经典笑话段子:初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我
  1、贼甲:“妈的,这两天手气忒背,走了两趟县委家属院,硬是没有翻到值点钱的东西”。贼乙:“老兄,你就甭再去县委家属院了,去了也白搭”。贼甲:“老兄听到了什么风声?”贼乙:“听说春节期间严禁领导收礼,收了也不敢往家里放呀”。贼甲:“那这年怎么过?”贼乙:“听弟兄们
经典笑话段子:初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸
  1、上学时,既不是学霸,又没做过什么坏事,长的一般,不谈恋爱,也没怎么学习;毕业后,不是特别出众,但能领一份尚可糊口的薪水,想过改变,却坚持每天朝九晚五地赶公交地铁。时常苦恼,却还是不知道自己真正要的是什么。
  2、弗雷德趁摊主不注意时,拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊:“往哪里跑?”弗雷德边跑边回
经典笑话段子:初中的时候考历史,问:“刘邦的休养生息政策是什么?”
  1、某天坐公交车,做到一半上来一个抱小孩的年轻少妇坐在了我前面,小孩子是几个月大的白白胖胖的小宝贝,跟我家娃娃差不多大也一样的可爱。小家伙也跟我投缘,总伸着小手冲我咯咯笑。少妇说:你喜欢叔叔是不是?我也就不停的逗小家伙,顺嘴就说了一句:来,宝贝叫爸爸!
  2、小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,
经典笑话段子:初中的时候刚开始当物理课代表,物理老师喜欢喝茶和抽烟
  1、下载了个大姨妈软,今天早上十点,妹子在跟领导客户一起开会的时候,现场安静的很,一阵好听的铃声传来,正偷笑谁手机没静音,这不是高潮,突然一句话响起:yo,明天大姨妈就要拜访了哟。这也不是重点重点是这声音是从我口袋里传出来的,几十号人齐刷刷的看着我,尼玛,能给人留点面子么…我永远忘不了同事们那种眼神。
  2、偷偷
经典笑话段子:初中的时候班主任是某局长夫人,姓肖,我们都管她叫肖老
  1、读高中那年,运动会要开始了,坐我后面的女同学帮我报了3000米!劳资五肢不发达好么,劳资完全不知情好么,劳资最后躲厕所了好么。最坑爹的就是她和班主任说我在厕所,班主任把我拎出来了!什么仇什么怨?
  2、那天我刚听到这个笑话,就对我初学电脑的MM讲了,她也觉得很有趣,到了晚上,她想用CCED打一篇东西...后来问我:怎么存盘结束啊
经典笑话段子:初中的时候班主任是个老太太,很慈祥—————每次开班
  1、骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了。就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“咱俩还过不过了?!”谁知他扭脸儿说:“凑合着过吧,还想离咋的?”
  2、女友给男友发短信:“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会,
经典笑话段子
  1、孩子:“妈妈什么叫度蜜月?” 妈妈:“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行,很好玩的。”孩子:“我去了么?”妈妈:“当然去了!” 孩子:“我怎么不知道?” 妈妈:“你还小嘛,当时是你爸爸带你去的,是我带你回来的。”
  2、一位作家到朋友的画室去参观,他伸手摸了一
经典笑话爆笑:初中的时候班主任很喜欢骂我们,某日一学生被骂,骂到后
  1、导演对演员说:“下一组镜头应该是这样的,在你身后大约50米处,一头狮子朝你奔来,最后只差两步的距离险些扑倒你。”“我的上帝! ”演员说,“您跟狮子也讲清楚了吗?”
  2、每次用迅雷下东西,当看到速度低于200时,我就默默的把qq旋风打开。然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上…&hell
经典笑话爆笑:初中的时候班里一个同学上课老抢话说,一次惹恼了班主任
  1、有一少妇生子疼的死去活来,就怒骂老公说都是你干的好事,以后打死也不干这事了。老公怜惜妻,一月后独搬到客房睡觉。某夜见一黑影直扑床上,惊问谁?直听到其妻吼叫:不怕死的人来了。笑话,求过!
  2、医生:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。”病人:“可我想请您帮我把病治好,而不想夜里发光呵! &rdq
经典笑话爆笑:初中的时候暗恋同桌,没表白!有一次运动会摔破了膝盖缝
  1、昨晚吃完饭回去路上碰到朋友的媳妇抱着他儿子,我去逗小家伙本想捏下小家伙的小脸蛋。谁知道当时脑子怎么抽抽了把手伸向他媳妇脸上捏捏,当时都愣住了尴尬死了,她的脸当时比我脸都红哎这叫什么事呀,兄弟我真不是故意的。
  2、微信上聊了一个妹子,结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法,身为老师的我只好在酒店房间
经典笑话爆笑:初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对
  1、中国人民银行教您如何识别假钞:首先,将钞票对折再对折;然后,在上面轻轻弹一下,再弹一下,多弹几下,再用力弹几下;最后-----用火烧了。看看灰是不是白色的。
  2、火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联:白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批:腿收一下。
  3、某女:与相亲男约会,路遇堵车,他脸色
经典笑话爆笑:初中的时候,一个男生追老子,然后圣诞节他买了一个风铃
  1、被同事家十岁正太评价为“以艺术家的方式思考问题。 ”我以为那小子是崇拜我,却原来他嫌弃我逻辑性差,没脑子。妈的,我不就是输给你四盘棋么?不就是象棋两盘,围棋两盘么?这谁家孩子有没有人管?骂人不带脏字儿!
