大家好，我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看，在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话，亲戚都说这孩子以后准没出息，马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这
1、今天逛超市'老远就听见促销大姐喊道：黑木耳特价了啊'我情不自禁的笑了。大姐道：小伙子买包吧'这个和你吃的不一样。尼玛'你知道我吃的是啥样的啊。
2、记得有一次和朋友喝酒，第二天朋友肠炎犯了附近也没个公测，实在憋不住的时候我灵光一现，在商店要了个黑方便袋，接着告诉朋友你果断解决吧，接着朋友的做法让我惊呆了，这逼把黑方便袋套头上了还来句你这回还能认出来了吗，我……
3、老板刚刚发邮件说：各位已婚男士们，由于双11将近，我决定把工资推迟到15号以后发，原因你们懂得！哈哈哈，中国好老板啊！
4、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮人刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！
5、语文张老师愤怒的说道：“你们叫我语文张就算了，让我忍无可忍的是，你们怎么能叫政治老师教政治范呢？
6、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
7、我们这有一个很严的老师。 一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。 最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”
8、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。
9、有个医生，家迁新居，他向老邻居们告别时说：“过去有幸与你们做邻居，我现在就要搬走了，也没有什么东西送给你们，就奉送给每位一服药吧。”邻居们都说无病不要药。医生说：“你们只要吃了我的药，自然有病了。”
10、高中时有很多针对学生的立志演讲，但最终目的让你买他的书，经常开，学生都烦了。一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么…”突然，后面一孩子爆发了，大喊“你T妈才长这么丑！”
11、甲：我们夫妻结婚几十年了，感情从来没有变过，还是那样的甜蜜。 乙：哦，那你是怎么维持你们的感情？ 甲：很简单，我每天早上一起床就赞美我的妻子，觉得赞美她就是我最快乐的事。 乙：哦，那就是每天早上醒来撒谎就对了！
12、今天中午起床，我心血来潮，哼了一句“你挑着但”一舍友接到“我牵着马”！ 尼玛，二师兄！我终于找到你了！
13、二科处了一女朋友快1年了，最近发现她在外面有人。二科去找那小子干了一架，最后发现他俩在一起两年多了！
14、我和一哥们出去吃早饭。那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃！”
15、再发一个真事吧，我一要好的哥们家庭条件不错，市区有两套房子，工作呢是交通技校老师，但是26岁了，硬是没谈过恋爱。背景交代完毕！今天一起玩的女汉子实在看不下去了说，我把我徒弟介绍给你吧，身高一米六五，体重90斤，很有那种混血的感觉。安排俩人去一个叫高老庄的饭店吃龙虾，回来我们一群人就问谈的怎么样。他憋了半天说了句，长得好看才能叫混血啊，长得丑只能叫串串...串串...串...一群人批斗了半小时得。不用说，黄了肯定！
16、一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！ ”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！ ”
17、女：咱们这么做，万一老公突然回来了咋整？ 男：现在挣下雨呢，你老公不会回来。再说，我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来，我一吹口哨，神马就会在楼下接我，我从窗口跳下去就OK啦，哈哈。 突然想起敲门声，男口哨一吹，起身从窗跳下。 女慌忙开门，一看居然是匹马，那马说：不好意思，你给主人说一下，外面雨太大了，我进来避避雨。
18、等公交一大妈突凑过来“朋友，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说：“朋友，知道漫威吗？”她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。
19、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。 保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊。
20、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！” WWw.hAojUzibA.coM
21、大学时一女同学老是让我帮她打开水，后来她有男朋友了还是这样，于是我问她咋不让她男朋友打呀！她说：他的成绩好，多留点时间让他自习考研。于是我把她按在宿舍床上啪啪啪了。她哭着问我为什么这样对她。我说给你男朋友多点时间自习考研呀！
22、故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”看到ID，顿时泪流满面-----门卫李大爷
23、年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。
24、喜欢一个男生五年了，给他表白，他有对象，但是他没拒绝我，来找我耍了两次，我们开房了，第一次没有血，那就说明我不是处吗？求评论。
25、本人是一位健身教练，每天都背着六十斤哑铃的背包上下班，就在今天，本人下班正走着，突然有两人骑摩托车的飞贼从后边拽着背包袋就抢跑了，然后他们摩托车还没有跑两米远就倒了，嘿嘿，敢抢大爷我了包算是你们倒霉了！ 首发，求过！
26、看一篇新闻报道：经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋，更有虐待小孩的倾向。 下面一回复亮了：我就知道腾讯不是什么好东西……
27、常常被一些言语伤到，嘴上说着不在乎，可是带着笑的背后，心里还是有种隐痛。我不知道，这样的隐忍是为了什么。或许越长大越习惯了把悲伤藏在心里，越长大越习惯带着笑去掩饰自己的哀伤。有时候，我们笑着笑着却哭了……。
