动物们搞起了特色旅游,擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”;擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”;好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车,并将嘴巴改成了车门,然后停在沼泽地边做起了生意

  《动物们搞起了特色旅游,擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”;擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”;好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车,并将嘴巴改成了车门,然后停在沼泽地边做起了生意》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天到京。”
  2、物价涨了不是新闻,工资涨了才是新闻;有人做坏事不是新闻,有人做好事才是新闻;食品假了不是新闻,食品真了才是新闻;推诿了不是新闻,担当了才是新闻;被曝光不是新闻,能自查才是新闻;被幸福不是新闻,幸福才是新闻。常见的不是新闻,罕见的才是新闻。
  3、突然发现养儿子跟打网游一样一样的,建个号把儿子生出来,然后就是漫长的练级,不停地砸钱砸时间做任务一年一级的练……等到终于好不容易练大了,独立了,装备齐了,可以单挑boss了……被一个叫“儿媳妇”的盗号了[偷笑]
  4、结婚十周年纪念日!妻子对丈夫说:“我昨晚做了个梦,梦见你送我一条钻石项链,你说这梦是啥意思呢?”丈夫神秘的说:“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效,心中窃喜。晚上,丈夫果然带回来一包东西送给妻子! 妻子满怀喜悦地打开一看,里面是一本书《周公解梦》!
  5、去年暑假,我们初中的同学聚会。我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生,便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫,打我。我费了好大劲把她稳住,问她怎么回事,她说:“我听人家说你早就死了……”
  6、“各位旅客,我们现在开始播放一段客舱安全影带,要骤然离世有50种方法,但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法(出口),所以请放下报纸杂志,专心一点! ”
  7、“老公,明天是什么日子?” “什么日子?” “讨厌,这都记不住了,我们的结婚纪念日。” “结婚纪念什么?” “结婚纪念日!” “哦,当然,当然,结婚当然要纪念日。” @%¥@“
  8、上初中的时候,老师对头发的要求特别严格,规定刘海不能超过眉毛。 第二天老师检查的时候,我发现同桌居然把眉毛剃掉了……
  9、小时候在家看终结者的时候,里面有一段激情戏。女的是露着胸部的,刚看到这块,一个阿姨敲门进来了,看了眼电视。一脸厌恶的说:“才多大啊,就看着这种片子”,说完进里屋找我妈去了擦~~,阿姨,不是你想的那样~~,我是好孩子啊~~!
  10、张宏说:“前段,人们纷纷说研究生考试泄题,现在又出现全国少年数学比赛疑发生泄题事件。”李云说:“那些考试十有八九就有人提早泄密。”老王说:“现在,大家的身体素质很差,早泄成常态了。”
  11、螃蟹:我背上的“硬盘”够硬够酷吧!乌龟:有硬盘有什么了不起,我也有,关键得会分区。海龟:俩烧包,看我啥时侯对人炫耀过?
  12、有次上体育课同学们起哄要老师劈叉,老师华丽丽的劈了个获得一片喝彩,老师起来时二话不说就翻跟头一直翻出了操场后来才知道老师的裤子劈烂了。
  13、你发现了么?那些不喜欢你的人,长得都特别丑。同意的顶起!
  14、在看段子看得乐哈哈的,室友探头过来问:看啥呢那么乐?本着好东西齐分享的心态,就告诉她让她也下载个,结果她来一句‘看这段子和糗百的都不是好姑娘’,然后一脸鄙夷的蒙头睡觉了…尼煤尼煤…我不是好姑娘,你好,你好,你好你快播加密????
  15、今天打车去公司,因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机:“司机想放个屁,行么?”司机说:“那有什么不行的,放呗!”bu的一声,过了一会,我一看司机,司机都哭了!我就说:“司机,我放屁臭啊?”司机边擦眼泪边忧伤的说:“你放屁要臭还好了呢,你放那屁都辣眼睛!”
  16、一个投资者对他的同事抱怨说:“股市变化无常,我不是夜不成眠就是作恶梦。” “我倒总是睡得象个婴儿似的,”他的同事说。“怎么说?”投资家问到。“我每三、四个小时就会醒来大哭一场! ”同事说。
  17、今天公司女员工居然穿着超短裙露脐装上班。我作为男性,作为老板,看到这种伤风败俗的行为简直怒不可遏,我大声喝问:“干嘛和人家撞衫?”