  2、昨天路过一个水果摊,想买点水果,正好听到一二货问服务员,苹果多少一斤,服务员答道:7块,我这最
经典笑话爆笑:初中的时候,学校附近只有一个网吧,放学去的晚,只能干
  1、被同事家十岁正太评价为“以艺术家的方式思考问题。 ”我以为那小子是崇拜我,却原来他嫌弃我逻辑性差,没脑子。妈的,我不就是输给你四盘棋么?不就是象棋两盘,围棋两盘么?这谁家孩子有没有人管?骂人不带脏字儿!
  2、我小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳照到他的脸。穷叫:“把灯关掉!把灯关掉!”告诉
经典笑话爆笑
  1、最近我有一个了不起的发现:哪部漫画想要集齐全卷,只需故意将其中一册故意忘在弟弟房间里,一个月后就能集齐。这么一来我的开支大为宽裕,另外弟弟最近好像瘦了。
  2、护士对院长说:“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说:“这是什么时候的事,他不是已经治愈了吗?”护士说:“是在看到出院医药费帐
经典笑话大全:初中的时候,新来一个政治老师,女的,刚毕业,挺漂亮的
  1、今天看两小朋友对骂,一小朋友骂了五分钟,只见另一个小朋友淡定的回了句:反弹,瞬间笑了,回忆满满啊。
  2、一次惹女友生气了,她跟闺蜜去超市买了一大堆零食回家,我特想吃,就找她要零食,她说我给猪吃都不给你吃,说完转身把零食给了闺蜜,当时她闺蜜脸都绿了……
  3、我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们
经典笑话大全:初中的时候,女生们经常以大姨妈来了去逃避体育课。某天
  1、假如你病倒了或者猝死了,你服务的单位会第一时间找到人替代你,一切如常运作,你没想象得那么重要;而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而“坚守岗位”的变态价值观了。适度工作,多陪家人,爱惜自己!
  2、一次上课,老师在黑板上画了个苹果。问一个同学:
经典笑话大全:初中的时候,那种尖子生不给抄(你懂的)。我那哥们愣是
  1、今天在银行碰见厂里一退休老员工办业务,闲聊了下,他一脸得意的说30年私房钱全存进去了。出门,大叔遂将银行卡折坏扔了,我大惊,大叔镇定自若道,没事,要取钱拿身份证补办就行,不用藏。。。。
  2、病人:医生,我可以出院了吗?医生:再过两天吧。病人:可是我的病已经好了啊!医生:我知道!但我的病还没好。病人:你的病?莫名
经典笑话大全:初中的时候,那时候发育比较早!穿个短袖小褂,正好在胸
  1、一天,小丽看到一辆消防车呼啸而过,便问妈妈:“妈妈,为什么那辆车跑的那么快,而且我从来没有见过呢?”妈妈笑眯眯的对小丽说:“那是消防车,他们要去救火呀!”小丽很奇怪:“火是坏的,为什么还要救它呢?”妈妈:“……”
  2、文化大革命’中,报上列登了一张江青装
经典笑话大全:初中的时候,历史老师抽了一男同学起来回答问题,该男生
  1、一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道:“爱卿平身!”只见外星人抬起头,说:“平你妹啊!忘了计算地球引力了!Kao!”
  2、吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?
经典笑话大全
  1、家有小正太三岁半,最近跟邻家孩子学会各种捣蛋,一天,我穿了全副武装,带上设备去羽毛球馆打球,你能想象从球包里拿出电蚊拍的心情么……
  2、老师:“小亮,你知道五减五等于几吗?”小亮:“我不知道。”老师继续启发他说:“假如你的口袋里有五个硬币,但口袋里有一个洞,五个硬币全掉了,
老师说考试秩序的笑话
  1、期末考了,考完之后,老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多,不过如果后面传纸条和带小抄的同学,能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然,这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是,也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。
  2、女儿:“母亲!这封给我的信,写明亲展的,你为什么拆了?&r
里根总统和夫人南希的笑话
  1、一次,里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上,观众发出惊叫,但是南希却灵活地爬起来,在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤,便插入一句俏皮活:亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应这样表演。
  2、晚上教儿子识字,写了一个&ld
壮阳药效果的笑话
  1、三个卖野药的老汉胡吹自己的壮阳药好使。一个说:“我这药曾经让公狗和母驴下了小马驹。”一个说:“我这药曾经使公鼠和母猫生一窝狗。”第三个说:“你们俩净瞎扯,我这药曾经不小心掉进了面条锅,”“怎样了?”两个老汉问道。“还怎样了?告诉你们吧!那面条全部都从锅里根根站立起来。
小萝莉评价灰太狼的笑话
  1、休息天逛街,听到两小萝莉对话。萝莉A:原来灰太狼才是真正的土豪呀。萝莉B:为什么?萝莉A:你想呀,在几百集动画片中,红太狼买了多少平底锅?狼堡重修了多少次呀?
