黄段子笑话大全

  《黄段子笑话大全》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一男家贫,婚期将至,无钱买内内,其母拿米袋改之。 新婚夜,新娘为其宽衣,褪去外裤,新娘吓一跳,只见新郎裆处写着:净重五十公斤。
  2、四岁儿子想要橡皮泥,我说要看你的表现了,表现好就给买。他说,妈妈等我长大了给你买车,不用看你的表现。表现不好也给你买。
  3、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:“我怀孕了。” 结果,回复了条:“是你男友的还是XXX的?,你先别和你男友说。” 昨天一晚没睡,麻木的往常手还在发抖。。。
  4、最近大姨妈来了,这是背景。中午我到学校后,过不久同桌来了,拉着我陪她去上厕所。路上她问我:你来多久了?当时我脑袋一抽,脱口就说:第三天。她当时就笑喷了,说:我问你到学校多久了,你说什么呢?当时我连死的心都有了……。
  5、蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等,生意还算红火。这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”
  6、刚才去眼镜店给老婆买眼睛液,店员问我要大瓶的还是小瓶的。我问:大的多大,小的多小?店员:大的500,小的360。。我弱弱的问了下:是人民币还是毫升。。。。
  7、妻子:我到教堂去祈祷,你却烧香拜佛,这样我们死后将无法在天国相会的。丈夫:唉,厮守一辈子还不够吗?
  8、话说一个卖肉的男人来到律师事务所。“律师先生,不知谁家的狗吃了我的火腿,你说我该怎么办?”“那你应该找到狗的主人,让他赔偿你的损失。”“谢谢你的建议,那现在就请你给我20英镑吧,是你的狗偷吃了我的火腿。”“好,我同意赔偿你的损失,但是你要知道,我的咨询费是20英镑,我们就扯平了。”
  9、今天找了女的啪啪,四十岁,但是保养的很好,看起来像三十岁的。晚上第一次去女友家,一进门就撞见了那女的,这时候女友跑过去搂着她的肩说这是我妈。然后就各种尴尬啊……
  10、一杀人狂专杀恋人,抓了一对。杀人狂说只能活一个,剪刀石头布,胜方活命。情侣说好,一起出石头一起死!可是后来女孩死了。男孩出了剪刀,女孩出了布。
  11、今早上升旗,我们副校长说:你们要把国旗当作你们的母亲看待!这时我后边的一哥们对身边的人说:看,你妈在天上飘呢!瞬间憋成内伤……
  12、人的一生会遇到很多的挫折,跌倒后就要勇敢的站起来,即使前方是绝路,希望也会在转角等着你!
  13、埋头写作的父亲,对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦,大声吆喝:不要吵了!孩子委屈地呆坐一边,一会,妈妈进来看见,于心不忍:你们真乖。妈,我们乖得很辛苦。孩子齐声答道。
  14、一个女人向丈夫诉说:我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大,她哭丧着脸说,我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说:‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了,我就说……那句话好像卡在她喉咙里。你说了些什么呢?丈夫追问,你说的可是‘不在的好?’比这还糟。我说的是:‘你为什么没跟他一起去呢?
