“服务员，给找个小姐呗！”“对不起先生！我们可是正规酒店！”“哦，明白了！叫个高级技师！”“好的，您稍等！”
1、“这栋大楼是你的50倍。”“怎么说？”“这是百货大楼”
2、新婚之夜小明问他老婆：感觉怎么样。他老婆说：你就像一把锋利的刀。小明得意的说：我很厉害是吧！他老婆说道：我只是想说，你好快好快的。
3、在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
4、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：医生为什么不打蝴蝶结？
5、真事…今天晚上跟一妹子两人在办公室看电影，电影中出现激情画面以后，妹子脸红的跟我说他想要茶，然后，聚精会神看电影的我从抽屉里拿了包茶给他，让他自己去泡，那妹子看都没看就走了。奶奶的我到现在才反应过来…求段友帮忙…如何才能让那妹子再来啊！
6、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚（绽）。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
7、前两天在书城看电视上面的一句话觉得很对，和大家分享一下：你吃饭是为了活着，但是活着不是为了吃饭，你挣钱是为了活着，但你活着不是为了挣钱。过不过无所谓，就是想给更多人看见。
8、一群好基友去餐厅包厢吃饭，吃完下楼就一直跑。被服务员追了大概一千米，停下来了，服务员怒吼：你们想吃霸王餐啊？？一哥们淡定的拿出小票，说：我们直接在包厢里把钱付了啊。服务员迷惑的问：付了钱跑什么？那哥们最后来了句：就是想跑跑步，吃得太饱了，助消化！服务员在风中凌乱。。。
9、早早的在大街上看到一年轻男子正心情愉快的骑着车往前开，车头还挂着一粉红色小书包～突然在前面转弯的时候见他一脸尴尬的往回骑。。。往后一看，估计是忘记带娃了。。。
10、周末，老公想去参加同学会，就向老婆请假。老婆不放心地说：“同学会同学会，搞垮一对又一对。你去的目的是什么？是想重温激情燃烧的岁月，还是想去看看谁动了你的情人？”老公忙讨好地说：“我只想去告诉大家，我娶了个多么温柔美丽的老婆。”老婆听了开心地说：“那我陪你一起去。”
11、放暑假，晚两天才回去，到晚上天气比较闷热，又加上没电，于是把凉席铺到楼道上去睡。凉快点，刚躺下就被蚊子成队的围住…翻箱倒柜之后找出一盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
12、微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。。 WWW.hAOJuziba.CoM
13、前段时间到割包皮、每次换药都直接去找那个女护士，（也是她交代的）有一次去换药实换药、刚拆掉纱布，门开啦、当时有点紧张、一看是一个穿着粉色衣服的女护士、新来的吧、也张的蛮好看、突然她来一句这么大、当是听了忒得意，话刚说完、另一个护士添在她耳边说、不是大，是肿啦、尼玛听到这句话我无语啦！新手求过
14、蝙蝠向白鸽示爱遭拒，就想死个明白，便追问原因，白鸽说：其实黑一点都没关系，关键是喜欢晚上出去活动的没一个是好鸟！
15、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？
16、一次和朋友去烧烤摊吃烧烤，招牌上的字是竖着写的，有烤鱼，牛筋，鸡翅，鸡爪！结果旁边来了一二货MM，大声的读到，烤牛jj！全场速静！
17、音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。
18、话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！ 照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的” “什么？” 先生的脸马上垮了下来。太太：“老公，你要相信我！” 二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了！”
19、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。
20、高中模拟考试，成绩不好的分在一起。监考老师也很随意，发完答题卡好一阵没发卷子，突然听见一男生：我去，我卡都涂完了竟然还没发卷？！当时我就膜拜了！
21、一农业机专卖店为促销打出一巨大横幅：倚天屠牛记现在上市啦！
22、小时候爸爸叫我去买烟，买他平时抽的那种！去到店里跟店里的阿姨说买‘瀑布’的那个烟！她说没‘瀑布’的烟啊！结果自己指着柜台，就是那个啊！她说这是黄果树！
23、小学时候的真事。大约四年级时候，有一次下课在厕所里看到一个同学的鼻子流血了，于是我就对他说：你流鼻血了。结果那哥们说：你他妈的才流B血了。 结果我俩就在厕所打了起来…现在想想那时候我那个哥们懂的真他妈的多…
24、享利：你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？鲍勃：我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。享利：她怎么不满意。鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！
25、一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血埃”
26、女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
27、问和尚曰：“汝辈出家已久，此物还硬否？”和尚答曰：“一月只好硬三次耳。”曰：“若如此，大好。”和尚曰：“只有一件不好，一硬就要硬十日。”