  2、有一天,一个男生到一性病诊所,那男生掏出他的那个给医生看。结果,医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说:“你的那个怎么都卷在一起呢!!??”于
新婚之夜的笑话
  1、一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问:“你怎么了?”男子无奈的回答:“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”他的同事说:“天呐,那可坏了!”男子又说:“更坏的是,我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
  2、两个小学生打架后,老师找其中
小编问禅师如何加薪的笑话
  1、小编问禅师:怎样可以加薪?禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说:牛犊虽小犄角未长力量微薄,但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取?禅师说:我是让你滚犊子。
  2、今天早晨下楼去买早餐,被房东家的狗狗追着跑了半条街,回家给老公诉苦,楚楚可怜的说:老公,刚才有狗追着咬我,吓死我了,
全球最好笑的笑话
  1、昨天从北京回沧州,忘记了那个服务区,人不多,下车尿尿。背景交代完毕~~咯咯割,进了厕所心里想,这破服务区,尿池都没有。尿完潇洒的往外走,门口duang 碰到一个姑娘,心想坏了,故作淡定眼眉上挑跟他对视了一秒钟,她脸蛋红红的说了句:我去,低头走了。走吧,我知道你还会回来。
  2、父亲节,宿舍老四在遍短信给他爹…&h
重庆方言笑话大全
  1、女生有四种。当你问她:你多大了?回答:“22了”。这是平庸幼齿型;回答:“88年”。这是俏皮机灵型;回答:“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型;回答:“36D”这是你自己看着办型。
  2、小成翻看相簿,好奇地问正在做饭的母亲:“妈妈,和你站在一起照相的年轻人是谁?” &
一千个冷笑话
  1、女神借我移动硬盘,还我的时候对我说:“硬盘有毛病,300G只显示250G。我帮你格式化了以后就好了。说完以后还得意的朝我笑了笑。我:“ 谢……谢……啊” 呜……
  2、小兔子去商店,问老板:老板老板,你有一百个小面包么?“没有”第二天,“老板老板,你有一百
有趣的汉字笑话
  1、一人不见了扇子,骂曰:“拿我的扇子,去做羹饭! ”傍人曰:“扇子如何做得羹饭?”其人曰:“你不晓得,我的扇子,糊掇许多饭粘在上面。”
  2、老总今天生曰,女秘书说我老公不在家,晚上去我家过吧,晚上老总去女秘书家看客厅没人,狠了狠心果断推门了卧室门,只见一屋子同事齐喊:生日快乐,第二天
荤段子笑话大全爆笑
  1、昨天下楼看见老王的成年屌丝儿子跟他干起来了,原因好像是老王逼他儿子跟女朋友分手了,只见其儿子坐地上嚎啕大哭“我不就想早上醒来能有个人能相吻,晚上回家能有个人相拥,你拼什么拆散我们?”“可也不能成天抱着个充气的啊,会玩物丧志的,”老王恨铁不成钢的说。
  2、记得初恋的时候!他家的床还是木头床,
罗志祥冷笑话
  1、昨天看完西班牙比赛,我去天台纳凉,发现天台上人头攒动,其中一个人一边记录一边收钱,我问:“你在干什么?”他说:“有几个人要跳楼,街坊们都在赌敢不敢跳。”
  2、有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多,而且每次修理出厂后,都要使劲地推,能勉强发动。最近,这车子又
提神笑话
  1、小时候妈妈不让看电视,有天妈妈告诉我她有事要出去一下午,我就躲被子里,整个蒙起来,由于比较瘦小,床又比较乱,我妈妈叫了我几声没回应以为我出去玩了,就把门锁了出去了。我从被子里出来爽歪歪的看了一下午电视,晚上我妈妈回来了,还装作委屈的问妈妈,我在家睡觉你怎么把我锁了?妈妈还特内疚的安慰我。哈哈!
  2、健身房看见
世界最好笑的笑话
  1、二狗在屋旁挖了一个池溏养鱼,一到夏天晚上,池溏里的蛤蟆乱叫,吵得他睡不安生。一气之下,他就把池溏卖给了别人。他想,这下就能睡个安宁觉了。不料,天一黑,蛤蟆的鼓噪声,仍然不歇气。他又烦又气,怎么也想不通,骂道:真TM奇了怪了,池溏都卖给别人了,这蛤蟆咋还烦我呢?
  2、我一兄弟……一月份考研…&hel
长篇笑话故事
  1、老师在课上说:“请大家用……如果……那么……造句。现在我先示范一下,我如果废寝忘食、日日夜夜地读书,那么我一定会成绩很好!”差生H同学举手,老师很高兴。于是,便请H同学回答。H同学的造句如下:我如果废寝忘食、日日夜夜地读书,那么我宁愿去死!
  2、妻子低声地问丈夫说:亲
明星笑话
  1、某男学习普通话,他平舌和翘舌分不清,结果被培训老师指了出来你翘错地方了(指舌头)。于是引来一堂哄笑。
  2、请不要再鄙视抖腿的人了!!!世界最新研究表明,有些人因为严重的智力缺陷而导致大脑的部分功能不健全,以致于在坐下的时候腿部肌肉不受中枢神经控制而出现抖动的现象。医学界将抖腿归因于智障,所以抖腿的人属于残障人
汉字谐音的笑话
  1、公交车上因太挤,司机一个急刹,一小伙失去重心,手不小心按在了邻座的中年妇女的私处,急忙说Sorry,中年妇女急了,我说你个小流氓,你才有骚味。全车安静...
  2、今天坐公交时红灯,本人离司机较近,就随口问了一句,师傅为啥选择开公交啊,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感
经典笑话视频
  1、狗屁和狗蛋是好朋友,上下学一块,狗屁学习很不好,上课睡觉被老师点名,老师说:“你放学留下来补课。”放学后,狗蛋在门口等狗屁,老师看见狗蛋,对他说:“怎么还不走?”谁知狗蛋说:“老师,我等着你放狗屁呢!”
