世界上最搞笑的笑话：阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼，深受学生欢迎。有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。阿奎娜不动声色地回答：是的。因为我嫁错人了。
1、一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”
2、相亲女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？男：我从不坐公交车。女：那地铁你让座吗？男：我也不坐地铁。女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女：走吧，我们去看电影。男：等一下，我的自行车还锁在外面。
3、大学同学是韩国人，日语系，每次考试都写不完。因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。大姐你不会直接用日文回答吗？！
4、三个同学被老师批评，老师说：第一个同学是初犯可以原谅，第二个同学是老油条了，屡教不改。这时第三的同学问：那我呢？老师愤怒的说：你呀~~~，你已经是脆麻花了。
5、坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的J8？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”“不是，我尿你车上了。”
6、当年的老电视摁一下就开机，开机速度击败现在100%的电视，啪一下就一个频道，不高兴再啪又一个频道，那操控手感那用户体验简直不要太爽。如今你妈家里桌上一堆各色遥控板，个个上面都印着电源、频道±、音量±…，做了半天实验、各种排列组合都试过之后电视屏幕突然终于成功亮了起来都恨不得鼓个掌。
7、q对Q说：站直了，别趴下。 Q对q说：太刚易折，难得糊涂。
8、今天，在电梯听见一女的对一男大喊，我哪点不如你老婆，没她好看，还是没她温柔。就听见那男的说我老婆枪库里就我一把枪！你行吗？我说大哥，牛逼。
9、考研的伤不起啊，昨晚我老婆接到一电话，以前老子的情敌。电话说他考上研究生了，你说等我考上研究生就和我在一起了。这时我家刚满月的正好小涵涵哭了，我LP说了句，我要给宝宝喂奶了……对方挂了……
10、我：“老公，我恶心，想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办？”我：“老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。”老公：“滚”！
11、“又在玩CF？”“是。”“被秒了吧？”“…是。”“他们在你尸体上跳耶！”“……”“要不要本高手给你报仇？”“不要，我要和他们同归于尽！”“凭你？”“哼，我这样看他们死不死！”随后电源被一把扯了……
12、爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。
13、记得初中时数学老师讲方程式变换时，为了让大家能够集中注意力，于是在讲解时便把袖子往胳膊上撸，然后大声对同学们说：“你们可看好啊，我就要变形了。”把同学们都逗笑了。
14、某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
15、看韩剧，丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水，惊讶地说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢？”妻子回答说：“你也一样！当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时，不也大喊大叫吗？”
16、有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。
17、公交车上 俩妹子吵架 “你这个Sao货“ “你比我还Sao 你还说我“ “我的是闷Sao 那是一种生活态度 你是明Sao 那是一种生活状态“ “o_O……“ 给跪了 第一次听有人把“骚“解释的那么清新脱俗
18、生日的时候媳妇说要送条大粗金项链给我，还问我介不介意项链放水里会浮起来，还有点褪色。我当时就怒了，跟他说，我好不容易生一回日，尼玛要不早这么抠，浮起来和褪颜色，我只接受一项！！！现在回想起来还被我的男人味折服。
19、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句：“你四肢发达……”男的说：“我不是五肢发达嘛？！”
20、近来股市火爆，大家都在赚钱，我的一位美女同事却还在亏钱。美女同事在我面前抱怨自己没有财运，我说我的手摸过财神爷，只要你再摸摸我的手就会财来运转。美女同事信了，上来握住我的手使劲地摸。明天，我要是说我用嘴亲过财神，不知道会是什么后果？
21、逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快...
