经典古今笑话_古今笑话大全
1、且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！ ”
2、现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。
3、公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的，一群女同事都为之尖叫疯狂的时候，我看到我旁边位置的女汉子居然在搜索“蝙蝠可以吃吗？”
4、大学的某日，室友和我走在一起，她掏出自己手机发短信，发着发着，估计昨夜没睡好，就突然大叫了一声：啊！我手机没带！！我当时还回了句：那你赶快回去拿啊~~！
5、晚自习的时候，前桌拿出了一个TT，关键是她居然吹起来了！而后面的两个男同学站起来想看一下，同桌就说：“激动个毛啊，没见过啊”后面的两个男同学异口同声地神回复：“没用过啊”…我三观已毁。
6、我们无法躲避每一个平淡的日子，也无法回避平淡日子里流水帐一样的忙碌。每个人都有自己的活法，只要能够发现自我，并且在身体与心灵中保持自我，并最终超越自我，即使无人喝彩也会有所收获。
7、今天坐公交车，上来一老太。我站起来说，老太太，您坐吧，老太太：不了小伙子，还是你坐吧，你上了一天班，很辛苦的。当时心里满满的感动…完了老太太又说了一句，省得我坐了你的位置你回去还要去网上骂我。
8、我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。
9、一大四男，大学期间一直暗恋一校花，但从没勇气表白。临近毕业，寝室哥们儿纷纷劝他抓住机会争取一下，一日晚自习，此男生写一纸条递给校花:我已注意你好久好久了，马上就要毕业，希望你给我一个认识你的机会。过了一会儿，校花走了过来，说:时间不早了，一起回去好吗？此男生瞬间屌丝附体，略微停顿片刻，回了一句:你先走吧，我还有几页书没有看完。知识改变命运啊！！
10、有那么一天，我们走在去做操的路上，前面一个学弟一个狂奔跳跃，跳上了他基友的背后，我看了半天没忍住，惊吼一声，千年杀！！！前面的学弟一脸惊恐的从基友背上跳下来，然后用幽怨的眼神看了我一眼。孩纸，你是被杀过吗？
11、小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口，叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆！看到童年伙伴蹲厕所，偷偷跑过去往茅坑扔石头！这TM才生活！童年回忆无限好……。
12、老婆今日和二货老公聊天，说到结婚买婚纱，老公老是推辞老婆，今日居然说到：“假如明天新闻报道说有名男子抢银行，只为给老婆买婚纱，被判十年。”老婆说：“你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你，买个婚纱那么难么？？” www.HaojUZiba.Com
13、前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他，我发过去以后卖家说：先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。“嚯嚯嚯哈哈，老子最喜欢诚实的人了，不退了。”
14、青蛙爱上皎洁的月亮，它向月亮求婚，月亮说：你跳上来呵！于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高，久而久之，就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。
15、朋友老婆怀孕六个月了'受邀做司机陪他俩医院去查体'当医生检查完后说道'味不正'朋友脑抽的接道'都说了洗洗再来查。当时医生和她老婆脸都绿了！
16、四年级下学期，本班某个人，酷爱篮球，跟我同桌。一次，语文老师口语交际，四人小组，每个人都要讲一个自己小时候的趣事。同桌他说，小时候，回农村，放鞭炮，他哥把鞭炮埋在牛屎里，他去点燃，点了一次，没着，他去看一下，结果被炸得满面都是牛屎。
17、抽红包抽到了500块，但我不明白的是，为什么是兰博基尼的代金券？我特么要买得起兰博基尼我还会抽红包？
18、广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。“请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这样问道。“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。”
19、开学的时候，老师要大家做个自我介绍。我介绍自己的时候说到:我这人，不管干什么都特别慢，要干很久。为什么第二天就有那么多的女生跟我告白啊？
20、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便 对站在岸边的青年说： “我对鸭子开三枪，付你多少钱？” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立 即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了！ ”猎人对青年说。 “我没吃亏！ ”青年回答，“鸭子又不是我的。”
21、高三每天早晨要跑操，每个班需要有个口号，一般是：“清华北大在我脚下”这种，班主任让每个人都想一个然后选一个最好的，小曹写的是：“清华北大，不怕不怕，考个三本，一样伟大”然后就被请走了......