  2、牢房里关着三个人,一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天,蛇精病说:&
最新成人笑话
  1、一个下雨天,一位夫人走进一家咖啡馆询问服务员道:“我昨天在这里喝完咖啡后,有没有留下了一把雨伞?”“是什么样子的伞呢,太太?”“随便什么样子都行,只要是伞就行!”
  2、话说,今天在网吧厕所看到两个男的扭打在一起,其中一个还光着屁股,询问后才知道,原来是光腚男拉的翔太臭,导致隔壁那
2010冷笑话
  1、今天坐公车听到前面两女聊天,女:昨天去爬山我老公不小心掉下山去了,真倒霉。一女:没事,晚上把我老公借你。我听后凌乱了,另女:不好吧,不卫生我再淘一个好了,反正之前那个不够震。
  2、一农民到动物园,第一次看到斑马,回村后,和大伙吹:北京的毛驴都穿海军背心。
  3、曹洪:“丞相你看!那个敌将又杀回来了! &rdquo
冷笑话谜语大全
  1、汤姆:您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗?天文学家:是的,我的孩子。汤姆:那么,请您帮个忙,看看我早上飞走的气球在什么地方呢?
  2、老婆:你今天想打牌就去打吧?我:真的?老婆:但是你要答应我一个条件,但怕你做不到。我:我一定做得到!老婆:你回来得提前一个小时告诉我!我老婆真傻,这条件太简单了,打牌去啦&hel
爱情短信笑话
  1、老爸回家发现竟然换了个发型。我:不错哦,多钱剪的?爸:78。我:真奢侈!爸:还TM不是因为你,别人给你介绍个女盆友在那上班,给我照片我去了看看!我:啊?长得好看不?爸:没认出来是哪个,我不好意思盯着看!!!
  2、对他们说这些话,你是找打:对唐僧说:今天就让我送你上西天!对曹操说:曹丞相,咱们万事俱备只欠东风了!对孔明说
费玉清讲的荤笑话
  1、有一个人,他叫爽,在一次车祸中他死了,家人去参加他的葬礼,围在坟墓旁边哭边喊:爽啊,爽啊。一个人看到了这一幕,就问爽的家人:你们在爽什么?爽的家人哭的更厉害,一把鼻涕一把泪断断续续地说:爽……爽死了!爽死了啊!此人又问:什么事这么爽啊!爽的家人又一把鼻涕一把泪的说:TM的,你来挑刺的是不,都给你说我们家爽
成人小笑话
  1、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟,唯恐被父母亲发现。”一位已有四个儿子的父亲说,“如今为了不让儿子们看了跟着学,我还得偷偷摸摸地抽烟。”
  2、凤姐应招到一家餐饮店当服务员,上岗前,店里对她进行了礼貌待客方面的语言培训。第一天上班,一对年轻夫妇带着一个几个月大的婴儿来用餐。见客人点餐时
饭后笑话
  1、本人妹子一枚。有一次去公共厕所上厕所。多大方的就走进去了,刚刚进去就有个帅哥也进来了。我多大声的吼了声:嘿,你咋子,这儿是女厕所。那帅哥多—的就出去了,到了隔壁厕所,一瞬间。我就听到隔壁厕所的高分贝女声。我冲出去一看,艹,我果然进错厕所了。更瓜的是那男的冲出来,表情狰狞的对到我说了句:你骗我!
  2、还记得
有妖气十万个冷笑话
  1、早上上自习,一同学气喘吁吁的跑到教室,大声喊道:“重大新闻,重大新闻,老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”同学们哄笑起来,说:“这也算重大新闻?”该同学一本正经的道:“你们还不知道吧,今天既不是雨天也不是晴天,外面下雪了!”
  2、老师让学生们列出他们心目中最伟大的11个人。就在
十万个冷笑话番外篇
  1、一男一女打架,都三十几岁的样子,女人是典型的泼妇。话说那女的打不过那男的,就把手伸进裤子里抽出带血的WSJ猛的塞进那男的嘴里。
  2、记得小时候和小伙伴们玩捉迷藏,规矩是一分钟后就可以去找。到我去找了,他们迅速的跑去藏起来了,我直接屁颠屁颠的跑回去吃饭了。那以后,我失去了小伙伴。。。童年的你这样耍过小伙伴吗?
  
超级笑话大全
  1、昨晚和哥们出去happy,晚的太高兴喝多了,迷糊中来个陌生电话,那头是个女的说:你猜我是谁?我想想了说:小丽?‘不对再猜’女的回答。‘小甜’‘不对’‘小美丽’‘不对’‘小笑’‘不对’我自己一连说了13个女性名字,那头怒火冲
交通笑话
  1、有一位大侠,武功很是厉害。成了皇上的眼中钉,皇上想除掉他,把他叫到跟前来喝酒想把毒下酒里毒死他。谁知道他喝了一杯再来一杯。一直没死。皇上气得咬牙切齿。谁知大侠刚喝得要醉了吃了一口菜。死了!死前还说了一句话:“菜里有地沟油”。
  2、小的时候看动画《猫和老鼠》。小伙伴们跑起来的时候都是模仿那动画里的角色
校园笑话大全爆笑
  1、路过天桥,一个乞丐跪在我面前,“行行好,给点吃的吧。”“你想吃什么?”“肉包子。”“你跪在这里就能吃到?”“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
  2、公司开会突然停电了,老板让人点了一会议室的蜡烛,会议结束了,老板突然问:今天有人过生日吗?二货开心
十万个冷笑话第三集
  1、初中时住校,男生嘛,一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单,窃喜。但看到自己的床单,羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单,又一想太干净了不真实,到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说:“你是不是有肾结石?我洗你床单时洗出5cc沙子!”