28、一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！”我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。”我一路无话。
29、老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨！某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我？”老婆抵赖说：“只有一次。”老公指着老婆愤怒地说：“你！你！你谦虚！”
30、一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说：我们不可以结婚！因为只有自己家里的人才能结婚。你看，我爷爷跟我奶奶结婚，我爸爸跟我妈妈结婚。
31、一哥们来到炒饭摊位前，说，大哥，给我炒份饭，放六个蛋，炒饭师傅头也不抬的说了句，要不直接给你炒盘蛋？？？
32、今天上班公司一妹纸穿了一件男士的白色衬衫特性感，她从我面前过的时候我发现她一颗纽扣没扣上刚好在胸前的位置，于是我就指着那颗纽扣刚准备告诉她她忽然盯着我说:我知道你想说什么！我纽扣没扣上是吧？哼！我是故意的！肿么了！馋死你！！。。。。当时我脑袋就短路了！
33、在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多？”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆！”，“哗！”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服！
34、今天，聊的比较好的QQ好友发来一条消息，问我：我老婆的孩子是不是你的？我当时就蒙了，我还是个处男呢。不过我还是回了句：应该不会，因为每次我都戴套了的。
35、昨天坐公交，还有一站路就要下了，遂起身往后走，车内比较拥挤无意间踩到一穿短裙妹纸的脚，虽道歉，但她还是一个劲的骂，越骂越难听，一直骂到我下的车站，哥怒了，下车前的一瞬一把扯下她的短裙，果断下车有人，哼……跟哥抖。。。段友门，我做错了么，
36、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
37、送女朋友回家，突然问我，我是你的什么？习惯的说了句，你是我的优乐美，这样可以把你捧在手心里！然后我反问我是你的什么？回答，你是我的太阳照耀着我！心里高兴，这不是代表唯一么…然后把女朋友送到家，回家后想了想是提醒可以日一次了吗？，是不错过了什么……
38、参加艺考，形体、朗读、声乐展示完毕后，漂亮的女主考递给我一副三截棍，让我即兴表演。 当时我就傻了，只好闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上。后来我就被录取了。 入学后才知道，那女主考是校长秘书，当时其他评委都给了我满分。
39、今天我用了一种新香水。老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味？”没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”
40、高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：老师，我要去打电话……上课时间打什么电话？老师不悦的说。我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！全班狂笑，老师则是气到说不出话来！
41、如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么他一定是个…SB
42、女儿睡觉的问题一直让我头疼，有时讲了好几个故事，我都快睡着了，可小家伙还睁着圆溜溜的眼睛不肯静下来。我哄她说：“宝贝，你赶紧睡觉吧，妈妈都做梦回保定老家了。”女儿说：“妈妈，你就先睡吧，我有好办法，一会儿做梦去追你。”
43、幼儿园里。小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：我长大了想当建筑师！小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：我长大了想当设计师！儿子把积木排成一排，一推，说：胡了……
44、课堂上，老师出题：“飞流直下三千尽的下一句诗是什么？”见小明上课在睡觉，于是叫醒小明回答问题，小明睡眼惺惺的看了眼旁边的同桌，回答：“两行鼻涕流下来。”全班爆笑。
45、一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚，作梦以为踩进了厕所洞，猛踢床，下床的以为地震，抱着枕头就跑……剩下的我们笑到睡不着。
46、我有个朋友…可能是比较羞涩，每次跟男朋友出去开房夜不归宿的时候，第二天都会解释老乡得了肠胃炎阑尾炎等我陪她去医院了，后来出去勤了，就说，我老乡痛经…每次都疼的去医院，我守了一晚上…可怜身为她老乡的我也不能说破，导致经常有人关心我，病好了么，还疼么…你肠炎别吃辣的…老娘很爱吃辣的好么！！！！我胃肠好着呢！！能吃三碗饭！！！
47、她很漂亮,但美中不足的是眼皮是单层的.于是去做了双眼皮手术....很快,手术完成了.她急不可耐的打开缠着的纱布,拿来了镜子一照“哇.....”怎么了?她的上眼皮不见了.好丑好丑好难看哦.于是她把主刀医师告上了法庭法官:“你怎么吧人家的上眼皮给割了?你以前做过此类手术吗?”医师:“有!但相当的成功!”法官:“你以前做的是哪一类手术?”医师:“主治男性包皮过长”.
48、一日朋友和老婆吵架了，向我诉苦。我说下次再和你吵就把她扔床上，来个霸王硬上弓，床上征服她后肯定小鸟依人了。朋友说可以试试。第二天朋友高兴的请我吃饭，说我给的点子好。一个星期后看到朋友那憔悴的样，我问咋了？朋友吼到:你丫的出的啥馊主意，现在她每天想着找借口找我吵架呢！我无语了……
49、电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。“别害怕．”导演对她说，”参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”
50、每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
