办了张健身卡，躺着举杠铃，教练过来按了按我胸：“小伙子，胸肌练的不错。”我是女的！还有脸再去吗？尼码，我办的年卡啊！
1、一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说:“明白了,明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店。
2、今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨。。后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊．．．顿时全班笑爆．．．
3、有位朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭”。问他们家里谁做主，妻子答：这还用问，皮之不存，毛将焉附？
4、他把自己灌醉，我把他拖上TAXI，问他家在哪他装醉不出声，结果只好拖到我家，把他扔床上。我在沙发上躺着看了一夜电视，到天亮跑进房一看，他还是昨晚那个姿势，估计真醉了。我决定不委屈自己，凭啥女生睡沙发啊，我爬上床趴在他身边的空地上准备补眠。可耳朵居然隔着床垫听到他打雷一样的心跳声，
5、七八十年代，女孩子以嫁给军人为荣，我朋友的姐姐处了一个对象军人。他妈不同意：嫁给军人有什么好，一饱饱得要死，一饿饿得要死……
6、今天给男朋友打电话，那少年开玩笑说，你哪位啊？于是乎本姑娘就将计就计说，不好意思，打错了！啪一声，把电话挂了…啦啦啦，3秒后，电话响起，只听那二货悠悠的说，姑奶奶，我服你了！
7、下面是我抄我姐姐的日记——小学的时候老师非要一天写一篇日记，没办法不会写就把姐姐的日记拿出来抄了3月5日星期日晴今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？6月18日星期六雪今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可以带老师去参观参观吗？2月30日星期一晴今天一天没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇到过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你一定以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！
8、女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”
9、今天早上买菜听见了一段可怕的对话，两个老太太的卖菜摊子挨着，甲说：我孙女今年大学毕业非要考研究生，你说气人不气人，怎么劝都不行！乙说：千万不敢让你孙女上研究生，念那么多书没有用，我孙子大学毕业一个月才三千多，而且整天加班累的要死，还不如我这个小摊摊，一个月咋也赚个八九千，你说念书有啥前途！甲说：就是，说他们又不听！我当时震惊的一塌糊涂…我也大学毕业，我也三四千......。
10、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。“那你用了什么技巧呢？”“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”
11、一个小学生的作文： 《十年后的一天》 这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。
12、某天，一妇女带着孩子来存钱。孩子突然想便便，于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。出门后，一摩托男擦身额过，把便便袋抢去了。摩托男打开一看，马上唔住了口。想；那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。
13、某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
14、隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊”他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的！”
15、在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”少女冷冷地看了这个男人一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。”
16、那会年纪小，开车猛。下雨天开车，唰一下就把路边水溅起来，结果泼到一个路人，心里特别愧疚吧，就猛一下倒车，结果那路人被我再次泼到，这下不好意思下车道歉了，猛地一开车，又溅了他一身。到现在还能想起他爆青筋的那句“我cao你大爷！”
17、有人问我有没有被追过，搞笑！！这不都是常有的事吗？我都不好意思说，就拿昨天来讲吧，他妈的那狗好凶，追了我3条街，甩都甩不掉。
18、当年卖了辆货车跑运输，有次在高速入口排队缴费，当时脑子分神，刹车没踩死，和前面一辆2000轻微追尾，关键是太tm邪乎了，我的牌照扣撞到它后背箱锁孔里了，真准，那么小的塑料扣也能把它菊花给爆了！
19、刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引，终于来到草庐前。刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦！”
20、ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。ｂ君：你肯定？ａ君：当然！
21、老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上？”小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。” “这还值得你这样报复他吗？” “这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！”
22、打篮球不小心把膝盖摔破了，不久结痂了。……一日去澡堂洗澡，搓背的老大爷看见我腿上的疤说:小伙子，以后要多换换姿势啊。……
23、高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：“真是血盆大口呀！”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。
24、小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
25、那天去听市场营销系讲座。教授问：要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？一些学生回答说：会归还给出纳。只有一个学生说：会保留这些钱。大家听了不以为然，教授最后发言了：要是我，我会再试试取款机的。
26、律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”
27、今天买菜，旁边有对小两口在那讨论，女：你吃白木耳还是黑木耳。男：我想吃粉的。女的一笑小声说：那不用买了，咋回去吃！我本着段子精神好奇不是的来了句：吃你女儿的啊？……不说了，他又追上来了！
28、我们心里导师给我们说谈恋爱时不要太诚实，以此为背景，不割，还用！他说，等你们以后当了大老板，在外面有了喜欢的人，千万别和家里的老婆说 ，要不然老婆再带着汽油和火机。卧槽，第一，老师这样合适吗？第二，我是不是明白了啥？
29、太太抱怨先生：哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。先生：好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！太太：至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。先生：我明白了，老太婆。
30、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？”“卧槽你是女的？”
31、某日开会,男员工们没大一会频繁上厕所,领导怒道：你们不会憋会，你看女员工怎么没有人上厕所?某一男员工道：我们有前列腺炎,憋不住。领导怒道：人家女员工比你们的还短10厘米呢。
32、有这么一老一少两个朋友，相差三十多岁，脾气却合得来。于是老的对少的说：“咱们不必拘泥于年龄，我看咱俩这么投机，干脆拜把子，结为生死弟兄得了。”少的也很高兴。两人商定，选个好日子到关帝庙拜把兄弟，誓词是由老的写的，老的教一句，小的学一句。念到“不求同年同月同日同时生，但求同年同月同日同时死”一句时，年少的突然从地上爬起来，对年老的说：“我还是跟你的孙子拜把子吧。”
33、“我跟女神是彻底没希望了！” ，“咋啦 ？” ，“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！” ， “哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的......”，“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了......”
