爆笑内涵笑话:除夕,女神仅发来4个字:新春快乐,我就欣喜若狂,基友发
  1、仆人对自己主人的邻居说:“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您,为了不致影响您的休息,他已经打死了他那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意,”邻居说,“并代我劝告他,千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴一类的事情来。”
  2、祝愿老婆大人皮肤好比黎巴嫩,秘乳有如喀麦隆,
爆笑内涵笑话:除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但我们依然要坚强的
  1、夏天经常穿宽松的沙滩裤,一同事女老是喜欢在后面突然拉我裤子,我鄙视她,她说为了试试我是不是个严谨的人有没有系好带子。昨天她也穿着宽松的裤子,我从后面望去手贱也拉了她的裤子。当我看到白花花的臀部时,我知道一个耳光少不了了。唉,我的脸现在还痛着,还好下班了没其它人,不然这姑娘是嫁不出去了。
  2、某晚自习,老师看见
爆笑内涵笑话:初中最屌的事情就是找我们班主任约架!毕业那晚,几个人
  1、话说一真事,话说我一堂妹,在深圳过关,安检阿姨摸着她的腰部的凸起,捏了捏,问,这是什么啊!我妹妹无语O__O"…的呆了几秒,脸红红的小声说,是我的肉,当时心里那是一万个cnm。
  2、“悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替
爆笑内涵笑话:初中住校的時候。宿舍同學都回家了,剛擼完準備去洗手,
  1、考试后,老师训话:“都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。”小明:“还不是因为监考老师不同。”老师:“滚出去!”
  2、美女和朋友正在餐厅用餐,美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾,而且居然没有察觉!朋友发现后,连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况,冲着朋友大叫了
爆笑内涵笑话:初中语文课上,老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字,请同
  1、遥想高中的时候,总会有女生嫌冷借男生的外套穿。于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说:“你行啊,我都没进过女厕所你进去了。”我的梦想啊……
  2、一小孩在中国农业银行前,念道:中国农业很行!……过了一会儿,在中国工商银行前念道:中国工商很行!……在中国人民银行前
爆笑内涵笑话:初中有一同学,有天打架被政教处主任叫去谈话,同学态度
  1、老虎抓住了大懒猫,临张口享受美餐之前,老虎忽然良心发现,问:“你还有什么话要说吗?”大懒猫说:“让我再睡个回笼觉吧!”
  2、朋友:“有种子没?”我:“要黄色的么?”朋友:“还是你懂我,还有别说这么明显好么!”下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友:“这是我家今
爆笑内涵笑话
  1、我拿着试卷找到物理老师:“这道杠杆原理的题目你怎么不给我分?” 老师看了一眼:“你这题虽然力臂画的没问题,但是受力分析和数据计算都错了啊。” 我嗤笑一声:“小孩子才分对错,成年人只看力臂。”
  2、本人女,今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去,问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还
内涵笑话段子:初中有一次想去小学校园玩,门卫不让进,我和闺蜜准备从
  1、今天看微信上男子地下卖精,一次几千块,共赚了几万块,乐呵呵的。我想说的是,你这他么的算什么,中国吊丝估计都能买的了法拉利了,高手吊丝多........多....
  2、乡下老头听了无线电中的天气预报后,在那儿独个奇怪地叨叨:奇怪,为什么这个无线电会知道天气?老婆婆听见了说:这有什么,它的声音是从天上来,自然知道了。
  3、
内涵笑话段子:初中有个数学老师特2,上课请同学回答问题,为了提高学生
  1、展昭学画,只见宣纸上面一团乌黑,公孙策说他浪费纸张。展昭冷冷道:“我这是在画包大人的肖像,懂吗?”
  2、某次下楼,一个没有踩稳,摔下去了,疼死了,眼泪都出来了,可是本人巨爱面子,怕别人看见,瞬间就从地上弹起来了,然后看了看周围没有人,就又躺倒地上了,实在是太疼了!