  2、语文老师说:&
清明节笑话
  1、老师:小强,你的中国梦是什么?小强:我的中国梦是去美国。老师:然后呢?小强:做美国梦。
  2、一二货同事,前晚通宵玩游戏,昨天早上班困得受不了,跟主管请假。在请假原因那里纠结了半天不知道怎么些,便问主管。主管逗他你不是生病吗,就写有病,然后他潇洒地写了三个字:我有病… 今早上他来上班,全体看到他就爆笑,他
中国足球笑话
  1、病人:医生,快救我,我得了很严重的健忘症,有时我甚至连我的名字都忘了!医生:先别慌,你冷静的想想,告诉我什么时候发现自己得了这样的病?病人:什么病?
  2、和男友躺在床上,这货突然盯着我说,你长得像一个神仙。我心里美滋滋的说,像哪个神仙姐姐?二货悠悠道,哮天犬。尼玛,你才哮天犬,你全家哮天犬。
  3、一人重病,
中秋节笑话
  1、上初中时,班里演小品是个哑剧,很搞笑,需要男扮女装。结果班里一个一米七五的汉子扮女人,穿上他姐姐的黑色打底裤,修长笔直的大腿简直是诱惑死人了,就连我们女生都自叹不如。就在小品演完,他被班里的男同学拉到角落了,后来就不多说了,裤衩都被扯烂了。
  2、小时候在小道上骑着单车,后面有一汽车直按喇叭,我在前面神圣地骑着
幽默笑话乐翻天
  1、某老师上课讲课,提出了一个问题,问大家为什么。半晌无人回答,这老师又面带微笑地问:“为什么呢?”大家面面相觑,都不知道。这时老师说:“都不知道啊,那我说吧。”他沉默了一会儿说:“我还是不说了,现在说印象不深,等一会下课了,我押堂押几分钟再告诉你们,那样印象深。”
  2、有一次4级考试
笑话故事集
  1、有一个人患有高度近视,半尺之外,几乎什么都看不清。一天晚上,他捡到一个爆竹,便靠近灯火辨认,不料触火而响。旁边有一个聋人,见此,拍着他的背问:“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”
  2、老师训斥班里的值日生说:黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……说着他用手抹了一下,全是灰。哦,老
承认笑话
  1、语文老师:再不会背课文,我就让你见不到明天的太阳。全班爆汗。语文老师幽幽一笑:我的意思是说,我会让你们一直背到凌晨2点,这样你们明天起不来,自然就见不到明天的太阳。全班松了口气。
  2、小明:老师,我的练习册不见了。老师:你拿我的去写吧。小刚:老师,我的书不见了。老师:你拿我的去看吧。小亮:老师,我失恋了。老师:
超级冷笑话大全
  1、一天,一个朋友来找霍德亚说:“霍德亚,我想借你的驴。”霍德亚说:“我已经借给别人了。”他刚说完,驴就叫起来了。“霍德亚,我听见驴叫了,它就在圈里。”霍德亚冲着他的朋友,高傲地说:“如果一个人相信驴的话胜过相信我的话,那他就不配向人借任何东西。”
  2、问:忽然有学习的冲动
最新笑话大全爆笑
  1、寝室长是个老实男,一晚跟他对象聊完天后胸闷就是睡不着,辗转反侧的,只听见室友幽幽来了句:咋啦,室长,你女友一血给人拿了?
  2、老板:“卖袜子啊!三块钱一双啊!”我:“便宜点嘛,十块钱三双!”老板:“我进价都不止这个数啊,卖不了……”
  3、王太大:“现在的年轻人
最经典笑话
  1、昨天晚上看非誠勿擾。上來了一個四十一的高富帥大叔。後來他說他沒有婚史。很多女嘉賓就著急了 想問些什麼又不好開口。孟非很麻利的問道 你是不是那有毛病。。女嘉賓們豁然開朗。。
  2、一位哲学家对一个学者说:“如果有人问你问题,你不要马上回答,因为这是很愚蠢的,只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问:“你
十万个冷笑话动画片
  1、一次在我和男友在我闺蜜家里,男友去上厕所,闺蜜家的小土狗“小猪”(是公的)很欢实的尾随他而去。随即听到,我男朋友在厕所里大吼:“看什么看,滚!”,闺蜜闻声而来,站在厕所外边冲我男朋友大吼:“我们家小猪看看你怎么了?看看你怎么了!你什么地方它没有?”我直接笑喷了......
  2、有人说,
十万个冷笑话之葫芦娃
  1、老公刚开始追我时,我就觉得他人挺帅但审美观不咋的,经过我多年的栽培,他的审美观越来越好了,现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了!
