大家还记得以前的那种2元的绿色纸币吧？我舅舅心肠好，看见乞丐就会给钱。一次我和舅舅在路上，见两乞丐并排都在乞讨，舅舅当时也义不容辞的翻找零钱，但身上除了一张两元的纸币就没有零钱了。我不会告诉你舅舅他将
1、裁判对女儿的男朋友颇为不满：“我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。”女儿瞥父亲一眼说：“你的判罚错误不只这一次。”
2、编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！ ”
3、一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”
4、一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看:字都印他脸上了！他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了……尼玛，笑得捶地啊！
5、老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。老公抱怨：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去！老婆生气：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时候，10个月了才减下去！
6、清洁工：大哥，请不要往地上丢垃圾好吗？行人：不好。如果行人不丢垃圾，地上就势必总是干干净净的。那你不就无事可干了吗？无事可干就是失业，就是领不到工资，就是没有钱买饭吃，就是一家老小都得饿肚子。难道你觉得这样好吗？所以啊，小妹子，我路过丢点垃圾，这是对你的关心，是爱的一种表示，你应该衷心感谢我才是呃!
7、一个男孩儿：你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！另一个男孩儿：实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！
8、今天一同事的孩子在幼儿园里，老师给发的积木，有的摆成房子有的摆成塔等等，唯一他的孩子摆了一排直线，老师问他摆的是什么，他俩小手往前一推，随口说了一句；；糊了。老师当场差点木死过去、/呲牙/呲牙
9、小白兔摆摊卖菜，小灰兔看了看菜，说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是“无公”害的！”一旁的蜈蚣听后，冲上去就骂：“我特么的，啥时候害过你的菜？”
10、今天化学老师讲了一真事儿。有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池。整天满嘴电流能不头晕么？！
11、一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”
12、吃苹果削皮削到手，喝茶烫到嘴，挂流量超了2百多，喝了二两还是假酒险些遇难，出门大雾高速不开，绕行上了打个电话被交警罚款，没油了找不到石化加油站，好不容易找到了加油卡余额不足。生活我这么爱你，你却特么玩我…你当我铁臂阿童木啊！！
13、舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。
14、初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说：这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说：来来来，都点上。后来，我和我爸都站到教室外面了！
15、lz妹子一枚，今天下雨出去有事，伸手打的，谁知道一个骑电动车的汉子直接跟我来了个击掌，想想现在啥人都有！
16、在高二时，一日看到我们班团支书和一漂亮妹妹一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：“你这个女朋友哪儿找来的，不错嘛！”只见他大窘。 我于是很得意的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位漂亮妹妹走上了讲台……
17、今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：“小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。”老公含糊回：“结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。
18、和宿舍姑娘聊起ml的事，问起之前一段：哎，你还跟xx搞过还记得么？姑娘回：擦，别提了，跟他还不如我自己来！
19、我在淘宝上买了一件衣服 袖子很厚很长 今天穿着它去了一家面包店 准备掏钱的时候右手怎么也伸不出来 店员以为我是残疾人 就把它免费买给了我 我为了配合他 临走时 用肩膀撞开了门。。
20、老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天。我说：老公，老公我要来大姨妈了，肚子疼会哭的怎么办？老公说:没事没事，你要不来我就该哭了…
21、上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”美女看完摇摇头，“不好意思，我不会。”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”
22、悟空见哪吒踩着一个风火轮摇摇晃晃从远处飞来。悟空问道：“咦，你怎么踩着一个风火轮就出来了。”哪吒：“唉。。。没办法啊大圣，那个轮今天限号。”
23、通过这件事我发现了我有一个伟大的同桌！今天我同桌下课回来时高兴的跑过来，边手舞足蹈边说我捡了一块钱！我说我们平分它吧！让我震惊的是！只见她拿起尺子比了比！点了个点！就听见“嘶拉”一声！我同桌拿着两半一元钱很严肃的说一半6.5厘米！很精确的！
24、一天，蚊子收到风力公司的催款单：请你及时交纳风力使用费，若再欠费，我司将限制蚊子飞行。蚊子说：“我靠自己的翅膀飞舞，量力而行，根本没借风力，我不是帆船，凭什么收费？”风力公司说：“我已经提供了风力，使用不使用是你的事，飞行要靠风力是不争的事实。” Www.hAOJuZIBa.com