  3、星期天,姐夫带刚上小学的外甥
内涵笑话段子:初中有个女同学叫许一竹,拼音简写“XYZ”,她一直引以为
  1、古代有一县官,让管家去买三瓶酒,却写成了“三平”。管家说:“老爷,不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩,说:“三乎(壶)也罢。”
  2、周未,爸爸跟朋友约好到外面聚会,儿子不让走,爸爸急了,说:“宝贝,爸爸跟叔叔们约好了,9点在车站碰头。”儿
内涵笑话段子:初中有个老湿是一暴躁老头,一次在办公室帮老湿整理东西
  1、丈夫十分迷信,一件小事都会使他心神不宁。一天下班后,他愁眉苦脸地对夫人说:我的右眼跳了一下午,不知要出什么事?夫人正在气头上,她怒不可遏,大为恼火,说:跳!跳!跳有什么了不起!你简直像只笨鸟!还是男子汉大丈夫呢!过了一会儿,丈夫忽然醒悟似地笑着说:太太,请不必生气了,我已经找到答案了。
  2、在一个漆黑的夜晚,
内涵笑话段子:初中一语文老师叫林素芹,一日默写完《陋室铭》后同桌让
  1、跟女友 XX,她突然来了句:你怎么短了这么多。NM,我这是被绿了吗?和女友接 吻后,她说:以后不要再抽黄山了,味道我受不了。我擦,老子从来抽不起!某日,去接女友下班,到门卫处表示身份,看门大爷:你是XXX男友吗,不是吧,我见过的,比你好看多了!CAO!女友突然做了几个好菜让我品尝,感动ING,忙说:不错,不错。然后她兴奋地拿起
内涵笑话段子:初中一语文老师,讲课时口水乱飞。一日讲课,讲到激昂的
  1、做梦梦见老公死了,哭的那个昏天暗地啊,哭醒了还是很难过,抱着老公继续哭。老公心疼的问我:怎么了?我说:“梦见你死了”“我怎么死了?”“被我气死了”呜呜,我不是故意的……
  2、LZ上小学时,上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯,有一同学不想跑,于是找了一棵树,胳膊粗细吧,然后
内涵笑话段子
  1、有一天,熊和兔子在森林里大便……。于是熊问兔子:毛沾到大便无所谓吗?兔子回答:无所谓啊!!于是熊就用兔子擦屁股……。
  2、外国人汉语水平测试:这些意思到底啥意思?小王给局长送红包。局长:“你这是什么意思?”小王:“没什么,意思意思。”局长:“你这就不够意思了。&
内涵笑话大全:初中一同学英语奇烂。状态好的时候,26个英文字也会数出
  1、丈夫:你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?妻子:很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!
  2、一同学,大三,要去相亲,于是去夜市买了一条大金链子,15块,屎黄屎黄的,拴在脖子上。 同学问小摊的mm:总不会掉色吧? 小摊mm老板说:绝对不会掉! 同学问:掉色那怎么办? 小摊mm打包票:掉色你操我大爷! 第二天同学就去相
内涵笑话大全:初中一同学,络腮胡,老面,有一天回来特郁闷得说再也不
  1、一天晚上跟一二货同事蹲坑抓人,远远见到嫌疑人走过来,二货同事揣着袖子迎上去顶了对方一下并说了一句话,嫌疑人撒腿就跑,我们赶紧追将嫌犯抓获,可嫌犯却大声喊我“没钱别抢我,求求你们了”一问二货同事才知道他跟嫌犯竟然说的是:别动,打劫~打劫~
  2、某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个
内涵笑话大全:初中一生物老师的佳作,讲非洲草原上的生态,全班无人听
  1、男:“你最近是不是长胖了?”女:“哪有!我上个月一直在减肥,瘦了十多斤呢! ”男:“那你说,为什么我的眼里都是你。”
  2、学姐和一个gay合租。一天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃,她觉得很温馨,于是很感动地说:“我们就这么凑合过算了~”没想到g
内涵笑话大全:初中一女同学练体育的,3000米跑。一天她说:我今天遇一色
  1、女儿同学的妈妈告诉我,全班同学都罚站两节课。放学了,我问:大宝,你们班同学今天罚站两节课呀?大宝:嗯,有几个。我:罚站两节课的有没有你呀?大宝:没有!我:没有?怎么可能?说实话。大宝:哎呀!跟你说了,我没罚站两节课。我:那你罚站几节课?大宝:三节。
  2、路过楼下的凉亭,听见俩小屁孩在比家里谁有钱,甲说:&ldquo
内涵笑话大全:初中一个实习历史老师是南方人,第一次去东北,给我们带
  1、今天吃鱼,爸爸说以前我们家穷很少吃鱼,但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。所以这种传统在我这也不例外,爸爸一下子把整个鱼头夹走了。但是我想问一下爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么?
  2、以前看到的,给大家分享一下!我表妹失恋了,整天伤心难过,我在QQ上安慰她。后来问她为什么和你分手,她说莪蔂了,莪
内涵笑话大全:初中一哥们,写作文时将“在马路上骑自行车”中间的路不
  1、“太奶奶,奶奶是你的孩子吧?”“是啊。”“太奶奶,大舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”“太奶奶,小舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”“太奶奶,你怎么一窝生了这么多!”
