4岁的女儿给了我五毛钱，说：“爸，给我买个ipad吧！”我说：“这哪够？”她不耐烦的从她的米奇小钱包里又抽出一毛：“给，这下总够了吧！”
1、弥留之际，他把它叫到身边：“你已经陪了我71年，是时候回去未来了。”“陪我再吃一次铜锣烧吧。”“好。”可是，它只能眼睁睁地看着那个来不及咬一口的铜锣烧掉落…那一晚，它回到家里，拉开了抽屉…1969年，那天风和日丽，它又一次对那个为零分试卷发愁的男孩子说，从今以后，多多指教。
2、和前面一看书妹妹等公交，上车后妹纸边看书边拿一元钱在刷卡机蹭了一下装其囗袋，我在后面笑喷了，心想这二货，然后我隨手把卡投进了投币机里，?????????
3、一天一个非洲人走在沙漠上看到一个神灯，捡起便再擦。出现了一个精灵说“我可以实现你三个愿望”非洲人说“我要变白，我要天天可以喝到水，我要天天看到女人的屁股”说完“碰”的一声他变成了一个马桶。
4、昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝Pol.ice冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。Pol.ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车？”我：“喝酒了”Pol.ice：“喝多少？”我：“两瓶啤酒。”Pol.ice：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”
5、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”“大师指了指黄历本，我说：“是不是让我再办酒席赚回来？”大师摇摇头说：“见到有良辰几日就关手机。”
6、走自己的路，让别人打车去吧。走别人的路，让别人无路可走。要命没有，要钱有一条。
7、表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼哧带喘！
8、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚.... 场面安静了三秒
9、我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“你妈钥匙在我手里，你过来拿...”结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊“我妈为什么要死在你手里。”大伙一摸两只脚不明白咋回事，等到反应过来，现场顿时陷入失控状态。
10、一女三十有余而未婚配～父急在心！一日无意中发现女枕头下有一假JJ！父一阵眩晕～顿感不快～独自喝起了闷酒～颇醉！ 白领女儿回家看到了桌上的JJ～满脸通红！生气的对父道：你怎能随便动我得东西？ 父没好气道：我一人无聊！邀女婿出来喝两盅酒还不行？
11、老师问小明：“地球是什么形状的？”小明答道：“它是圆的。”“你怎么知道它是圆的呢？”“那就算它是方的吧。懒得解释那么多。”
12、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友；你全给我，这是爱情；你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。
13、为了能捡到钱，阿星经常低着头走路。但听说天上可能会掉馅饼，他又开始抬起头来走了。
14、约翰：我有一只世界上最聪明的猫。西蒙：何以见得？约翰：看着，我假装开枪打它。（对着猫）砰！你死了！西蒙：可它一点儿反应都没有。约翰：这正是它的聪明之处，它知道它没死。
15、昨天看空间时有女神发的旅游的照片、习惯性的发了句“已撸”，然后发现这不是论坛、想删删不掉了，五分钟后，女神问“已撸”是什么意思？我说手误、打错了，是一路顺风，女神回了一个可爱的表情……
16、lz女，在老家某工厂实习，厂里80%的劳动力都是妇女‖ ‖一天两个女人比谁的胸大，对话是这样的：A我胸挺大的。B我胸比你的大。A要不要脱了比比。B输了赌什么。A输了我家男人给你睡一晚。。。幸好是本地方言讲的，不然边上的外地实习生（小鲜肉们听不懂当地方言）不得憋出内伤啊！休息的时候我跑去讲给我男朋友听，男朋友激动的说:“那你也跟她们比啊，反正你肯定输，输了你就可以把我借...”结果被我一顿痛扁。