  18、朋友要在运动会上表演一个古装话剧,在影楼化好妆,穿好服装后,就急匆匆往学校赶去,但是路上怎么都打不到车,因怕迟到,就冲到街上问一女孩:现在什么时候了?女孩盯着他身上的古装看了半天,突然回答说:已经是公元2013...
  19、老师问小朋友:“十二个小朋友分九个苹果,怎么办?”一个小朋友说:“把三个苹果扔到垃圾堆,剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说:“掐死三个多余人。” wwW.HaOjuzibA.com
  20、巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是,他发动摩托车追上去截住了那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”
  21、妈妈:跟你说过多少次了,不懂应该问老师。孩子:我问过了,老师不肯说。妈妈:什么时候?孩子:就在昨天考试时。
  22、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过。他说:“onecarcome,onecargo,twocarpengpeng,onecardie.”
  23、人家都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~~
  24、一次部门包车出去玩,路上和我坐一起的兄弟的内急,拿起上车发的绿茶,口很大的那种,狂喝几口让我挡住就尿瓶里了,盖好放脚边准备下车扔。大客几个加速,瓶就不知道滚哪儿去了,我俩也就忘了这茬。结果下车的时候就听我们部门经理在大骂:谁买的绿茶,都特么馊了,回去扣奖金。
  25、一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后,羊毛得意洋洋地说:“我在上头骑牛。”稻草得意洋洋地说:“我在前头牵牛。”屎壳郎得意洋洋地说:“我在后头赶牛。”这时,牛一张跑把那根草吃了,打了个喷嚏,把那根羊毛吹到了河里,还拉了泡屎,把那只屎壳郎压扁了。
  26、一个有名的懒汉来找媒人。懒汉:“我想请您给我介绍对象。” 媒人:“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”懒汉:“太好了。”媒人:“她有许多嫁妆!她长得很漂亮,简直可以说是个仙女! ”懒汉:“好极了。”媒人:“但是,她有个缺点……”懒汉:“什么缺点?”媒人:“就是有时会发疯。”懒汉皱起了眉头:“常常这样吗?”媒人:“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了:“我同意! ” 媒人沉默了,好半天一言不发。懒汉纳闷,便问道:“您什么时候介绍给我呢?”媒人点燃一支烟,镇静他说道:“急什么,等到她发疯时再说吧! ”
  27、昨天中午在家午休。儿子跑来说,小狗狗现在不怕热了,在睡觉觉呢。你们都猜不到他把小狗放哪了?我问儿子咋啦?他说小狗舌头都热出来了。帮它洗个澡,然后放在冰箱里,它现在可凉快了。我打开冰箱一看,那小狗全身毛挂满冰霜,马上冻死了。放外面晒半天才缓过来。到今天小狗还跑外面晒太阳。看见我儿子躲远远的,那小眼神还忧怨着呢!
  28、开学要自己测脉搏,全班安静,突然后排女生怒吼:我擦, 为毛有两个脉!班主任幽怨地说 :姑娘 喜脉吧!瞬间全班石化 两秒过后,全班沸腾了……
  29、为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何,他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
  30、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
  31、一名英国旅游者游览了挪威后,发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国,只需两天的时间,因此,他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时,他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时,他饿极了,再也忍不住了。他想:“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”吃晚饭时,他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净,并做好了对付一场吵架的准备。“把帐单拿来! ”他说。“我没有什么帐单。”侍者回答说,“在轮船上,一日三餐费用已经包括在船票里了。
  32、中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分!日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分!?中国武士出场,一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分!日、俄不服。为什么??。苍蝇被拉了双眼皮。
  33、米洛头昏、恶心、卧床不起,睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说:“我是个穷人,请你把我安排在三等病房好吗?”“难道就没有人能帮助你一下吗?”护士问。“没有!我只有一个姐姐,她是一个修女,也很穷。”米洛告诉护士。护士听了后,生气地说:“修女可不穷,因为她和上帝结婚。”米洛讲:“那好,就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时,您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。
  34、据说在比利时,当你闯红灯后,警察并不对你大声训斥,而是默不作声地挽起你的手臂,在横道线口等待行人通过的绿灯,然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作,将重复20次。
  35、有一次上英语课,我正在想着昨天的比赛,走神了。突然老师问我:“西红柿是蔬菜还是水果?”晕,我怎么知道,随便猜一个吧:“嗯,水果……”老师的声音高了几度:“什么?”好在我机灵,赶紧见风使舵:“是蔬菜,蔬菜!”老师终于忍无可忍了:“我是叫你中译英!”...