  2、结巴广播员报时,现在播报北....北...北京...时..时....时间...七....七..七点
内涵笑话大全
  1、老婆是理科毕业的,最近说自己又重了,我纳闷怎么你结婚前这么苗条,结婚后就这么发福呢?老婆想了许久,一口咬定绝对是因为自己当初脑袋进水了才嫁给我的。然后她现在开始计算脑容量以及水的质量...MD,真进水了。
  2、假如小李子获得了奥斯卡奖,他大概会从裤兜里摸出一张皱巴巴的纸条宣读获奖感言。仿佛1993年就已经准备好了一样。
手机笑话短信
  1、随一个华人旅行社去荷兰,参观红灯区是一项计划中的节目。令人吃惊!荷兰是如此的“开放”——女郎身着三点,在大玻璃橱窗里搔首弄姿,从橱窗可以望见的,就是她身后的“工作间”——装潢不错的大卧室,King Size的柔软华丽的“工作台”。 导游小潘解释说,如果揽到“活”,
童言无忌笑话
  1、今天我在家训狗狗,训完后,老公心疼地走到狗狗面前,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你可只是一只狗啊。”
  2、格里斯在朋友家玩牌玩得正高兴时,突然有人叫他接妻子的紧急电话。他跑过去,拿起话筒,便听到妻子急促的呼救声:亲爱的,快回家!我们的儿子把你的猎枪子弹吞到肚里去了#哦!快跑开!别让他
岳母享受合欢椅按摩功能的笑话
  1、和老婆结婚不久后买了一个电动的带按摩功能的合欢椅,后来被经常来家里看望老婆的岳母发现了,为了掩饰,我就对她说是按摩椅,然后的然后,一大奇景就是岳母每次来的时候都要在合欢椅上享受一下按摩功能,弄得我和妻子每次都是面红耳赤。
  2、一老师给学生出一对联让学生作对:“大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米,虾米吃黄鱼,黄鱼喝水。
洗手间大字贴的笑话
  1、来办事的人多,办公楼一楼的洗手间“味道”较大,科头打印几个大字贴在门上“来时匆匆,去也冲冲”,提醒使用者注意冲水。3天后,第一小间门上贴有字条:“有小便宜,得大解脱”一星期后,旁边贴上:“有小便,宜。得大解,脱”10天后第二小间门上贴有:“进去三步紧,出来一身轻”两天后
媳妇吃棒棒糖的笑话
  1、和媳妇看电视,媳妇嘴里还吃着棒棒糖,又是舔,又是亲,又是guo的,看的我心里那个痒啊,就对媳妇说:要是我的小弟弟是棒棒糖多好啊!惊天的一幕出现了,媳妇个蹦一口咬碎了棒棒糖,并问我:你刚才说什么?瞬间冷汗就流出来了!
  2、从小奶奶就教导我:摔倒了不要哭,要勇于开口,让离你身边最近的人赔钱。
  3、那一夜十点左右,
世界上女人没有了男人的笑话
  1、在一次语文课上,老师给同学出了一道题:如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号,结果所有的女生都是:如果世界上女人没有了,男人就不活了。而男生的一律是:如果世界上女人没有了男人,就不活了。
  2、一位著名的老医生正在各病房做例行巡视,一位年轻的实习医生跟著他,突然那名实习医生注意到一件特别的事
屌丝男见魔鬼身材天使脸庞美女的笑话
  1、发个朋友的,一天跟几个朋友去吃饭,一屌丝男看见一魔鬼身材天使脸庞的美女,于是说:啧啧,这身材这长相,能干她一次让我少活十年都行!旁边一毒舌妹子幽幽的回了句:那你多干几次吧……
  2、曹、蜀两军对阵,双方开展前相互骂阵。曹军派蒋干上前,未及开口,诸葛亮高声问他:“干!你娘好吗?”干无以对,唯有
冰箱冷笑话
  1、爱的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:你说说,‘爱’的将来时是什么?爱琳毫不迟疑地问答:结婚!
  2、5岁的刘个个问4岁的胡莉莉:“你愿意给我当老婆吗?”胡莉莉:“‘老婆’是什么呀?”刘个个:“我也不知道。我只知道我爸爸总是叫我妈妈做‘老婆’。
长笑话
  1、经常用酒精擦手机有什么后果?接个电话就醉了!
  2、这天早晨,孩子问爸爸:“爸爸,怎么还是你做早餐呢?妈妈生病了吗?”爸爸道:“宝贝,今天是母亲节呀!”孩子疑惑地问道:“哦,那其他日子,都是父亲节吗?”
  3、今天上午去取钱,母亲去自动取款机里取,我坐在电瓶车上等她。后来来了一个老
笑话大全下载
  1、男:你放心!我一定会娶你的!一定给你个交待!女:得等到什么时候?男:很快!离了婚就娶你!女:你什么时候离?男:很快,我和她明年结婚!结完就离!女:啊?为什么还要等到明年结婚?男:因为她今年还没离嘛!
  2、一个酒鬼喝多了,对路过的一个少女问:我头上有几个包?少女吓坏了说:3个。酒鬼说:这样啊,那再过一个电线杆子就
360笑话
  1、两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。
  2、茶会上,一位妇女问她的邻座:“对面那个丑八怪是谁?”邻座回答:“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬,过了一会儿才结结巴巴地说:“我真笨,你们兄弟俩长得那
捧腹笑话
  1、晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公问一句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁。”
  2、赵本山:请听题,雾霾
经典小笑话
  1、位年轻军官想打个电话,但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵:“你手头有没有零钱?上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。 “你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士! ” “报告长官,没有! ”老兵果断地答道。
  2、情人节的早上,老婆搂的我说,老公
经典短笑话
  1、某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧?”,“你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”,老婆不屑地打断他的话:“杀个屁啊,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……”
  2、我记得我很小的时候,我家来了个客人,到我家就给我50元
精品笑话
  1、早上去旁边饭店上wc,已经蹲下了,旁边坑传来一个男的声音“没看见修水管呢吗?”尼玛,老娘瞬间凌乱了。。。。。
  2、刚才在教室布置家长会场,我问老师:“要不要把横幅用别针别起来?”老师说:“别!”然后我就凌乱了……
  3、皮皮说:妈妈,我知道谁的脑子最贵吗?妈妈问:谁的皮
顺口溜笑话
  1、作文课,作文题是红烛的精神。师问:什么是红烛精神。学生曰:不点不亮。
  2、甲:昨天发现隔壁老王居然躲在我家床下。乙:然后呢?甲:我背着老婆报警了。乙:为啥背着你老婆呢?甲:我知道了谁偷了我藏在床下的私房钱了。
  3、记得上初中时,有天晚上和同学去厕所,之前路上他正吃着苹果,到厕所门口时,没舍得仍,就放口袋里了
整人笑话
  1、奇葩朋友不会喝酒,前几天这奇葩第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:“我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧。”说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
  2、一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰
图片笑话
  1、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
  2、今天去洗了个头,技师是个帅哥,洗完头洗脸的时候,他把脸凑过来,很温柔的对我说:“靓女,要不要来点特殊服务,免费的,您就躺着不用动,我会轻轻的,保证您十
经典幽默笑话大全
  1、LZ男,有一三岁儿子。有次儿子感冒有点咳嗽和发烧,就让老婆带去打针。但为了不让儿子知道给他打针就说带他去超市买东西(医院与超市顺路)。在去的路上,路面上有积水,老婆就故意用脚去玩水把脚弄湿了,和儿子说妈妈玩水了,生病了要去医院看病打针。儿子欣然前往,结果到了医院确实儿子被打了一针,打完针回家路上,又路过路面积水处,
生活笑话
  1、导游对旅游者说:“你们大家的车票都是去基辅的,可这趟火车是去哈尔科夫的。”“是吗?你们的司机常出这样的错吗?”
