搞笑段子图片:大清早出去遛弯,就看到小明正在路口,一脸的忧伤。我走
  1、小时候我家在农村,跟几个小盆友在粪坑边玩(露天那种)。不知谁发现粪坑里有只老鼠,大家围在一起看那叫一个聚精会神啊!老子灵机一动,抱起一块大石头bia 叽砸向老鼠……结果尼玛砸得全部一脸粪有木有……
  2、今晚一群亲戚再次动员我入Dang考公务员,我说我不干我不想作为人民公仆,却骑在人民的头上。然
搞笑段子图片:大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?出六级试卷那专家
  1、那时候17.8岁吧,家里煤气没有了,就去换个新的,我们那里充气都是直接换瓶他那里充好的,拿回家用的时候有臭臭的,貌似漏气呀,但闻着又不确定,我就想了一个非常聪明的办法,就拿打火机点一下不就知道了,发现还真的漏气啊!想想活到现在也不容易啊!
  2、新学期学开,老师宣布课堂纪律:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以
搞笑段子图片:大强出门,路遇小明蹦蹦跳跳回家。强子:小子,放假了,
  1、刚结婚时,楼主答应过老婆,她来大姨妈期间,家务我全包了。自此之后,她的经期竟由原来的4天一下子延长到7天。这也算了,昨晚吃完饭,我叫她刷碗,她磨磨蹭蹭了一会儿,然后厚颜无耻,丧心病狂的说:“老公,奇怪了!我这个月来第二次月经了!”
  2、此次起床共用了5分钟,你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败,
搞笑段子图片:大强30有5了,家住路边,开破三轮,没老婆没孩子,但是大
  1、小明给爸爸打电话:“爸爸我将家里的石英钟拆了,但是我又将它装好了。”爸爸说:“没有少了什么零件吧?”小明说:“没有,还多出了几个零件呢!
  2、今天带着8岁的妹妹来到一间糖果屋买巧克力 我:“买点巧克力。然后售货员哪出一个男娃和一个女娃型的巧克力 询问我们要那个我马上指着女娃巧克力妹妹
搞笑段子图片:大鹏昨天去相亲,那女的一开口就问:“你有钱吗?”大鹏
  1、世上不只是有拜金女,也不只是有势力女,她们笑起来很单纯,她们不在乎你有没有房,有没有车,也不在乎你是不是很有安全感,她们只是很单纯的觉得,你怎么可以长得这么丑!
  2、一日朋友聚餐, 朋友老婆也来了 。酒后三巡大家都夸朋友老婆长的漂亮!然后就开我俩的玩笑!我说兔子不吃窝边草啊!尼玛 这朋友老婆这时冒了一句:草不是这
搞笑段子图片:大鹏今天在操场上打篮球,一个同学打热了就把衣服脱了,
  1、一天一朋友给他哥们打电话 接通就来句你妈逼你干啥呢?结果接电话的是哥们他妈。他妈说 我逼他写作业呢
  2、浔阳楼上,宋江醉酒题反诗,被州衙绑去判了死罪。晁盖闻后坐立不安,却听吴用不紧不慢说道:“哥哥休要担惊,我已吩咐众好汉法场相救。不出意外,明日酉时,及时雨上山。”——据史料记载,这是我国最早
搞笑段子图片
  1、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!” 我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
  2、一群年轻人围住了阿凡提说:“阿凡提大叔,听说您把撒旦都骗了,我们不相信,您能骗得了别人可骗不了我们,请施展一下您的骗术吧! &
搞笑段子大全:大女儿吃饼干,我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见,一
  1、任何经历,都是一种积累。人生有很多苦难,是躲不掉的,所以需要忍耐;人生有很多闲气,是避不开的,所以需要忍耐。因为忍耐是人生中的一种理智,一种深邃,是感悟复杂人生的智慧。
  2、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只
搞笑段子大全:大柠檬看到小柠檬在哭,就问怎么了,小柠檬说:我舔了一
  1、我想每个人都有这种经验,你不能主动,你不能做任何事,你只能等他心血来潮问候几句之后平淡和缓不慌的应答,你不该成为逼迫的力量,你是一株等待季节性阵雨的沙漠植物。
  2、贾宝玉:“我一碰四书五经,就觉得头痛。”林黛玉:“那你患了女人的常见病。”贾宝玉:“什么意思呀?”林黛玉:“痛经
搞笑段子大全:大年三十晚上,有人派使者到某家送年礼,某家主人便取出
  1、我不想让你承诺什么,也不想让你有任何的责任,我只想让你在人生的四季中体会到春天明媚的笑容,夏天深情的凝望,秋天炽热的思念,冬天的飘雪里有我纯洁的祝福。
  2、有一次跟女友去开房,晚上准备睡觉的时候,女友说了一句,你先还是我先,我果断的立马脱光了衣服,她瞪大了眼睛说,是你先洗澡还是我先洗澡,当时我崩溃了。
  3、
搞笑段子大全:大年三十,财主想用加点菜的办法,以平长工因长年累月受
  1、大学第一个女生节,我们班男生给我们女生每人买一包糖。当我们女生集体感动时,宿舍一极品娘们激动着说“不枉老娘苟且偷生了这么多年啊,终于有人承认我是女人了啊!