17、有位女性朋友在空间里写到家是讲爱的地方，不是讲理的地方。我默默的回复。怪不得女生在家从来不讲理。
18、老师：“最近十年发生的世界性大事件都有哪些？”小明：“有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。”老师：“居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什么！？”小明：“快播！”
19、我愿化身佛陀，不问尘世三千情，竖手佛礼，口宣三千佛号，我佛慈悲，归劝浪子回头金不换，十八地狱教化众生，苦今世修来生福缘，三千大道唯对错而立，洗蒙垢尘心……化之一语而言，我佛慈悲，放下屠刀，你等已落后于人，特赐你导弹一枚，威力更甚！！！切记切记！
20、前天七夕在路上捡到一个钱包，里面有5000多块钱，我想失主一定很着急，我的脑子里顿时跳出来两个小人，一个说：“反正没人看到，拿去买个手机吧。”“不行不行！”另一个阻止道：“还是买个电脑吧。”
21、还记得小学时我和一个同学一起去班主任办公室。我去交班费，他去请假。当时，他说的那句话我到今天都忘不了，他说：“老师，我明天拉肚子，想请一天假。”
22、英语课上，老师要求同学们都用英语交谈。同学们也非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”
23、有一天，一个人去卖避孕套，他来到药店问：“有避孕套吗？”老汉说有，就给他一个小号的，那人说我去试试。过了两分钟他出来说：“太小了。”于是，老汉给了他个大号的，说：“去试试。”他有进去出来说：“还校”老汉心想，这人那么瘦东西有多大，老汉这回给他个欧洲特大号的。那人进去试的时候老汉也进去看看，一看那人把避孕套往头上戴，老汉就对他说这不是戴到头上的，是戴到底下的。那人说：“不是，我朋友开了个化装舞会，叫我装球呢。”
24、今天休息在良乡这边拉黑活，旁边有个治安岗亭，没事就跟里面一叔聊起来了，这时从旁边来个哥们在旁边一颗树停下了，对着树就拉裤子拉链，岗亭这叔看见了，冲那哥们喊了句，上一边尿切，狗才往这儿尿呢。那哥们用幽怨的语气说，叔，我拉链开了，没想要尿尿。差点憋出内伤。。
25、一只年轻的母老虎悄悄地来到狗窝，极为和气地说：“狗妈妈，你能借我一只小狗吗？”狗妈妈说：“老虎借狗玩，有借会没还。”母老虎说：“会还你幼狗，我不是吃掉它，而是想请它吃我的奶，我的幼子死了，奶头胀得痛啊。”母狗说：“我就担心小狗吃了你的奶会丧失狗性，小狗会有奶便是娘。”
26、在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。爸爸。她答道。不错，我知道，老师说，可是你妈妈怎样喊他的呢？死鬼。她立刻回答。
27、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”
28、多年前，在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着，突然见一角落里扔了很多，刚离手，不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：罚款5元。我说：这里扔了这么多。他悠悠答道：都交了罚款的。 wwW.HaOjuZIbA.cOM
29、一上海的大老板，到外地出差，在酒店，他看到一服务员长相甜美，很像年轻时候的妻子，大老板心想，难不成和妻子是姐妹。处于好奇，便问：“美女，你哪里的，父母是谁？”服务员回答：“家是本地的，我妈在我小的时候，去了上海，听说嫁给了个大老板，至今杳无音讯”
30、背景，我是一个稍微胖点的男的。公交车上，人挤人。司机紧急刹车。一个老头子站不稳，抓住了我的胸部。内是一个相当疼啊。这不是GC。Gc是，内个老头他妈的竟然站住了，周围人笑喷了。我还没反应过来，过阵子才明白，我艹，我是得有多胖啊？胸部得有多大啊？让你能抓的站住。你妹啊。妹啊，啊！！！
31、什么叫抠？公司规定温度低于10度可以开空调，今天8度，刚开十分钟，猜怎么着，高于10度了，可以关上了，擦这真是抠的清新脱俗。
32、生完孩子后，妻子体重增加了将斤10公斤。那天，妻子忍不住感叹说：“唉！想当年我也是一朵花。”丈夫听了笑着说：“现在你也是一朵花啊，只不过是一朵十字花科里的大白菜花。”
33、不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓....