  36、在电影院看《私人定制》看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊:动一下鼠标!
  37、上英语课,老师问:“知识是什么?”全班人回答:“knowledge !”就我一个特么特大声的说:“力量!!!”
  38、夏收时节,老奸头雇了几个短工割麦。吃午饭时,他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面,却把短工们关在屋里吃窝窝头。短工们非常气愤,便大声喊道:掌柜的,屋里热得太,让我们出去吃吧。老奸头说:外面有狼狗,怕咬伤你们生人。第二天,日头出山一竿子高了,短工们仍睡着不起。老奸头气得双手拍门:你们这伙懒虫,太阳都晒着屁股了,还不下地割麦呀?短工们齐声道:外面有狼狗,我们不敢出去。
  39、LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制,让我打个电话回家问个问题,说:假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我:喂,老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸:小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡号多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......
  40、公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的,一群女同事都为之尖叫疯狂的时候,我看到我旁边位置的女汉子居然在搜索“蝙蝠可以吃吗?”
  41、昨天晚上偶打电话给10个男人演戏说:“你好坏,是陈经理吗?昨天晚上……”。结果有9个男人顺水推舟地说:“哦,是,我是陈先生!”其中一个可能因为身边有人,否认自己姓陈,不过事后又悄悄打过来此地无银地说:“我是陈经理,刚才……”,你说现在的男人是有多寂寞啊!
  42、晚上加班到12点多,走在路上,枝桠横斜,路灯昏暗,我才想起来老婆也加班,赶紧打电话:“亲爱的,忙完了吗?” “还没,你自己先回吧。”“这么晚了,一个人太危险了。我还是等等你吧。” “你能不能有个爷们儿样?每天都特么让我接你啊?”
  43、前几天洗澡时摸到直肠壁有个小包,于是去医院检查是不是痔疮,医生带了橡胶手套,要指检,尼玛进不去啊,一直叫我放松放松,进不去,再放松,诊室外很多人估计都听到了,出去的时候大家都在笑,最后还来一句:挺紧啊。。我艹,老子是直男,当然紧,哎。
  44、球员要转会,转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说:“我们的球员文化是差点,题目别太难了。”主考答应了。考试时,主考看了球员一会儿,问道:“你说七乘七得多少?”球员思考了一会,说:“我想是四十九。”考官尚未说话,教练站了起来,恳切地说:“主考,请您再给他一次机会。”
  45、朋友开了个洗车店,今天没事去他那玩!有个美女开辆白色的雅阁来洗车,我说句实话,我长这么大没见过这么漂亮的女人,有种心旷神怡的感觉!我朋友也是一边洗车一边偷看,还一边没话找话说,美女问我朋友:“帅哥你是不是看上我了?”我朋友激动的说:“当然了,我这辈子最大的心愿就是能娶个像你这么漂亮的媳妇!美女直接就说了:这好办,你给我买辆宝马7系的车,咱明天就去领证!我朋友瞬间不说话了!最后看着她开车走了,我也感慨了一天,有钱真的什么都不叫事呀!
  46、天气实在太热了!!买了筐鸡蛋,到家变小鸡了!买了个凉席,一睡变成电热毯了!汽车不用点火,自己着了!在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!
  47、今天我下班准备坐公交车回去,上车以后忘记带钱,售票员就让我下一站下车,我只好下车了,过会儿又来了一辆车,我又上车了,售票员同样让我下一站下车,就这样我坐了五辆车终于到家了
  48、某公司主管在他的部门巡视时,看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工,他给了他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍,那真的很棒而且有助于疲劳的舒解,你应该试试。” 两个礼拜后,他又到部门巡视;他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件,电脑也不断的在运作。“看来,你有接受我的忠告”“我有氨那员工回答:“那真的很棒,只是我没想到你住的地方这么不错。”
  49、数学课上,老师说:“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学,你能举一个例子吗?”“三角恋爱。”“你这节课站着上!!”
  50、有一次,妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀?”孩子说:“我要大的那只。”于是妈妈决定好好教育教育孩子,就说:“你不可以挑大的,孩子一定要懂礼貌。”那孩子说:“可是妈妈,懂礼貌就一定要说谎吗?”

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