  2、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!&rdqu
搞笑段子大全:大年初五的中午,有一大款风范的男人,醉倒在路旁。有一
  1、竹筷子在餐桌上与竹笋相遇,筷子感叹道:作为老朋友,我真羡慕你啊,你还是那么年轻漂亮。竹笋不解地问:老朋友?你是说你认识我?筷子说:是啊,你我本来出身相同,都是一个家族的,年轻时我和你一样受宠,如今年纪大了,就变成筷子了。
  2、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机,结果它选了后者。生物学家
搞笑段子大全:大年初二,隔壁布艺店失火,多年努力付之一烛,老板东借
  1、小时候喜欢被妈妈抱,八-九岁了妈妈还抱我上街,一个叔叔看了,厉声说,都这么大了还让人抱,看把你妈累的,赶快下来! 妈妈笑着说,再大点想抱都不行了,就让别人抱走了。当时没觉得怎么,结婚那天想起这句话,哭的补了N次妆。
  2、怎样帮你的朋友练就高超的吻技?给他一堆大个儿的星球杯,一个勺儿也别给。
  3、偶然看见书上所
搞笑段子大全
  1、下午上班无聊给守店的老婆打电话,别睡着了,小心东西让人偷走了。老婆愤愤道,你不担心我被人偷走吗?我放心道:我信任你,只要你不跟人走,没人能偷走你。老婆幽幽道,万一来的人带的有储物袋,把我收走了呢。好吧,老婆你玄幻看多了。
  2、说个上大学时候的事,寝室有位仁兄,整天对着电脑玩魔兽,衣服差不多一个星期洗一次,每次
搞笑段子精选:大明一天上体育课,老师说做完准备活动就解散,其中一节
  1、一天上街,走到一家(中国银行)一个小学没毕业的哥们装文化人很有感情的说了句(中国很行)
  2、老朱参加大学同学会回来,太太问起聚会感想,老朱回答:有些人已呈‘老子样’,有些人‘样子老’。太太:那你是属于那一种?老朱:我嘛!还是‘老样子’。
  3、周未回学校,我刚要把从家里带的好吃的
搞笑段子精选:大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。大明为
  1、记者:大爷,您对依法治国怎么看?老农:我记得以前也提过,都好多次了,而且我们也一直被法治着。比如我们的地被依法征走了,我进城卖菜被城管依法揍了,我还手又被依法拘留了。记者:您理解错了,依法治国是要把权力这个猛兽关进法律的笼子里。老农:那,可以先把我们从笼子里放出来不?
  2、男友:你出去时,可别带那只怪模怪样的
搞笑段子精选:大明的老婆要生产了,大明在产房外焦急地等待。突然,大
  1、今天一回到家里,看到舅舅身边有个长的漂亮身材也好的女子,妈妈说这是舅舅女朋友,我说了句咦?舅妈整容了??还是全身整容???全家顿时不说话了。。明白后,我凌乱了。。。。
  2、有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:“有较便宜的皮大衣吗?”“有的。”售货员回答,“袋鼠皮大衣比较便宜。&rdqu
搞笑段子精选:大妈在街上摆摊卖黄瓜,一美女来买黄瓜,美女看到黄瓜有
  1、心就像一扇大门,敞开来宽宽大大,什么事都能过得去。如果你整天把大门关着或者只开开一道缝,越看越嘀咕,越想越没路,愁事烦事越堵着你的门。
  2、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”
  3、与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。 家人介绍一女孩
搞笑段子精选:大妈给二货朋友介绍女朋友,管他要照片,二货给身份证拿
  1、一个怕老婆的男人,见老婆打翻了一杯茶,低声说道:“还好,幸亏不是我。”
  2、小明的妈妈叫他在家看门,她要出去。 但是,最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说:你叫我看门,我就拿着门去踢球了。
  3、幼儿园时,小朋友们的厕所是不分男女的,但是上小学后,厕所开始分男女了,小明上学
搞笑段子精选:大妈:小伙子这肉怎么卖?服务员:18.8块。大妈:这么贵
  1、一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样,”长官告诫他道,“你如果不喝酒,可能已经升到上等兵,说不定已经当军官了。”“报告上尉,”小兵回答,“我只要一杯酒下肚,就觉得自己是上校了!”
  2、出差提前结束,晚上回家,想给老婆一个惊喜,在房厅里脱了个精光,悄无声息的钻进
搞笑段子精选
  1、记得小时候妈妈爸爸把黄带子藏在高的柜子上,后被我和我侄儿发现看了个遍,当时我才五年级,各种好奇各种问,如今长大了,我估计我侄儿已是一名合格的撸主了。
  2、和室友看《陆贞传奇》,沈嘉彦对陆贞说了一句“我第一次见你就已经爱上你了”二货室友接了一句:“我第一次见你就爱上你了,我第二次见你就拔不出来了&
ktv酒喝进错厕所的段子
  1、有一次在ktv酒喝多了,跟一女酒友一起去上厕所。到门口 :开玩笑道:"我跟你进去吖?"你要敢进来我就敢给你看。"往里面瞄了一眼,没别人,遂跟了进去。gc来了,这会进来一女的,一看到我,满脸通红,径直往男厕跑了进去........我(⊙o⊙)… 给过了擦
  2、妻子:“我们以后生3个孩子吧? ” 丈夫:“唉,2个就足够
法官与作案凶器的段子
  1、有些人,最后没能在一起,却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己,从此听人谈爱情,三句不离你。
  2、法官指着作案凶器问被告:“你见过这支枪吗?”“没有,先生。”被告答道。法官又问了几遍,被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天,法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?”&l
虐心的段子
  1、老婆:咱们要个孩子吧。老公:行。老婆:那你喜欢咱们的孩子吗?老公:喜欢。老婆:那不行!你就得喜欢我一个人!老公:好,好,我就喜欢你一个人。老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢阿!老公:咱还是别要孩子了。
  2、儿子急拉粑粑,就对妈妈说:“妈妈我要粑粑,拉在哪呢?”妈妈说拉在鸭子旁边吧,一会儿子就哭着回来了,
钱的段子
  1、一对夫妻在谈话。妻子:老公,露茜生孩子啦!丈夫:这是她的事。妻子:老公,她说,孩子是你的!丈夫:这是我的事。妻子:可是,我现在该怎么办呢?丈夫:这是你的事。
  2、在海边游泳,我找了个没人的沙滩撒了一泡尿,谁曾料想,随着尿液的冲击,竟然出现了一个人脸。
  3、—了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了
生活的段子
  1、毕业聚餐的时候,一宿舍所有人都喝醉了,一同学要回去,我的一个兄弟自告奋勇去送他,相互搀扶着走到校门口,我兄弟拿脚在地上扫了扫,然后说了一句巨经典的话:爷,床铺好了!
