从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。老大到了警察局说；我是小偷，我带着菜刀来找麻烦......说完，警察把老大抓走
1、原来在宿舍我们特喜欢玩叠罗汉，把人整的很惨。一哥们刚从外面晃晃悠悠回来，我们立即将其扑倒在床上，开始叠罗汉！这哥们开始惨叫，大家看事情不对，就立 即从他身上爬起来，但他还在那儿抽搐！我上去踹了一脚：“别装了，我们都没用劲儿。” 这哥们挣扎的说出了几个字：“我刚在外面看完片回来！！
2、一位老师出了一副上联：上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨；为什么下雪不下雨，那还不如直接下雨。学生就对了此下联：下联：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎；为什么吃饭不吃屎，那还不如直接吃屎。老师评价学生：神经学生评价老师：有病加起来便是横批：神经有病
3、我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家，到家门口，儿子三岁，抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句：“用嘴啊！”儿子嘴在门亲了下，门还没开！老婆指着头说：“亲的开吗？怎么不动动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！
4、“大夫，我耳朵痛”公元前2000年-好吧,把这个树根吃下去就好了。公元前1000年.-吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！公元1850年-祈祷是迷信，来喝了这瓶药水”公元1940年-那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！公元1985年-那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！公元2000年-那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！
5、一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” 哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。” 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩...
6、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富！
7、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．
8、大学听讲座，老师准时进场，气喘吁吁地说道:“各位同学不好意思，临时接到讲课的通知，匆匆忙忙做了个ppt 就赶过来，连饭都没吃…“现场响起雷鸣般的掌声，经久不息，老师悠悠地等着全场安静，才淡淡地接着道:“…只吃了碗面…“
9、一聋子望客，雨中见狗吠不止，乃叹曰：“此犬犯了火症，枯渴得紧，只管开口接水吃哩。”
10、一官到任，出票要唤兄弟三人一胖子、一长子、一矮子备用，异姓者不许进见。一家有兄弟四人，仅有一胖三矮，私相计议曰：“四人之中，胖矮俱有，单少一长人，只得将二矮缝一长裤，两人接起充作长人，便觉全备。”如计行之。官见大喜，簪花劳酒。三人一时荣宠，下矮压得受苦，在内晓晓，大有怨词。官听见，问：“下面甚响？”众慌禀曰：“这是长卵叹气。”
11、日本的男人真幸福！小学时可以看动画片，中学时可以看妈妈的动作电影。高中时可以看姐姐的动作电影。大学时可以自己拍动作电影。
12、借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车，我冲她的车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。
13、一女孩，长的特像男孩。被一妇女追了好久。最后实在无奈，女孩把妇女领到屋子里，裤子脱了，当时妇女直接出去，啪的一声关上门。随后破口大骂:妈的，原来是太监。
14、和一女性朋友去逛公园，她说：“多浪费你的时间啊？”我说“没事，就当遛狗了！”女性朋友一脸黑线。我赶忙口：“旺”，我擦，我特么太机智了！
15、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
16、一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，家有二货老婆一枚……一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，碰巧那天我也有事去那。没想到和她们迎面相碰，于是就准备打个招呼。谁知尼玛她看了我一眼就走过去了，走过去了！过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过，原来是我老公啊！
17、老赵给手机充值，不小心按错了号码，把话费充到了别人的手机上。他只好拨通那个号码，说：“师傅，我充值按错了吧，把话费充到您的手机上了！”“你怎么这么笨啊！”对方气急败坏地说，“年底要债的人多，我是故意欠费停机的，你这不是害我吗？”
18、新郎摸着新娘的两腿之间问：这地方该怎么称呼？新娘正言道：叫党！这就是党！从今天起你要懂得党的原则：1只要你过硬，大门随时为你敞开；2基本原则：党指挥枪；3入了我党就不能入别的党；4不要入党前干劲十足，入党后疲沓松懈；5每月按时缴纳党费。。。新郎连连点头称是。。。
19、某夜一哥们正在床上忙碌着，突然接到一个电话，是楼下邻居打来的:兄弟，这都几点了？让你老婆小点声吧，整个小区都听见了！这哥们挺不好意思的说:哎，不好意思啊，我在外地出差呢，等我回家一定高速她… 蛋疼了，有木有
20、去买橘子，老板扒下一片给我说尝尝，我尝了尝后也扒下一片给老板说尝尝，老板尝后顿了一会说，要不来点苹果？
21、“请你们别再黑小四身高了！”韩寒激动的说，“他被你们气的跳起来的时候我都插不上嘴。”
22、一女子和一男子坐同一辆火车 ，很久之后，女子有一点寂寞，就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”男子很绅士的帮女子将衣服拿到。又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。又过了好一会，女子说道：“以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。”男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”
23、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
24、我跟我老婆睡觉，每天睡的很死，孩子每天睡中间。孩子容易做梦，每次半夜醒来哭了。我跟老婆都会慢慢的拍拍他的身子哄他睡觉，有一天晚上他惊醒！我也醒了，刚准备伸手去拍拍他的。结果，我看见他伸出右手，拍拍自己的胸脯，，拍着，，拍着，睡着了。。。。。着了。。。
25、走过流年的山高水长，总有一处风景，会因为我们而美丽；总有一个笑脸，是为我们而绽放；总有一份遇见，唯美了整个曾经；总会有一个人知你冷暖，懂你悲欢。 wwW.hAoJUZIbA.cOM
26、在qq上见到一妹纸的签名:”胸大有个毛用？爽的又不是自己！”感到挺有理的，后来想想好像有点不对，觉得她是不是在妒忌些什么呢......