  15、小王年纪轻轻就去世了,女友安慰王太太说:“可怜的人,你每晚等待的人再也不会回来了。”王太太回答:“现在我至少知道他是在哪了。”
  16、儿子领着抱病的父亲来到医院,医生诊断后说:“是癌症,只能活几个月。”父亲听后,对儿子说:“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒,但为了满足父亲的愿望,还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近,父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒,父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后,站起来大声宣布:“亲爱的朋友们,我就快死啦,我得了爱滋玻”儿子听后异常惊讶,悄声儿对父亲说:“爸爸,是癌,不是爱滋病! ”父亲低声耳语道:“孩子,你说的没错。你还小,我这么说完全是为了你好,我不想你有个后爸。”
  17、收到老妈的微信留言:“再见了,儿子。”想起最近的股市大跌,我心里猛的一紧,连忙打电话过去,停机了,难道是真的?心急火燎给她冲了一百后总算打通了,传来老妈的声音:“没啥事,就是手机停机了,让你帮我冲个话费……碰,七万……”
  18、a:“鹤为什么常用一只脚站立?”b:“如果它把另一只脚也抬起的话,就会跌倒。。”
  19、有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰?回帖∶只有一半像。
  20、一天,很多老师在会议室开会,开完会,大家陆续走了。有一个老师,她走的时候,屁股上竟然有屁股垫,大家很奇怪,后来才知道,原来,屁股垫上有一块口香糖,把她和屁股垫粘上了。
  21、4岁的儿子看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:“真累啊!真难为青蛙了,每天都要这样跳。”
  22、老师:‘恰巧’一词怎么解释?学生:是凑巧同时发生的意思。老师:举一个例子来说明。学生:爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。
  23、我同事一女的特贱!老和老总说我坏话!刚才她肚子疼!我一马当先马上到厕所把纸给抽光了!我刚出门口她马上推走我!这不,她在厕所一个多小时了!哈哈!让你嘚瑟!
  24、班里面有个女同学名字就叫小花,小花总喜欢穿低低的裤子,只要见到她蹲坐都会看到股沟露出。有时站着都会看到。所以同学们见到她时都会惊讶的说上一句:小花,你的菊花露天了,快收起。小花,别再爆菊花啦。小花,你的菊花受伤了吗。小花……每次说完小花都会脸红红的去扯裤子。
  25、一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯—了个正着。 小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢! 我又没偷,我只是想把它扯起来看看!
  26、昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。答:嫖去。老婆:我也去。我:你见有干这种事带着媳妇的么,你去干什么?老婆:我去帮你把把关、砍砍价!
  27、男鬼和女鬼捉住了一个老头说要吃了他,老头害怕之极,忙说:"我都这么大岁数了,肉都酸了,你们放过我吧..."男鬼听了觉得酸的确实不好吃,就决定把老头放了,女鬼赶紧拦住(呈害羞状)说:"等等,我这几天喜欢吃酸的!"男鬼不解问为什么,女鬼:"哎呀!讨厌拉,都是你害得!"
  28、老婆朋友是化妆师,一天给一小姐化妆,就差嘴巴涂上口红就收工了,小妹来一句:嘴就别化了,一会我还得干活……
  29、在等公交车,遇见一女神级MM,于是上前搭讪:“美女,等车啊?”女神说了句让我终生难忘的话:等生意。 WwW.HAOjuziba.COM
  30、真事!昨天晚上路过爸妈房间,妈妈说,你看**(我的名字)分手这么久了,也不急着找女朋友,老大不小了,怎么得了!我爸说,你怎么知道他不急,你以为最近他垃圾桶里那么多卫生纸真是感冒了啊!然后我真想说,老爸,你真是过来人啊!
  31、天冷了,考研自习室的门上出现了一张告示,赫然写着,“不关门,考不上”。然后就见每个出去的人,非常虔诚的把门关上了!
  32、周未早上宿舍里。“谁的闹钟一直叫?”“我的,我一听到就关了。”“放屁,响了个把小时!”“前面我没听到怪我啊?”
  33、病人:“大夫,请您告诉我,我得了什么病?”大夫:“坦率地说吧,你的病确实很复杂,很难确实下一断语。”病人:“求您告诉我实话! ”大夫:“虽然我现在还无法确诊,但你放心,我会在解剖尸体时查明病因的! ”
  34、婚礼上,老婆激动得泪流满面,一下子扑到我身上并大声喊着:“老公,我爱你!”现场所有人的目光都被我俩吸引住了,包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
  35、“昨天我收到我爸爸的邮件。” “好啊! ” “他说:‘厕所没纸了,给你妈送去/”
  36、我们英语老师要求我们练一首英文儿歌。我们就在那练,我同桌说:“你来念单词,我给你配音”,我就在那念。尼玛啊,那家伙唱了一句:欧巴江南style。我瞬间被雷死。
  37、一天,某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热,正好他的太太来找他,看到此景后嚷道:老公,我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究,听罢此言,便立即更正太太的话说:亲爱的,你这话不对,应该是你大吃一惊,而我才是万万没想到!
