壮阳药效果的笑话

  《壮阳药效果的笑话》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、三个卖野药的老汉胡吹自己的壮阳药好使。一个说:“我这药曾经让公狗和母驴下了小马驹。”一个说:“我这药曾经使公鼠和母猫生一窝狗。”第三个说:“你们俩净瞎扯,我这药曾经不小心掉进了面条锅,”“怎样了?”两个老汉问道。“还怎样了?告诉你们吧!那面条全部都从锅里根根站立起来。”第三个说。
  2、一天,与儿比赛画画。我说:给你画一个拿手的--猫。画完之后。女儿看了大半天问:爸爸,这只猫怎么不拿手呢。
  3、蜘蛛正在网上,网警爬了过来问:“你是谁?”“……”“按实名制登记了吗?”“……”“年龄?”“……”“性别?”“……”“身份证?”“……”正问着,蜘蛛抬起一脚将其踹下:“NND,老子上自己家的网还要被你监视,这是哪一个畜生规定的?!”
  4、昨天晚上,媳妇儿摸着儿子感慨的说:小孩摸着真嫩!儿子忽然来了一句:咋的了?打算把我炖了啊?
  5、刚听我弟弟说的,那货说周末和一帮同学出去玩,一个说请大家喝奶茶,到了店里点了七杯珍珠奶茶,现做的,店员妹纸做到第六杯的时候,那熊孩子一摸兜发现钱掉了!遂大喊一声,快跑!七个熊孩子就跑的比葫芦娃还快,不知道卖奶茶的妹纸什么表情,.咱做姐姐的给您道歉了!
  6、我家有两条狗,一个德牧一个泰迪,只要不让德牧在家睡,它出去的时候肯定会把泰迪也叼出去。“我不能在家睡,你也别想”。
  7、人质处理现场,歹徒听到最绝望的话。 警察:“快投降吧!人质已经被我们打死了!”
  8、吹牛大赛:昨天开车出门加了两块钱一升的油后,看见街道边上城关正在帮小贩卖东西收钱,我一感动,就去路边扶起几个倒地的老太太。
  9、冬天里!我老婆睡觉喜欢把脚伸到我大腿里让我夹住。我们睡的正香。这二货也不知道做了什么梦,一梦脚揣过来,我那个天,蛋蛋感觉要裂开了,我立马跳下床捂着蛋蛋跳阿!这不是GC。GC是这二货弱弱的来来了句:怎么了,老公!脚抽经了吗?叫你补钙你不补!我当时差点没抽她顿。我去!...
  10、一个老女人和一个小姑娘在酒吧聊天。老女人问:“你男朋友怎么样?”小姑娘答:“长的不行!”小姑娘问老女人:“你老公怎么样?”老女人自豪的说:“长的不行!”
  11、有三个乡下人去追一个约克郡的小偷。当他们走到一个旅馆前时,小偷不见了。其中的一个说:“他肯定跑到旅馆里了。”而另一个较聪明的则说:“你这笨蛋,他才没这么笨呢。”而那个最聪明的则说:“你们这俩个笨蛋。他肯定以为我们不会想到他能躲在这儿。我们这就进去。”当他们走进旅馆时,小偷正在离他们不远的地方。其实这偷本就不识字。他们都是知道的。可是他们都没往这上想。
  12、家有一女,一岁半,处于断奶的过程中。今天早上女儿吵着要喝奶,老婆坚决不同意,女儿那个哭啊……一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱,可怜吧吧的望着老婆说:“妈妈,我就喝一块钱的。”
  13、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后,妈妈问女儿:“你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里,你该怎么办?”女儿想了想,说:“去找司马光呀!”
  14、光溜溜的男子坐在石头上~~~以卵击石。二个男子坐在石头上~~~~~一石二鸟。叁个男子在洗澡~~~~~~~洗衣机。
  15、一天,玛利宴请女友午餐,那知在餐桌上,女友们互相争执起来,谁也不让谁,越吵越厉害。玛利为了平息这场争论,说:“女士们,不要吵了,该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧,是不是它们在斗。”这时,女友们都哄然大笑。
  16、宿舍姐妹早上起来干呕,我对她说小心点哦,别怀孕了,她华丽丽的来了句:“连个男人都没有,难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子?”
  17、钥匙不小心掉到马桶里……然后我觉得应该立即做一些什么……所以马上按了冲水按钮……然后呆呆地盯了马桶很久很久。
  18、小时候吃西瓜不吐仔,吃完之后去野地里拉屎,十几天后竟然发芽了,后来每天去看一次,还给他浇水,之后长出了个四斤的大西瓜,然后我又把他给吃了。
  19、一朋友和女朋友吵架,很生气,丢下女朋友自己走掉了,临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后,这货“汪汪”叫着往回走……剩下作为旁观者的我目瞪口呆,您的节操去哪了昂?
  20、其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人,他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了,因为星期一真是太他妈烦人了!
  21、我们上高中的时候是封闭学校,有一想法挺奇特的朋友想溜出去上网。就拉着我们班一个妹子走到大门口,对妹子说:“咱妈过两天就来看你了,我先走了。”妹子也挺配合,朝着我朋友喊:“哥哥路上慢点。”多么成功的配合,如果当时班主任不在门卫室的话…。
  22、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答:“给我男友当分手费了……”
  23、初中时经常挨揍,最冤的一次是这样的。混混:你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我:大哥,咱俩都是穿校服的,我操我冤呐! WWw.haojuZibA.com
  24、为防止家里的小孩偷看我的平板电脑!怕看到一些小二不宜的东西!我就把我的板板设置成头像解锁,由于工作原因好几天没有洗脸!板板尽然识别不了我的照片!我的娘啊!连他爹也不认识了!只听见耳边床来小孩子说话的声音!真笨拿你的张照片不就解锁咧!果然!!!
