从前，有一位妇女，有一天去上厕所被地上的水滑着摔到在地上，不知怎么就昏倒了。刚好有另一个人去上厕所就看到了，于是一边叫一边向外跑着。那位妇女被摔的暂时经脉不通，也就暂时不会呼吸。第二天就停放在家里，家
1、小时候，我比较廋，我哥比较胖。有天老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了，井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身的让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找。然后老爸说在他的心里，那次我是最有用的一次。
2、坐火车上看到一美女，打扮的十分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:“同志，开水在哪？”男列车员边走边说:“下面，39度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……
3、玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子来啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！
4、店主：“这本书便宜，很有趣，看完可以笑死你。”女人：“那我买一册，拿去给婆婆看。”
5、终于取到新版钞票，悲剧的是用不出去。超市、饭店、KTV、理发店、麻辣摊、的士都拒收，那些地方拒收我能谅解。去公安局办个证也拒收，我当时就恼火了，拿起手机当他们的面录音说道：新版人民币在政府机构都拒收，你们这是侮辱人民币。然后他们一脸黑线的收下了。
6、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”。
7、一对夫妻为了件小事吵了起来，丈夫能说会道，不停地数落妻子。妻子听着听着，终于受不了啦，她一拍桌子：“你给我闭嘴，你再说，我就搬到山里住去，让你一辈子也找不到我！”丈夫哼了一声，说：“找你干什么？你又不是人参！”
8、晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢？”
9、今天晚上逛公园，看到一对男女在公园里亲热，女的羞红脸说：“别碰了，我爸等下会来散步的。”男的接一句：“没事，我妈拉他去逛夜市了。” 顿时感觉这妈真好。
10、丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?”
11、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊！
12、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
13、在医院做手术，本来说好上午就拔尿管的，可一直拖到下午四点来人问我，你尿管还没拔吗？我带着哭腔说，我以为你们把我给忘了。
14、“我不行了，你自己快走吧。”“可是”“别犹豫了，晚了都走不了了，我不会忘记你的，一路走好。”过了会敌人追了上来，“可恶，还有一个活的快追，这具尸体就把他……”“哈，装死果然有用，那个傻小子要倒霉了。”“这具尸体就把它烧了吧！” www.HAOJUziBa.com
15、今天上班坐地铁，有个帅哥很不错，我一上车就给我让座了。就站我前面，旁边有位也没坐，估计想给其他有需要的人坐吧，想到这我特别感动。到了公司，闲来没事坐前台当收银，今天客人似乎埋单特别积极，还有其他男同事也老往收银台跑。刚到洗手间洗脸，低头的那一刹那，你妹，今天穿低胸忘记穿内内了。
16、华第一次上英文课。 老师：你的中文名字是什么？ 小华：小华。 老师：嗯，「你」的英文名是什么？ 小华：嗯……you！
17、有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
18、方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！ ”
19、我求你一件事,你能替我保密吗?当然可以.最近我急需用钱,你能借我点钱吗?不必担心,我就当没听见!