  2、老爸吃饭超级快,他说年轻时当兵饭不够吃,不吃快抢不到!我说那你盛饭的时候多盛点嘛!老爸微微一笑:“女儿,你太没策略啦!要是第一碗盛满,等你吃完,饭桶早见底了! 第一碗一定
爆笑的笑话
  1、班里的小正太(4岁)用硬纸板做了一把剑并拿来给我看,我夸他“很厉害哦,小英雄要去打败谁呢?”他认真地回答我“我并不是要去打败别人,我要去守护别人!”
  2、媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你? 老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?
  3、一位吸尘器直销员来
最新冷笑话
  1、今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐:“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
  2、鼠王准备偷袭一粮仓,于是,便要鼠大臣们献计献策。大王,猫王国会插手这件事的,我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。你们还不知道啊,猫儿们已吃了我送的面包,而且在每个面
微博笑话
  1、朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?”他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”
  2、小华:考试准备得如何了?小明:我看完了!小华:这么强,全看完了?小明:不,我是说:‘我看,完了!’
  3、有一天晚上我
十大恶心笑话
  1、火车站站长在车站等车,发现地上有一个烟头,遂把烟头捡起,攥在手中。不远处,又发现一个烟头,走过去又捡起来。一会儿,手中就有了一大把烟头。站长心想,今天怎么了?地上这么多烟头,成何体统!正要找当班班长理论,一抬头,才发现自己是在公共客运站。
  2、一天,一位猎人上山打猎,活捉一驴,驴曰:先生莫杀我,我乃一土地所变
冷笑话谜语
  1、“恭喜您获得奥运金牌!请问您有什么感想?”“唉,说来话长…我原来是一名教官,新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨,学得很慢,但她很勤奋,有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗?”“不,如果她能打准点儿,我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”
  
叽歪笑话
  1、妈妈在家来了个小卖部,有个熟客买了一袋火腿,却忘记带钱,就让我妈记在账本上,我妈在账本上写了个“火”,然后沉思了一下,下笔又写了“脚8元”原谅她是初中毕业吧!
  2、今天找个小姐谈好200快钱半小时!聊聊发现竟然是老乡!高兴又聊了会家乡!她低头看表说:大哥都过去25分钟了还弄不弄了?我得意的笑:别
腾讯笑话
  1、幸福有时候只需要一个台阶,无论是他下来,还是你上去,只要两个人的心在同一个高度和谐地振动,那就是幸福。
  2、一国外大盗在我国被捉住,因为语言不通,法官请来一翻译。法官问其赃物藏于何处,大盗老实交代说赃物都藏在一口枯井中。翻译听后转头对法官说:这小子真特么有种,他说打死也不说......
  3、课堂上,老师问:谁能举
小笑话大全
  1、其实我现在这么心直口快是有原因的,小时候老爸带我出去溜达,他裤子后面扯开都露腚了,我愣是憋着一路不说,直到他感觉走路裤兜子凉嗖嗖的才…永远忘不了那天夕阳下父亲手提板儿砖跟我畅谈人生的画面……
  2、“搞IT太辛苦了,想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。”
  3、话说一个长期出
小白兔的笑话
  1、好几户合租,一个屋里是个单身妹子,今天听到敲门声,打开一看,妹子穿着紫色性感睡衣站着,递给我张纸。写着:“能借我40块钱么,改天还你。”我追出去说道:“可以改日再还的!”
  2、做事要用脑子的,奥特曼就知道一味的武力解决,暴力狂!悟空师兄弟就知道搞好上层人际关系,上头有人罩着,一个电话就OK!