34、记得有次过收费站，收费的时候，一看是个美女，想调戏下，说，怎么了姐姐，不认识了吗？说完那美女一愣，随即把杆起来了。还是好人多啊，一脚油门就走了。
35、判查一新鬼案底，奇道：“此人阳寿未尽，怎被勾？”勾魂鬼道：“真抱歉，BOSS，我是新来的实习生，一时间可能搞错了！”
36、“我这么爱你，你为什么要背叛我，为什么？”心碎的富贵拉着女朋友的手问道，女朋友轻蔑地摔开富贵的手：“你难道没看出来我是在利用你吗，对于我来说你只是一颗棋子罢了！”“棋子。。我只是一颗棋子。。”如遭雷击的富贵瞬间愣在了当场，良久之后他醒悟过来：“象棋还是围棋！？
37、妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！
38、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！” 男的说：“你也有？那我就不带套了。
39、年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王，最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀，接受了小狮子的挑战。小狮子和虎王交手了，可惜一百回合之后小狮子被虎王踩在了脚下。虎王对小狮子呵斥道：“你还认为你是动物之王吗？”“不是。”小狮子有点丧气的答道。“哈哈哈，那谁才是动物之王？”“我爹！”小狮子傲气十足的答道。
40、一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说，“如果你把我从这个陷阱里放出去，我就满足你三个愿望。”女人施放了青蛙。青蛙说，“谢谢你，但是我忘了跟你说了，你的愿望有一个条件。那就是，无论你的愿望是什么，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人，一个女人将会趋之若鹜的美男子。”女人回答道，“成。因为我将成为最美丽的女人，所以他的目光只会被我所吸引。”于是，咔嚓-她是世界上最美丽的女人对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最为富有的女人。青蛙说，“那将使你的老公成为这个世界上最富有的男人。而且，他将比你富有十倍。”女人说，“成。因为因为我的就是他的，他的就是我的。”于是，咔嚓-她是世界上最富有的女人了！然后青蛙询问她的第三个愿望，她说，“我想得轻微的心脏玻”这个故事的寓意：女人是聪明的。别惹她们。女性读者请注意：对于你们来说，这个笑话就到此结束了。男性读者们，继续读……..........................................................................................................................................................................这个男人得了比他老婆轻微十倍的心脏玻这个故事的寓意：女人总是认为她们非常精明。让她们继续那样认为吧，让她们享受其中。
41、今晚11点多的时候，我被我哥剧烈的呕吐声吵醒，我走出房间，我哥跟我说他刚刚吃了个红豆夹心面包，没想到里面居然有一颗老鼠屎，悲剧的是他吃了半颗，所以拼命的抠喉，吐了半天。我拿过所谓的老鼠屎，用手捏了一点试了一下，我发现了更悲剧的事情，它其实只是一颗长得比较像老鼠屎的红豆……
42、一天，一个急性子匆匆赶到面馆里，对服务员说：“快点，我有急事，给我来碗牛肉排骨面，快快快！ ”服务员他可不是这么好说话的，也是一个急性子，马上应声说道：“你吃快点，吃完了让其他客人坐，我还要洗碗呢！ ”他被气坏了。一回到家里，这个急性子对他妻子说：“今天遇上一个粗鲁的服务员，催我赶紧吃面，真是气死我了。”谁知他老婆马上追问：“啊？你什么时候死？你死我了，我好改嫁！ ”原来急性子讨了一个急性子的老婆。话音刚落，隔壁的邻居，他这个急性子拉过急性子的老婆问：“真的？你要改嫁？要嫁一定要嫁给我！我等了好久了！我急呀！ ”
43、2500年的清明，他走进了器官银行，存好良心，存期三十年整。随后闯荡社会，一帆风顺。期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜，以失败告终。医生的诊断书上只有四个字：排异反应。
44、语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。老师：“有没有人会？说错没关系。”阿呆：“老师，我会。”老师：“你说吧。”阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”
45、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？老公看了我一眼，说：猪一样的。尼玛。
46、张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋前女友是王菲，王菲老公是李亚鹏，李亚鹏前女友叫瞿颖，瞿颖现男友是张亚东，朴树有个前女友叫周迅，周迅有个前男友叫李亚鹏，王菲前夫是窦唯，窦唯有个堂弟叫窦鹏，窦鹏有个前女友叫周迅，窦鹏堂姐是窦颖，窦颖前夫是张亚东，张亚东现女友是瞿颖，瞿颖前男友叫李亚鹏请问张柏芝和李亚鹏什么关系？
47、历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。后来我才知道，那天后排女生根本没来！
48、本人男，无聊在客厅沙发躺着看《熊出没》，下面有点痒就把手伸进去挠两下，这时姐姐刚从房间出来看到这一幕说：“你是有多寂寞，看光头强都要撸！”
49、今天公司举办全员大会，主持人报完幕后，喊了一句：请领导上台发言（盐）。只见所有员工疯了般冲向台前……
50、两闺蜜吃饭 然后打赌 输了的人要对第一个进餐厅的人来一段苦情戏。女一输了 之后没过一会儿 门口进来一男一女 女一冲上去就是痛哭流涕的抓着男生领子吼到：你这个没良心的东西。亏我还对你那么好。跟我爸妈翻脸义无反顾和你在一起。你却和她勾肩搭背 背叛我。你还是不是人阿。一直持续了数分钟后。男的突然摸着女一头开口说：乖～别闹了。这是咱妈。之后。这事儿成了～一段新的感情开始了.......
