大3的时候，有一天自习完了下楼来，看见一个背影和我室友一模一样的。于是上去猛踹一脚他屁股，大喊：你tmd也来自习？他一回头，我们四目相对，愣了几秒，我刚准备道歉的。他说：大哥，我大一新生不知道规矩，以
c 1、今天去相亲，一女的长得不错，和我也聊的很投缘，走得时候互留了号码，晚上无聊准备打个电话跟他聊聊天，打过去一男的接的，我说找某某，他说找我妈阿，当时我就崩溃了。
2、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
3、到此为止，这是全世界中最NB的事情！ 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“****－…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.......”
4、大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是你包宿上网过吗？能连包几宿？我一同学说自己连包两宿精神还杠杠的，然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊！
5、美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！
6、朋友过生日，到吃蛋糕的环节了。其中有一对小情侣，男的正玩手机游戏到嗨处，女的抱着一个哈士奇，与小狗分吃。乃背景…… 女：亲爱的，你记得两年前的今天是什么日子？ 男（茫然）：特殊日子？ 女：对啊对啊！你还记得？ 男（继续茫然）：不记得…… 女：你想想，那天晚上，我们都喝多了…… 男：……真不记得！ 女：我们认识不久，在你家…… 男：……还是不记得！ 女（生气了，扭头玩狗去了）：宝宝，不理这个坏人……哎你吃慢点，不要大口咬，用舌头舔…… 男（一拍脑袋，恍然大悟）哦，我记得了……
7、上高中时和一女同学开玩笑：“小A，咱俩玩结婚吧，我当爸，你当妈，让小B(贱男一枚)当咱儿子好吧。”此单纯女还相当配合，“好啊”然后冲着小B说：“儿子，叫妈妈啊。”小B坏笑的喊到：“妈妈，我要吃奶！”
8、李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来！”悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就他动手，怎么就托了个塔半天不动啊？”李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”
9、有次跟男朋友长辈们开玩笑弄的他无地自容，然后这2货掀起我的裙子就钻就去了，我问他干嘛？他居然说他想找个洞钻进去，我......
10、菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。 菲思特哀求道：请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。 强盗冷笑着说：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？
11、“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语。一旁的公孙策闻言，默默的躺在了床上。
12、小溪，从不自卑自己的浅薄，时刻坚信，只要前进，终会发现大海，小草，即使不能献给春天以缕芳香，也要把一片鲜绿献给大地！
13、老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”
14、妈妈，我是怎么长大的呀？果果看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿把你拉扯大的。果果一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜！
15、一人名张仁，其妻爱偷人。张仁要出远门，对妻甚不放心，便用封条将妻私部封好，上写张仁封三个字。然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕去一半，只剩下三个字的半边，成了“长二寸。”张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”
16、老公有一哥们特爱吹。这不又在我家吹上瘾了，说：“我现在交往得女人不下十个。”我看了一眼他的爪子说：“天冷了买副手套保护好你那十个媳妇吧，万一冻坏就没得用了。”然后饭都不吃就走了。 wWw.HaojUZIbA.coM
17、某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
18、小时候我姐力气比我大老是在我面前显摆，有一次吃饭拿了五根筷子问：你弄的段吗？我使劲弄都没段，我就说你弄的段？她一下就弄段了。我气不过，就叫了句：妈姐把筷子弄段了。结果她被暴打一顿。
19、我们动物学实习，来到动物园。老师说：“看，鸳鸯！ ”一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……”
20、今天在论坛上看到一个超内涵的ID:“女朋友糖尿病害我得蛀牙”，真是尼玛内涵啊！
21、室友吹牛逼说：我特么从小到大一个屁都没放过，每次都能憋回去。另一室友来了句：怪不得老打嗝呢！
22、八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘，老翁挑一天到医院做健康检查，医生说：“从报告来看，你的血压，呼吸系统都正常，也没有糖尿病，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。
23、爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”
24、他和她在同一个学校 后来恋爱了 虽然很少见面 但不知从什么时候起 他只要一见到她就会把折好的纸戒指给她 每天他都会折一个 后来毕业了 有天 她打电话给他 ：“我把你三年来折给我的戒指卖了” 她顿了顿 ：“正好九块钱，抽个时间 我们去领证吧”
25、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”
26、最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因，一是买高档烟让人心痛，久了易得心脏病；二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容易营养不良。