文字笑话
  1、一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。” 老板说:“怎么又要换锅呢?” 厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。”
  2、我们高中时有一—丝,英语很差。一次英语考试,考试的时候就发现他一直在丢纸团玩。考试回来我就问他:“怎么一直在丢纸团。”他笑着说:“这
七夕笑话
  1、真事求过!! 今天微信摇到一妹子,我还没发消息过去呢她发来一条消息“一次300包夜500”,我说好吧晚上来吧.XX地方。妹子:最近业务比较多,你别放鸽子耽误客人需要,要先付押金100,然后我晚上过去。我:我付了押金你不来怎么办?妹子:钱在支付宝呢,我不去你就给差评然后申请退货。 我去!这是什么年代?我落后了吗?
  
钱枫冷笑话
  1、昨晚下雨,儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了,晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙,就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼,一会很紧张地跑到我跟前,压低声音说:“爸爸,可不得了了,我的鱼昨晚生了只青蛙!”
  2、儿子两岁,正是学说话的时候,看见东西只要有缺口,就会说:烂了。一日我光着膀子躺在床上,儿子
短信笑话
  1、课堂上,老师讲到相思树,同学们都竖耳倾听。老师讲完后,最后补充道:“这种树,我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手,说:“老师,我想出去一下。”老师:“正上课呢,你要去那里?”该同学道:“相思树下。”
  2、妻子:对面的格林太太真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。丈夫:哪
程序员笑话
  1、在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就纹身!”我一听就恼了:“大爷,您看清楚,这是拖鞋印子……”
  2、呆子娶了个媳妇。有一天他老丈人要来看他。他爸就告诉他:如果你老丈人问你院子里的畜生怎么样,你就说<小小
费玉清笑话
  1、那天在公交车上,身边有一粉嫩粉嫩的小女孩奶声奶气的问:妈妈,那个“老弱病残坐”的“弱”是什么意思啊? 哦,这个“弱”啊是弱智的意思。 小女孩想了半天,突然对我说:叔叔,你坐,你坐。 哦特么有这么像么?
  2、在一次医院会议上,一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐,他
小学生笑话大全
  1、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯。叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了。有个哥尿完了, 往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了。”
  2、儿子感冒了,我带他去医院打针。护士一针下去,儿子就嚷上了:“阿姨,快点啊,我坚持不住了!”护士则是温柔地劝儿子:“小朋友,你要乖啊,很
笑话短信大全
  1、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
  2、妈妈手里拿着电报,高兴地对儿子说:小强,你爸爸来电报说,他明天就要乘飞机回家啦。小强问:妈妈,电报快还是飞机快?当然是电报快。
  3、“老公
笑话全集
  1、我在公交上看到一个年轻人坐着,有一个老人走过来了!这年轻人站起来,老人说我不坐,顺手又把年轻人按在椅子上!一会儿年轻人又起身,老人又让他坐下,这是年轻人忍不住了,大爷,我都坐过两站了,您就让我下去吧!
  2、一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。“别担心,亲爱的”,猴妈妈
没品笑话集
  1、“医生,为什么我每天早上坐起来,一条腿伸直,一条腿弯曲,两手往前伸感觉腰疼!”医生问:“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢?”“这,这每天早上穿裤子也算高难度动作?”
  2、弗兰克得了一种奇怪而又严重的病,被送入医院。医生检查后对他说:“看来你的病将极大地丰富医学科学。&rd
幽默笑话故事
  1、我:“听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠,我将来也要含一个东西才有面子!”老公听完就说:“那么大颗珍珠我是没有,不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。”
  2、“您这牛奶新鲜吗?”“新鲜?不瞒您说,我这牛奶在一小时之前还是草呢! ”
  3、狼偷羊时正好被牧羊人捉住,于是开始了下
黄段子笑话大全
  1、一男家贫,婚期将至,无钱买内内,其母拿米袋改之。 新婚夜,新娘为其宽衣,褪去外裤,新娘吓一跳,只见新郎裆处写着:净重五十公斤。
  2、四岁儿子想要橡皮泥,我说要看你的表现了,表现好就给买。他说,妈妈等我长大了给你买车,不用看你的表现。表现不好也给你买。
  3、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:“我怀孕了。&
当我把神灯擦了三下,神仙说我可以许两个愿望。我说我希望看短信的这个
  1、本人和初恋有3年多没联系了,昨晚上微信他突然加我,问我,你这些年玩够了没,玩够了就回到我身边吧!其实我一直都很爱你!。。。。。。我很认真的回了句:我孩子都2岁半了!
  2、课堂上老师讲着讲着课放了一个响屁,同学们忍不住纷纷笑了起来。老师:同学们老师今天给大家讲讲人为什么放屁和屁是怎么形成的。学生:老师你是数学老师
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕
  1、小雨有一次把同桌惹毛了,怒怒的瞪着小雨曰:“借我一块钱。” 给了他钱,顿时跳起来指着小雨:“等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你!!”