  2、前几年和几个同事去东莞交付项目,俩人住一间,都是男的,每天晚上都能接到提供服务的电话,你懂的,我们都说不要服务,有一天打电话那头的急了说:我们这也有男的……
  3、一哥
夫妻笑话大全爆笑
  1、进步不是一条笔直的过程,而是螺旋形的路径,时而前进,时而折回,停滞后又前进,有失有得,有付出也有收获,在不利和艰难的环境中百折不挠,继续进步。
  2、妻子很爱吃鸭肉,丈夫买回一只鸭子。丈夫马上狼吞虎咽,妻子说:“女士优先,你不知道吗?”丈夫说:“你吃鸭子,不妥当吧!”妻子说:“你敢吃哪块
小明笑话大全爆笑
  1、金莲和大郎结婚后,因身高问题天天吵架,最终去衙门告官要离婚,县老爷升堂问明原因,遂大手一挥题诗一首:本是一对好夫妻,因为小事闹分离,只要中间对得上,管他两头齐不齐!……求过,秒懂得左下! 手打在不过不发了……
  2、有一次跟女友去开房,晚上准备睡觉的时候,女友说了一句,你先还是我先,我果断
英语笑话故事
  1、泪眼独上考场,心如割,BT试卷纠结何其多?考不会,猜不对,是选择。垂头丧气心碎怎奈何?
  2、有人问农夫:“种麦子了吗?”农夫:“没,我担心天不下雨。”那人又问:“那你种棉花没?”农夫:“没,我担心虫子吃了棉花。”那人再问:“那你种了什么?”农夫:“什么也没种
dota笑话
  1、“我看上一个妹子,但是不了解她有啥缺点。”“哦,找她闺蜜聊天,使劲夸妹子各种完美,然后你就知道妹子所有的缺点了。”
  2、语文课上,老师在大讲特讲。老师:“同学们,请记住:凡是真有道德的人,都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来,对着老师义正词严地说:“老师,不全是这样吧。
关于老师的笑话
  1、有一次四级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠。
  2、某日,访问我的一个老同学。来到他的寝室门口,轻扣三下,里面的人冒失的问:外头啥人?一怔之下顺口回答:我。许久,里面的人迟
运动笑话
  1、昨天跟女神表白的时候说出了心里话“凤凤,只要你跟哥好,哥给你做牛做马都行,牛马只吃草很省的,你每天给我草,让我往哪干我就往哪干”然后,她居然答应了,好幸福...
  2、男生对某女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生却依然顽固不化。 有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回
新浪笑话
  1、教授正在讲课,班中一女生不听也不记,教授大怒,诉其曰:我在上面累的要命,你在下面一动不动,将来你们肚里什么也没有,可别怪我啊!
  2、邻居家小胖纸在门口玩,他爸喊他回家吃饭,小胖说胃口不好,不想吃。他爸嗓音一沉:吃点吧,不吃对身体不好。小胖纸委屈的说:哪好吧,不过先说好了,我可只吃四碗啊。
  3、如果想要身心皆
字谜笑话
  1、某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感,都不允许我接受这样的礼物! ” 承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位,这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我
谐音笑话大全
  1、“想送你回家的人,东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃。”
  2、孩子读大班,小名洋洋,教师每周周一和周三都让他们回家后写一页字,一日回到家中,写“桌”,写了两行,抬头对我说:妈妈我们玩游戏?我随口答:哦。他笑着说:我当妈妈你当洋洋?我也随口答:好。只见孩子马上左手推本子,右手递笔
错字笑话
  1、学校里真卑微——上课苦,上课累,上课就想打磕睡;上课烦,上课难,上课就想出去玩,说得好,说得对,越说心里越流泪;都说这里学费高,害我没钱买牙膏,都说这里领导帅,个个平头向锅盖;学习生活真不好,菜里可以吃出草,汤里苍蝇在洗澡,桌上蚂蚁在赛跑;本来菜里油就少,桌下还有蚊子咬,没有一餐吃得饱,还要叫你好好考!
关于辉腾的笑话
  1、一兵练习射击,连打了九枪都没打中。教练员生气了,说:这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了,只听见一声枪响,教练员傻了,可是他却安然无恙地站在面前说:对不起,我又没打中。
  2、黄河壶口瀑布,黄河直下三千尺。钱总站在岸边,向远方眺望。钱总将手一挥,镜头拉开,壶口岸边漫山遍野的威风锣鼓震耳欲聋地敲起来。锣鼓声中,从
冷笑话短信
  1、我的头发掉得很厉害,我来到一家专营洗发水的商店,想买一瓶生发洗发水。营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水,说使用一个月后,保证能从根部长出新毛发,还作出了无效退款的承诺。我如获至宝,回去后坚持使用,每次我都把洗发的水用来洗脚。一月后,我的头发越洗越少,而双脚却长满了毛,我很气愤,拿着洗发水去找营业员理论,营业
当女生发现有男朋友的二十多个未接电话,瞬间开心死了,当男生发现有女
  1、请改错别字:钱程远大、前腐后继、攻官小姐、提钱释放、人民政腐、府娼腐随、酒精考验、执法违民、检查宴收、人民万税、善解人衣、政挟委员、勤捞致富、白收起家、向钱看齐、反腐娼连、一身政气、一捞永逸、与食俱进、喝血社会。
  2、某中学,教育局的人到学校抽考,在大会上宣布:“为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年抽考
当上数学课当我连题目都没有看懂时,老师与学霸两个人之间疯狂地交流,
  1、一年级小朋友出去郊游,老师说无论做什么事都必须10个人集体活动。过了一会儿,突然有人喊道:“还有谁要去厕所?快点儿!我们9个已经憋不住了!”
  2、老师说:“从小爱劳动,帮家长多做家务才是好孩子。”木瓜看到老爸在扫地就走过去说到:“爸,我帮你扫。”又过了会看到他在洗衣服又说到:“
当我早上起来发现,厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后,我明智地选择
  1、月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,然后又收回手臂。反复三圈之后,仰首大喊:尼玛的移动,怎么这里也没信号!!!