  2、瑜瑜最喜欢看天气预报。一次,她不心小摔了一跤,爬起来哭着告诉妈妈:妈妈,我局部地区流血了!
  3、临到考试前两天,同学们都很紧张,纷纷向老师
手机的段子
  1、我问老外:来中国多久了? 老外说:一年不到。 我:那今年得在这儿过中秋了。 老外说:嗯哼。 我逗他说:我送你盒月饼吧,五仁的。好吗? 老外笑着说:呵呵呵,你当我是猪吗?五人的?我最多也就吃得下三人份的。
  2、儿子晚上总不愿意自己睡,老是粘着他妈妈,晚上要哄很久才会去自己房间,今天我看他貌似睡着了,刚准备把他往小房间
很污的段子
  1、上周六中午,我和小孙、小李等聚会。酒意正酣,小李的领导来电话,要他下午两点前务必赶到单位。小李放下电话生气地说:“周末也不叫人安生,我非得喝完酒再走。”于是大家继续推杯换盏,两点多,小李的手机又响了。小李的领导问:“你怎么还没到?”小李一着急就说:“快到了,我坐地铁,老堵车!”
  
意思意思的段子
  1、一男子由于个子矮,始终找不到工作!某日,男子回家兴奋地对老婆说:“我找到工作了!”老婆大喜,问道:“太好了,什么工作?”男子说:“售楼!老板说我往房间一站,房子看起来大了很多!”
  2、晚上回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔。估计大叔挺着急,说了句:“美女让我先过去呗
很逗的段子
  1、朋友开了个洗车店,今天没事去他那玩!有个美女开辆白色的雅阁来洗车,我说句实话,我长这么大没见过这么漂亮的女人,有种心旷神怡的感觉!我朋友也是一边洗车一边偷看,还一边没话找话说,美女问我朋友:“帅哥你是不是看上我了?”我朋友激动的说:“当然了,我这辈子最大的心愿就是能娶个像你这么漂亮的媳妇!美女直接
爱笑段子
  1、语文:我的用户是最多的,十几忆纳;数学:我是高深莫测的,不然你就数得清天上的星星了;英语:我由跨国公司生产,遍布世界各个角落;理综:你吃的是生物,用的是化学,活在物理中。
  2、mm去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?mm心理窃喜,说:我都27了。那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!
  3、高中时因为学校条件简陋
讽刺的段子
  1、乡里分了一个优秀教师名额,校长有私心,想给自己心腹之人,就想办法。那天,召集人,说:今年咱改革一下,以举手表举形式,增加透明度,我提议谁谁,大家有意见没有。谁愿意公开举手反对,校长扫视一下,说:就这样了,散会。自己人又当上了模范。
  2、你妈生你的时候要是买个智商保险,现在还不得发了啊?
  3、有一个人到音像书
很牛的段子
  1、爱过不过。 一记者采访一扫马路的老婆婆,问:啊婆,你幸福吗?啊婆说:你大声点,我听不见,记者一遍又一遍的大声问到:啊婆,你幸福吗?最后无功而返。等记者走后,啊婆说:累死你个狗日的,老子听的见就不说。钓鱼岛被霸占了不去采访,我他妈的70多了还扫马路能幸福吗?
  2、黄球迷:你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练:王老头守了几十
励志的段子
  1、姐收款员一枚,来收款台交款的人从哪掏钱的都有,尤其是夏天。有的从胸罩,从长腿丝袜,有人穿的短袜钱都跑到脚底板了拿出来那个湿呀。有的大爷直接解裤子从裤裆里掏钱。你们都矜持点好么
  2、大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻!很投入!还啧啧有声!我走过去大声咳嗽了几声!两人如梦初醒,看着我良久我觉得气氛有点不对。忽然
古风的段子
  1、妈妈:“妙妙你不吃饭长不高。”妙妙回击说:“您看你吃了这么多的饭您还不是没长高?”(妈妈个子不高) 矮个儿的妈妈伤不起啊...
  2、我们公司的一女同事失恋了,我们都在安慰她,其中一同事安慰说到没什么不是有一句话吗“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”只听那女同事语重心长的说了句不,我只在
对爱的段子
  1、男:美女晚上有空吗?女警觉的回复:你想干吗?男:想!
  2、有漂亮MM想做我女朋友,我不要,因为她眼光有问题!品味太低的女生不能要!
