笑话故事：俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
1、早上跟8个月的宝宝在床上玩，我掀起衣服露出肚子说：宝宝这是你的第一套住房奥，他粑粑在旁边悠悠的指着他的jj说：这才是他的第一套住房，嫌小换你那大套房去了，我……
2、一次接孩子回家，因为昨天下雨，所以学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真严肃的说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！”
3、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
4、清明庙会，一个卖皮带的大哥声嘶力竭的喊：牛筋皮带牛筋皮带，美国牛津大学历经十年潜心研制，耗费无数心血，十元一条不买后悔！
5、人赢了：比狗还狠毒人输了：连狗都不如打平了：跟狗一样
6、妻子：“以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗？”丈夫：“我同意。你要是再骂人，我就揍死你！”妻子愤怒：“混蛋，你敢！”
7、同学们，用手机一定要低调，一次高数课，一同学短信提示音分贝特高，一甜美女声，“哔哔……我有好消息要告诉你”。然后老师（50+男，挺严肃）回头甜美地问：“什么好消息啊！”
8、今天遭遇了一个熊孩子，7.8岁的样子，要玩我的手机，我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩，然后就给他了，心想，玩不了了吧！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕。。。解开了姐的手机！！！这算不算新技能！
9、刚刚在芍药居遇到了号称北京最厉害读心术占卜师，说只要你画张牌他就能知道是什么牌，还能看懂你的心。我三分钟画了一张藏在盒中，他猜是“黑桃A”，我说不对；他说是“红桃7”，我说不是。他说画的必须是牌啊，我说是。又猜了几下也没中，心也没读成。最后他掀开说你画这是啥？我告诉他：诸葛连弩！
10、今天坐公交车，看见前面上来个大妈，就准备起身让座，她正好也看到了，紧接着一路小跑就过来了，然后我就起身，让旁边的大爷坐下了。
11、有一个美女不慎掉到水里，岸上许多人在围观，就是无人下水救助，美女不得不高喊：谁救了我我就嫁给谁！刚说完，就看到有一人扑通地挑下去，三下两下就把那美女救上来，但这个人却破口大骂：是谁把我推下去的？ www.haojuziba.com
12、儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：哪一边比较多？儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：两边都很少啊！
13、第一次发求过丶今天公司开会，散会的时候去小便（憋的慌），水流正爽时进来一40左右的大叔在旁边，脱下裤子有段时间了还没开始，我就吹了下口哨(小时候你妈妈给你吹的那种)，果然不同反响，哗一下子比我的水流还猛。顿时我就惊呆了……
14、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”
15、前段时间天气还不是很凉的。单位组织去郊游！好多美眉还穿短裙呢，一哥们穿羽绒服就来了！人家问他～有那么冷吗？？他说～你不知道吗？世界上有一种冷叫做你妈觉得你冷！！～～
16、世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江。一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。
17、罗伯特和哈罗德·罗斯打赌。罗伯特说：假如你能光着身子从大街上跑过去，我给你一百美元。一言为定。于是，哈罗德·罗斯沿着大街，朝着河边跑去。他一边跑，一边脱衣服，一边叫喊：不好了!不好了!有人落水了!罗伯特不得不忍痛付了一百美元。
18、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！
19、刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的，什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！
20、1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！ ”布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”
21、学校食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块，终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？TM我甩你一碗大米饭。
22、老鼠说：老鼠过街，人人喊打。还真幸运，没有一个人报警。鸽子说：现在人们喊信用危机，商家常被投诉。我们不仅没投诉微词，还有信鸽称号。驴子说：真恨粉碎机，它是卸磨杀驴的元凶。耕牛说：泥腿子的命，想去路上跑，可是老牛拉破车。公鸡说：男人都不用当太监了，我们照样不改被阉掉的命运。
23、明明每天晚饭后总要跟着他爸爸去外面散步。一天明明在路上问爸爸，“你为什么天天要饭后走路啊？” 他爸爸就顺口回答了儿子一句活, “这你就不懂了，饭后百步走，活到九十九”。明明接着说，“那你干吗不走一百零一步呢，这样不就可以活到一百岁了吗？”
24、一天，有三个人并肩走在大街上，其中一人是颇有名气的“谗嘴猫”。突然，谗嘴猫发现前面不远的地上有一颗未剥壳的花生。谗嘴猫生怕被其他两人看见，连忙三步并作两步跑过去，边跑边想：“这颗花生是我的了！”。另外两人觉得谗嘴猫的举动有一些奇怪，都用诧异的眼光看着他。谗嘴猫捡起花生，一捏，不对劲？原来是盖在地上的半边花生壳，谗嘴猫究竟九经沙场，他不慌不忙地说：“他妈的，我最见不得花生壳趴在地上，应该仰着放！”谗嘴猫一边说，一边将花生壳翻了个面。其他两人这下才缓过神来，看着谗嘴猫，哭笑不得地树起了大拇指，“哼，不愧是谗嘴猫……！”