  2、我们公司中国企业500强,老板福布斯排名前200名,前几天就听说老板来公司视察,我们一直开玩笑的说要看到真正的土豪了,今天老板终于来了,和我握手的时候,脑子一抽,
当我俩头发白了,牙齿松了,眼睛花了,皮肤皱了,是否还能继续保持联络
  1、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了,要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说:“亲爱的,魔鬼也有很多种身材&hellip;&hellip;”
  2、妇谓夫曰:“脚盆内潮浴,还是脚盆好过,浴的好过?”夫曰:
当我们还沉浸在,幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突
  1、“服务员算账&hellip;” ”来啦,一共870” “给我开发票&hellip;” “大哥,我们这月没有发票了&hellip;” “这么大饭店还定额税?我这是招待客户,公司行为,必须要给我整到发票啊” “&hellip;那,那,我去隔壁饭店给你借点去行吗?” “行啊,只要是真实的发票就可
当我们明天早上看到拿着花的女生,就可以确定了,她头一天晚上绝对没回
c  1、小时候和女同桌吵架,骂我SB,我大怒:有种你再说20遍。她就真的开始连续复读,骂到一半班主任进来了,我灵机一动:不许你骂班主任。结果她被罚站三节课,爽啊!为机智的我点38个赞,可是现在想想挺后悔的,每次睡沙发都是因为这个理由。
  2、我二年级时特别调皮,我妈就骗我啊说:“再不听话就把你卖了!”小时候很单纯,
导演叫我去和一日本女演员拍场床戏,但我不愿意。导演就说道:“兄弟啊
  1、昨天去网吧上网,网吧只有一个厕所男女公用。尿急去厕所,刚把门拉开,一个美女向我跑过来说:帅哥电话多少?我正想是不是我的春天要来了,还没等我开口,美女一个箭步冲进厕所把门关上了。妹子你这么机智你家人知道么?
  2、就在刚刚,我刚从KFC出来,一哥们刚启动摩托就连人带车摔到了地上,然后只见他默默的起来把前轮锁给解开
 
导演要她去酒店面试,她有点犹豫。导演说:“放心吧,你父母是我朋友,
  1、发短信向领导汇报工作:我们班党员14人,男生8人。领导回复:没有女生么?
  2、豆豆看见一个大肚子的阿姨,问:你肚子里有啥子东西?有个小宝宝。豆豆,你说,阿姨会生个弟弟还是妹妹?豆豆想了想,偏着头说:阿姨,你可不可以给我生个哥哥?
  3、某夏季一天中午邻居家小弟弟来找我玩,穿了个小裤头就爬到我床上去了打滚~~我指
导游:“女士们、先生们!你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的
  1、产房传喜讯,喜得一个大胖孙子,爷爷高兴得急忙跑进产房,看着刚出生的孙子,笑嘻嘻的问刚出生的孙子:“孙子,你还认识不认识爷爷了?”
  2、男追女,女拒绝,说:“我们没有共同点,不合适。”男:“你爸比你大不?”女:“废话”男:“你爸比你大,我爸也比我大,这不是共同点?
 
德国人,法国人,和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。德国人说:快乐
  1、一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:“今天成绩如何?”医生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”
  2、曾经暗恋同桌的女孩,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧,这样她就会让我帮她拧开了&hellip;&hellip;毕业的时候她对我说:“其实盖子
德国是一个令人钦佩的国家,因为自1972年以来场场不落、没有失去过参加
  1、小明结婚那天,兄弟问他,是如何认识那位漂亮女孩的。小明指着人民币上印着的人头像问:“知道那是谁吗?”兄弟说:“这还用问吗?三岁小都知道!”小明:“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老婆结婚的。”
  2、第一次去ATM机帮家里人取钱,系统跟我说:读取中。我既害羞又害怕的看看周围,大声念了出
狄仁杰:这一干人等反复出入高级社区,如入无人之境,街市之上又蹦又跳
  1、高中时经常和班上一女神一起坐公交车,过来鼓起勇气给她写了封情书。。第一句就是:每次看到街上的公交车我就想起你。。 然后。。。然后就没有然后了。。。
  2、一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛
狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜,狄仁杰醒来,弄醒元芳:元芳
  1、八戒取经回来,与师父、师兄弟告别,回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高,八戒忙念一个咒语:让房价回到十年前吧。只见房价直落,但是待八戒转头一看,自己已经穿越时空,回到了过去,还是与师兄行走在取经路上。
  2、在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博,于是她问主教:&ldq
迪利:你的脑袋像陀螺。约翰:这是为什么?迪利:因为任何姑娘都能把它
  1、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实,我赶紧问他:“是不是她在外面有人?”他说:“那倒没有,只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。”
  2、五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风,砸下一块广告牌,但是只砸死了三个,为什么?因为砸下来的是麦当劳(“m”)
  3、夏天真的不能随意出门,大街
地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷:“都说女儿是爸爸的前世情人,
  1、今天开家长会告知儿子数学18分,语文0分,儿子班主任告诉我你孩子偏科太严重了
  2、课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫。。。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼。。。全班瞬间笑翻。。。
  3、刚上小学的儿子,向父亲提出一个问题。“爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女
地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠
  1、有的人穿着棉毛裤,他已经冻死了有的人穿着黑丝袜,她还活着&hellip;&hellip;
  2、孩子上网不学习的,为了让孩子学习给孩子出题放电脑跟前,把电脑开机密码设成题的答案的,我也试试,女儿直接把题目撕碎了,我也忘了给她出的啥题目了,现在电脑开不了机了,真是不作死就不会死啊!