  25、同学上课不想上,偷偷逃课去上网,临走时为了不被老师发现,把自己的外套,有点厚的那种,拉上拉链撑起来后就放在凳子上,把两个袖子放在桌子上,头也放在桌子上,你一看,真的好像人在睡觉,又有书本挡着,话说我们班化学老师是年级主任,上课时下来到处走,突然发现这货在睡觉,其实人不在,就去拍他,一拍衣服就瘪了,哎呀,当时那个老师吓得呀,化学书直接就丢了,一下撞到后面的桌子,差点坐倒,全班那个笑的呀,老师脸都绿了,然后,然后同学就家长带回家反省一周了!!
  26、有一天,小明很晚才到学校。老师就问道:为什么这么晚才来啊?小明高傲的回道:别说了,今天我家的那车坏了,就走路来的。老师听后又拉直声音道:你不是说你家里很贫穷吗,那还能开车啊。小明低下了头回到:老师,我家的车是二手自行车。
  27、小学数学课,老师在复习分数的几个概念:真分数,假分数,带分数,百分数。有几个学生上课开小差,老师提问他们中的一个。张生说:“我考试没作弊,我的成绩是真分数;黄西作弊了,成绩优秀是假分数;老师的儿子考的高分是带分数,因为他教他的儿子;许风考了满分是百分数。”
  28、一个女孩长得并不美丽,每每照镜时都很感叹.她看见自己长得很不乐观,又一次对着镜子哭了出来.然后一个男孩走过来,安慰她说:你都这样,那我们每天看着你岂不是想去自杀了?!
  29、晚上和mm吃饭的时候,电视里正在播《西游记》,她问:“如果让你选择, 你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答:“一定是唐僧,因为唐僧艳遇多! ”我汗……接着我问她同样的问题,她不加思索地回答道:“猴子! ”我问为什么,她说:“一个字:瘦! ”
  30、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅,随便长的。
  31、我谦卑地问女神:“要是世界上只剩下我和一条狗,你选谁?”女神犹豫了下:“我选你”我毫不要脸的回:“嗯,我也喜欢你”女神被激怒:“那我选狗!”我清了清喉咙,字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字:“汪汪汪!”
  32、回想这几年买的一件最成功的衣服,既能看出身形轮廓又不显胖,穿上之后不自觉的流露出十足的学院风,凸显严谨认真的人格魅力,庄重又不失文雅,成熟中带有略微的青涩,干净质朴耐腐蚀,它就是……白大褂!!!
  33、跟女汉子过日子。睡觉常听到的不是:老公,你压到我头发了。而是我经常说:女王陛下,翻翻身,您又打呼噜了。
  34、一小朋友刚练习写自己的名字,老师在课上念道:弓 长 月 月。咱们班还有日本人?
  35、我都搞不懂一件事,为什么新闻上都在说拉灯,现在不都是墙壁开关了吗?
  36、“你和那老师关系怎样了?”“还可以,就是还有一些土豆方面的问题。”“土豆有什么问题?”“他想让我土豆搬家--滚蛋,我想让他土豆搬家--滚蛋。”
  37、一位单身女子刚搬完家,晚上就碰上停电。她点燃一支蜡烛,听见了敲门声。打开门一看,是隔壁的小女孩,小女孩问:“阿姨,你家里有蜡烛吗?”单身女子心想:这才刚搬来就借东西,以后还不知道会怎样。于是她冷冰冰的答:“没有。”小女孩连忙又问:“那有皮鞭吗?手铐呢?”
  38、我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
  39、在成功人生的道路上,坚忍是一种心境,亦是一种稳定的心态。坚忍,是自信的近邻,一个人,如若能有效地培植自身具有坚忍的品格,成功的曙光终会被你窥见。
  40、当我看到红孩儿细胳膊细腿没有牛尾巴的时候,我终于明白了,悟空变身牛魔王去骗铁扇公主失败的主要原因了!
  41、一女的要跳河,围观者中一男的问:“小姐为什么这么想不开啊!”女的:“我男朋友和我分手了!我不想活了!”男的:“不就一男朋友吗,多大点事啊!我来当你男朋友!”那女的看了看他果断跳了下去。
  42、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子! ”
  43、商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男朋友!”
  44、上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
  45、北极熊没见过熊猫,刚到动物园遇见熊猫就喊:“告诉大哥,谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气:“天热,戴个太阳眼镜还不行?”
  46、话说我一直弄不明白!为什么花木兰替父从军就没人能发现其女儿身!------忽然有一天灵光一现,我明白了!书中暗表:啊爷无大儿,木兰无长胸,没长胸啊有木有?
  47、农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说:我不想去。妻子问:为什么?去得太多了,实在不好意思,除非我们也能同样地回请他一下。
  48、“大夫,你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
  49、两个小孩子正在讨论《西游记》。甲:你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊?乙:这你都不知道,国内的都是盗版的!
  50、昨天和一朋友伸手打招呼,没想到来了个出租车,司机到我旁边停下车我:“有事么?”司机:“上车!”我:“去哪里啊?”至今天都忘不了司机那满脸的黑线。

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