大家有没有发现一个问题，小时候学校里的女神好久好久没见，再一见面这特么长得跟闹着玩似的，反而当初那些我们没怎么关注的女孩，好家伙水光滑溜的！
1、坐沙发上和女朋友聊微信，我爸在我旁边看电视；因为也没聊什么秘密事，所以语音就用的公放，女友开玩笑说道:“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈…”我爸拿烟的手剧烈颤抖了一下~颤颤巍巍递过来一只烟，说:“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
2、丈夫饭毕把碗一推：今天我要看书，洗碗就劳驾你了。妻收拾完进屋，丈夫早已鼾声如雷，书不知何时掉到床下。妻拾书一看，自言自语道：难怪吾夫要白日做梦，原来看的是《白夜》，早知如此，应该叫他读读《子夜》。
3、两个人在一起，相处和陪伴很重要，但如果贴太紧，却会让对方喘不过气。要是分开的太远，又很容易疏离。所以恋爱的最好方式，是找到一个平衡点，你们是可以在一起的，却又懂得给对方空间。我陪着你，但不粘着你。我看着你，但不绑着你。过自己的人生，但心里装满了爱。
4、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！
5、今天街上见一妹子，超短裙那叫个性感。我就跟在她后面走，走着走着她带着羞涩的表情回头瞄我。我那叫一个暗喜啊，结果没走几步就闻到一股屁味。。。我去
6、临到考试前两天，同学们都很紧张，纷纷向老师探询考试的题目有多深。教师不动声色地回答道：试题深浅由油墨而定：油墨印得深，便深；印得浅，便浅。
7、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……
8、上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液。哗地一声翻开课本，清了清喉咙：同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。
9、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”
10、有一对夫妻，都是某农业大学高才生，结婚当天入洞房不知该怎么办，于是脱光衣服打开窗子等着小蜜蜂来传粉。
11、今天月考成绩公布，我们班一男生，英语55个选择题，一个也没答对！英语老师淡淡的来上课，问其，xx，你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么？男生答不知，老师说，珍塔马沙。你说说你，你怎么巧妙的避开正确答案的？全班憋了一节课。
12、考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。 但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。
13、前两天跟别的班上公选课,宿舍一哥们比较y荡。咯咯。。一个挺漂亮挺单纯的女生坐我们旁边,哥们一时性起：“美女,做我妹妹吧”“你比我大？”。哥们小眼一 眨：“我弟弟都长胡子长皱纹了,肯定比你大”。谁知那女生说了一句让我震惊话就走了：“我妹妹头发都掉光了,谁大？”。。好内涵好凌乱啊。。
14、中国银行 简称BC（白痴）；中国农业银行 ABC（啊白痴）；中国建设银行 CBC（操白痴）；中国邮政储蓄银行 psbc（拍死白痴）；中国民生银行 cmbc（臭美白痴）。
15、晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
16、刚刚班主任问我电话号码多少，我说你把手机拿过来我打我号码，你存就行了。然后我把我手机掏出来，我班主任就瞄着我手机，GC来了，我手机赫然的显示着五个字：来电，大贱人。尼玛我是什么时候存的这个名字，老班你听我解释，老班，老班……
17、您能想象出体育老师带个比盲人用的还要黑的眼睛趴在讲台上监考时。你想抄不能抄，不能抄还想抄的尴尬么？亲，您是睡了还是醒着，要是醒着您现在眼睛在看哪一块。您倒是给句话啊 ……
18、楚阳向：今天的算术测验没及格。爸爸：为什么？楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。爸爸：没错啊！楚阳向：老师又问我3x2等于几。爸爸：这他妈有什么区别！楚阳向：我也是这样说的。
19、和女友到了谈婚论嫁的地步了，前几天去拜访了未来的丈母娘。丈母娘：你小子也不算怎么丑，娶我家闺女总得表示1下吧，就20W吧我：20W，多了点吧，有少吗？丈母娘：……我：10W丈母娘：15W我：8W丈母娘：成交我：8W是你给我，丈母娘：……我：我和你女儿现在是“奉子成婚”丈母娘：少点…6W我：10W丈母娘：……成交就这样我在成家后找到了我人生的第一桶金10W
20、天下大雨，精神病人都在雨中兴高采烈地洗澡，只有一个病人站在一旁笑，医生以为他痊愈了，谁知他悄悄地对医生说：“让这帮傻子先洗，我等水热了再洗。”
21、一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:＂今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年...＂后面没有署名。夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?