  3、小学的梦想是开法拉利,初中的梦想是开奥
弟弟今天开始放假了,昨天吃饭时候,他对妈妈说:“妈妈,我今晚睡觉肯
  1、真事,求求各位大哥大姐给过吧&hellip;前一阵子因为减肥,朋友都说我脸色发黄,于是上网百度之,面色发黄什么原因,一神人回复亮瞎了我的眼,“面由心生”&hellip;&hellip;
  2、赵本山:请听题,有一个人经常找你要钱,但她从来没有给你钱,她是谁? 范伟:儿子。 高秀敏:错!是儿子他妈。
  3、小学六年级时,我暗恋我
弟弟酒量不行却爱喝,每次都是—着回来,一次朋友把他送回来说:让他多
  1、我们村有个伙伴,今年23岁,开车玩手机,开到沟里,等发现的时候已经凉了!全家人哭的昏天暗地,三岁的宝宝无辜的看着痛哭的家人,现场的人都落泪了!!仅献给玩手机的低头族
  2、约翰:我有一只世界上最聪明的猫。西蒙:何以见得?约翰:看着,我假装开枪打它。(对着猫)砰!你死了!西蒙:可它一点儿反应都没有。约翰:这正是它的
第一次带妹子去动物园,妹子要看猴,于是就去了,靠,去的不是时候,一
  1、孩子8岁,父母健在,从未结婚,全家恩爱,工作繁忙,没找对象,时常空虚,半夜着急,征婚通告,求一美女,结成伴侣,快乐继续,爱你爱我,也爱老婆。
  2、学生们特别喜欢音乐史课,因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时,他出了这样一题题目:巴赫有20个孩子,他一生中把大部分时间花在XX上面。有些学生比较调皮,回答在床上。有
第一次当代课老师,心中不免又兴奋又紧张。进入教室时,我发觉黑板上写
  1、总有那么一个人,只要冲你一笑就能把你打败了,比如窗外的班主任。
  2、情侣搞笑对话:女:旁边女的长的怎么样?男:她没你难看。男的发现说错话,忙说:你比她难看点。女:你知道你属于哪种类型吗?男:不知道。女:欠抽型
  3、有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹,可家里最近买了房,背上25年的贷款,他吃螃蟹的次数越来越少了。一天,丈
第一次去那家粉红色的洗头房,好激动!当我推开门的那一刹那,坐在那里
  1、明成化年间,太监汪直权势很大,许多朝廷大臣争着巴结他。汪直巡察边地,所到之地的都御史全都身着戎装到二三百里之外迎候,而且望尘下拜,半跪在路边,如同奴仆。本来该行的揖让之礼,这时竟没有谁用了。当时的人们作了一副对联形容这种情况:“都宪叩头如捣蒜,侍郎曲膝似抽葱。”
  2、两岁多的儿子说自己是模特儿,外婆
第一次去男朋友家,他爸妈的房子在装修所以跟他在一起住,此为背景。中
  1、地理课上,老师说:大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北?有几个大声喊到:越南越南。老师看到有一个学生在看小说,就把他叫了起来。他什么也不知道,只是听到有人喊:越南越南。他想:&lsquo;我要别具一格。&rsquo;于是不加思索的答道:是柬埔寨。
  2、晚上自习,班主任不在,班里乱哄哄的,这时年级主任从后门进来,
第一个跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」老板就照着煎
  1、老师说我智商低,我给老师出了一道题,我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语,老师说家有喜事,我说错,是艹你奶奶!
  2、我女朋友说我不够尊重她的隐私,想要离开我,至少她在日记上是这么写的。
  3、一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?”“我从小缺乏母爱,父母总不再身边
第一个老鼠:我天天在老鼠夹子上跳舞。 第二个老鼠:我天天吃老鼠药改善
  1、平时买东西,我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的,以免上当。不想儿子也学会了。过年,他大姨妈发压岁钱,儿子拿到手里,一张一张地看,末了,跑到我跟前:“妈,给你!这钱全是真的,一张不假。”
  2、美女平时和男朋友很恩爱,可是最近传出两人分手了,大家都很好奇,随即问美女:why?美女低下头半天没出声,大约3
电视机的控制感应器不灵敏,我按了几下也没能调换节目。儿子笑我说:“
  1、孩子问我他是怎么来的,额...这个过程有点复杂,当时,我和你妈妈在一个房间上网,你妈要从我这儿下载点东西,于是,我就连接到你妈那里,当你妈从我的储存棒里下载完后,发现我没装防火墙,她也没装卡巴斯基,当时想将你删除已经来不及了,于是,你就来到了这儿了!
  2、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如
电视机旁,中卡之战正在现场直播。0:1,中国队先失一球,随着良机一次
  1、白雪公主结婚后身体一直不好,王子领她到医院检查,发现公主只剩一个肾了!王子问为什么....公主回答:“当年,我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说:“孩子,要苹果吗?”
  2、丈夫:你总把我的照片放在手包里,你真这么爱我吗?妻子:当我遇到麻烦,一看你的照片就充满勇气。我对自己说:还能有比他更麻烦的
电影情节中男:做我女朋友好吗?女:我有男朋友 男:跟他分了,答应我我就
  1、生物课老师讲到耳朵的结构,开始提问耳朵由哪几部分组成?小学生们踊跃回答:耳膜、耳鼓&hellip;突然课堂上冒出一句:还有耳屎。
  2、老婆:我说,你是猪吗?电视里,报纸上都说了,吸烟有害健康。连烟草上都写了,你怎么还吸?男人:人说吸烟有害健康,有很多人不信啊!我这不是多吸吸,日后证明给他们看吗?
