爆笑黄色笑话：从前，有一对父子非常爱吹牛。有一天，他的父亲从外地回来说：“我在外面见过一个比我还要高的黄豆。”于是，他的儿了说：“我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去三天才爬了上来。”他父亲说：
1、今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
2、丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。丈夫：可医生说这种药只有四粒了。
3、眼睛说：“年轻的时候，我能远眺世界，宛如一副望远镜；中年的时候，我还是能把世界看明，相素算得上高清；老年的时候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”嘴巴说：“深有同感呀，年轻的时候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的时候，我还能津津乐道；老年的时候，我就走漏风声了。”
4、德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。德国人说：快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……。法国人说：快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……。这时，俄国人说了：真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说：“格拉吉夫！你被补了！”而你告诉他们：“格拉吉夫住在隔壁！”
5、早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。下午像养老院，多数人瘫痪在床上神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。
6、一个男青年快结婚了，他老妈教导他：以后结了婚一定要学会藏私房钱，你看你老爸藏了我就找不到。男青年的爸爸在一旁听见了立刻争辩到：我从没有藏过私房钱！老妈捅了一下男青年认真的说：这句话最重要，记着要经常说。
7、“学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。”“啊，谢谢！谢谢学长！”“嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多！”“……”
8、话说当年带一处哥们去找j ，他上去二十分钟后匆匆忙忙下来了 ，给我们使眼色让赶紧走 ，我们几个一惊 ，以为他拿了人家什么东西 ，狂奔三条街后倒在地上 ，他上气不接下气的说 ，我艹 ，我他妈赚大了 ，我射在里面一次她都不知道 ，我他妈打了两炮 .....
9、有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！
10、有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！…其他窗口的人儿啊…都笑疯了…。
11、我是个妹子，之前交过三任男朋友，结果他们和我分手后全都出柜了，其中两个还在一起了，现在我周围的人都给我起了个外号“湾仔码头。”
12、我同学给我出了一个谜语猜唐诗，谜题：太监站满一千座山……………………我怎么也想不出来……最后那哥们得意的告诉我：千山鸟飞绝……………
13、刚刚领导跟我打电话说出了点事！叫我不要激动，不要声张！这事儿就我们两知道。然后就说到“兄弟我在厕所，没带纸，在2号坑！” 尼玛，感情是，，，，，，！不行我得叫他加工资。。。
14、课间，看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目紧闭作思考考状。他桌上正好放着一本数学书，我当时就很好奇：他在做什么难题？刚走近，那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”
15、寺中塑三教像，先儒，次释，后道。道士见之，即移老君于中。僧见，又移释迎于中。士见，仍移孔子于中。三圣自相谓曰：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。”
16、大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。”他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！
17、平安夜，几个关棍没事干，我提议说：我们到舞厅泡美眉吧。大家一致赞同。 到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴，而我还坐在那里休息。我正在纳闷，忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来，我在心里嘀咕：美女还是爱帅哥的。 果真如此，她走到我面前，对我微笑着说：先生要跳舞吗？我连忙从座位上站起来说：要！要！她又说：那你的座位让我坐吧。 我被耍了！
18、初中数学老师有次下课前特慷慨激昂地伸出两根手指头说：“你们要记住，学好数学只有三个字：～～多做练习。”
19、圣诞老人严正声明：不要迷恋爷，爷只是个神话传说，爷没有驯鹿，也没有礼物，爷不会钻烟囱，爷只会给你祝福：圣诞节平安、快乐！
20、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
21、读大学的时候，和班上的一MM聊天。我说：“像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人？”MM说：“以后我要嫁个姓郝的人。”我说：“为什么呀？”。MM说：“生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫， 好漂亮的妈妈呀。”
22、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的？”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”
