什么。姐姐说；在打架。这是一位大叔走了过来是个屁打架。小明的姐姐说了一句；想打架啊。
16、很多年没写作文了，今天考试，写完作文读了一遍，感觉每一段衔接都没有连贯性，说是一篇作文反而更像是一则则独立的、相互无瓜葛的鸡汤。更令人绝望的是：我在数800字的时候，发现我每段字数都精准地控制在140以内......哦，醉了我，醉了我.....
17、一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。 在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了？大作家回答说：这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩；你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女；而这一身富有朝气的打扮，则最多不超过二十岁! 那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：那您能不能准确地说我究竟有多大呢？喔，这个嘛，您把我刚才说的那三个数加起来就是了!
18、胤胤：“老师，亲嘴是什么词？”老师：“是动词。”胤胤：“不对，是连接词。”老师：“为什么呢？”胤胤：“因为两个嘴巴要连在一起呀！”
19、地铁，早高峰，无座，和一个女同事聊八卦，聊到她一个女同学很势力，千方百计把大她二十岁的单位领导拿下了，同学都嘲笑她嫁了个老头。聊到兴奋处，扭头一看，旁边一位妹纸一脸委屈，愤怒的看着我。我连忙解释:我们不是说你。只听妹纸一声咆哮:滚，你踩到我脚了。
20、班上有两个同学的身高都是一米九左右。有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。”
21、哑林对妻子说：你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？他们家又增添什么新玩意了吗？妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
22、昨天带他出去买衣服，路过好利来硬把我拽进去，卖萌发嗲：“姐姐，这些蛋糕真好看呀。”不禁惹来了我的怜悯：“你要是真喜欢就多看会儿吧。”至今他已经和我绝交28小时了。
23、女儿问：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的？”母亲答：“从商店里买来的。”女儿说：“不对，我不信。”母亲说：“为什么不对？”女儿说：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢？”
24、女朋友说了晚安了就睡觉了，我一看下线了，心里想那就打个电话给她说晚安吧 没有想到持续半个小时的:对不起你所拨打的用户正在通话中，请稍后再拨。 我好像明白了什么。
25、昨晚和同事去ktv，各种喝！一女同事喝多了！好心送她下楼让她老公接她回去！结果这妞当着他老公面亲了我！我慌了！看他老公的表情！脸都绿了！你要相信我！我和她真没什么！赶紧跑！再不跑他会不会打死我！
26、刚才有人在楼里挨层挨家敲门，一开门一男的说自己家孩子高考，今天闹头疼，可能是受WIFI辐射闹的，要求我们把家里网络全关了，照顾一下……我一问，还不是我这楼的，还是旁边楼门的！这高考神经病都到什么地步了啊？孩子大人一起神经！
27、妈妈问放学回家的小雯：语文作业老师给你的成绩好不好？一把扇子和一只肥鸭。妈妈说：我听不懂？小雯说：扇子就是甲，肥鸭是乙嘛？
28、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
29、看到的，分享下，大学生打车回家，听见出租车的车载无线电里放的都是英语。云里雾里听了半天，好心提醒:“师傅，您的无线电串台了。””没串台”说完不一会儿师傅就靠边停车:“你就搁这儿下吧，前面转角就到了！”可大学生磨磨蹭蹭不肯下车。于是师傅便指着无线电急切地说:“你没听见机场塔台对飞行员发布降落指令了吗？我得赶紧去机场拉客”高手在民间啊……存手打，挺累
30、在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。
31、两男喝酒，酒过三巡菜过五味，两瓶白酒下肚。年长的男人说：兄弟啊，大哥对不起你啊！大哥不是人啊，大哥我昨晚又把你妈啪啪了。年轻的小伙一脸茫然赶紧喊到：妈 ，妈，你赶紧过来，快给我爸整走，我爸又喝多了！
32、一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！ ”科长说：“我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。”伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？科长说“你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”
33、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱……
34、一次是数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！随后大声问道：“女生都解开了没？”“解开了！”女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着！” wWW.haoJuZiBa.COM
35、这个周末一个人在家没东西吃，就翻冰箱。翻出来大半罐啤酒，两个煮鸡蛋，一个鸡腿。左手拿啤酒，右手拿鸡蛋，鸡腿就直接叼在嘴上。关冰箱门的时候，右手一松，掉了一个鸡蛋。然后蹲下用左手去拿拿鸡蛋，结果忘记啤酒是已经打开的了，啤酒泼了一地。我—了，脱口而出“靠”，鸡腿掉了...