  3、整个学期全荒废
电影院: 男:姑娘,让我们…… 女:去你大爷,段子看多了,还没回过神来?
  1、今天在商场,选来选去看中了一把梳子:齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着:长毛犬用。于是默默地把它放了回去。
  2、弟弟一直很活泼,但是爷爷很古板。某天放学回家弟弟对爷爷大喊:“hey,哥们!”爷爷愤愤地说:“你应该叫我什么?!重说!”弟弟弱弱的说:“hey,爷们。”
东北一村姑在野外尿尿,天气太冷把毛跟地冻一起了,过来一老头,村姑求
  1、分享一真事,有一同事早上走路去上班,遇一男人抢劫,把她的手提袋抢了就跑,我那同事就在后面追啊,还我手提袋,还我手提袋,我里面什么都没有,只有几个姨妈巾,你给我抢走了,我今天怎么过啊。
  2、老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒,忿忿地骂道:他妈的,搞政治的都跟乞丐一个样儿!这时坐在旁边的男子冲他嚷道:请你收回刚
东边来了个张予曦,西边来了个张馨予,张予曦用手搂着张歆艺,张馨予怀
  1、前天晚上下班走在回家的路上,对面过来一美女:哥,要服务不?300包夜!我说:走开,哥不是那种人!第二天又路过那里,没见到那个美女,我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪,为啥当时没留个电话。
  2、“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。 “不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要
动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定
  1、“警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。”“你打死她了?”“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。”
  2、早上挤地铁人特多,一妹子穿着清凉,翘臀紧紧挨着我腿,我手机放裤子口袋,来电话了我没好意思拿出来接,就一直震啊震,对方连续打了几次,
动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大
  1、屌丝坐公交车,一个急刹车!把后面一个女神鞋踩坏了...屌丝当时老不好意思了,一直说对不起;那女神不依不饶,一直在后面嘟囔道:“你知道我的鞋多钱不?看你踩的!你赔我!”屌丝也没控制住自己的情绪,激动的喊道:“不就一双鞋嘛!老子特么陪你!”说完,屌丝就把女神拽下车,强行拉进了路边的一家宾馆...
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都教授:你是谁啊,大晚上的吵死人了-千颂伊:我是大明星千颂伊啊,你居
  1、一女发状态,我就像毛衣,男朋友就像静电一样,后面神回复:一脱毛衣,啪啪啪啪啪啪。
  2、一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲,我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊? 这时听
都是同一老师教的,为什么有的同学考的很好,有的同学很差?啊!班主任
c  1、小风同学有一天很无聊,就在那个很不爱干净的李老师的茶杯里面放了几只蝌蚪。后来老师竟然没发现!!!一个月后小风同学都忘记这件事情了。那天,李老师上课的时候说:“你们太不像话了!快说,谁在我茶杯里面放的青蛙?”
  2、老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,
从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是
  1、同样是美女:别人有背景,我们只有背影;别人在旅游,我们在梦游;别人喝拉菲,我们泡咖啡;别人傍大款,我们捡渣男;别人开奔驰,我们开威驰...
  2、俩男在同考场考试,考试时间过半时,其中一男高喊:“老师,我24题看不清。”5分钟后,另一个男高喊:“老师,我24题,C选项看不清。”
  3、昨晚和老公吵架
从小到大,我不开心的时候,都是心里难受归难受,但很少会影响正常生活
  1、一姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫。“停下!停啊!”“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”“我不是说这个!你把计价器先停了好么?”
  2、外出差,晚上10点多媳妇给我发的短信&ldq
大年三十,财主想用加点菜的办法,以平长工因长年累月受虐待而产生的怒
  1、跟哥们蹲厕所,就我身上有一包卫生纸,抽完一根烟的功夫,他叫我拿纸给他。我只给了他一张,他居然说:就一张纸?还不够他塞牙缝的。
  2、一女室友和男朋友去食堂吃饭,该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi,欲提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍男朋友,指了指鼻子说:“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑,伸出
大年三十晚上,有人派使者到某家送年礼,某家主人便取出旧年历赏来使。
  1、好多宝宝的名字都是在父母姓氏中间加个字组成的,比如李思齐、刘忆林什么的。 lz 认为这样的名字蛮有意义,便和二货男友商量以后也给孩子这样取名。 男友姓钟,我姓龚。于是未来宝宝的名字诞生了&hellip;&hellip;钟点龚&hellip;&hellip; 我无法释怀&hellip;&hellip;
  2、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,
从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血。”其他两
  1、一个太守刚到任,百姓们一连三天演戏庆贺,并且有人带头呼喊: “全州百姓齐庆贺, 灾星去了福星来! ”太守一听把前任太守骂作灾星,却把自己当成福星,高兴极了,忙问:“这两句词儿写得妙,是哪位高手写的?”百姓们答道:“这是历年传下来的。本州惯例,新太守上任都要这样喊。待等太爷卸任,新大守上任时,