  2、客人:“老板,你这水果这么多斑能吃吗?” 老板:“选水果就像选老婆一样,有讲究的。” 客人:“怎么说?” 老板:“漂亮的不放心!”
 
当我站在古老的木桥上,听着铁链因为我的触及而摇晃发出沉的声音,向后
  1、妻子:“今天我把你妈叫来了。”丈夫:“咱家的洗衣机又坏了?”
  2、今天遇到一小孩从旁边经过,嘴里还念叨着“买酱油,不是醋”,“买酱油,不是醋。”只见他走到商店门口大声说到,阿姨,给我一瓶醋。
  3、老婆管钱管得很严,不过为了我的面子,她在我的钱包里每天都放五百块,有一次
当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相
  1、商场看到一对奇葩情侣,女的在挑选东西。男的无聊在女的后背上各种搓和摸,然后女的胸罩扣子搓掉了,女的捂着胸和她男人打起来了…
  2、姐妹失恋,约着去酒吧喝酒,高潮是她喝大了,霸占着人家卫生间,站在人家马桶上,拿着厕纸卷,撕心裂肺的唱着有一种爱叫做放手。围观人太多,画面太幽怨…
  3、老公每次看段子,说
导航员:“请报告你的高度、位置。” 飞行员:“我大约1.8米高,现在正
  1、一老太太看百米赛跑后说:“太可怕了,一群囚犯跪在地上,一个警察举着枪,随着一声枪响,囚犯们没命地往前冲,生怕被枪打到了!"
  2、高中我总是在假期做同一个梦,就是梦到开学我没有写完作业。果然开学时我总是写不完,哎为什么只有这个梦会实现。
  3、某先生从来不帮太太做家务。有一次妻子生日那天,他心血来潮地对太
导师:你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的?学生:找到女朋友就好了!
  1、有一次在超市买水果,手里拿着水果刀正打算切点香蕉,突然旁边来了个美女,然后我就说:嗨,美女,给个电话可以吗?没想到美女很爽快的就给了,哈哈!不说了,我要去录口供了。
  2、和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:“快进去啊
导师:医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛,第12级,也就是最
  1、小时候特别怕狗,我妈说碰到狗就蹲下假装捡石头狗就吓跑了。这招果然管用,百试不爽!直到昨天碰到刚下完崽的藏獒.....幸亏发现的早,哎不说了该换药了。
  2、小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问:“为嘛蛰我?”小蜜蜂说:“因为爱你。”小蝴蝶生气了:“蛰我算什么爱?”望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背
的哥和乘客开聊,乘客问:道路畅通吗?的哥说:交通台有一档节目叫一路
  1、第一次发,求过!初中的时候,英语老师是个美女,常穿肉色丝袜超短裙,我和同桌坐头排,此为背景! 有一次上英语课,老师列假来了,漏了,被我看到,果断告诉同桌:“你看,老师腿中间有血,”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到:“老师你腿流血了,我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说:“小明,
的哥说:你学校美女真多。某同学心里自豪一下说:恩。的哥补充道: 就是
  1、一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票0忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了0
  2、中国人就是牛!拿下首金首铜
邓小龙《亲爱的我爱你》李亮超《可是》《我不爱你》谢天笑五月天 《为什
  1、打工做保姆,主要是煮晚饭。主人家嗜酒如命,家里存了几十箱啤酒。我瞅着快过期了喝不完,就每天拿来做啤酒鸭啤酒鸡什么的。有一段时间啤酒果然没味道了,还有股怪味,我觉着做菜应该没问题就继续用,加大量用!结果有天,主人特别得瑟跟我说:“小样,叫你偷喝我的酒,这几天喝老子尿喝醉了没?”“我知道错了,老板。我没
滴滴打车。“喂!你好,我现在在新玛特这边,穿一条黑色短裤。”“到哪
  1、老爸真牛,一次我们去泰国玩,老爸跟酒店的门童聊天,递给门童一根烟,两人聊的火热,好久后我和老公实在等的着急,过去打算叫他,结果发现他俩一个说着潍坊话一个说着泰语,聊的不亦乐乎,我们当场石化了……
  2、上班的路过一家江西瓦罐汤的店,心想今天吃点好的吧,就点了一碗猪肚汤下的榨菜肉丝粉。老板娘说一碗不够
地震是残酷的,天道无情,有些事不可避免。某三口之家全部遇难,儿子仅
  1、这几天,天天做梦梦到自己在健身房健身,挥汗如雨。我感觉这是上天叫我去减肥,就把这个预感告诉了室友。室友点点头说:“原来是这样,我还以为你出汗是因为我半夜偷你电扇用的缘故呢。”
  2、记得刚认识女朋友那年带她去看电影,电影里出现了多次亲吻的镜头,每次女友都双手遮住眼睛。lz感动的想哭,没想到我居然找到一个
地质系的学生野外考察时,在沙漠里迷路了。没有绿荫,没有水,干渴难忍
  1、“大夫,我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子甜食,又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗?”“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”“大夫,可是他的妻子吵着要离婚!”
