表弟结婚了，新娘竟然是我前女友，以前听说他谈女朋友了，要他发女朋友照片给我看看怎么样，说什么也不给看，原来是这样。呵呵！
1、小名：你弟弟怎么了？小红：摔伤了。小名：怎么搞的？小红：我们两个比赛谁探出窗子远，结果他是胜利者。
2、我有一哥们，单身！一直都在盆友面前显摆！自己是童子身，体格好！一次他们学校组织体能测试！为证实童子之身的实力，非要拽我去看他测试，结果一场测试下来！唯有，握力测试满分，，，，难道这就是传说中的童子功，，，，，，，懂得请举手，，，，
3、一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：“我该走了，你要一起吗？”而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：“你先走，我这儿还有道题没搞懂”…
4、内涵段子还我堂弟的单纯啊！前天弟弟被家里安排相亲，我也在场。女孩穿着短裙来了，我们一看，无论相貌外表还是身材和打扮那都是没话说的大美女吖！双方家长和那女孩都同意了，可弟弟死活就是不同意。他爸妈又急又气，问为什么他也不说！然后弟弟偷偷跟我说，哥你没看见吗？她俩膝盖都红的……好吧弟弟，哥支持你！懂得左下吧！真事吖……
5、同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。
6、一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？ 要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……” “借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。 mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
7、安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”
8、售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊？”老爷爷：“本来10块，人家8块卖我的。”售票员：“送老伴儿的吧。”老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。”
9、上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”美女看完摇摇头，“不好意思，我不会。”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”
10、用手机上扣扣空间，看到一同学说说写到：“爷爷一路走好……”我就习惯性的点了个‘赞’
11、稀里糊涂下楼吃早点，快吃完了发现没带钱，和老板说把门钥匙当抵押回家取钱，老板也同意了，回家发现没钥匙开门，为自己的智商喝彩！
12、熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。到马来西亚旅游，就叫马来熊。海滩上太阳毒，晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它，生下狗熊，猫嫁它，后代是熊猫。最后，家产花光，变成倒霉熊。
13、十年前我的一个高中同学，借了我1500块钱奖学金去给他女朋友做人流，直到今年的这个月初才还清，后来才知道他老婆一直怀不上，他找算命先生算出之前借我的钱做人流没还，没办法才还给我！
14、A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧，B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)
15、推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”
16、隔壁一有钱老头最近娶了个年轻媳妇，听说不到三十，附近的单身狗那可是咬牙切齿的恨呐，总跟老头开玩笑：“你取了个这么年轻的老婆，吃得消不”，老头神回复：“那还不简单，就跟打麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。”单身狗卒…尼玛，太精辟了，有木有。
17、发个自己的真事。本人已婚，11期间老婆回老家，远在唐山的干哥哥要来我这，晚上一起睡。晚上一起出去喝酒回来后，我俩迷迷糊糊的就睡了……此为背景，我有个习惯，晚上习惯摸着老婆的咪咪睡，结果那晚，我的手冲着老哥的怀里，掏啊掏啊……掏醒了他，老哥一个劲的挡我，挡不住……，我也醒了，顿时我凌乱了……假装没醒，又掏了两下……扭过头睡了……睡了……
18、一日，寝室谈论游戏中的各种鸟，如菜鸟，老鸟，神鸟等。我游戏水平不高，顺嘴一问：我算什么鸟？他不假思索的说：你不是个好鸟。
19、太太认为医生帐单太贵。医生：你儿子出麻疹时，我去你家里出疹八次。她反驳说：你别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。
20、壮壮在家里玩小刀，不小心割破了手指，妈妈看见了，大吃一惊：“你的手怎么啦？”“被小刀割破了。”“那你为什么不哭？”壮壮咬了咬嘴唇说：“我以为您不在家。”
21、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
22、文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道： 快来人啦！动物吃植物啦！ www.haojuziba.com
23、有人询问：“是谁动了老虎屁股？”“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”
24、不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取，他说去呗。我说不怕我跑了吗？他乐了：你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢？我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用，你手机不在我的吗？我说对！师傅说小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。
25、一二货舍友拉肚子，拿着卫生纸去厕所，没过多久回来了，我问他，你拉的够快啊，他说，不是，厕所太臭了，没胃口，我满脸黑线，同学你去厕所做了些什么。
