初中时的英语老师人很好，点人起来答问题，答错了一般也不会批评太狠，也不罚站。所以没听课的同学被点起来都是随口乱答一个。某次讲完形填空，一个在下面玩手机的哥们被点起来。同桌就对他说选A，反正对错无所谓，
1、放假逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
2、06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语。每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一排：玩玻璃球，涂润滑油，膀胱肿胀，痔疮疼痛，没法洗澡。
3、在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。她抱怨地对亚当说：“你一定在外面有了别的女人了。”亚当反驳说：“你这个人真是不可理喻，世界上只有你一个女人埃”然后亚当睡着了。忽然，亚当感到胸口很痛，原来是夏娃在捅他。他生气地吼道：“你在干什么？”夏娃回答：“在数你的肋骨。”
4、妻子：“老公，你看我网上买的这件衣服好看吗？三千多元呢！”丈夫：“几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。”
5、一人说：“如果你能当面撒个谎，我给你十块钱。”撒谎的说：“你刚才说的是二十块钱。”
6、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说:是这小子嘛，晚上打被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
7、上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢？
8、语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首。比如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。同学：玩玻璃球。老师：你给我说一个五个字的。学生：炸烤炒炖焖。老师：你给我说一个八个字的！学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。老师：你给我说一个一百个字的！学生：哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈。
9、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。 新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。” 军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”
10、晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊”那男人腼腆一笑；“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换”我...
11、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。 Www.HaOJuzIBa.Com
12、两个吝啬鬼在路上相遇。“你去哪儿啊？”一个问。“我不想活了，去跳河。”“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”
13、榴莲，水果之王。我家小正太三岁了，就闻不惯这味，大家都懂的！一日老婆心情不好，说了几句脏话，我家正太直接回了句:妈妈！你买了榴莲口味的牙膏么？我蒙了？问他有榴莲口味的牙膏么？正太答到:我也没看见，但妈妈说的话有股难闻的味道……我石化了:这是三岁小孩么？
14、老师：今年是猪年，你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉，甚至像猪一样哼哼我都忍了，但是你能不能不要像猪一样思考？！学生：能！
15、男性是天生的猎人。数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。如果这些你都没有，那就晃晃肚子上的肥肉，一定能把到男神。
16、刚看到一哥们说世界上任何事都可以用“关我屁事”和”关你屁事”来回答，我就不服，我就回复他一句话说：你儿子是我的。你们说我要不要出去躲几天，有点怕！
17、A：老公，我要走了，对不起！虽然没见过面，但是真的很感谢你，谢谢你给我充的游戏币！真的要走了。 B：为什么？难道你有什么苦衷？ A：没有，我老婆要生了……
18、刚坐车去长沙，上来一美女，就剩我旁边一个座位了，结果那美女站了一个小时都不愿意坐我旁边。我活着还有什么意思？
19、一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。
20、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
21、昨天晚上做梦，梦里有个人追我，我很害怕的跑，跑得实在不行了掐了自己一下发现不痛，妈的。我愤怒的追了回去，硬生生的把噩梦做成了春梦。
22、今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。
23、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。大家知道这证明了什么？她问学生。小卡尔来了灵感：这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。
24、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。
25、今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
26、一哥们儿去投标，被发现使用别家业绩，因而被废标。他不服，将标办告上法庭。法官：你不能使用别家公司的业绩。他答：我在那公司打过工。法官：合同是你签的？他答：参与了一部分。法官：即便全是你签的，你离开公司，业绩也不能算你的。他回答的很有力：八路离开国军，不也宣传抗日功劳都是自己的吗？
