从前有个傻女婿。 有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。你就说：小小畜牲何必介意！如果他问你：家中事业是谁在管理的？你就
1、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是一个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。
2、今天买菜，旁边有对小两口在那讨论，女：你吃白木耳还是黑木耳。男：我想吃粉的。女的一笑小声说：那不用买了，咋回去吃！我本着段子精神好奇不是的来了句：吃你女儿的啊？……不说了，他又追上来了！
3、夏天真的不能随意出门，大街上都是，短裙，齐B，肉丝，黑丝，粉内，紫内，还有不穿的。不说了，前面又来一个，我得趴下装摔跤了。
4、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
5、在小区花园散步时，一位阿姨妊娠反应严重，蹲在路边呕吐。儿子问“阿姨怎么啦？”妈妈说：“阿姨怀了小妹妹。”儿子赶紧过去关切地说：“阿姨你小心点，别把小妹妹给吐出来！”
6、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
7、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
8、前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！
9、去打台球。剩个黑八本想着秀个杆法帅一下。结果大头捅到隔壁桌美女的屁股。突如其来的那声“啊”简直让我永生难忘...
10、朋友全家去大连玩，连带丈母娘等等，是男女双方全家，订机票的时候，有每个人二十大洋的保险，问朋友要不要买保险……朋友很纠结，在那算账，一个人二十，万一出事……脚落里传来一句：都他妈团灭了，要保险毛用……团灭…灭……好吧…你赢了
11、天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”
12、2500年的清明，他走进了器官银行，存好良心，存期三十年整。随后闯荡社会，一帆风顺。期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜，以失败告终。医生的诊断书上只有四个字：排异反应。 Www.hAojuziBa.CoM
13、刚才和舍友去吃饭，遇到一个非常可爱的小朋友，他说他的同学给了他20元钱，让他摸一下我的脸。然后，然后，今天我挣了10元钱。
14、今天在超市看见一个小孩，倒着跑超市的手扶电梯，很危险。然后就果断温柔的叫那几个小孩不要这样做，很危险。然后那小孩各种不听，还对我骂了几句脏话。我怒了，一句：“小杂X，在不滚下来老子拍死你。”结果那小孩乖乖的下去了……唉，现在的小孩都咋了……
15、有一次，在街上看到一个背影和我老公很像的人，我就在后面大喊：老公，然后雀跃的挥着手向他跑过去，边跑边喊：“老公，老公”，结果到离他大约两米距离的时候，对方回头向我一望，我整个脸都青啦，认错人了。当时很多路人都在看我，为了避免尴尬，我直接绕过去，继续雀跃的挥着手向前一边跑一边喊着老公，老公，目标是跑到一个神不知鬼不觉的地方停下来，结果越跑人越多，最后只得在众目睽睽中停下来，我永远也忘不了当时周围人看我的眼神。
16、对不起，您的暑假余额已不足15天，请及时充值。充值方式有：发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天，特价优惠：不交学费可长期暑假待机。
17、当年卖了辆货车跑运输，有次在高速入口排队缴费，当时脑子分神，刹车没踩死，和前面一辆2000轻微追尾，关键是太tm邪乎了，我的牌照扣撞到它后背箱锁孔里了，真准，那么小的塑料扣也能把它菊花给爆了！
18、某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”老人精心抄了一份清单，认真地背起来。第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。妻子很高兴，问他东西放在哪儿？老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了！ ”
19、妻子低声地问丈夫说：亲爱的！五十年后你还会像现在一样爱我吗？丈夫仔细地考虑后说：当然，我一向特别喜欢有夫之妇。
20、升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：老师，我们早就是近视了！
21、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
22、有见少妇抱小儿于怀，乃讨便宜曰：“好个乖儿子。”妇知其轻薄，接口曰：“既好，你把女儿送他做妻子罢。”其人答曰：“若如此，你要叫我亲——家公了。”
23、刚刚打了10086，客服小姐问我有什么需要服务，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了，接着就把自己的电话号给我了。
24、“我跟女神是彻底没希望了！” ，“咋啦 ？” ，“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！” ， “哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的......”，“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了......”
25、胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢？心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。
26、老师告诫全体同学。老师：同学们可别贪玩了，要珍惜时间呀！古人说少壮不努力，老大徒伤悲。某生：老师，我是老二。
27、每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。有多少爱，就有多少原谅。
28、一天，老师在课堂上问：“除了米这个长度单位，还有那些长度单位？”班上一学习很好的人站起来道：“还有厘米，分米。”老师点点头，问：“那还有什么长度单位呢？”一差生晃晃悠悠的站起来，回：“还有大米，小米……”老师昏厥。
29、老婆在网上交一网友，每天都聊到很晚。老公抗议：“亲爱滴，在你心里是俺重还是你滴网友重？”老婆：“当然是俺滴网友重！”老公：“忒桑俺心鸟！”老婆：“你桑嘛心？俺那网友净重250公斤，不比你重？”老公：“……”
30、木对杉说：你什么时侯身上被砍了三刀？现在的人太不注意保护我们树木了。
31、新婚朋友qq签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后，愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......