  3、现在建议不抽烟的广告一点都不人性化,一下就整个烂肺出来给你看,一般抽烟的都会想妈的吓死老子了,抽根烟压压惊很正常。
  4、今天来到一图书馆,见一妹子在看书,胸大啊,我勒个去
女人的段子
  1、儿子:妈妈,你看,姐姐发说说说她和她男朋友分了。妈妈:嗯?是哪个?张三还是王五?儿子:不知道。妈妈:绝对是张三,王五点赞了。
  2、这个中秋突然好想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃了啥,玩的开心不,住在哪里,多大了,叫什么。
  3、一家办事,请来了舞台车。一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问:你们多大了?一个
红包段子
  1、每当别人说你有个性的时候,心里都同步了一句:“你该吃药了。”
  2、我的签名:mopdzhsnrllkhqbpyry……别猜了,这是所有和我有过一段的女人的姓氏首字母!
  3、一次地理课上老师问小红:海南省盛产什么?小红想了想上次和妈妈去海南旅游被蚊子咬的情景,便答道:盛产蚊子!
  4、乌鸦喜欢唱歌,四处找
恶搞的段子
  1、陪我哥去相亲,纯屌丝,看见美女啥话都不会说,所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。,天冷,那姑娘打了个喷嚏,我一看机会啊,就戳了我哥一下:“表示点啥啊”,这货抓耳挠腮了半天说:“狗打喷嚏天要晴。。”我当场就石化了,哎,姑娘你别走啊。。。
  2、老婆:老公!情人节快到了你送人家什么礼物嘛!老公:你转过身
女生的段子
  1、和朋友打电话聊天。朋友说:“现在每天加班到八点多。”我疑惑道:“老板给你那点工资你还给他加班?”朋友说:“你傻呀!回家开空调不用交电费啊?”
  2、一大爷在离某医院大约500米处摔了一跤,倒地不起,众人连忙拨打120求救。大约半个小时后,救护车缓缓而来,几个医务人员懒散地拿着单架下车,突
中国段子
  1、某地逮住了一个外星人。美国科学家说:“我们应该先研究他的生活习性。”日本科学家说:“我们应该先解剖他,看看他的内部结构。”法国科学家说:“还是先尝尝是什么味的吧。”
  2、老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!老婆:……怒!老公:她还跟我搭讪呢!老婆:她跟你
爱情的段子
  1、在公园瞎逛看见一靓女主动上前搭讪我说道“美女,你很像一个人”靓女抬手就给了我一巴掌“我本来就是个人”,是我说错了还是中文太博大精深了……
  2、妻子:为什么每当我唱歌的时侯,你就要到阳台上去?丈夫:因为我想让邻居知道,我并没有打你。
  3、最近大家都在热议3D肉普团,是什么东西啊,
萌萌的段子
  1、小的时候买东西,给爸妈报价格总是往高了报,现在买东西,总是把价格往低了报
  2、一个吝啬人被虎叼了去,他儿子拿了弓箭去追赶。父亲在虎口里老远地对儿子喊道:“你射箭要往虎的脚上射,不要往虎的身上射,免得射坏了虎皮! ”
  3、贾某:你们姓董的真是没一个好东西,什么董道理、董事理、董明理的,我看一个个都不
麻辣段子
  1、刚刚,老婆把吃了一半桃子扔给我吃,我说:“你吃剩下的就扔给我吃,你当我是狗吗?”老婆瞥了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说:“你竟然连狗的东西你都抢,你还是不是人啊?”
  2、有次我和朋友打麻将一直输,就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛,貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是
东北埋汰人段子
  1、晚上,老婆平躺在床上,楼主坐在老婆枕边,大家各自玩着手机...突然,楼主蹦了一个屁。老婆被呛得直咳咳...我看她一眼,十分疑惑。“不就是一个屁吗?至于呛死成这个样子?”老婆狠狠瞪我一眼,“要不,你在正要打哈欠时,让我在你脸边蹦个屁试试?”
  2、“亲爱的,我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。
百读不厌的九条段子
  1、旅客去瑞士滑雪,一下飞机,头一口气就呛晕菜了。空气太纯了,醉氧!急救车一到,旅客拼着命冲医生喊:“拆那!”医生立马明白了,OK!把氧气袋放掉,接了袋汽车尾气,插上管,然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地,舱门一开,旅客一闻,味儿真正!呼吸舒畅,好啦!
  2、老王是我在北京见过最帅的出租车司机,
流行的段子
  1、小学一篇课文叫《穷人》,里面主人公桑娜家里穷,但是收养了邻居家的两个孩子,原话是:桑娜没有经过丈夫的同意,就把邻居的两个孩子抱回了家,语文大妈讲到这儿的时候动情的说:“桑娜没有经过孩子的同意就把邻居的丈夫抱回了家”,我和我的小伙伴们都惊呆了
  2、母亲:你今天7岁了。祝你生日快乐,杰克。杰克:谢谢您,妈妈
情书网络段子
  1、老公问:“老婆啊,你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道:“哦,有这么回事吧!当时他塞了纸条在我抽屉,只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”
  2、老师问同学什么是天使,一男孩说天上掉下来的大便就是天屎。于是全班大笑老师无语。
  3、生日的时候媳妇说要送条大粗金项链
短篇黑段子
  1、二班上课纪律很差。一次,老师忍无可忍,在黑板上写了一个大大的“静”字,问:“你们知道它怎么读吗?”台下立即有人喊:“青争(清蒸)。”老师愕然。
  2、狗身上的两个跳蚤吵架,另一只狗身上的跳蚤听到了,它问吵架的跳蚤:“你们争吵什么?”吵架的跳蚤说:“我们争一个最肥肉的地方
昆明方言段子
  1、老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”
  2、男:大师,为什么我家产数亿、高大英俊、却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男:大师,我明白了,你是要告诉我不要
求女朋友原谅的段子
  1、一日带2岁半的去朋友家,夏天儿子没穿裤子,小jj露在外面,朋友的女朋友摸了儿子的小jj一下,刚要逗他玩,没想到儿子说到,好玩把,我爸有个更大的。我……
  2、刚看到一姑娘的状态,说:等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了
红段子与时俱进
  1、儿子两岁半,直接上小中班“上厕所要分男女”。老师问:“小马,你是男生还是女生”傻儿子搞一句“老师我是畜生!”全校老师来我班上笑我!
