床前明月光--没安窗,疑是地上霜--门未装举头望明月--房无顶,低头思故乡--很受伤鉴赏: 这首诗反映了诗人作为一个中国男人,沦为房奴时的痛苦心情

  《床前明月光--没安窗,疑是地上霜--门未装举头望明月--房无顶,低头思故乡--很受伤鉴赏: 这首诗反映了诗人作为一个中国男人,沦为房奴时的痛苦心情》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、楼主:说说你最爱的人伤你最深的一句话。一个哥们暴强回复:你进去啦?
  2、坐公交上街,旁边坐一丝-袜-美-女,美女睡着了靠我肩膀持续10分钟,我一动不动。美女醒来红着脸对我说:不好意思啊。我怦然心动,怎能放过她,艳遇有木有?我说:美女,有空吗!美女说:一晚300,白天我要睡觉。然后我一直沉默到下车。。。
  3、高中的时候,学校体训队有个男生,外号“力王”。他觉得牛仔裤上有破洞挺酷,就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候,裤子上的洞全都缝好了~
  4、跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。她说:“我就试试,行么?”看着她可怜巴巴的小眼神,我妥协了。结果她穿上裙子,风一样的跑了,留下凌乱的我和售货员。
  5、父亲:小洁,快拿两件衣服来!小洁:干啥呀?父亲:船头漏水啦,再不堵住,船会沉的。小洁:爸爸,不用堵啦,让我在船尾凿个眼,让它流走不就得了。
  6、甲:我在殡仪馆里运尸体,收入挺高的!乙:大哥,你单位还要人吗?甲:单位一天24小时都要人,你想去?
  7、小时候妈妈喂我饭之前会看书,我问她看的什么时,妈妈总是笑着告诉我:“是《育儿经验宝典》啊!”我很感动,直到我认识字才发现,妈妈看的是《猪崽饲养手册》。
  8、一外国大盗在中国落网,因语言不通,就请来一翻译,大盗老实交代,脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对pol.ice说:这小子有种,他说打死也不说!
  9、终于把女盆友骗到手,刚缠绵完,就忍不住问她:“怎么样,我的小弟还行吧!”女票害羞的说:“你这是我见过的算大的啦。”然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到:“你别生气啊,你忘了我是干什么的了吗?”我想了想这才松了口气,一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。
  10、什么是有钱人?有钱买得起贵房,有钱买得起豪车,就是tm忘记请了曾经一起共苦的兄弟……
  11、一日上化学课,teacher领着我们复习上节课的内容,问道:上节课我们学习了离子键,共价键还有什么键?某君答道:还有郑伊健。
  12、一年级老师出了一道题:小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤,小熊体重10公斤,而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥?小威想了想,马上举手回答:小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。
  13、从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,边解裤腰带边说:小样,不找个拖,还整不了你!
  14、刚刚上数学课,老师口误冷不丁的来一句,手机只是个交通工具而已。我本着糗百精神弱弱的回了一句,是因为有飞行模式吗?全班笑成一锅
  15、红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍,便责备地说:“教会人士手里拿着棍成何体统! ”牧师说:“尊敬的主教,我的棍子从不伤人,我是用来防狗的,这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”主教说:“我告诉你一个秘诀,你只要对狗念几句福音书,它就不咬人。”牧师回答说:“您说得对,阁下,可是万一有的狗不懂拉丁文呢?”
  16、宝宝两个月,老婆刚给他喂完奶,正躺着玩。老婆冲着宝宝问:宝宝,妈妈是不是最漂亮的啊?宝宝微微一笑,然后……吐了。
  17、上课的时候,英语老师问:“动词后边跟什么?” 我同桌速度回答:“打次,动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”
  18、一位客人在饭店要了菜,一顿王八。吃后想作弄厨师说:“这王八做的真好吃。”厨师想了想说:“是啊,王八都爱吃”。
  19、小明找到班主任说:“老师,你有偏心。”班主任说:“你说出来,老师会改正。”小明说:“杨华的爸爸是校长,他明明上课爱搞小动作,你说他比较活泼可爱。”班主任说:“我马上改正,我给他最恰当的评语:象跳梁小丑。你千万要保密,只有你知道。”小明说:“这真是大快人心的话。”
  20、两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。过了十分钟,对面楼上窗户里飞出一只酒杯,甲交警说:我们的队进球了!又过了十分钟,甲交警说:我们又进了一个球!乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。二十分钟后,对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问怎么回事,甲交警沮丧地说:对方进球了!
