“今天你们的张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第22页，看第一题，这道题的解题思路是这样的三长一短选一短，三短一长选一长，两长两短选2B，参差不齐选4D。好，下面咱们收一下昨天体
1、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
2、警察：小朋友怎么这么晚还不回家？ 小朋友：家里爸妈在吵架，不敢回去。 警察：太不像话，告诉我你爸爸是谁？ 小朋友：他们现在就在吵这个问题，我也不清楚。 吵完才有结果。
3、妈妈：“这次学校考外语，听说奇奇考了85分，你考了多少？” ……孩子：“……我比他多一点。”……妈妈：“是86分吗？” ……孩子：“不是，是……是8.5分。”
4、下雪，第一次去到乡下，看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋，其中不时还会看到一些堆好雪堆，不禁感慨：在这地里堆雪人就是爽啊！忽然，旁边的司机师傅一声冷笑：姑娘，那是坟头！
5、有个朋友姓敖，名武。今天去他家楼下叫他：“敖武~嗷武~嗷武~”。一楼的大妈从窗户探出头：嚎叫啥，发情了啊！
6、今天到菜场买菜，遇一傻逼。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！
7、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久
8、今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。
9、“听说你们广东人吃婴儿？”“是啊，你没听过煲仔饭吗？”
10、上晚自习停电了，全班闹哄哄。也不知道什么时候校长鬼一样的从后门进来，把全班训了一顿，立马安静了，正当我们面对漆黑寂静时，校长又从前门进来当着全班人面：“这个班还不错，不像刚才那个班。”
11、紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。
12、丈夫正准备去军训，儿子问：“爸爸，你想我了咋办？”“我有你的相片哪。”我故意问：“那想我了呢？”丈夫坏笑道：“我不管你。”儿子一本正经地说：“爸爸，你这男人咋当的？”全家捧腹。
13、漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”
14、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！——蚊子关心的对我说到。
15、女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我......我喜欢你的幽默感。
16、古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！ ”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！ ”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！ ”
17、今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了…
18、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！
19、今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡。艾玛，这下真的内伤了...
20、妻子：我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。丈夫：唉，厮守一辈子还不够吗？
21、理想状态：4G看视频，3G看图片，2G看段子现实状态：4G的手机用着3G的网干着2G时的事还TM加载不出来！
22、一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：“乔治．肖伯纳敬赠”的字样。他当即买下这本书，在题赠下写道：“乔治．肖伯纳再次敬赠”，然后将此书又寄回给那位朋友。
23、想起上学时候的一件事，，班里人多，有的同学是三个人挤一张课桌，有一天班主任课上，有同学就说老师我们太挤了，于是老师说了一句让我终生难忘的话：这哪挤了，两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。
24、大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说:“老子本应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。”果断给跪了…
25、三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
26、以前一直不知道三角恋的关系。傻傻的以为着他爱她，而另一个他也爱她，而她谁也不爱，这才叫三角恋的关系。可是在前不久，我终于摸清了所谓的三角恋。他爱她，她爱另一个他，而另一个他却爱他....尼玛，这才是正宗的三角啊。以前的那都是锐角啊！！！有木有啊！！！古人诚不欺我也！！！
27、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的，老太太瞬间扯下他的头发，你的才是捡的，我这是买的，
28、作业加载中：1%…2%…3%…4%…5%…5%…5%……加载失败!请教育局重新放寒假……
29、客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主人说：“我一点也看不出来。”客人说：“它在里面吃的。”
30、我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！
31、“昨天有个女孩约我去看电影。” “哇！你答应了么？” “没有” “为啥啊！？” “她居然约我去她家看！不是电影院，没诚意！”
32、一女同学长的黑，但就是喜欢晒太阳、逛街。一次问她：“怎么这么喜欢出去？都晒黑了。”她神秘地跟我说：“我要是不出去，别人不就知道我的黑是天生的了。”
33、主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！ ”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！ ”女主人生气地反驳。“我也是啊！ ”女佣高兴地附和。
34、某检查团一行8人来到下面检查工作，下面不敢不盛情款待，特地在宴席上准备了一盘鳖蛋。开席时，服务小姐端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，主人便热情招呼道：8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。不一会儿，服务小姐又端上了当地几盘土特产，主人又热情招呼道：各位领导，都不是什么好东西，请随便吃吧！
35、看铁齿铜牙纪晓岚，里面和珅官任御史，纪晓岚为侍郎。。。介绍完毕。。。有一天和珅牵来一条狗：问，此物是狼是狗？侍郎是狗！纪晓岚一听，略思一二，当即道：此物遇肉吃肉，御史吃屎！当时就觉得，太他妈机智了！
36、有一个人去肯德基面试.经理问：你会打字吗？答：不会.经理问：你会跳舞吗？答：不会.经理问：那你会什么？答：我会唱歌！经理说：好！那你唱一个吧.唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳。
37、在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛？我说：看电影啊她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！
38、圣诞节和老婆逛街，谁知到在街上遇见多年未见的班花。她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙。昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约。明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚。吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
39、展昭某日终于忍不住辞职了，白玉堂不解地问道：大好前途怎么就放弃了呢。一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词，还TM怎么干刑侦工作啊！ WWW.hAojuZiBA.coM
40、阿姨：快来这儿，我跟你聊聊。我: 阿姨我不饿，我有对象，对象不错，初一上班，有年终奖，孩子快有了，工作还不错，阿姨我说完了。阿姨：...
41、国内某位人士，有一次因公至西班牙，某天晚上有一场舞会，这位人士带着夫人去参加。可是到达会场时，舞会已经开始了，这位人士于是拉着夫人往空无一人的舞池，翩翩起舞。。。音乐结束，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人，他就问他的西班牙朋友：为什么你们不一起跳舞呢？他的西班牙朋友说：这是西班牙国歌耶。
42、昨晚老婆闺蜜在我家住的。半夜时候我和老婆吵嘴。生气的说她。你去和你闺蜜睡，别在这烦我。老婆也不示弱。切！你怎么不去？说完我俩就都笑了。我笑是因为我真的想去！老婆笑的是什么呢？
43、为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼……
44、一名男—被女朋友甩了。男—怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男—一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男—一看，问是什么。老板说：这道菜叫心痛的感觉。男—生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道：这道菜是250块。男—：....
45、一朋友去保键品店里去买X药，老板给介绍了几种让他选，他选了其中一种，在付钱的时候问了一句：老板这用了效果好吗？二货老板随口说“好的很，我晚上就用的这种”站在一边的老板娘顿时脸变色了......
46、一个女人向丈夫诉说：我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，她哭丧着脸说，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……那句话好像卡在她喉咙里。你说了些什么呢?丈夫追问，你说的可是‘不在的好?’比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢?
47、英语考试完发试卷，有个同学人品爆F，就对了一个选择题，…三分…英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？？？该同学弱弱地回答:抢地主…
48、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这时女孩拿起电话吼到：听见了吗?老娘不是没人要!
49、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。--
50、四岁儿子想要橡皮泥，我说要看你的表现了，表现好就给买。他说，妈妈等我长大了给你买车，不用看你的表现。表现不好也给你买。