27、老婆一向精打细算，崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上，说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天，儿子感冒了，在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏，弄得一脸鼻涕，我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢，老婆进来，习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹，均匀地涂抹，口中还嘟哝：“今天的蛋清剩余的比较多！”见状，我连忙带儿子逃离厨房。
28、一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)
29、甲：暗恋哪吒的女人是谁？乙：不知道，还有这事？甲：王菲。乙：为什么？甲：因为她在传奇中唱：“想你时，你在闹海。”乙：……
30、老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。小伊万：马儿会跑吗？老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。小伊万：驾！
31、今天上班无意中听见一人在旁边唱:太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你有病啊起得这么早……我承认我一直笑到现在……
32、乔治-杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”
33、孙子要叫爷爷去买电视机，他们去了电器商店后，爷爷想买个18寸的电视机给孙子，孙子不高兴地对爷爷说：爷爷，18寸只能看半身的，要买买大的,可看全身的。
34、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…
35、今天翻旧物，翻到前任很多东西，有几封情书。当初那山盟海誓海枯石烂的，舍友说：扔了吧，留着没用了。我说：不扔，留着他结婚给他送礼……
36、今天郁闷，脑袋被门夹了。早上看到地上的钱，问我旁边的人是不是他的，结果人家捡起来走了半天才发现是自己的钱掉了。
37、女友是个萌妹子，记得去年快入冬的时候我们俩突发奇想去摆摊玩儿，结果第三天的时候我上厕所的功夫，女友就收了张百元假钞。刚开始不信，直到我拿了张真钱对比她才明白真是被骗了。回家路上哭的稀里哗啦，随后恶狠狠的说此生再不会被骗，然后把我用来对比的那张真毛爷爷撕的粉碎...
38、县长视察乡镇后，踉踉跄跄地爬回小轿车。车行不久，他大叫停车，司机赶紧靠边停下，他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来。好大一会也不见上车，随行的主任下车去叫他，走近一看，只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了，他依就是醉眼蒙—，两手推桑着小树，口中喃喃自语：“别拉我，我付过钱了。”
39、司马：我最喜欢的花色？。郭嘉：红桃。司马：我的口头禅。郭嘉：下次注意点~。司马：我最讨厌的人。郭嘉：于吉。司马：谁最怕我。郭嘉：黄盖吕蒙。司马：我最喜欢的游戏。郭嘉：闪电劈人。司马：我绝对不知道的事。郭嘉：我爱你。
40、儿子：爸，您有钱吗? 父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。 父亲：为什么?儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
41、某天，甲乙两菜鸟侃计算机。甲说：“最近我的机子变慢了，怎么回事？”乙故作沉思状：“是不是病毒，最近正流行‘爱虫’。”“查过了，没毒。”甲回答：“什么‘没毒’？啊！！计算机也办那事？！ ”
42、一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全战国七雄。于是，便问一旁听收音的小陆：‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：啊中国队又输了！！！小李顿时恍然大悟：噢是韩国……
43、隔壁搬来一对夫妇，女的姓王人很漂亮很热情，于是我决定就叫她老王。
44、诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。天涯远不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人！
45、哪吒说：“我爸是李靖！”李世民听完笑了：“我爸是李渊！”李菊藕听完笑了：“我爸是李鸿章！”李国豪听完笑了：“我爸是李小龙！”李显龙听完笑了：“我爸是李光耀！”李泽楷听完笑了：“我爸是李嘉诚！”李启明听完笑了：“我爸是李刚！”最后，李戡听完笑了：“闪开，我爸是李敖！”
46、记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。 “她怎样帮助你呢？”记者问。 “我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”
47、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘……我纠结了一上午，该不该答应呢？
48、“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名……”
49、ＡＢＣ３个好朋友，分别多年后聚在一起大醉之后，３人决定进行拉屎比赛，１０分钟后，Ａ指着地面说：＂我拉出了Ｓ型的大条＂Ｂ大笑：＂那算什么，看偶的，Ｗ型＂正在这个时候Ｃ提着裤子出来了，于是ＡＢ２人连忙过去观看Ｃ的战果．＂靠！居然是等边三角型的！！！＂２人大惊＂怎么做到的啊？？？＂Ａ满脸敬佩的问Ｃ舔着手说＂呵呵，拉完摆的！＂
50、坐火车、卧铺！突然发现地上几张百元大钞，于是打量了下周围，就一个人醒着，当我准备去捡的时候泥马不知道谁打个喷嚏！吓得我拍了旁边熟睡的大哥：喂，这钱是不是你掉的？最后我成了好人！