  2、今天带侄子去逛街,这小家伙竟然想买芭比娃娃,我没同意:“你一个男孩子,买那玩意干啥?”他一路上都闷闷不乐,直到后来在奶茶店偶遇我男神,我
五项骂人段子
  1、和女友相处后,女友胸围明显增加,她家人看我的眼神越来越让我觉得坐立不安………
  2、我们宿舍好吓人,晚上睡觉,老大磨牙还带颤抖,老二扣床板,老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”就我正常,就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。
  3、一新兵起床总落后挨骂,于是买染料涂身上酷似迷彩装。半
表演台词段子
  1、北京奥运:中国丰胸!美国大肚!俄罗斯太平公主!不知今年伦敦奥运三维走势如何?
  2、老师把一个学生叫进了办公室,问他:“你试卷上的字是谁签的?”学生低着头,小声地说:“我奶奶。”老师:“为什么不叫爸爸签字呢?”学生:“怕爸爸打手。”老师:“你奶奶就不打你吗?”学
寒假有意思的事段子
  1、我愿化身佛陀,不问尘世三千情,竖手佛礼,口宣三千佛号,我佛慈悲,归劝浪子回头金不换,十八地狱教化众生,苦今世修来生福缘,三千大道唯对错而立,洗蒙垢尘心……化之一语而言,我佛慈悲,放下屠刀,你等已落后于人,特赐你导弹一枚,威力更甚!!!切记切记!
  2、第一次发,昨天晚上下雪,寒假楼主起床困难户。早晨
醉鬼搞笑段子
  1、小时候老公家隔壁有人养小鸡,老公很开心打算让小鸡上学,还给小鸡安排课表:周一学游泳,周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里,武术就是拿棍子追着小鸡到处跑,最后,所有小鸡都被他祸祸完了……他妈赔了一堆小鸡给人家…
  2、md,昨晚打车目的地去挺远的……tm在车上肚子突然翻江倒海,然后悄悄
抢二楼骂三楼的段子
  1、“你很不错,我跟你出家吧!”“不行,我不是那么随便的高僧。你还没有离婚,没有把房产都卖掉,没有把过去的CD都烧掉,还有你要在三个月内三跪,九叩,再三跪,九叩,这样你才能出家。”“哦,这么麻烦,那算了,再见。”“额,等一下,不要走。我发现,就在你转身的那一刻,我已经看到你的慧根了。
幽默笑话段子
  1、一天,一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好,常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜,就把它切成一大一小。他问妻子:你要大便,还是小便?(你要大边还是小边?)
  2、同桌做卷子做得睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道极其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,
讽刺人的段子
  1、当父亲去上班时,三岁儿子突然向母亲告状说:“妈,昨天你不在时爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说下去,并且告诉他等父亲回来吃饭时再说。到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:“小宝贝现在可以讲了。”于是儿子便慢慢地说:“昨天爸爸把女佣带上楼去,做了爸爸出差时你和王叔叔做的事
崔宝印段子
  1、我和同桌高中悲惨的生活……… 有一天下雨,我和我同桌都迟到了,结果他憋着一泡尿,我攒着一肚子屎。我俩上课时候就在桌子底下互相打气,一定要坚持下课不然要举手像小学生一样就丢人了……结果老师在上面看到了,突然大喝一声~XX(我同桌名字),你干什么呢??我同桌一个激灵,膀胱肌没收住,直接吓尿了
情人之间荤段子短信
  1、前几天和媳妇带着一岁半的儿子逛商场,儿子见人多就来了精神,撒欢的跑,不一会突然发现不在我俩的视线范围之内了。我和媳妇赶紧找,不一会发现儿子正牵着一三岁左右的小萝莉的手,站在黄金饰品柜台前看。后面估计是萝莉的妈妈正在偷笑。我一看乐了:嘿!这孩子,从小就知道找女朋友,看样子出手也挺大方啊!媳妇在旁边幽幽的来了句:像他爹
12580生活播报段子
  1、昨天去哥哥家玩,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲
  2、一个女生买了一只兔子,男友问:你买兔子干嘛?女生回答:这样就可以明目张胆地买胡萝
我去年买了个表段子
  1、男生恋爱指南:无论她头疼胃疼姨妈疼,千万不要做给她买药嘱咐她照顾好自己这样最俗套的事儿了,最帅的就是买一桶水给她让她一个人喝水喝到醉,吵架了千万不要妥协不要道歉,应该直接关机自己出去嗨让她冷静,新电影上映了就应该带上别的女人去看,好帮她鉴定哪一部比较赞,这样她会觉得你好贴心哦。
  2、假期开学后,来了个新英语老
大家还不要因为一两例个别现象误解青岛的餐饮业,我开车去饭店吃了一盘
  1、本人有一好姐妹,这几天不知道吃错了什么药,见人就问:我美吗? 那次不小心撞上了一个她的死对头,也没看人,张嘴就问:我美吗?那人面不改色的说:你是个地道的美女,因为地道里面没有灯!