23、以前有一女主管，开会的时候说，顾客就是上帝，顾客养我全家。等了几天过后，我看见她上了一辆霸道车，那时我才知道顾客咋样养她全家了。__真事，求过
24、一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院， 当时因身上没带多少钱于是打电话给女友， 女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事……” 当她看到病床上的老人一惊：“爸！ ” 老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，人不错。 听我劝，和我女儿分手吧！ ”[预览]
25、初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类，但有一次我还是忍不住买了两根，恰巧这时候校长看到了，他对我说：哎呀，你怎么能买冰棍吃呢？我马上递一根冰棍给校长说：校长您也吃一根吧！校长不好意思的说：不客气，你吃吧你吃吧！
26、4岁的男孩亲了3岁的女孩，女孩认真的问：你亲了我会对我负责吗？男孩拍拍女孩的肩膀：你放心！我们已经不是一二岁的孩子了！ wWw.hAOJuzIbA.COm
27、女：亲爱的，你怎么还不离婚 男：不好意思，我不会和我太太离婚的 女：那我要告诉你，我怀孕了 男：那就更不好意思了，我结扎很久了，还有，你让我省了一笔分手费
28、父：咱们家你最喜欢谁？子：爸爸。父：咱们家准最疼你？子：爸爸。父：你跟咱们家谁最好？子：爸爸。父：你怎么总是说我好？子：怕你打我。
29、老师：你的电动机怎么没有保护啊？同学：这个……这个不在设计范围内。老师：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？同学：嗯……很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了……
30、女人出轨，大家会骂这个女人风骚；男人出轨，大家会骂不要脸的小三，女人苦啊！
31、妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！
32、我和师兄都是做卤鸭子的。一天他说感叹的说：“唉，做这真辛苦，再做两年鸭子我就不做了。”
33、这两天，不接近过年吗，有买小炮的。我也没事买了两盒，路过一厕所，一大汉在我的注视下走了进去，然后我扔了一根小炮进去。迅速跑开！但那大汉并没追来。一天，同样的地方，我正在厕所奋斗，有个男人的声音传来:小子，我终于抓住你了，然后他扔了一挂鞭炮进来……
34、主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”木匠不服，说：“你才瞎了眼。”主人问：“怎么说我瞎了眼？”木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
35、两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
36、每次路过学校。看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊：“就在这晒！！晒足１８０天！晒出美味晒出鲜！！！！”
37、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。
38、八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
39、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：“喂……喂…… 喂……”鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：“怎么了？电话老占线？”
40、甲：“我这次考试有一科单科考了三位数？ ”乙：“多少分？”甲：“111分！”丙：“我考了四位数，10.05分。”
41、什么叫霸气！ 我一女同事，今天跟她男朋友吵架， 居然把他男朋友回家过年的车票给退了，退了…… 妹纸，这是要分手的节奏啊！
42、高中，我们的化学老师是一个老头，从来不骂人，也不批评谁？于是，我们也就不怕他。可是后来，化学老师渐渐有点管事了。一次，化学老师在黑板上画了个有机物图，问我们这是什么醇。当时我头大，也因为不怕他，于是答道：“胆固醇。”结果你猜怎么着，化学老师恨着我骂道：“放你妈的屁，这是芳香醇。”
43、今天一员工来应聘: ”你好！说说你的具体情况吧？” ”额！ 我以前在世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务” ”那不错啊！具体是什么原因让你辞职的呢？” ”也没什么具体原因就寻思着KFC送外卖这风吹雨淋工资又少的活没钱途啊…
44、下自习课前半分钟，将手机从静音模式切换成标准模式，结果在最后10秒， ”妹妹你大胆地往前走啊！往前走！莫回头啊！”声音之大，前所未有！我和小伙伴们都惊呆了！ 全班的那眼神，，，，班主任都被震惊了！。。。
45、一天一哥们喝多了着急去厕所，一阵酣畅淋漓过后！听见混账他妈的都尿我脸上了！哥们一着急，哎呀你怎么不早说啊！他妈的，我早说不就尿我嘴里了？好有道理的赶脚。
46、我对着碗里的鸡肉作了一揖，然后赋诗一首：鸡鸣报晓有德，难免一刀之灾，生前未寻坟地，死后无处葬埋，暂且存我肚中，也算一口棺材。
47、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。
48、儿子不喜欢在自己的房间睡觉，总爱溜到他妈妈身边睡。平时睡觉前，都是我给他讲故事，可是我有时候讲着讲着就自己先睡着了。有一次，我又要给他讲故事了。儿子突然神秘地说，他要给他妈妈说句悄悄话。他飞快地跑去他妈妈身边，凑在他妈妈的耳朵上说：“等我把爸爸哄睡了，就来陪你睡觉。”
49、烦恼来自非分的欲望，种种诱惑令心中明月蒙尘。淡泊名利，宁静致远，不抱怨贫贱又不仇视富贵。面对世俗，不随波逐流；面对权贵，如雪峰坚守自己的高洁！
50、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