25、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！
26、男：“妹子，约吗？”妹纸“不约，你们男人只是为了想上床。”男：“不，我跟别的男人不一样！”妹纸：“哦？真的只是单纯的请我吃饭？”男：“不，我想试试沙发！”
27、学对字说：老兄，近日遇到麻烦啦？看你急得头发都快要掉光了！
28、杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天，大风，我正要去把纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道歉，但他并不介意，笑着说：“没有关系，我不管走到哪，总有女郎为我倾倒。”
29、开会睡着了，还打呼噜，被拍醒了，直接来了句：开饭了吗？只见领导一脸杀气，说你去吃饭吧，吃完不用来了！我想问下我是被开除了吗？
30、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重。于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
31、啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问啦啦，啦啦说“耳火”，他突然气的脸通红，然后低着头小声对啦啦说：“你才二货呢！你们全家都二货！”
32、表弟才上初三，就交了个女朋友，他妈妈急的要死，怕表弟成绩跟不上。于是跑来问我该怎么办。我给阿姨支了一招，阿姨听完恍然大悟。于是把表弟和他的女朋友一起叫来吃饭，吃到一半的时候，阿姨神色凝重，严肃地对女孩子说：你们之间是没有未来的，因为你们是亲兄妹！
33、挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个12345，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。
34、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
35、昨晚同学聚会期间各种灌酒。喝到半夜回家见二货媳妇脸上乌云密布。lz赶紧装醉。喊着老婆我爱你。我就这么唠叨着。二货媳妇以为我喝醉了还能这么想着她。这要爱的多么深啊。各种抽泣。lz差点憋到内伤。硬是没笑出来。为二货媳妇赞下。单纯的孩子！
36、上课时候，a同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩 了？” 顿时，班上鸦雀无声。此后。a同学的电话再没班上的人打了。。
37、割了，割了那天早晨我姐上完厕所，就在厕所门口唤狗，最后狗狗饱餐一顿。厕所也清理干净，她才冲了水，然后这一切被我发现了。我惊呆了。
38、去火车站送同学，从站台聊到车上，聊得兴起，就坐了下来，丫的，竟然开车了，你们能想象送人把自己也送走的场景吗？凌乱中…
39、甲：“营业员胸前为什么佩戴照片呢？”乙：“我们开展微笑服务啊！甲：“这和佩戴照片有什么关系？”乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗？
40、考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错，高考没什么特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答。
41、一天早上我醒来了，叫老公起床，他就是不起，我各种折腾他都没反应，然后我爬他身上威胁“再不起我干翻你！”他还是无动于衷。我各种亲各种摸半天他动也不动。觉得没意思，我就想自己起床，结果才站起来就被老公压倒在床，直接扒衣服，嘴里还委屈“你这女人怎么说话不算数，还能不能信了啊”
42、课堂上一老师看到一个女学生睡觉。老师一边教鞭打着昏昏欲睡的女生一边说：叫你给我睡，叫你给我睡，看你下回还敢不敢给我睡！
43、少爷质问厨子：「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：「我没有违反诺言埃你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。」
44、某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻……
45、一男人醉醺醺地刚进家，他媳妇气得指着他吼道：“你个不要脸的，天天都醉成这样。我要是你，宁愿一头撞死在墙上！”男人闻听，气得两眼一瞪道：“你想在我死后给我戴绿帽子，老子绝不上当！”
46、宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢？」医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。」小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？」小青犹豫了一下，有点困窘的说∶「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
47、刚出差回来的丈夫对妻子说：“上个月我给你的来信收到了吗？”妻子把眼一瞪：“你在信中说一个月三十天都在想我，上个月是三十一天，剩下的那一天你想谁了？”
48、铁蛋与少爷一起长大，关系非常好。有一天铁蛋将少爷当马骑刚好被父亲看到，父亲走过去愤怒地给了铁蛋一巴掌：“太没分寸了！！要注意我们的身份！！！！”铁蛋捂着发烫的脸颊委屈地说：“父…父亲大人，您跟老爷晚上不也经常这样玩……”
49、办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”“哦，那什么叫浪费呢？”“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！ ”她不屑一故地说。
50、有一天小表弟来我家、我女朋友在我房间睡觉、表弟直接冲了进去摸着我女朋友的手大喊表哥这么逼真那买的、看来没救了
