lz是做快递的，在这里想提醒大家那些什么点赞送什么首饰的，眼镜的，统统是骗子，他们寄的叫代收货款，邮费很便宜的全国4左右那么轻的东西，代收一般都18或者19 20左右。里边的东西其实不值了5块钱甚至更
1、一对夫妻去逛街，迎面走来一女的，老公说：“腿好白，长你身上就好了。”然后继续走着又过来一女的，老公说：“胸好丰满，长你身上就好了。后来又遇到个男的，是个瞎子，老婆就说：”这眼长你身上就好了。，“
2、空调只要是同品牌的遥控板都能通用。我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了。。。
3、今天晚上吃饭时候，我问儿子今天在幼儿园学了什么。儿子警惕的看着我说:"别以为我不知道乌鸦和狐狸的故事。让我说话，然后你和妈妈就会把桌上的鸡肉吃完！"
4、丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
5、学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
6、当我试图分开她的双腿的时候，她又踢又叫，涨红的脸蛋上挂满了泪水，我是不会放弃的！再次把她翻了过来，这次我成功地把手伸到了她的双腿之间，她哭声一滞，我赶忙麻利地按部就班完成了后续，是该来一根事后烟的时候了，但换下来的尿布还得立刻清洗……
7、在医院的产房里，妻子无奈地对丈夫说：“真对不起！其实我知道你想要个男孩，可我却生了个女孩。”丈夫摸了一下妻子的脸，安慰妻子说：“宝贝，没事的，这是我的第二志愿。
8、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎！老师竟然点了点头。
9、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”
10、花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。我给痔疮起的新名子。
11、有一个南方人在北方开餐馆,有一位客人要了三菜一汤,不多久上菜时,这位老兄用不准的普通话叫道:“上菜来了,三菜一枪(汤),枪(汤)里有鸡蛋(子弹).来了”,这客人一听是“三人一枪,枪里有子弹.”他一听就惊讶地跑了.这汤谁也不敢喝!
12、有一次叫闺蜜来家里吃饭，闺蜜穿了件低领衣，半个胸都露出来了，然后她男朋友就问她敢不敢抖两下，她就抖了几下，没想到两只大白兔biu~的一下就出来了，当时把我们笑得～哈哈哈哈。
13、我寝室一男生各处搜寻我们班级女生手机号，回寝时，别人说他：都说女生花痴，我看你就是个花痴。我寝这哥们还没等说话反驳，旁边一人说:他不是花痴，他是白痴！
14、我是县长（派来的），我是做砖车来的（你村西头拉砖的车），昨天和你妇女主人搞了一夜（的工作），从她身上发现的两个突出点，和一个漏洞，我们要狠狠的抓住这个俩个突出点，狠狠的堵住这个漏洞？？关于计划生育的工作要从干部的（头）上做起。
15、刚发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
16、考试时，我正在做卷子，由于做的太认真了，露出了半截内裤，于是监考老师把我露出的的半截姨妈巾当做小抄抽出来时，全世界都安静了……。
17、司机师傅一脚踩住刹车：麻烦谁给抱小孩儿的妇女让个座儿。等母子坐好了，车才缓缓启动。。。哥突然觉得应该赞一下这个大哥，简单方法解决了老难问题。。。
18、大学逃课出去车站接人，没找老师请假。上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”
19、朋友问老汤姆：你为什么还不结婚？老汤姆答道：一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？后来老汤姆结婚了。朋友又问他什么滋味。他的邻居抢先答道：每天都听到巴掌声。
20、初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。 妹纸150的试卷能考9分 ，班主任脸上挂不住。最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场 ，我在第一排 ，趴着看他 他端着杯子， 走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说：“ 这题都不会啊？手指指着B选项， 你笨死了，手指指着A...” 就这样骂了我好一会 ，所以选择题全写完了， 谢谢老师 让我期末数学考了38分！
21、生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
22、有一胖子，带上罩罩挤得了沟那种。一晚上想和老婆00XX.老婆不从，折腾几番后。无果。便说:不给摸拉倒，以后我就摸自己的好了，反正不一定比你的小了。’老婆幽幽的来句:‘上面越长越大，下面越胖越小....越小.......’胖子泪流满面。
23、冬天坐在公交车上，到一站上来几位美女，一位美女上了车就说“还是车上暖和呀，和在被窝里一样！”另一位美女接过话岔说“你家被窝里有这么多人呀！”全车爆笑！
24、有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：你爸爸看了怎么说？小强：脏话要算吗？老师：废话！当然不算！小强：他什么都没说！ Www.HaoJUZibA.COM
25、以前跟寝室的人聊天聊到深夜，各种聊，我当时可能因为太困了，聊到理想时突然就来了一句：“我以后就是想在家过煮孩子带饭的生活” ，全寝室瞬间沸腾起来。
26、一次老公睡觉打的呼噜超响，我就用他手机录下来改成来电铃声了，结果第二天忘了改过来了。到店里有人给他打电话，瞬间一屋好几个人都听见巨响的呼噜声，老公还笑这是谁的呼噜这么大。然后，然后，唉，我不想说了。。
27、初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游……两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……终于，车内两人好不容易才平静下来……小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然—！如果你是我的新娘就更好了！ ”女：“那……你想不想有个小孩？”小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！ ”女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！ ”