20、我是一封闭式学校的学生，学校平时严禁带手机。十一假期在家，电视上正放着狄仁杰前传呢，我躺在床上玩手机玩的正嗨，就听电视里传出一句：来人，将他的手机带回！……诶呀我这个惊恐啊，慌张的把手机藏在枕头底下，后来一想那句话是→_→：来人，将他的首级带回～
21、刚放假时，我想，尼玛刚放假使劲儿玩儿放假一半时，我想，还有那麽多时间，使劲儿玩儿开学前一天，我想，尼玛明天就开学了，今天使劲儿玩儿
22、考试时某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”
23、司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”
24、大学同学结婚，喜宴上新娘敬酒，因为跟新郎关系很铁，所以新郎闹着让多喝。由于酒量不好又没有推词，就一脸真诚的对新郎说：“下次，下次一定多喝……”新娘笑脸瞬间绿到脖子根。
25、朋友问我：你给老婆下跪过吗？我说：只要她姨妈不来看她，我差不多天天都跪，
26、初中时，历史老师让一男同学回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后有一个默默支持的女人，可是，这也忒早了点吧！”全班爆笑，那女生也羞红了脸。喜剧的是，后来，后来两个人真的走在一起了！
27、生命的意义不在于人健壮时有多么辉煌，而是在它逐渐凋落时，有明白他的人在一旁静静地陪他待着，不言，不语，屏息中交换生命的本真。任凭四周的嘈杂与纠纷，陪着他一直下去。静静地！
28、有一婆婆一直怀疑儿媳和别人有染，孙子不是儿子亲生的，一天背着儿媳逼着丈夫和儿子带着孙子去做DNA检查，两个小时后回来了，丈夫低头不说话，儿子垂头丧气，婆婆一看就破口大骂儿媳，最后老头说:快别TMD丢人了，人家儿子是亲生的，我儿子不是我亲生的！！！
29、楼主大四考研党，刚才有一大一学弟问了几题高数，都顺利的解答了出来然后他说，学长，能替我考试吗？我悠悠来一句，咋的？刚才你是验货啊？
30、有一天，熊和兔子在森林里大便……。于是熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？兔子回答：无所谓啊！！于是熊就用兔子擦屁股……。
31、当你做着试卷，遇到难题，深思熟虑，五分钟过去……十分钟过去……你终于算出了答案，这时老师说：“同学们这道题很难，直接告诉你们答案吧。”老师，我画个圈圈诅咒你。
32、昨晚去做大保健（大家懂得），问一姑娘：一次多少钱啊？姑娘：一次200块。我：啥？一分钟200，你特么怎么不去抢！
33、老婆管钱管得很严，不过为了我的面子，她在我的钱包里每天都放五百块，有一次喝多了，一个哥们问我：你是怎么让嫂子给你这么多钱的？我说：只要你保证每天最多花二十，你的钱包里可以有一千……从那以后，我的钱包里最多只有二十块，装逼的资本和吹牛的凭证就这么没了……
34、2010年中国GDP毫无悬念地超过日本，跃居世界第二。超过美国指日可待，统计局正在做数据的后期润色工作。
35、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”“啊，不！ ”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。” “照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！ ”“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”
36、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
37、老师：“小朋友们，你们谁能告诉我，三加一等于多少？”没有人回答。老师：“比方说，我给了你三只小狗，后来又给你一只，那么，你一共有几只？”孩子：“五只。”老师：“为什么？”孩子：“我家里已经有一只小狗了。”
38、女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。
39、吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。回复曹操：求图片。马超：求共享。董卓：那是我给她买的。小乔：什么牌子？什么款式？什么面料？
40、我公司有个同事姓马，还有个姓牛，平时见面打招呼干嘛的都是直呼姓。今天姓牛的给姓马的打电话来着，喂，是马么，我是牛啊。旁边一同事接了一句，我们一块去吃草吧。
41、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
42、记得初中没钱！那时候烟都是散卖的！五毛钱一根！经常买一根放书桌低下一到下课兄弟们飞一般跑去厕所！五六个人你一口我一口的……想起那个时候比现在幸福多了！怀念初中……怀念你们……
43、两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是哪儿的人？”另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”“不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”“上帝保佑。”第一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？”“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。”这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”
44、帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
45、同学说的，他今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！好尴尬！
46、爱国，从娃娃抓起。销售员拿着奥特曼的模型问孩子：“喜欢奥特曼吗？”孩子回答：“不，我喜欢怪兽。”销售员：“为什么？”孩子：“因为怪兽一下子打死了很多日本人。”
47、丈夫对妻子说：从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。妻子说：我以为你真要重新做人，再不喝酒了。丈夫答道：没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。
48、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头……
49、舍友回来脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，航航实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。舍友就开始摆弄他嘴唇了。
50、高考完的走廊里，女孩哭的梨花带雨，我都不会，好多没写上，咱们不能一起上大学了，男孩揉了揉她头顶的头发，傻瓜，我知道你不会，最后的大题都没写，女孩破涕为笑，后来女孩被家里送出国上学去了，男孩上了技校。