26、一大四男，大学期间一直暗恋一校花，但从没勇气表白。临近毕业，寝室哥们儿纷纷劝他抓住机会争取一下，一日晚自习，此男生写一纸条递给校花:我已注意你好久好久了，马上就要毕业，希望你给我一个认识你的机会。过了一会儿，校花走了过来，说:时间不早了，一起回去好吗？此男生瞬间屌丝附体，略微停顿片刻，回了一句:你先走吧，我还有几页书没有看完。知识改变命运啊！！
27、七岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来，妈妈问：电影好不好？好。为什么好？因为好人打坏人。好人怎么好？因为他打坏人？坏人怎么坏？因为他打好人。
28、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。”丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。”
29、“您这牛奶新鲜吗？”“新鲜？不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！ ”
30、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首《纤夫的爱》，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
31、某对男女在校外租房。暑假M M去外地实习了，GG还在房里住着。M M实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
32、中秋节，和老公带着五岁的儿子回乡下。割………做饭时，儿子拿着小鱼雷说和爸爸去河边炸鱼。不一会，我在厨房听到牛棚那边“嘭”的一声巨响，然后是儿子尖锐的狂哭声与老公妈b妈b的叫骂声。我和家婆赶紧跑出去，一看就懵了，老公和儿子满头满身的牛屎。一细问才知道是刚才老公接电话，儿子趁机把鱼雷插牛屎上点燃了叫爸爸快点来快点来！sb老公以为是他儿子有新发现，屁颠屁颠的跑过去了，刚走近牛屎，结果牛屎爆炸了。由于没带衣服回来，只能用树枝刮刮再用纸巾擦擦。吃饭时屋子里飘的不是菜香味，而是浓浓的牛翔味。
33、老公今天晚上出差，临走说：爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子…
34、长的漂亮的小孩调皮是卖萌，难看的小孩调皮是皮痒。
35、马戏团的狗学会了钻火圈，它高兴极了，跟猴子说：“我可以玩穿越火线的游戏了。”猴子小声说：“完蛋了，你这个亡命之徒做了榜样，团长会安排我上刀山下火海了。”狗说：“你不是会水中捞月吗？怕什么。”猴子说：“你有本领去穿越时空，玩天狗食月。”
36、一个怠惰而不想转动的人，即使遇到最宽厚的命运，也正像那个最勤奋但是手中无旋盘的陶工那样，是不会捏烧成器的；这时即使命运在他身上怎样不惜浓颜丽色，怎样彩釉镶金，他仍不免是滥坯一块，它够不上一个盘子；不，它只不过是凹凸不一、胡揣乱捏、弯弯曲曲、歪歪扭扭、边角欹斜、没有规格的滥坯一块而已——虽彩釉其外，器皿之耻也！这点希望怠惰的人能够三思。——卡莱尔
37、昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪……”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多……”然后嘣一声就倒地了。这一巴掌被打得太冤了！
38、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！ ”“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！ ”商人道。莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
39、小学时和同学疯闹，同学在前面跑，二蛋在后面追，终于要追上了便一巴掌拍过去。结果发现拍错了，陌生同学气愤的问二蛋：“干嘛打我？”二蛋特不好意思的说：“啊！打错了，本来打他的，你打他一巴掌还回来好了！”陌生同学便愤怒的打了二蛋同学一巴掌，然后……然后他俩打起来了！
40、同事面容憔悴，眼圈乌黑，我们调侃他：“兄弟，最近气色很差啊，要注意保护身体，次数别太多。”他说：“是啊，这两天晚上次数太多，每晚七次，老婆都叫我一夜七次郎了。”我们表示不信，他说：“谁有纸，又要上厕所了！
41、早上坐公交上班，车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子，本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了，为了自己全然不顾别人的感受。我实在忍不下去了，必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。
42、有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现”秒掉了全场。。。
43、开车的时候，每当被比自己好的车超车心里想：恩，还是好车NB。而每当被不如自己的车超车时心里想：操，不要命了，开这么快！
44、“被车撞了爬起来说什么最帅？”“下一辆。”
45、和女友以及她的闺密一起吃饭，买了豆浆和油条，都不是我喜欢吃的。我又去重新买的稀饭和馒头。吃饭的时候，女友闺密说，我从小到大，就喜欢喝豆浆，白白的好喝，油条就喜欢吃硬的，脆。说完女友开始看我，我一开始不明白，明白后，我们相视一笑。
46、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了。
47、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”
48、女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。—丝：介绍种新方法试试看吧！女神：什么新方法？—丝：TT加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。女神：这和敷面膜有什么关系？—丝：你先忙，我有事先走了。
49、一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警车勘查现场后，对司机说：“酒后开车，要重罚。”“罚就罚吧！ ”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？”
50、一天下课课间，我们班有一个女生突然说，哇！好香啊，谁家在做回锅肉，她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝。
