初中生物课，老师让同学上台模仿动物的叫声。一哥们儿上去张开嘴没发声，然后闭嘴。老师奇怪，问他你这学的什么叫？这哥们儿淡淡的说了一句：蝙蝠......
1、刚刚在豆瓣看到有人说1900年的时候，义和团放火把前门大栅栏的屈臣氏给烧了，一查屈臣氏1828年就在中国开始开店了，好屌。
2、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
3、局长为官数年，深知出身名望之重要，故数载不曾还乡。一日，局长正主持会议，时有领导列席。忽闻门外喧哗，继而有一老人于门外高声叫喊狗蛋，声音甚是熟悉，局长大惊失色。急视众人，面上皆多显惊恐之色。原来狗蛋乃局长之乳名也，此间许多人乳名皆为狗蛋！
4、李晨昨天晚上发的声明其实告诉我们一个道理，只要喜欢的人在身边，说什么话都会有底气，做什么事都会有勇气的啊。
5、嘻嘻。妻子给进门来的丈夫沏着茶说：刚才儿子考我地理哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你说说还差哪一个海呀？会海！丈夫一甩文件包答道。会海？在地图的北面还是南边？在我们单位！
6、不管你学什么专业 做什么工作 找工作一定要找你喜欢的 最起码 早上的八点 到晚上的六点 你是很快乐的 再找一个你喜欢的人 晚上的七点 到早上的八点 你是开心的 这才是生活
7、大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目？”那男人回答：“还不是为了混口饭吃！”
8、今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！
9、女朋友今天出差了，格叽格叽，昨晚上收拾东西的时候，衣服啥的都没动，先把一大堆吃的塞进皮箱里，我就问她，你怎么不收拾衣服，把吃的放进去呢？这二货居然高傲的回我一句，你懂什么？这叫兵马未动，粮草先行！我这。
10、老鼠光顾大学宿舍，大学生们想了个办法，将一包瓜子仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现瓜子仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大学生们感叹道：“老鼠也是本科毕业的！”
11、早早的在大街上看到一年轻男子正心情愉快的骑着车往前开，车头还挂着一粉红色小书包～突然在前面转弯的时候见他一脸尴尬的往回骑。。。往后一看，估计是忘记带娃了。。。
12、记者采访一老人:“大爷您觉得现在的生活与过去有什么变化吗？”大爷:“有着翻天覆地的变化呀!现在生活水平比以前大大提高了,以前我们吃5元一斤的猪肉现在我们都吃上15元一斤的猪肉啦！”(懂的给加个分吧)
13、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
14、昨天兽王过生日，所有的动物都道贺。席间，虎王听了布谷鸟儿的贺词后，问：“小布呀！布什和布莱尔是你们家什么人啦？”布谷鸟儿说：“它们是我家的远房亲戚呀！”老虎一听，大发雷霆：“我的宴会不欢迎你，你们姓布的都TMD不是什么好鸟！！”
15、老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”(热烈的掌声响起) 老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！(掌声更加热烈)老师：那么，下面开始考试，下课时交卷。”
16、甲：你的室友小陈怎么受的伤？乙：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
17、安妮—兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：你就是作家安妮—兰德斯吧，给我说个笑话吧！安妮小姐毫不迟疑地答道：那好，你是政治家，给我说个谎吧！
18、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”。做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的！
19、一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”
20、一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”
21、一天，两口子正商量着怎么致富。 女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单， 依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁， 哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻 wwW.HAoJUziBA.coM
22、有一天我同学问我 ：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了 。我说:“不知道。是什么？”同学:“是猪”我：“哦。”同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么？”
23、我不会轻功，把一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？
24、女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
25、我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。
26、过年坐公交，上车时坐座位上才发现我拉链没拉，旁边坐着一位大妈，我不好意思拉起来，就把包放腿上挡住了，过一会儿一母亲带着小女孩上车了，由于车比较挤，小女孩哭了，于是我就主动让小女孩坐我腿上，坐了一会，小女孩突然说::”妈妈，有东西磕着我屁股！”尼玛！整个车里的人都齐刷刷把脸转向了我，我尴尬的把包拿起来说:是包，是包！然后整个车里的人又齐刷刷的看着我没拉的拉链…………
27、男：求你一件事。女：什么事？男：陪我演场戏。女：演什么？男：演我老婆。女：演多久？男：一辈子。六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有剧终该多好。老头子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事？老头子：下辈子，和我一起演续集好吗？