27、去年一深圳朋友也是举家来旅游，在大理待了一周，回到昆明就不停的抱怨大理的餐饮，全家挨个拉肚子，最后在昆明舒坦的吃了顿野生菌才心情好一些，走时放话再也不来云南旅游。所以那些看了云南美景照片想来的人，要知道美景背后都是天朝的乡村不是五星酒店，服务你的人也是当地农夫不是来自伦敦的管家。
28、有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您儿子的动作十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。”
29、妻子桃花带雨地说：“隔壁的那个女人呀，今天穿的那套衣服和我的一模一样。”丈夫体贴地说：“你想再做一套，是吗？”妻子破涕为笑，撒着娇说：“呵呵，这比搬一次家便宜吧！”
30、中国队找到上帝说：我们怎么才能踢得像巴西队一样？上帝挠了挠头说：这个，很难，看着中国队落寞的表情，上帝安慰道：没关系，孩子，我倒是可以叫他们踢得像你们一样。
31、今晚一群亲戚再次动员我入Dang考公务员，我说我不干我不想作为人民公仆，却骑在人民的头上。然后妈妈在回家的路上幽怨叹息：“你个中文专业的，除了当公务员就是当高素质小蜜，你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上～孩子啊。”
32、一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。”妈妈问：“为什么？”儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”
33、精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治好。“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”
34、如果没有盲目的期待，就不会有失望。如果能了解一切都是无常，就不会攀缘执著；如果不攀缘执著，就不会患得患失，也才能真正完完全全地活着。
35、媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”
36、一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”
37、某外国航空公司有个员工福利，就是当飞机未坐满还有位子的时候，公司员工可免费上这班飞机。一个名字叫GAYBROWN的员工得知某班机未坐满乘客，高兴的上了飞机，但是他搞错了，其实是下一班飞机。于是公司便派人去通知他，空姐问239号的乘客：“先生，请问你是GAY吗？”“啊？抱歉，我比较喜欢女孩子。”“请问你是GAY吗？”“不是！”坐在他后面的GAYBROWN站起来说：“我才是GAY、我才是GAY！ ”空姐：“你是GAY吗？抱歉，你不能上这班机！”这时后面传来抗议声：“我是GAY！”“我也是GAY！”“这里有这么多GAY，为什么GAY就不能上飞机？！”
38、有天爸爸和儿子两人在看电视，突然电视屏幕黑了没反应了，爸爸大怒往电视机上就是猛的一 拍，结果电视机居然能正常播放了，没过多久屏幕又黑了，这次儿 子说：让我拍！猛的一拍，屏幕玻璃都震碎了也还是黑屏幕，妈妈从外面进来 说：外面来了个电工正在检查电，刚才断了两次电，我通知你们一下哈
39、数学老师：你哥哥有5只苹果，你拿了2只，怎样？学生：哥哥一定打我。
40、一个在赌城度假的生意人在街上碰到一个相貌和衣着都不齐整的人。那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我25块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？”“不会的！ ”那人急忙申辩道，“赌博的钱我已经要到了！ ”
41、有一次我爸带着我家傻狗去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈，我爸骂骂咧咧的喊了几句，傻狗还是不走，我爸就上五楼了。结果，是我爸走错楼层了…下来的时候傻狗斜眼看他的。
42、一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。第一个人是个花心大罗卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前“喂！你发了一辆气车你还哭什么？”“不是，我看见我妻子了！ ”“看见妻子你哭什么？”“她，她穿着一双溜冰鞋。”
43、a：啊，你用我的笔了！b：没有！a：你真没用？b：我真没用！a：哈，有人说他没用。：）b：气死我了！我们比赛。谁输了谁没用a：比甚？b：比肾？我还比肝呢！
44、老师：放学了，你为什么还不回家？学生：我在等。老师：等你妈妈？学生：不是。老师：等你爸爸？学生：也不是。老师：那你等谁？学生：等雨停。
45、我小时候比较坏，住外婆家大杂院，约了几个人去邻居三轮摩托车里偷了一输液瓶汽油，趁着晚上悄悄倒在公共厕所里，老式蹲坑斜坡的那种大家都知道，刚好底下化粪池积满了又是雨季，水平面已经接近PP了，油比水轻均匀的浮在上面，第二天晚上一帅哥拉完大往坑里丢烟头，那火光，那爆震的声音，帅哥裤子都没啦全身翔捂着蛋蛋的滚了出来，听说毛毛被燎了一半，全院一百多人各种水桶水盆敢去救火，这事二十多年都是谜，就我外婆知道，到现在30多啦都不敢给父母讲，怕被打死。
46、一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”
47、一天晚上，安妮太太在烹制油炸鸡，并用油炸调味汁，为了把调味汁做得浓些，她不断加水、加面、加水、加面……最后她请先生尝了一调羹，问他还缺些什么，他不假思索地说了一句：墙纸！
48、昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫。转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。
49、男同胞们有没有这样的强迫症，对着便池或马桶小便食，看到有脏东西时，都会不自觉的想要把它们冲掉，遇到比较难冲的，还会憋劲的集中火力！
50、老婆昨天双11买了一些牙膏牙刷洗发水花了两三百，其他基本没买什么，心理美滋滋想夸她会持家呢！今天一早LZ刚到公司她就打电话过来说想买衣服，我问她为什么昨天促销没有买。她委屈说昨天那都是败家娘们才买！我一听，气不打一处来，难道今天买就不是了吗？这二货娘们…