22、上次去超市看到一个少妇带着一个四五岁大的男孩应该是儿子站在玩具柜前。男孩估计看到了一个玩具不愿意走让他妈买。她妈看了下说到这个你不能玩。男孩急了问道，为什么啊妈妈，为什么我不能玩啊。他妈说到你看这上面写的，适合3-6岁儿童，你今年几岁了？我今年4岁啊。所以你不能玩啊。孩子一句话给我逗乐了，早知道我就去年玩了。。。。真可惜。可惜。。。
23、发个今天家里的事。十岁的儿子读书不认真，被老师打电话来家里了，老婆狠狠的揍了他一顿，然后儿子用埋怨的眼神看着我，说你为什么娶她啊。我点起手上的烟，说这不都是因为你啊！
24、爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
25、本人妇科护士一名，今天来一霉菌性炎症的患者，来到就向我们说:“护士，我太痒了，本来没这么痒的，我用洗发水洗完之后就痒的受不了了。”我们都很诧异，问她为什么用洗发水洗下面，她说:“我不寻思去屑止痒吗？”姐姐，敢问您用的是海飞丝吗？ wWw.HaojuZIBa.coM
26、5岁那年被10岁的哥哥欺负。我哭着说：“你别得意！等我十岁你二十，我二十你四十。到那时候我一定还回来！哼，君子报仇十年不晚！”我哥一听怕了，说：“咱和好吧！”
27、屌丝请女神吃饭。 女神冷冷一笑，说：“改日吧！”屌丝伤心定独自离开了。。。高富帅请女神吃饭。女神会意地一笑，说：“改日吧！”高富帅抱得美人归。。。看懂的点赞！
28、一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！ ”“这是你要的汤！ ”侍者答到。
29、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：我们都是跑得最快的胜利者。
30、一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷啊。一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：北极熊说得没错。
31、某君醉后误入女厕，恰有女小解，君闻声误以倒酒，怒：“我说过不喝谁又在倒？”女怕欲走，竟憋出一屁，君更怒：“说不喝就不喝，谁又启一瓶？”
32、张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？mm：背景我不当！张：绝对给镜头！mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！张：让你出场绝对超过一小时！mm：站着不动的我不来！张：保证让你蹦蹦跳跳！mm：这么好？那好，我答应了～该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……
33、吸管：“我天天吸水！撑死了！”吸尘器：“我天天吸尘土！烦死了！”抽油烟机：“我天天吸油烟！呛死了！”马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”
34、转：几位老师在校门口小饭店吃饭，席间讨论汉语词汇的含义与起源，谈到“暧昧”一次词的准确含义时，大家说了半天都不得要领，这时服务员小姑娘过来端盘子，她头一扬说:“字面上写的清清楚楚啊，暧昧就是爱日未日的关系吧……”我们瞬间被古人的精准造字而惊叹了。
35、q对Q说：站直了，别趴下。 Q对q说：太刚易折，难得糊涂。
36、从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：救命呀！大人！我儿子要活埋我！法官质问富商的儿子：你怎么能活埋你的父亲呢？ 做儿子的答道：大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。法官转身问周围的人：你们都能作证吗？ 我们作证。众债主回答。 于是法官对棺材里的富商说道：我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？说完，他一挥手宣判道：埋吧！
37、早上俺来上学，路上遇到一只狗，大狗冲俺吼，俺也冲狗吼，狗回头就跑，来了一群狗，群狗冲俺吼，俺吼不过狗，狗就来咬俺，俺被咬的体无完肤，特请半天假。王小明。
38、妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”
39、自投罗网对游手好闲说：你闲着没事，来我这上网吧，我给你打折。游手好闲说：我又没犯法，干吗要上你的网。
40、睡觉时有摸老公小JJ的习惯。昨天和老公去妹妹家串门，晚上没走，就和妹妹一起睡。夜里，迷迷糊糊的手又不老实，习题性的把手伸向那熟悉的“地方”，?摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦，于是心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了。就在狂懊悔的时候睡眼惺惺的妹妹翻了个身，嘟囔道：“姐夫，别摸了，我姐在家呢……”
41、接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”
42、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
43、真事，昨天和一男同事出差住一宾馆，商务那种108一夜的，等早晨退房时同事先出去了，我结的帐，前台说138，我就纳闷了什么都没消费怎么多出30，他们说我消费了一盒润滑油，一盒，润滑油，润滑，油！然后说完前台所有人都看着我，我什么也不知道一脸黑线的走出宾馆问我朋友，他说是他拿了，回家用！你怎么不早说！
44、老婆过生日，我送了99朵玫瑰，准备了烛光晚餐，老婆感动的稀里哗啦，说话都毫无顾忌，她一把揪住我的耳朵说，平时只给你吃早饭跟坐车的钱，今天这么大排场，钱哪里来的……
45、刚刚我一喝醉了的闺密突然跑到我家，倒头就睡，我和我男朋友瞬间蒙了。我睡中间，玩手机玩到天亮。男朋友问我：不困啊？我说：不敢睡！他瞬间。。。。。。。
46、昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸，又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了……
47、讲师正在论述他的一个非常重要的观点：当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他…… 结婚了。一个男人的声音从听众中飞出。
48、男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆，无奈离婚了。我就问以后我打你妈怎么办，他就说你打啊。我正惊奇，这货悠悠说，只要你打的过...我妈之前是跆拳道教练。
49、第三节下课，第四节物理课前，就用下课时间睡会儿吧……睡梦中，铃声大阵，睁眼看见物理老师已在讲台上，连忙站起做鞠躬装，只见物理老师夹起讲义，走出教室，不解，问同桌，方知刚才听到的竟然是下课铃。
50、当年的老电视摁一下就开机，开机速度击败现在100%的电视，啪一下就一个频道，不高兴再啪又一个频道，那操控手感那用户体验简直不要太爽。如今你妈家里桌上一堆各色遥控板，个个上面都印着电源、频道±、音量±…，做了半天实验、各种排列组合都试过之后电视屏幕突然终于成功亮了起来都恨不得鼓个掌。