  2、据说,盘古开天地,把大地划成了五个部分。中间是一条热狗,二边就是面包,最后二面抹上奶油。天狗呀,一直想把它吞下,可惜.想
弟弟高考归来,问紧张否,考场严格么,弟回答,监考老师说,无论什么高
  1、一桌丰盛的佳肴,自然是甜、酸、苦、辣、咸,五味俱全。BBS何尝不是如此呢? 甜—— BBS是个好地方,绵绵不绝的情话,昭然于众,也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复,与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。 酸—— 本来酸解释为辛酸的,不知道哪个高人看到绵绵的情话,对
弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想
  1、儿子小强平时不善与人交流。那天早上,他爷爷硬拉着他出门去街边公园看老人们晨练。爷爷告诉小强这位是老公公,那位是老婆婆,并叫他上前问好,说“老公公你早”、“老婆婆你早”。在爷爷的再三鼓励下,他才走上前,战战兢兢地说“你老公找”、“你老婆找”。
  2、男:“你对我有感觉吗
第一 :从不外露炫耀第二: 关键是时刻硬的起撑的住第三: 能培育出接班
  1、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
  2、女孩子来那个,总是很容易睡觉时弄脏被子裤子,我们宿舍聊到这个,都开始讲自己的糗事,然后 我就听到一个最糗的,宿舍里同学的高中同学,大姨妈来的时候睡觉,人家屁屁靠墙睡的,结
第一次,陪领导去应酬,有点不习惯,就在菜刚刚上齐的时候,大家说来来
  1、小侄子跑过来“姑姑我没中奖”刚想安慰他,突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟!竟然,是我的银行卡!死崽子给我还刮得干干净净!!!!
  2、今天在海滨浴场玩,一男人溺水了,后来被救上来了,好像昏迷状态,有人给他压胸,还是没醒,后来一个美女说她是护士,给他做人工呼吸,做了几下醒了,这时惊人一幕发生了,男人醒过
第一次进岳父岳母家你最怕的是什么? 正解:你未来岳父拿着抹布从地板上
  1、以前跟寝室的人聊天聊到深夜,各种聊,我当时可能因为太困了,聊到理想时突然就来了一句:“我以后就是想在家过煮孩子带饭的生活” ,全寝室瞬间沸腾起来。
  2、儿子:“喂,妈,打电话有啥事吗?”妈:“儿子,在干嘛呢?”儿子:“在洗衣服呢!”妈:“你不是说你有女朋友吗?&rdquo
第一次领女友回家,正好3岁半的外甥也在家,晚饭后女友坐在客厅摘美瞳。
  1、就在刚刚,看到东方卫视王自健那个今晚脱口秀节目、他说其实0.99还是零。比如说你下个片子卡在99%那、它还是看不成 ,尤其这个时候你已经准备好了手纸、。。。当时我就笑喷了、、
  2、我很胖,老公长期海外出差,为省电话费仅视频聊天,无奈老公出差地网络太差,经常卡。一次,老公半天后打过来一句话:老婆你太占宽带了…
 
第一次遇见的时候像个斯斯文文的人,熟了以后就不知道是哪个神经病院放
  1、人的命,天注定,今天我终于第一次捡到钱了…第一次总是美好与难忘的…在小桥上看见一枚崭新的五角硬币,欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…
  2、老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生
第一次在飞机上遇见熊孩子,约4岁。一直踢前面座椅的靠背,时不时还嗷嗷
  1、今天带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱们都素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思?我有那么像捡空瓶子的大爷么!
  2、前有个农场主,一个人打理着一个大农场,还养了几匹马。一天,农场主结婚了,婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落,并决定让妻子帮
电脑旁放了一盆仙人掌。清明回老家扫墓,晚饭时间在玩游戏,看它居然死
  1、刚刚历史课上老师讲:奴隶是会说话的工具。接下来的语文课上,语文老师说:同学们,你们在学习的过程中要善于利用各种学习工具,例如:不认识的字要查字典,不懂的问题要问老师……小明大惊:啊,老师,原来你是会说话的工具!
  2、最近在一家快递公司上班,负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客,总是在前台大声催
电脑新手对自己不能输入汉字感到十分困惑,逐向旁边的朋友请教:“昨天
  1、一次历史课,老师让问我们为什么太监做不了大官?一二货妹纸大声回答:因为他们没有升职器!好彪悍的妹子。。。
  2、展昭:包大人,最近风声很紧,您出巡的时候还是有个替身的好。包大人:好,这件事就交给你去办了。几天后……展昭:包大人,替身给你找到了,跟你长的一模一样。包大人:嗯,果然非常像,请问你是干什么
电梯里有七八个人,突然一股臭味,尼玛,是谁放的臭屁?哥转身看了看周
  1、前些天央视连篇累牍报道乌克兰动乱,看到街头警民对峙,火光熊熊,怜悯之心油然而生,对自己生活在稳定、安全的国度倍感幸运。突然间,乌克兰的新闻嘎然而止,一了解,原来街头的暴民居然胜利了,军警倒戈,总统变成过街老鼠,我们又“尊重乌克兰人民的选择”了。央视又专注日本军国主义复活的新闻了。
  2、我和男友,处了
电梯人很多,一美女紧挨着我,电梯里的灯可能接触不良,突然猛闪,还滋
  1、说起来也奇怪,医学院里有临床系、药学系、护理系,就是没有治愈系。
  2、小姨子最近天天在家里播放佛教音乐,我开玩笑说:蓉蓉,这是让姐夫戒色的节奏吗?她说:不是的,姐夫。是让姐姐打你的时候下手轻一些。
  3、今天提饭回宿舍,开门开灯,闭门上厕所,回宿舍,桌上多了十元钱,霎时惊喜,突然大叫一声,谁他吗的把老子饭买走