25、儿子边写作业边打游戏。妈妈：“你看这写错了，儿子你就不能做事一心一意的吗？”儿子点点头：“知道了，我不写作业了，专心完游戏呢！”
26、父亲和五岁的儿子在观看一场篮球赛。看到球员门都拼命要拿到球。儿子问父亲：“爸爸，球是不是很贵？”“你为什么会这样认为呢？”父亲奇怪地问。“如果不是，”儿子回答说，“为什么不给他们每人一个呢？”
27、说一件特别脑残的事。正月家家户户都放鞭炮，早上下楼去放鞭炮家里只有5000响的鞭炮，计划拆开少放点剩下的晚上还能放。从中间掰开忘拿剪刀了拆不开，我机灵一动拿打火机从中间烧开…………不说了，出去买鞭炮。
28、晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，大气地说道：“想吃啥自己下楼买去”。只见儿子头也不抬地说道：“我得上网，你下去给我随便买点吧～”
29、一老总正洗澡，因有重要文件要批阅，女秘书闯进浴室，老总急忙捂住私处，秘书说我给你捂住你批阅文件吧，不一会女秘书说老总您快点批，我快捂不住了。
30、几年前姥姥住院，妈妈和老舅轮流陪护。一天晚上因为没有陪护床，老舅坐到下半夜累了，在走廊里站着，看见急救室开着门，里面没人，就躺在床上睡着了，还盖着白床单。他不知道刚有人在急救室抢救无效抬走了。护士回来收拾屋子，一开门看见白床单下躺着人，吓得大叫一声往外跑。老舅也吓得往外跑，护士尖叫着摔倒了。病房的人都出来了。老舅道歉了几次，护士还在哭。
31、有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给那人。那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！ ”
32、某日，我问上幼儿园的儿子，你们班是不是你最帅？ 儿子说：不是，我是全班第二帅。我说：那最帅的是谁？ 儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的气场说了一句，我认了第二，还有谁敢认第一！
33、一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到……他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去……然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……
34、老师：明天就考试了，同学们回家好好复习一下功课。学生：老师我爷爷死了，明天我不能来上课了。老师：八月十五死个猪死到节上了。全班同学忍不住暴笑。
35、陪朋友理发，洗完头刚坐下理发师就咔咔咔开工了，朋友就问了：师傅你知道我想理什么样的吗？师傅淡定的说：你想理什么样没办法，我就会一种！
36、以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：愿老天赐我平安，得到一笔钱！她的丈夫说：怎么只求这一笔呢？妻子回答说：如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。
37、“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？”“敲一下Enter键。”
38、一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
39、美美干爹乱辈，天一犯法无罪，政付办事靠吹，贱女做事用嘴，想想人生实在太累，看看段子忘记累赘，愿段友吉祥富贵，点左天天把妹。。。
40、看到体重计上的数字：我要减肥。 买衣服的时候：我要减肥。 碰到身材好的人：我要减肥。 看见镜子里的自己：我要减肥。 遇到喜欢的人：我要减肥。 看见吃的：去他妈的减肥！
41、快要期末考试了，如果让我全过的话，我愿意忍痛割爱用我5斤的体重来换……不够的话用10斤，15斤也行啊……你丫减肥呀！
42、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？”
43、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
44、大学时候他是文学社的，文采很好，对她一见钟情，追了很久，写了厚厚的两本诗集，才追上了她。在一起半年，她和别人跑掉。他忘不了她，又写了很多关于她的歌词，小说。毕业那年，她已经找到了一个富裕的老男人嫁掉。他对我说，她从来没爱过他，只是爱诗歌里的她自己。
45、自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习！”没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外……
46、带女友回家见父母，看她很紧张的样子。我就问：“是不是很紧张啊？”女友：“嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！”我：“……”
47、小时候看济公，那首主题歌给我印象很深其中有歌词“那里不平，那有我。”我一直觉得太对了地上那里不平，当然会有窝了……
48、和妈妈去游泳池游泳，看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳，小正太套着救生圈扑腾着，帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，小正太死命抱着救生圈哭喊着:“爸爸，别杀了我！别杀了我！”帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤！
49、在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的分“数”：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。
50、记者采访蓝采和：“请问您是家庭妇男么？”蓝采和：“为何这么问？”记者：“您这篮子.....不是去买菜么？”蓝采和：“我这是法器怎可与菜篮相比？”记者：“有什么用？”蓝采和：“养鸡养鸭，什么都可以养！”记者赶忙说道：“了解，了解，我懂，我懂！”