27、lz家住阜新蒙古族自治县，lz一家人都是汉族！没有民族偏见！话说昨天母亲电话来一陌生号，母亲接听，对方一直说恨你，母亲火爆子脾气，问了几遍为啥恨她，对方很急躁，却一直说恨你，母亲骂恨你妈了个蛋，挂机，结果今天一蒙族的朋友说：“你是谁”用蒙语翻译就是“恨你。”
28、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
29、同学的老婆比较黑，有一次一起出去逛街，看到条白的皮草围巾。我让他给老婆带一条，这货竟然说：“她带这个出去人家以为是只乌骨鸡呢！”
30、记者：嫦娥女士，您那么漂亮，又有个好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？嫦娥：后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊！
31、今天去一电脑店修电脑，走进一男的，叫老板拿最好的摄像头看看，然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子：叫叔叔，不叫我把你家的东西拿走！一边说还一边假装往外走，我们都没注意，以为他玩玩的，过一会儿，老板突然猛一抬头，快速追出，那人早已不见影子了！
32、小两口新婚第二天，媳妇在门外弄东西刺破手了。丈夫小心的问媳妇儿，疼么？媳妇儿可怜兮兮的说疼。这时婆婆来了，第一次都这样，习惯就好了。 妈，我拔刺呢！八次，你爸当初十三次呢。
33、火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物？教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物？农夫递给教授五块遂去睡觉。
34、绝对原创：前天总监和我们一起吃夜宵土鸡煲，底料是萝卜的。然后总监夹了一块萝卜吃，和我们说，嗯萝卜不错。正夹第二块。这时我一二货同事看着锅里突然来了句，卧槽，这萝卜也卖那么贵？在我老家这白萝卜全都是喂猪的。这时总监手里萝卜刚到嘴边。。。。脸瞬间变了
35、听我爷爷说小时候，我们那儿有庙会，我想要一把转轮手枪，怕不给买，我就拉着我爷爷到玩具摊前，拿着枪左看右看，然后趁他不注意，抱着枪跑了，我爷爷也只能付钱了，想想小时候我也是挺机智的！
36、一男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字若想练功，必先自宫！为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字若不自宫，也可练功，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着若已自宫，未必成功。
37、跟老公吵架，哭的嗷嗷的……那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的。王孝杰没反，大憨其实是赵文惠……说完又趴被子上哭了……让你看，看个毛……
38、那时，在一次远距离射击训练中，一名战士一连三枪脱靶。后面观看的金正日将军一把夺过步枪，喝令到，“退后，我打给你看！ ”“砰”地一声之后，也脱靶了。金正日将军气愤地说，“看！你就是这样打的！ ”接受批评的战士，发现并改正了问题，成绩果然提高许多。
39、闺女不肯上幼儿园。早上送到幼儿园门口，她双眼含泪的说：你打电话给外公吧。我说我打过了。她坚持：你好好的打。我说我好好的打过了。她再坚持：你慢慢的打。我说我慢慢的打过了，她依然坚持：你狠狠的打。我忍住不笑说我狠狠的打过了。她嘴一扁说：你打电话给外婆吧……然后循环…………
40、早上去楼下买早餐（素颜），然后碰到了最近追我的这男生，回到家翻动态，看到他发了一条说说：感觉不会再爱了！
41、你们妈妈都不拆你们快递，不看你们日记，不查你们手机，不翻你们抽屉，不好奇你们一切隐私的吗？
42、有一个人飞奔着闯了红灯，不一会儿，交警把他拦了下来，问他:是不是没看见红灯啊？那人郁闷地说:不是，是没看见你。
43、有个人腹痛，于是去看大夫，医生看了后说：“这样吧，你先去验验尿，然后再验验大便，回来我再给你断定病情！ ”可是，很长时间过去了，那病人还没化验回来……医生有点着急（还真敬业~），于是跑去化验室找那位病人，可是他不在~后来，医生推开厕所的门——看到那位病人正痛苦的呆站着。“你怎么了？怎么还没验？”大夫问。病人痛苦的对大夫说：“大夫啊~这尿~`我还好咽，可是，这大便、、我、、实在是咽不下去呀……”
44、迈克在跟怀特聊天。迈克说：“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”怀特说：“不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？而且相当的出名！”
45、爸爸给小刚买了几支新铅笔，小刚连忙找来一恨锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：好好的铅笔，别截了呀！小刚说：不截哪来铅笔头呀？我们老师说了，用铅笔头儿是节约的表现！
46、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。”乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
47、胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
48、公司里有两个外国同事，都非常胖，大概180斤。一天，胖子A发烟给胖子B抽。胖子B没接好，烟掉到了地上。于是，他俩就谁捡烟的事争执了好久。最后胖子B实在想抽烟了，苦着脸对我说：“姐，帮帮忙，帮我捡捡吧！我实在蹲不下去……”
49、小日本最经典的笑话：男女高潮后，男女在床上聊天。女说：“哥哥，我感觉爸爸不如你厉害。”男说：“唔，咱妈妈也这样说的。”
50、顾客：老板，我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？老板：您买的这盆含羞草可能不要脸。