28、一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。”“你会讲什么？”“把所有的钱都给我，”
29、本人一直淑女形象，姨妈家小侄子今年两岁，遇见我总喜欢捏我MM，一日，老妈，姨妈都在，我玩手机，小侄子扑到我怀里捏我MM，妹纸头都没抬，很淡定来了一句，再捏我MM，我就切你小JJ，等反应过来，长辈们脸绿了。
30、跳棋，上面带个尖儿的这种。四岁，记得贼清楚。第一次见这玩意儿，哥哥说叫跳棋，我特么就光着脚跳上去了，草草草草……钻心的疼啊我这辈子都忘不了！
31、说一真事，小镇有一哥们第一次去漂，发廊式是灯光昏暗的那种，你们都懂的，一声惨叫！打火机哥诞生了，因为灯光问题哥们想看看下面环境如何，拿起打火机借光把人家毛给点了！
32、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。”
33、小明、小红、小华斗谁的老爸最大，小红说他老爸是太子，小华说他老爸是皇上，小明说“你们都不够我老爸大，我爸是飞法老（理发师），叫你头摆哪边就哪边。”
34、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他说：“你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的。”
35、太阳很猛烈，暖暖的阳光照进教室了，随后被个二逼用镜子把太阳光反射到了女老师的脸上。二逼同学被老师叫上讲台，老师说：你射什么呢？ 二逼说：我没射呀。你都射我脸上来了。还不承认？？二逼说：我去，不就不小心射到你了么。 全班爆笑！
36、半夜某人接到短信：“睡了吗？”回道：“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”
37、我不会轻功，把一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？
38、杭州昨天大雨一天一夜，我不想吐槽城市的排水系统，我只想说:带着你的爱人，来杭州看海吧！温馨提醒，学完游泳再来，注意别一脚踩到运河里了
39、刚刚在电梯里一个男的手机铃声响起新闻联播开始的那个音乐，他到六楼我们到七楼，我本来想忍住等他出去在笑的！结果没忍住，而且是很夸张的笑…。
40、一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：钓鱼岛是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”
41、晚上大家都睡觉了，舍友就开始用手机播放重金属音乐，音量开最大，放在桌上，插上充电器，一夜不关，说只有这样才睡得香。早上起来竟然还炫耀＂我的手机连续播放了七个小时的歌哎。＂她的手机设置了密码锁，我们都进不去关掉那该死的音乐，好几次都是另一个舍友怒气冲冲的拔掉她的手机电池。
42、昨天一同事要请我吃饭，说新交了一女朋友。期间喝得有点大，不知道怎么就聊到小时候把jj塞到酒瓶里的事上去了。这二货来了句：哥现在还能塞进去，我脑子一抽问了句：那你硬了不就卡住了吗？这二货说硬了照样拔出来！结果刚刚他给我打电话，说他女朋友跟他分手了。
43、一天，两口子正商量着怎么致富。 女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单， 依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁， 哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻
44、我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....。收到第四盒的时候，我好象懂得了什么...好多鱼，好多余.....我默默的闪人....。
45、有一首歌，坑了大家十几年！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
46、从前有个人步行到彭门去，才走到吕梁地方，已精疲力竭。正好袋内还有50文钱，便来到码头，想雇条船走。船家很贪婪，听说只有50文钱，便对客人说：“从这里到彭门，凡是空手客人，船钱是100文。看你年轻，还有力气，咱们交个朋友。这样罢，你在岸上给我拉纤，等到彭门，我就只收你一半船费算了。”
47、一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。一日，他昨了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的玻他要了一只猫，当病人麻醉药消除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只灰色的！ ”
48、一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：没买到今天滚石三十年的票？年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她，女孩子问是什么演唱会.......结果我刚说了一个字，手机就没电了……
49、禽流感、猪流感……大家看出来没有，人类的食物们开始报复了，接下来会有羊流感、牛流感、馒头流感、馅饼流感、煎饼果子流感、卤煮火烧流感…… 珍爱生命，远离食物吧！
50、清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”下面的学生开始嘀咕道：“清明带回去，咱烧给谁做呢？”