22、刚才有人在楼里挨层挨家敲门，一开门一男的说自己家孩子高考，今天闹头疼，可能是受WIFI辐射闹的，要求我们把家里网络全关了，照顾一下……我一问，还不是我这楼的，还是旁边楼门的！这高考神经病都到什么地步了啊？孩子大人一起神经！
23、某日，同宿舍的X君对我说：“我要是娶到A女士一定做一个超级模范丈夫。”我问：“何为超级模范丈夫？”答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”“不错，还过了一回原始人的瘾。”“不过咱也有改善生活的时候。”“她过生日的时候？”“不，当我逮到耗子的时候。”“。。。。。。”
24、妻子：你这个人太不近人情了，每次看见漂亮的女子，就忘了自己已经结过婚了。丈夫：恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。
25、上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
26、妈妈的女友马阿姨来家做客。晚餐后，儿子问：“阿姨，您怎么还不回家？”马阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，原来阿姨是全托。”
27、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿还真有元帅风度！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”“……”
28、过去的几个月里，我工作一天累得要死，回到家里还要伺候老婆……现在终于可以不用过以前那样的生活了，现在工作一天回到家里，不仅要伺候老婆，还要伺候刚出生的双胞胎儿子……
29、参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。这时六岁的女儿接过话题：爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！
30、小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”主持人：“把手松开！憋死他不算！”
31、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
32、某班作弊成风。忽一日大考，两位陌生老师监考，甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告，还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极，气愤异常，议论纷纷。最后，大家一致认为：那俩老师应该是没见过大世面，可以原谅，可以理解。
33、一个乡巴佬来医院体检，做完了检查医生告诉他，你还要验一下便。乡巴佬问：“是大便还是小便？”医生告诉他：“都验”一会儿，乡巴佬回来了，和医生说“医...医生小便是（咽）验下去了。大便实在（咽）验不下啊！医生于是大怒：“笨蛋，谁让你吞下去了？再去！拿回来等着叫名字！！ ”一会工夫，乡巴佬回来了发现很多人在排队，于是便把瓶子捧在胸前等着。一起等的病人里有一个叫邰启来的，这时，医生叫到：“邰启来（抬起来）”乡巴佬一听，连忙举起来，医生见没人应，又叫：“邰启来！！ ”乡巴佬连忙把瓶子举到头顶，心里正在纳闷：“哎呀，如果再叫怎么办？”心里正苦恼，那个叫邰启来的病人听见了，高声应了一句：“到”乡巴佬立刻把手里的瓶子向头顶倒去！！
34、老师问一同学：“怎么减少白色污染？”同学答：“把饭盒做成蓝色。”
35、那天晚上打车在广播里听到的，女儿国国王：玉帝哥哥，你这是从何里来，又往何处去啊？唐僧：“女王陛下，您弄错了，从河里来的是沙僧，我是唐僧。”
36、小么小二郎，背着书包上学堂，不怕太阳晒不怕风雨狂……这首歌告诉了我们什么？神回复：小二郎是富二代，上学有专车接送。
37、我和女友新租了房子，住三楼，一天，我和女友回住处，一楼正在从家里往外搬东西到车上，为了搞好邻里关系，我和女友帮着往车上搬东西，一楼千恩万谢，开车走了。过了一个小时左右，有人敲门，开门就听来者说她是一楼租户，她家被盗了，问我们听到什么动静没有，我和女友面面相觑，一个劲儿地说，没有！没有！
38、来到上海整天吃甜食吃不习惯，就打电话给了老爸抱怨。我爸：“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗？” 我：“不要，把辣酱换成票子吧，塞满都成。” 我爸：“好啊，家里一毛的硬币怪多的” 我：“您真是亲爸，好歹要塞红的吧！！” 我爸：“那我用辣酱拌点一毛的给你？”我：……
39、手机贴膜花了，看屏幕很模糊，就拿去换了一张。取回去的时候好清楚呀，开心的在QQ上发表心情：换了一张膜，一切重新开始！结果，回复悲剧了…
40、歹徒深夜抢劫一女子，在拿到一些财物后发现女子手里还紧紧护着一样东西，伸手欲夺遭到疯狂反击被女子打成重伤。歹徒心有不甘，问:“你到底拿的是啥？竟让你出如此重手？"女子喘了口气，把手里东西在歹徒面前晃了一晃后放进嘴里狠狠咬了一口说:“辣条！"
41、单位有个妹子，非常抠门。可妹子最近买了辆奥迪，又嫌油耗高，不经常开。于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀！” 妹子：“你他妈娶个漂亮媳妇天天上呀！”我竟然无言以对。
42、他从小一起长大的女孩和他寝室的好兄弟在一起了。尽管很难过，但他还是由衷地祝福他们。平时两人发生争吵，他都会安慰女孩，陪她吃饭逛街看电影最后还劝他们早点和好。终于有天女孩被他感动了：“你为什么要对我这么好？”他想了想认真地回答说：“我只是不想他不快乐。”
43、炫迈第n号挑战:今天挑战一边写作业，一边嚼炫迈口香糖。 时间过了很久很久。。。。。。 主持人问:“还有味道么？”答曰:“早没味道了，就是作业太他妈多了”
44、霸王、海飞丝什么的都太假了，我半个月前洗的头又有头皮屑了。
45、如果把西游记倒过来写会怎么样？如来派师徒四人去东土大唐去传教，然后路上遇到各种妖怪，发现他们都是有后台的。八戒和沙僧觉得太黑了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议，我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。然后悟空就被压在了五指山下，三藏在长安传完教寿终正寝……
46、有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了)老师：白……学生：白日依山尽。老师：是白毛浮绿水,下一句呢？学生：……老师：红……学生：红豆生南国。
47、前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人…
48、lz话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？？客户果断回答：是。结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？客户无语，挂断电话，十分钟后，lz被负责人请去喝茶了。
49、老公出差，回家后为了向老婆证明自己在外面没有乱搞，于是晚上特别卖力气！可是楼下邻居来敲门，说：要那什么也可以，但你们不能天天都这样吧！
50、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖。老鼠很感动：“亲爱的为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