  2、李宗仁将军说:我这人,有仁!傅作义将军说:我这人,有义!左权将军说:我这人,有权!霍去病将军说:你们聊,我先走了!
  3、那天我路
大家公开投票选举班花。 相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说:“如果我
  1、跟女朋友才交往的时候曾放豪言,结婚以后家务你全包,我一天一次啪啪。等现在结过婚了才知道,这是我这辈子吹过的最大牛逼……。
  2、一女在广场上跳舞,完了问她男朋友:我跳的怎么样?男的说很好,就像一只小天鹅。女高兴的说:真的么?我有这么漂亮。男说:真的啊,真的很像小天鹅……滚筒洗衣机。
  3、
当幼师的朋友跟我说,上课的时候,发现班里有个小姑娘一副心事重重的样
  1、课堂上,老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理,老师问:“大家懂了吗?”一学生举手道:“老师,那冰冻几尺是一日之寒呢?”老师:……
  2、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出
当在大街上碰到自己的前女友和他的现男友,不要害怕,不要尴尬,从小老
  1、课堂上,老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理,老师问:“大家懂了吗?”一学生举手道:“老师,那冰冻几尺是一日之寒呢?”老师:……
  2、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出
到新单位上班一个月,今天发工资我竟然是负1000多,找到人力资源部讨说
  1、“请告诉我,史密斯先生,”面试官问道,“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗?”“的确还有,”应聘者谦逊地说,“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志,我还完成了一部长篇小说。”“很不简单,”面试官评价道,“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。”史密
到学校门口买水果。一个摊位的生意很火,那我过去看了看。走进听见那边
  1、老公今晚和我聊孩子以后的教育问题,说:“以后不能让孩子生活的太安逸,否则承受不了一点挫折。”我问:“怎样才能不安逸?”他说:“没有坎坷制造坎坷!”我机智的来了句:“可以让她少年丧父!”
  2、记者采访市民对在市区燃放烟花炮竹怎么看,采访到一个老大娘,大娘,你对市区燃放烟花
到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在
  1、母亲节给妈妈买了块表,2700不敢告诉她,说是100块钱买的。母亲节第二天,今天女友生日,没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她,说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。
  2、一次在火车上,给对面的小朋友表演魔术,拿出一盒纸牌,抽出红桃A,扔出窗外,再拿出准备好的一张红桃A。小朋友一个劲地鼓掌,向我走来,我以为他
等洗车,看见一对中年夫妇开着宝马过来洗车。在清理车内的时候洗车工竟
  1、一同学在武汉上大学谈了一个女朋友,天天腻歪在一起。有一次囊中羞涩骗他爸爸说学校要交什么什么钱。要3000,然后他爸爸给他打了。两个高兴的逃课去了上海玩。在广场喂鸽子时候和他爸碰在一起。他爸来上海出差。然后就没有然后了。
  2、我和室友约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我
等叶诗文长大了,就嫁给孙杨吧,年龄相差五岁很合适,相貌也般配,都是
  1、我班一男生吴某特爱睡懒觉,我们八点上课,他是不到最后一刻绝不起床。一天早上,吴酣睡中,忽听室友在头顶断喝:还有五分钟了!吴甚慌,一闪电速度洗漱、穿衣,刚要出门时,听得屋内一阵暴笑,回头对众兄弟说:怎么还不去上课?笑声更剧。适才喊他起床的室友举手表到他眼前:我是说,还有5分钟到7点了。
  2、某天,和一同学走在教学
地理老师:哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕?吉米:离我爸爸嘴
  1、小偷:神父,您可以为我祈福吗?神父:哼!就为你?一个臭名昭著的小偷!小偷:求您了,这是两百美元。神父:好吧,如果上帝要惩罚某人损失钱财的话,愿上帝通过你来完成他的旨意。
  2、近日,一位27岁的武汉姑娘,花了十多万元,通过中介去韩国隆鼻,回国后才一周,鼻子就开始红肿。大半个月后,鼻子烂穿了。她找对方要说法,韩国医
地理老师请辞了,校长极力挽留。老师无奈的说:您看看这次学生们的试卷
  1、从前有一个人,上完夜班回家。因为有急事,就选择了一条捷径,途中路过一片坟地,坟地旁边不知是谁挖了一个大洞,而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬,可是他无论怎样爬都爬不上来,而这时又有一人路过此地落入洞中,那人也拼命往上爬,这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说:别费劲了,我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声,一下就跳
地铁,早高峰,无座,和一个女同事聊八卦,聊到她一个女同学很势力,千
  1、弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要,留给姐姐。我心想这娃真懂事,没白疼。结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。
  2、一卤莽青年听算命的说他是跑外的命,就借钱做生意,结果因为信息不灵全赔了。亲戚都来要债,他找算命的算帐,算命的说:“你连家都不敢回,还不是跑外的命?”
地铁出来,遇到一个2岁小萌友撒娇“爸爸,我累了,走不动了,你抱我嘛~
  1、丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。”妻子说:“能免多少分钟?”他说:“三百分钟。”妻子说:“坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。&rdq
弟弟对哥哥说:太阳一定怕月亮吧?哥哥:你怎么知道的呢?弟弟:因为它
  1、刚刚,一个女顾客带着她四、五岁的儿子,来我店买女装。试衣服时,小家伙猛然撩开妈妈的裙子,哈哈哈大笑着说:我看到妈妈小裤裤了!妈妈一边阻止一边大声骂道:你个小兔崽子,你再胡说八道,看我不打死你!小家伙一边跑一边回道:只准爸爸和隔壁叔叔看,为什么我不能看...