32、我想考考儿子的算术，问他：“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他？”“两块。”儿子回答。“怎么是两块？你不是学了除法吗？”儿子答：“我是学了，可弟弟还没学啊！”
33、酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊？”酒感到莫名其妙：“你少在这儿胡说八道！”“谁胡说八道了？那些男人为啥一抱你们就不肯放手，对你们都这么狂热呢？”
34、隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。嘉言笑道：“三位师父均不懂樗（chū）蒲赌博的游戏，为何要与弟子辩论？”和尚问道：“我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？”卢嘉言即言道：“你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我辩争，怎能取胜？”在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。
35、背景：办公室有一大龄剩女，她家养了一条泰迪。一天问她为什么不让她们家狗生些小狗崽送给我们。她说：老娘自己还没交配呢，哪轮得到它。办公室瞬间安静了，然后憋到内伤。
36、本人高中学生,学校规定不让烫头,但我一直都很有野心想把头烫一下..就在刚刚...剪头时 我问理发师,我想烫发 但是要不明显的,看着似烫非烫的那种 怎么烫？ 理发师说:“你不就想烫个头发嘛 既让头发烫过外观又看不大出来是吧？”我兴奋的说是呀是呀 理发师很淡定的说:“拿开水烫...”
37、同事两个儿子，大的六岁睡小床，小的三岁和他俩口睡。晚上爬在老婆身上XX时，被起夜去尿尿的小儿子看到了，他装做睡着了趴着不动，儿子就推他，你压死妈妈了。他还是不动，儿子推不动，就把大儿子叫了起来两人一起推，他翻身躺着还装睡，小儿子自语道：奶奶的，我说咋推不动原来有个橛子拌这着呢。
38、一个富翁在饭馆前下了马，粗鲁地对走近他身旁的小孩说：喂，看住我的马！你的马不凶吗？小孩问。不凶。不踢人吗？小孩又问。不踢人。会逃跑吗？不会。那干吗要我看呢？
39、昨天一个酒鬼朋友对我说，昨天我骗了警察，我问到咋骗得？他说昨天我在大街上撒尿，警察叫我停下收进去，我收进去了，但我没停
40、山里人：喂，小姐，馍多少钱？服务员：摸100!山：下面呢？服：下面200!山：我草，不是吧！？那水饺呢？服：睡觉400!山：一碗400?!服：不，一晚800!山：倒，这么贵！为什么一碗要800?服：整晚的都这价大哥；山：要是不在这带走呢？服：带出去1000!山：晕死…
41、语文课上，老师叫同学们用断线的风筝作比喻，小明这样写道：妈妈出差去了，爸爸像只断线的风筝，随处飘荡。
42、亲爱的你不认为我长得很像维纳斯吗？像，简直一模一样！只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢？
43、走自己的路，让别人打车去吧。走别人的路，让别人无路可走。要命没有，要钱有一条。
44、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。” 他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
45、一天老师问小明说：小明啊！人头攒动是什么意思？小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思？人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛！老师很生气的说：然后呢！！！小明说：然后？然后人头就掉啦呗！
46、看见我姐跟她朋友聊天，我姐：昨天去你男朋友家怎么样啊？她朋友：蒽还不错他小弟弟好调皮哦，身子倒是挺壮的。我姐：那你有么有把他小弟弟哄开心啊。她朋友：肯定得哄啊可开心了，但是最后调皮的吐我一脸口水。等等…我老感觉有什么不对劲，懂的左下
47、上课时！老师叫同学们缩句！在那茫茫的大海上飘着的是一艘银灰色的军舰一位同学举手说那大海上的是军舰！老师开心的表扬了他：缩的好，缩的好！另一位脑子简单的同学也站了起来：那是船。顿时全班哄堂大笑。
48、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”答：“哦，她是公交售票员”。问：“黑社会老大呢？”答：“曾任过多年公安局长。”问：“伪君子呢？”答：“当过大学教授，如今为政府官员。”问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”答：“职业二奶张靓颖，当过吧女，如今是明星。”问：“土匪？演得是太自然了。”答：“当过城管，现在在税务局。”问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”答：“是个成功的律师。”最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”答：“嗯，是很到位，以前电信的。
49、一姐们儿吃薯条要吃好多番茄酱 今天在德克士买了个小薯条 要两包番茄酱 服务员说一包薯条只有一包番茄酱 她灰常生气(因为在肯德基 麦当劳可以要很多包) 于是对服务员说给我来十个大薯 二十包番茄酱可以么服务员说可以请稍等……她说不好意思 我不要了
50、男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！男：那你会爱上我什么呢？女：爱一个人应该爱他的一切！男：（慌了）但……但我什么也没有啊！女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
