本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。
1、前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了？gc来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了……尼玛，想吃西瓜你就说啊。
2、母鸡生了一只全世界最大的蛋，记者赶去采访它：“你是怎么办到的？”“这是秘密。”母鸡说。“那么，对未来你有什么设想？”“生一只更大的蛋。”记者又赶去采访母鸡的丈夫：“你们是怎么获得成功的？”“这是秘密。”公鸡说。“你将来有什么计划？”“给鸵鸟一个嘴巴。”
3、大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单。于是申请转班，结果被全班男生联名上书挽留了……
4、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……
5、有次和舍友一起吃西瓜，一二货把西瓜籽很整洁的吐在了一张纸上，过了几天，我从教室回但宿舍看到他在磕瓜子，我就问他：“老大，你什么时候买的瓜子？”二货说：“刚晒好，来尝尝。说着抓了一把要递给我……”
6、有二货女友一枚，平时粗心大意。今天手机欠费了，去超市买了一张五十元的移动充值卡，回到宿舍冲的时候老是提示密码错误，去找超市理论，店员拿过来仔细看了看说：您还没有刮完。
7、两个小和尚争论什么肉最好吃，争论了许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑，说:最好吃的一定是唐僧肉!!小和尚皆晕倒.
8、深夜，路口。两人在烧纸，“哥们儿，别人都清明烧，你怎么这会儿烧啊？”“我们家数据比较复杂，人死了还会复活，所以我清点人数耽误了点时间。”“哦，你是谁家的啊？”“漫威家的，你为什么也这时候烧啊？”“我们家人太多，从清明烧到现在，还没烧呢…”“你是谁家的啊？”“冰与火家的…”。
9、一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
10、空间一人说说：我自己把我们宿舍的暖气修好了，学校的维修师傅忒不靠谱了。求人不如求己，代价是我把整个四楼的暖气阀门都试坏了，成功总是要付出代价的…
11、校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。”前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，２加２是多少？”前锋想了一想答道：“是４吧？”“你真是说４？！ ”教练大叫道。教练心里暗想，他竟然答对了。这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧。”
12、经常去同事家打牌，他有个女儿，长得情况不是很好，有一次他钱光了，然后就在牌桌上说，没钱了，我把我闺女压这，你们谁赢了，谁领走，最后我们都输光了，一同事临走的时候说了句，tmd你这招太毒了。
13、一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。
14、当我看到树上刻写情侣的名字，我从来不会觉得温馨浪漫，我只是会奇怪，怎么那么多人约会时，身上会带着刀呢？
15、我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？服务员很热情的说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！ ”话完起身便去，刚出门身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！ ”
16、地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基
17、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
18、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” www.haojuziba.com
19、孙子跟奶奶要钱。 奶奶说:“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？” 孙子说:“买校服。” 奶奶生气地说，“我还没死，买什么孝服？” 孙子说:“全校都得买。” 奶奶恍然大悟:“哦，原来是校长死了。”
20、甲：你丫吃这么多！乙：废话，12块钱呢。甲：今儿这个没肉啊。乙：你丫都三高了还吃肉呢。甲：晚上吃什么？乙：楼下盖饭。甲：明儿中午呢？乙：食堂盖饭。甲：明儿晚上呢？乙：再说。这是客服部。
21、小明问：“妈妈鸡蛋是谁孵出来的？”妈妈说：“当然是母鸡。”小明问：“那鸭蛋呢？”妈妈说：“当然是母鸭。”小明又问：“您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢？”妈妈无奈的说：“你自己想。”小明说：“我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。”
22、老唐给小孙子开家长会回来吃完饭，小孙子跑到老唐跟前问：“爷爷，壮壮爷爷是局长，小花爷爷是校长，你是什么长啊？”老唐苦笑着说：“我是家长嘛！”见小孙子很失望，老唐就安慰说：“我们先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊！”小孙子撇撇嘴说：“这么说咱家这一代代都是败家子了？”老唐窘迫地没接话，儿媳打趣说：“这叫‘黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊！”小孙子哈哈大笑，老唐生气地说：“笑啥笑？没听你妈都说你是‘老鼠’了！”儿媳气得转身离开。
23、天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
24、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
25、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！ ”
26、一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
27、刚听一哥们说，有次跟他女朋友在家做羞羞的事后，他老妈回来细心的发现了床上有好几根好长的头发。就问他：哪儿来的长头发，他强硬的说：我不知道，你问问我爸去吧。真是一点水分都不参的，坑爹呐！
28、男人如果犯错，说一百次对不起原谅我吧，估计女友也会装不原谅！ 如果女友犯错了，说一次对不起原谅我吧， 你如果装逼耍打牌或者不原谅！ 那么，恭喜你，你又犯错了
29、王大豪初学跳舞，极其笨拙。一次，他和一位姑娘跳舞，致使对方步伐混乱。姑娘忍不住问道：“你跳的是几步？”王大豪装作没听见。过了一会儿，姑娘又忍不住问道：“你跳的是三步还是四步？”王大豪故作镇定，答道：“我是三步四步一起跳！ ”姑娘再也不问了。
30、我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！
31、一天,小王去考北影,很容易就考上了,回来我们问他:"考什么了?"他说:"主考官让我们装白痴,他们装的可像了."我们问到:"那你装了怎么样?"他说:"我没装啊,我就这么走一圈就选上了........."