28、某天傍晚跟一哥们散步，看到一张一百速上前用脚踩住，慢慢捡起来放到口袋也没看。心中暗喜今儿晚上有酒喝了，到没人处展开一看，我艹一千万
29、一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。 一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上…… 还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？ 结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克…… 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰，甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。
30、一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：钓鱼岛是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”
31、有老师闯红灯，交警拦住，老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。
32、新婚之夜小明问他老婆：感觉怎么样。他老婆说：你就像一把锋利的刀。小明得意的说：我很厉害是吧！他老婆说道：我只是想说，你好快好快的。
33、公交车上，因为高峰期，一男子说到：“别tm挤了，我tm都坐过好几站了。”另一哥们说：“你那算什么，我tm只是路过都被挤上车了。”一会一个四十多岁的大叔过来：“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢？”
34、朋友感叹：那么年轻，却一直在见证历史，有生之年再无遗憾啊。见证了千股跌停，千股涨停、千股涨停到跌停、千股跌停到涨停、千股停牌、个股涨900%、养老金炒股……今天见到大盘跌9%，创1996年涨跌停制度以来最大跌幅。我的股市人生完整了，没完整的，明天给你弄完整。
35、老公居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了；然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆吧。”
36、Ａ小朋友掉进路边井里大声呼救，Ｂ小朋友听见，问：你没事儿吧？Ａ小朋友忙说：快叫我爸！！Ｂ：ＴＭＤ，不管你了，凭什么让我叫你爸！！！
37、小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。?老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？?小明一脸茫然...说：蚂蚁他…什么也没说…?老师：滚出去！?
38、一次和同事喝酒，喝到一半，这哥们忽然意识到没法开车回去了。然后就把他媳妇叫了，不一会就到了。恍惚间听到他，一会叫他老婆嫂子，一会叫他老婆弟妹。第二天上班见着哥们走路一瘸一拐。我也是醉了，你家的关系得多乱啊！
39、东欧共党国家一位年轻人在工作时抱怨道：这种政府真差劲！结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。年轻人抗辩说：我根本没讲是那个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？你少骗人！秘密警察咆哮道，我在这里工作二十多年了，那一个政府差劲我不会知道吗？！
40、小弟弟从电视上学得一句话：是，老大！颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：是，老爸！姐姐请他拿支笔，他说：是，老姐！一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：是，老外！
41、一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。先生，你太太生了一个女孩。 太好了！ 您喜欢女孩？ 是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。
42、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：医生为什么不打蝴蝶结？
43、霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”“你俩是怎样合作的呢？”某人间。“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”
44、我们学校的海外留学生演出，各国留学生纷纷上台表演！到日本女留学生出场的时候，突然有一男子在台下喊了一句：“电影上不是这样的啊！！”
45、有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：“我的天哪！河水完全给冻住了！ ”
46、我一个寝室的哥们、交个新女朋友、出去吃饭、但因为好面子觉得自己手机太土、借我的4拿去撑场面。
47、两个叔叔喝酒吹牛，发现俩人竟是高中同校不同班。～割～ 一叔叔说：“你当时认识我不？我特别出名！”另个叔叔说：“怎么可能呐，当时总共就俩班，我完全没听过你啊！”那个叔叔说：“你居然不记得我！！我基本上每个星期一都在国旗下被通报批评！”
48、有种强迫症是：出门前、睡觉前、下班前必定要撒尿，不管是一泡，还是一滴。
49、老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。导演：是的，但你来迟了。老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？导演：你来迟了20年。
50、酒后和一领导同住宾馆，夜里口渴起来喝水，可暖瓶全是开水。倒了一杯准备凉了再喝，小睡一会起来，结果杯子空了，一晚上反复四次居然都没喝到！清晨领导笑眯眯夸奖，年轻人有前途。