36、一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。医生问她：“到底出了什么毛病？”那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……”医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象那么严重的后果的。”那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”
37、各位男童鞋是不是经常听GF或LP抱怨到:哎呀，倒霉！大姨妈又快来啦。这时候各位童鞋请不要婆婆妈妈的关心:是不是肚子又痛啦等等什么的，其实人家的意思是抓紧时间XXOO吧！
38、有个哥们考驾照，塞给驾校钱了，但考科目一的时候他还是超级紧张，成绩差的该驾校实在没办法给他过。结果这哥们就把这个驾校举报了。我觉得这哥们也是个人才。
39、今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。我很有礼貌的说了句，“6个女的我1个男的不会有事。”宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事”。
40、昨天买了盒TT晚上用了一个，今天下班回去一看还剩一个了，顿时想死的心都有了，我进厨房拿起菜刀，开始磨刀，等她回来我先砍死她，在自杀，磨完刀，我想在见儿子一面，爸对不起你啊！等我出门找到儿子一看，儿子领着六个小孩每人手里拿个气球在那玩呢，NM！坑爹呢？ 你差点成了孤儿！
41、公司客服小姐接到一电话：客服小姐：您好，很高兴为您服务；客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修；小姐：请问您现在在哪里？客户：在家里；小姐：…（无语）；我是想问您所处的地方？客户：哦，现在在客厅；小姐：…（沉默一会儿）你能具体点吗？客户：客厅阳台。小姐：……。
42、今下午一开保时捷卡宴的把车停我店门口，看他下车LZ以为他要进我店买东西，谁知道他默默的打开后尾箱拿了一个包裹进店跟我说：“老板，有你快递。”卧槽，你才是老板。
43、几个人在聊天，谈到西方国家离婚率比中国高的问题，一位学者解释道：“西方的爱神是个小孩子，嘴上无毛办事不牢，所以离婚率高；而中国的婚姻主要靠月下老人，自然牢靠多了。”
44、男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字，太痛了只纹到刀字就受不了了！
45、一男追一美女很久都没反应，有点心灰意冷的说：“可怜了我那几十年的积蓄。”女的听了立马嫁给他了，第二天女的扶着墙走路问：“亲爱的，你的积蓄呢？给我买辆车去？”男的很无辜的说：“昨晚已经给你了啊，你还想要什么？”
46、本人有位堂妹 割 了 今天和堂妹去给奶奶买生日礼物（堂妹很漂亮） 坐地铁上看到一穿特性感的女人好深的沟 忍不住多看了几眼。被她发现了怒骂道：SB 看什么看 癞蛤蟆想吃天鹅肉啊？ 瞬间周围无数鄙视的目光注视我。我恨不得找个缝钻进去。这时 就在这时。堂妹挽住我的手对那女的说：就我男朋友眼光在不好也不会看上你的，老公咱们走！。 瞬间就感觉周围鄙视的目光变成了 羡慕嫉妒恨。哈哈哈老妹哥爱死你了。（过一千赞发我妹照片 不发孙子）
47、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？”服务员说：“有。”那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”
48、家里来客人啦家里来客人啦，我去隔壁老王家借宿，临走前媳妇拿着枕头特意嘱咐道，老王家枕头太低，你睡不舒服，带过去好睡，中国好媳妇呀。
49、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”
50、有些离去，在所难免；有些愁绪，始终无处停憩。而这些，走过的欢声笑语，昔日的依依不舍，经历过的感伤，都会随着日子如流水般归于平静。