34、丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！
35、刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。
36、几个哥们一起聊天。甲：听说女人是爸爸上辈子的情人，看来我上辈子的情人还是比较漂亮，谁叫我女儿那么可爱呢！乙：你那算不得什么，我有两个女儿，看来我上辈子艳福不浅啊！丙：你们聊，我要走了！甲：他怎么了？乙：他有三个儿子，上辈子可能有三个基友吧！ www.haojuziba.com
37、情人节晚上。割了吧。。。lz男对舍友屌丝说：‘’不买盒杜蕾斯？‘’屌丝回答：‘’没有必要。‘’lz膜拜中：‘’这么猛，不怕中奖？‘’屌丝男瞟了我一眼：‘’听清楚，是没有-B-要！‘’
38、在小区花园散步时，一位阿姨妊娠反应严重，蹲在路边呕吐。儿子问“阿姨怎么啦？”妈妈说：“阿姨怀了小妹妹。”儿子赶紧过去关切地说：“阿姨你小心点，别把小妹妹给吐出来！”
39、真事。刚毕业不久，几个同事一起去吃饭，结账时215块，几个争着付钱。突然另外一个同事大声说我这有15零钱。
40、儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！妈妈：别乱说，哪里有鬼！小朋友：有铁轨啊！
41、柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？”律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！ ”开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天，他得意地告诉律师：“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！ ”律师怀疑地说：“这不可能！ ”“可能的！ ”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！ ”
42、黄药师传授女儿黄蓉“落英神剑掌”绝技：“此掌法乃从剑法中变法而得，讲究以意运气，以气运掌，其诀窍就在于如何运气。” 黄蓉闻言哈哈大笑，黄药师怒道：“你笑什么？” 黄蓉道：“爱笑的女孩运气都不会太差。”
43、一人负债累累，决定自杀。买来一瓶毒药一饮而尽。却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药所以抢救成功，手术费100万5千。”
44、从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横，便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计，随便念成“茶壶”，木匠哈哈大笑：“连个‘荼’字都不认识还教书哩！ ”过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪—锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：“原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！ ”
45、男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻， 我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起！
46、一只动物要去参加讲笑话大赛。一路上，它们都在讨论怎样讲更有趣，只有猫一声不吭的闭着嘴，到了赛场轮到猫讲的时候，猫从嘴里吐出一块冰出来，大家都非常惊讶，就问，这是为什么呀，猫呵呵一笑：这样才能保鲜啊。
47、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：“叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。”准岳父幽幽的看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！”
48、大三屌丝男一枚。 这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！ 最后要自己讲解！他不啦不啦的讲完后， 老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲的鼓掌！ GC是老师还说了句：百度里面没有比这个更差的！
49、有一天，一个实习医生跟一个老医师查病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧地说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！”
50、前天巧遇前女友，顺利开房，今天来找我，说怀孕了，遂陪她去医院检查。结果出来说她怀孕一个月了，出了医院，正准备发火质问她，她突然淡定的说，一个月了啊，那你不是孩子他爹，我先走了，去找孩子他爹去了，你自己回家吧。然后她闪身走了，留下我一个人在风中凌乱了。