  2、只要你发的笑话好笑过了百,或者进了热门,都会感到自己
弟弟翻到爸妈的旧照片,好奇的问妈妈:妈妈,和你一起照相的年轻人是谁
  1、这不在女朋友面前发了点脾气,她就恐吓我说:亲爱的!要是你再不给我个惊喜!我就准备给你点颜色看看了!我说:红橙黄绿青蓝紫你随便来啊!女朋友说:呵呵,我就给你点绿色看看!
  2、一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边,鱼长时间离开水,奄奄一息,它看到了孩子,便用最后的力气说道:“行行好,给我点水,救救我把。”可
第三次了,我说“不聊了我去洗澡了”对方嗤之以鼻“你装什么女神”,难
c  1、今天去小卖部买盐,老板曰2元一包 我看了看盐,问:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板认真的说:我不接受他的建议。
  2、四级考试中,我一个劲地抄边上MM的答案。交卷后,那MM冷冷地瞪了我一眼,说了句:“你看我的干什么?我做的是B卷。”
  3、宿舍有一奇葩舍友。袜子一年不换,一到夏天满屋都是酸菜缸味儿。某天
第三节下课,第四节物理课前,就用下课时间睡会儿吧……睡梦中,铃声大
  1、一位汽车司机把车停在路边,以便打个盹。当他躺在坐椅上时,有人问时间,他看看表说:“快到8点了。”他刚入睡,敲窗声又响了起来:“先生,您知道时间吗?”他只得再次看表,告诉他:8点半了。敲窗人太多,他根本无法睡好,于是写了个小条子贴在车窗上:“我不知道时间! ”太瞌睡了,司机再次躺下。但几
第三天,语文老师提问小明“小明,你用可爱造句。”小明说“可可,爱我
  1、老婆上班去了,我在家睡懒觉,睡得正香,有敲门声并说:“你家的牛奶,放门口了,记得拿。”我喜欢裸睡,轻轻打开门一看,并听了听,外面一点动静都没有,于是我弯着腰出门拿牛奶了,刚一出门,一阵微风,门关上了,我发疯似的抓门把手,可是没用,不说了,光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。
  2、珍妮定购
第一次和女朋友kiss,我差点吐了,受不了她嘴里那种酸酸的味道,就对她
  1、和女朋友一起快2年了,想着结婚后生个孩子叫什么呢。媳妇说,反正你姓程,生男的就叫成为程碗饭,女孩就叫程婉汤。
  2、“姑娘,你让我好难过!”姑娘道:“我没惹你吧?”“你没惹我...你侧一下身子吧!地铁门让你一个人堵得这个严实。。”
  3、我的傻儿子快让我崩溃了。敢说不是原创你就别顶了。
第一次和女友XXOO,她弱弱的问了我一句,“会不会有小孩子出来呀”我说
  1、老师讲解‘奇迹’一词,就启发学生说:一个人要跳楼自杀,当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。 学生齐声回答:运气。老师:当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答:巧合。老师:当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答:吹牛。
  2、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平
第一次玩LOL的时候。不知道最高是30级。以为和其他升级游戏一样有100多
  1、期末某日,我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子,张数极多,下边便有同学喊道:宰了你,竟然发这么多卷子!未等A同学分辩,又有同学说道:别杀他,让他先做一遍再说。
  2、今天在大街上看到一家三口,小孩在中间拉着爸爸妈妈的手唱着歌:左手一只鸡,又手一只鸭!他妈妈听后大怒,唱道:中间夹着一只癞蛤蟆!我已笑喷…
第一次物理考试,一选择题:小强的体重是?A5g.B50g.C50kg.D500g弟弟选
c  1、虽然明天就是三月八日了,但是还是觉得想过三月四日,因为三月四日,可以丢三落四,可以挑三拣四,可以说三道四,可以颠三倒四,可以勾三搭四,还可以朝三暮四、不三不四 。一年就这一天,珍惜啊!
  2、楼主跟女友异地,so平时有需要都是自己撸,割了吧。。。。。。。。。昨天去女友的城市找她,kf,xxoo后躺在床上,脑残地说了一句
电话以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨
  1、女人的心情,三分天注定,七分靠shopping。。。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。
  2、今天公司一女同事A对女同事B说今晚批斗我,我说呵呵,老子一夜八次郎!结果同事A说:只有累死的牛,没有耕烂的地! 我凌乱了! 绝对真事
  3、有一次,陪一同学去洗手,路过老师办公室,里面有一老师在炒股。然后同学问我,那老师在干嘛啊?