22、昨晚好朋友三个人酒喝多了，晚上一起睡，早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓。现在表情特严肃的盯着我们！
23、为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着，“六人份”
24、一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！“
25、一女子在湖中裸泳，一个小蝌蚪看见一个洞穴钻了进去，不久后，女子感觉下肚肿痛，到医院开刀后，医生发现里面死了一只小青蛙，旁边还有一封遗书，写着：自从误入黑洞，每日遭乱棍殴打，生不如死！
26、一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！ ”
27、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
28、睡觉时有摸老公小JJ的习惯。昨天和老公去妹妹家串门，晚上没走，就和妹妹一起睡。夜里，迷迷糊糊的手又不老实，习题性的把手伸向那熟悉的“地方”，?摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦，于是心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了。就在狂懊悔的时候睡眼惺惺的妹妹翻了个身，嘟囔道：“姐夫，别摸了，我姐在家呢……”
29、某人的脚趾感染化浓，一瘸一拐到医院去看医生。医生责备说：“为什么不早来？这样会很危险。”某人说：“我很忙，没有时间。”“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗？”“那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。”
30、—丝一枚，大学时一妹子画了烟熏妆让我评论，我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说日本电影里面的……然后妹子羞涩地说，你讨厌……什么情况！
31、夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
32、妈妈讲述人类衣着演变过程时说：“我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。”小明听了问：“那么，到了秋天树叶落了怎么办？”
33、两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！ ” www.haojuziba.com
34、小时候去妈妈单位玩，不小心从楼梯上摔下来，坐那哭等我妈，一阿姨瞧见了，把我抱起来，我睁着一双泪眼一看不是老妈，从原地又用同样的办法摔一回，继续哭着等老妈……
35、一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”
36、一天我手机收到一条短信：你儿子在我手上，速转一百万到此账号，不然后果自负…看到此短信 我立马六神无主，七上八下…可回头一想……尼玛 我哪来的儿子…于是我弱弱的回复一句：撕票吧…赶紧地…
37、吸管：“我天天吸水！撑死了！”吸尘器：“我天天吸尘土！烦死了！”抽油烟机：“我天天吸油烟！呛死了！”马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”
38、儿子在看凹凸曼。我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿时我感觉儿子长大了……
39、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
40、今天往新家搬家具，在楼下才搬一茶几下车，没走几步就碰了一老大妈，只见她立刻倒地不起，哼哼唧唧。我就发蒙了，先想：我的工资还的半个月发，我的银行卡中已没有几块钱了，我还欠贷款，我还欠丈母娘钱，倒霉啊，听天由命吧。先扶大妈起来吧，向前扶到一半时大妈讲：咋赔我？您说吧，我彻底奔溃。大娘看了看我，突然大笑：没事的，没事的，这个游戏真的很刺激。我得个闹心呀。
41、昨天看到的！一哥们加了个附近的美眉，聊的很嗨，说要请美眉吃饭，美眉问去哪里吃哪哥们说KFC！美眉大气的说KF就不用了，你来我家C就是了！
42、我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女”。
43、小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用‘软硬不吃’这个词造句。”小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃！
44、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”某乙回答：“当然是外表！”某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
45、我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。
46、兄弟两个总是一起去钓鱼，每次哥哥总是满载而归，弟弟却空手而归，有一次，弟弟忍无可忍，独自去钓鱼，钓了大半天，依然一条也没有钓上，只好收拾东西准备回家，这时，一条大鱼跳出水面，叫道：“嘿，你哥哥呢？？”
47、昨天傍晚的时候，隔壁夫妻俩吵起来了，于是我们一家都过去劝架了。吵到激烈时，老公扇了老婆一耳光。结果，他老婆哭着说：“你就这点本事啊？有本事你就把我打死啊！”他老公说：“你以为我是傻子吗？把你打死我还要坐牢嘎！”本来我们一家都是来劝架的，结果，我们在那里笑炸了。
48、高中喜欢的一位女神，特清纯那种，也很朴素，感觉什么都不懂，暗恋她好些年，但是她对我很冷淡。有时在梦中梦到梦和她牵个手都会脸红，更别谈亲嘴什么的，简直要兴奋死。今天在商场购物时遇到了，突然想起一首歌“如果再见不能红着眼，是否还能红着脸”感觉是上天给我的一次机会，果不其然她看到我了，向我走来，穿的很时尚，漂亮，我都不知道该怎么回应她的到来。正当我准备说好久不见的时候，她在我耳边轻轻的说“好久不见，老同学，知道你喜欢我很久了，裤子湿了好多夜晚的吧，为了我，看你是老同学给你打8折，这是我电话，再见”我站着久久不能自拔，心里在怒骂“打8折到底是多少，我手上就5块钱出来买炒饭”
49、听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。
50、一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷啊。一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：北极熊说得没错。