32、今天吃饭，一个女的看我和前面那个人中间稍微有点空，就二话不说站到我前面了。我拍了拍她肩膀，问她，你也来吃饭啊，好久不见，最近怎么样啊？！她看了我一眼:我认识你吗？神经病！我当时就火了:不认识我还插队，滚一边去！把她推开了。
33、刚割过包皮，医生说要两个月左右才能用，这才一个星期，媳妇就按捺不住了，每天嚷嚷着怎么不早点割，非要现在割，搞得人家现在难受。看着媳妇幽怨的眼神，最后狠下心，就算再不舒服也不能委屈了媳妇儿，于是我把指甲剪了。
34、一次考试，我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里， 就逗它玩，过了会儿，一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明， 等老师一进来，只见老师把鹦鹉交到了门外， 那只鹦鹉声音洪亮喊：“第几排第几座哪儿有小抄！” 我们都惊呆了，隐藏太深了！
35、一个学生跑到食堂问厨师：今晚有什么好吃的？厨师说：今天好吃的可是成千上万哪。真的！都有什么？炒黄豆。
36、楼主有个超级—丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。今天我俩在路上走他突然就来了句：“我女友做饭超级好吃！”我特么的想都没想，直接回了句：“草!现在科技真发达！都会做饭了！”现在他在追杀我！
37、穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。
38、有一二货坐公交车，最后一排五个座，偏爱坐中间那座，然后拿出手机在玩，司机碰见横穿马路者，猛踩一脚刹车，可怜那哥们直接从最后一排跑到司机跟前才停下′▽`
39、阿呆和阿强聊天争论着谁更无知。阿呆抢着说：当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧。阿强拍拍胸脯自信的说道：切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗？阿呆……
40、一小朋友问他爸爸：“是先有蛋了，还是先有鸡了？”他爸爸说：“你看看你自己，是同时有的。”
41、那天我去游泳池游泳，被一猥琐大叔偷窥了。他淫笑着说：小朋友，身体还没长成就来了。当时我大喊：叔叔不要，人家还是小学生呢！然后他就被警察带走了。呵呵，有一副萝莉的身材真好！
42、老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”“为什么呢？”“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”
43、老师教孩子扶老人过马路，就在上两天把一老太太扶摔到了，我倒是赔了两千多。然后教育了孩子，以后别人死在马路上都不要管，这样的教育只是让他适应这个社会，这样做对吗？
44、老爸说家里的老鼠泛滥成群，东西放茶几上就会被老鼠偷吃掉。可我把榴莲放了几天了，却丝毫没见动过。家里的老鼠反而没那么猖獗了。
45、某人听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，但他对电脑的各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
46、二货老公：我们今晚打扫房间吧！我：把“们”去了！老公：把门去了会冷的！我：把“我们”的“们”去了！老公：把我们的门去了真的会冷的。 ………
47、今天和女朋友看爱情电影，说到表白，，就让女朋友跟我表一次，，傻傻的准老婆居然说，，老公我家的锅很大，，多煮一个人的饭也不多，，嫁给我好嘛？我......
48、每天我家门口的路上都会有洒水车，其一天，我侄女在我旁边，我问了句，这车车在干嘛，她很奶气的说了句，在撒尿尿。
49、一次，某明星到某作战部队进行慰问演出，由于明星演的太好，大家都忘了鼓掌。过了一会儿，掌声还未响起，这时，演出的负责人急了，大喊一声：你们怎么都不拍手掌？大家愣了一下。负责人又喊了一声：“快拍手掌啊！”大家才反应过来，纷纷扬起巴掌，向坐在第一排的部队首长身上拍去……。
50、家有一普通土狗，打架特猛。一天上午和一猎狗打架，眼睛被咬伤一个，中午回来我给它上药戴眼罩。休息ing…下午它又出去了，不一会儿带了一只那猎狗的耳朵回来，还把耳朵丢在我面前！其实我从来没有说它不厉害呀！