  38、一天上课,某同学没来,座位是空的,但是在座位上留了件衣服。第二天,老班把他叫办公室问:“为什么昨天没来啊,什么意思,不想干了?”谁知同学来了句:“不是在座位上放了件衣服吗?这衣服代表朕,见到衣服如朕亲临。。。”
  39、一女姐妹得有一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...昨天拉着我去观赏,然后问我跳的看起来如何?我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说:真的嘛!看来我瘦了啊...我接着又说:是小天鹅牌子滚筒洗衣机...
  40、有一次期末考试,和闺蜜一起去图书馆复习背诵思想政治,出来后我就拉着闺蜜的手说:“你抽我吧(抽我背书)” 闺蜜羞涩:“我不敢。。” 我:“快点抽我啊!” 闺蜜摇头:“我真不敢。” 我顿时火了:“你逗比啊,别浪费时间撒,快点抽,别对我客气。”这时闺蜜无奈地抽了我两巴掌,无奈的对我说:“两下够了没?你是我见过第一次提出这种要求的人啊姐姐。” 我们都纳闷了,结果几秒钟后都懂了,我们都笑了。
  41、客人:老板,你家这狗咋卖这么贵?老板:咋卖这么贵?你看着!老板对狗说道:三点水加三横一竖,不出头,念什么?不许想,快说!狗:汪!客人:……
  42、你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的,你只需要随便说一句看起来很有道理的话。然后在后面随便安个名字,就像这样。——尼采
  43、晚上和堂弟一起在饭店吃饭,他4岁儿子睡醒啦,堂弟给他用湿巾擦脸,小家伙估计不想让擦脸,十分的不高兴,就说到:爸爸,我不要脸,我不要脸!听到孩子这话,我们瞬间乐啦。
  44、哥曾经是个兵如今退伍只能在公司做小小保安,今日早上值班站岗美女老总正开车经过我来了个标准试的敬礼说老总好美女老总飘了我一眼, 隔了一个多小时队长给我说小吴啊老总刚说小伙子不错明天你去办公室找她以后跟着她,哈哈此刻终于感觉有出的头了,头的日了…
  45、某人在办公室大骂:局长算个球! 局长正好进来,很不高兴的说:我算个球,那你们算什么?! 此人反应机敏:我们算球毛,紧密团结在您的周围!
  46、蒙托在路口被警察团团围住,他奋力挣扎,掏出匕首刺死了一名警察。审判时警察局长痛斥他:“你知道你刺死的是谁?是一个家庭的父亲! ”“下一次,”蒙托说,“你派一个光棍来抓我! ”
  47、也许你把某人某事当成了全部,当那些失去了,你也绝望了。所以你要懂得把生活分成几部分,失去了一部分,你还会看到,你还有很多。
  48、一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒! ”服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?”男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病,住进了医院,我替他喝一杯。”第二天,他又走进这个酒吧,说:“来一杯酒! ”服务员关切地说:“你的朋友死了吗?”男子大怒:“胡说! ”服务员说:“为什么您只喝一杯呢?”男子说:“因为我戒酒了。”
  49、以前看到女生把手指甲都留的很长,就觉得不是好女孩,自从看了段子,就觉得能把所有指甲留的很长的的女孩才是好女孩。不求过,只求懂
  50、小强,小杨两人比赛谁拉的大便过三天还新鲜!两人找来邻居小呆,要他做证明!他们找来痰盂,拉完盖上后,统一由小呆锁在一个通风的屋里,谁都不许碰!两人约好三天后一起找小呆。三天后……!他们一起揭开痰盂,小强得意的说:“我赢了,你看小杨的大便发白了,我得大便颜色很正嘞!”这时,小呆说话了:“不对,小强你输了!”小强不服的说:“哪有!你给我说说我输哪里了?”小呆拿棍子搓搓小强的大便道:“你看你的大便看着是没什么变化,其实都干了,搓不动!而小杨的大便上白色是因为它上霉了,里面还很新鲜嘞!”

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