电话中。甲:兄弟,卫生间没有纸,你能给我送点来吗?乙:我也在卫生间
  1、上课时我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦,玩的正起劲儿呢。老师说:“某某,你给我站起来,说说刚才我讲的是什么?”结果我不知道哪根筋抽住了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师来了一句:“我叫你名字一声,你敢答应么?” 后来爸爸来学校把我领走的。
  2、老师:为什么我们看到的月亮是弯的而不是圆的?小明同学你
电台考官问考生:“为什么想当播音员?”考生答道:“第一,我喜欢讲话
  1、一哥们为手机买了个铝合金外壳,头一天跟大伙各种炫耀…第二天来了突然显得低调…当我打开微信酷跑,我操,你都这么高分了!他高兴的裂开嘴又赶紧闭上…我们惊奇发现他的门牙掉了一颗……追问下得知:昨晚被窝里举着手机玩游戏玩的太兴奋,结果没拿住…
  2、一天老师在课堂上讲课,讲到激动的时候
电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。
  1、上中学时候为了请假出门玩就各种装病,力求效果最佳,大冬天的洗了一次冷水澡,第二天连个喷嚏都没打,然后又洗冷水澡,第三天还是屁事没有发生,继续洗冷水澡,就这样连续洗了两个月,现在我是一名冬泳健儿。
  2、“孩子,你应该振作起来,为什么要自卑和自闭呢?其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。
屌丝深夜 顿悟:关心你吃饭了没的人从来不会对你有所要求 对你有所要求的
  1、司机带着自己心爱的鹦鹉,运送一车鸡,路途中正好一妙龄女子招手搭顺风车,司机要非礼,此女誓死不从,司机便说"让不让摸,不让摸就下车"女子害怕便下车,司机开车走着走着,看到自己运的鸡怎么一只一只的往下飞,便靠边停车,下车查看,只见心爱的鹦鹉对着最后一只鸡说,让不让摸,不让摸就下车,,
  2、老师对吵闹不休的女生说:&l
屌丝追求女神很久了,有天屌丝约女神去划船,女神答应了。于是,屌丝准
  1、我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的...”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
  2、女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一
冬天的时候有的公交车上的木椅子很冰,元旦那天我和朋友在车站等车,不
  1、工程材料学课上,教授说:任何材料在拉长同时必然会便细,不可能有东西是变长的同时又便粗的!!这时下面有的女生突然笑了……接着全班男生都笑了……女生们也都笑了……我不知道为什么也跟着傻笑了……老师自己也笑了……
  2、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日。一妹
冬天的一节英语课上,我坐在第二排,前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我
  1、冬天的傍晚,妈妈到幼儿园接儿子,由于离放学还有一段时间。妈妈便在园门口等候。当儿子走出来时,妈妈已经冻得浑身哆嗦,儿子见状问道:“妈妈,你怎么全身发抖呀?”妈妈说:“天气太冷了。”儿子接着说:“妈妈真是胆子小,天气冷就吓哆嗦了。”
  2、这几天,天天做梦梦到自己在健身房健身,挥汗如
动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面,蝴蝶小姐当场拒绝了,
  1、问:史是最贱的东西是啥?答;香烟原因有五条,如下;(1)基本上只要是男人的都以抽它为乐(2)见一次抽一次(3)一天不抽就会想它(4)就算是花钱,也要抽它(5)就连有些女人有时都会忍不住抽它。以上几条,说明香烟是最欠抽的人,从而得出香烟是史上最贱的东西。
  2、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去,猴
动物们搞起了特色旅游,擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”;擅长
  1、刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天到京。”
  2、物价涨了不是新闻,工资涨了才是新闻;有人做坏事不是新闻,有人做好事才是新闻;食品假了不是新闻,食品真了才是新闻;推诿了不是新闻,担当了才是新闻;被曝光不是新闻,能自查才是新闻;被幸福不是新闻,幸福才是新闻。常见的不是新闻,罕见的
从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才,有一天,师傅的房子烧起来了,忽然
  1、生意人住进旅馆房间不久,发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话,电话接通后,他越说情绪越激动。“先生,请您冷静点,”经理说道,“那只蟑螂已经死了,不致对您造成困扰。”“那只死的没什么,”生意人说道,“但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心!! ”
  2、老婆出差,晚
从前有一个跳伞兵,没有什么经验,而且特别胆校有一天晚上在完成任务时
  1、傍晚,妻子垂头丧气地回到家,把一大袋麻花放到桌子上。我问:“买这么多麻花干什么。”妻子叫着:“真倒霉!不小心剐倒了一个卖麻花的小摊,只好把人家摔断了的麻花买回来,足足有五六斤。”可女儿却守着一堆麻花高兴极了,边吃边兴奋地说:“妈妈,下回您撞卖草莓的摊子吧,我最喜欢吃草莓了。”
  2
打八戒手机,语音提示:观音姐姐请按1嫦娥MM请按2高小姐请按3女儿国王请
  1、记得有段时间特别流行蛋疼JJ疼什么的口头禅!一次和闺密出去逛街、看一奇葩女穿衣搞笑又雷人!我就随口来了一句:你看呀!那女的穿衣真尼玛蛋疼!闺密一脸鄙夷的看着我下面、然后语重心长的来了句:不要说自己没有的、男人说蛋疼、女人说乳酸!瞬间石化、、、、、、
  2、几位朋友聚会,商定轮流请客,第二天大家赴小王主办的宴会,谁
打车,等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。他说:
  1、顾客:什么!一晚上要收40个法郎?瞧你这破床,昨晚,我睡在上面一夜没合眼。后来,只好坐在沙发上看了几小时的书。旅店老板:那好,请再加1法郎的电费。
  2、一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了, 拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:“我长沙(常杀)人”。 凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。
从商场出来,看见旁边有辆宝马5系,一种亲切感油然而生。我忍不住走到车
  1、上学的时候,有一阵子特流行在耳边说悄悄话时大吼一声,一次上课,老师台上讲的正欢,我与同桌也聊的火热,同桌貌似要跟我说什么伏在我耳边,或许是条件反射,脑子抽了,我嗷的一嗓子来个逆袭,这嗓子太突然了,什么全班吓一跳那都是小意思,悲催的是老师吓得后退一步脱口而出,哎呀我操!老师瞬间高大威猛
  2、音乐学院的考场外,一