28、1昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。 今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!” 2在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣，就问我81年是属什么的，我告诉她，属鸡。春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。 3高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差. 4老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克?杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
29、农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。 农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？ 农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。
30、夫妇走过购物广场的许愿池，夫人抛进一枚钱币，并默默的许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。夫人问他许的什么愿，丈夫说：我希望，我能付的起钱，使你得到你刚才许愿的东西。
31、老师：“小明，请解释一下什么是变废为宝。”小明：“比如把老师腿上和肚子上的肉，移到胸部。”老师：“住嘴，滚出去。”
32、女客：“你这面包做的太小了，我一口就能吞一个。”店主：“这恐怕不是面包小！”哈哈，是你嘴太大了~~
33、驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”
34、我跟我老婆的弟弟谈话 我：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！ 弟弟：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！ 我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！！！
35、赵四开着二手捷达把刘能的奥迪a6撞了，赵四急忙下车问能哥人没事吧，刘能说，人没事，你咋开的车啊，你看把我车撞的，你得给我修去，赵四说:人没事就好，其他都是小事，转身从车上拿了瓶老村长，能哥都是我不好，来喝两口压压惊，刘能连喝几口，说赵四你也喝点，赵四说等交警处理好我再喝吧，刘能说:赵四你妈类个逼
36、周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……
37、两夫妻去看公寓。太太说：我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。
38、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”
39、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：对不起啊，太丑了，都给删掉了...
40、爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色，想吸引老公的注意！ 第一天，老公竟然没有察觉。第二天，老公依然没有发现。 一直到了第五天，老公终于发现了，盯着老婆的头发看了很久！ 老婆得意的问：“怎么样？”老公答：“你该洗头了吧！”
41、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。 一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间她的男友也慌乱地追了过去。 邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
42、家有欲女老婆一枚，这不，出差刚到家就要我交作业，我说太累了没感觉，明天早上交吧。这货嘟囔着嘴一脸不高兴的样子，刚过半分钟她悠悠来了句:得，你提笔，我碾墨，作业我来写。笔？墨？LZ还没反应过来，这货就翻身上马骑到LZ身上，上下颠颠起来了……
43、舍友半夜发情开撸，把我吵醒了，我问他干嘛，他说他是成年人了，这是正常的心理发泄，我说去你妈的，发泄干嘛撸我的不撸你的。
44、高考前一星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就TM是个害虫。
45、今天下雨了，本人男，一个人在家喜欢裸奔，不割了。去关窗的时候被对面邻居家的老婆无意看到了裸奔关窗的一幕，结果来不及躲藏被看的一目了然，感觉特不好意思。一会儿电话响了是对面的，喊我过去帮她调路由器，问题是他家的Wifi我正用的好好的，她却说坏了，还是向他老公要的我号码。真事，给过吧
46、下次清明节,我一定回到高中学校去扫墓,因为那里埋葬了我的青春……
47、一天我和朋友们聊天，聊到黑帮的人很多的时候，我一个二货忽然弱弱地说到：这有什么了不起的，老子随便摇摇手我的二弟就能叫出几亿大军！
48、我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：母亲：英国人；父亲：英国人；孩子：中国人。父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！
49、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
50、儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”母亲：“为什么啊，什么题。”儿子：“老师问我2*3=？我说=6。”母亲：“这没错啊，然后呢”儿子：“然后老师又问我3*2=?” 母亲:“这TMD不是一样的么！” 儿子：“我也是这么说的……”