  21、A:有三件事总是事后感觉自己没发挥好。B:哪三件?A:和喜欢的人聊天,和别人吵架,还有考试。
  22、嫦娥的玉兔一天跑了出来,一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天,猎手大怒道;Kao,会飞怎么不早点飞,害我追这么久。
  23、女人没钱,百分之90的男人会为女人努力赚钱。男人没钱,百分之90的女人会选择离开或背叛。这就是男人和女人的差距,赞同的点个赞。
  24、“医生,我头痛发热恶心想吐,麻烦你给我看看是怎么回事”,“你先回去,注意饮食卫生,记得多喝水,完了配副眼镜”,“不是,医生,你都还没看呢怎么就让我回去呢,再说了头痛跟带眼镜有什么关系?”“看清楚了,我是保安,大夫在三楼”“哦!”
  25、大约是高二那年,一个炎热的下 午,教室里突然闯进一只蜜蜂。众女 生惊叫躲避、男生不敢妄动之际,化 学老师(女)抄起一把蒲扇迎了上 去。大伙儿还以为她要扇风把蜜蜂轰 走,却只见她双手握扇,屏息凝神, 突然一记纵劈,将蜜蜂斩于讲桌之 上……从那以后,化学课堂纪律极 佳。
  26、历史老师问:“三国演义中董卓骑的是什么马?”讲台下无人作答。老师又提示道:“再想想,这马吕布也骑过。”这时有人回答:“貂禅。”老师勃然大怒道:“混蛋!我问的是白天的!”
  27、警局里最漂亮的女警有了男朋友,一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中,心里很不是滋味,一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对,便问他怎么回事,小雷垂头丧气地说:“唉……局花被别人抱了。”
  28、昨天,有个女的晚上11点叫我陪她一起跨年,我说太晚了,我想睡了 www.haojuziba.com
  29、记得再大学的时候天天逃课在宿舍打游戏,现在毕业了在社会上混了几年,我只想说假如再给我一次机会,我绝对不会逃课打游戏了,我一定要逃课去找个媳妇,因为毕业了你旁边不是江南七怪,就是东方不败。
  30、一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解,问白痴: "你是怎样买赛马奖券的?"白痴说:"我连续三天梦到7这个数字,3X7=24,所以我买 了第24号赛马奖券,一下中了。"众人大惊:"3X7=21,怎么会是24呢?" 白痴也吓了一跳:"真的?这回买错了,下次买21号。"
  31、一次地理课上老师问小红:海南省盛产什么?小红想了想上次和妈妈去海南旅游被蚊子咬的情景,便答道:盛产蚊子!
  32、将军驰骋疆场戎马一生未娶,圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下,卸甲,拔出老枪准备一战,未料公主双股之间下响起一屁,将军疑心顿起,霎时疲软。公主正是兴起,愤恨道:“将军挺枪上马为何不战?”将军郑重其辞:“后方峡谷炮响,定有伏兵! ”
  33、明天你是否会想起,默写的小石潭记。明天你是否还惦记,抽背的元素周期。老师们都已记不清,教几遍遗传基因。我也是去配充电器,才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机,谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义,谁抄过地理笔记。
  34、西方人的家庭形态大概更接近人的动物本能,孩子年幼时负责哺育,一旦成年基本就不会再额外操心了。中国式的家庭更像放风筝,孩子不管多大,不管飞多高,父母手里的线始终攥得紧紧的。那根线,有时候是支持,有时候是束缚;有时候是陪伴,有时候是羁绊。
  35、果果的外公上了年纪,身体有点不好,老是说腰疼。有一天早晨果果醒来后还不想起床,外公对果果说:果果,快起床吧,外公带你去公园玩儿!果果说:我不起床,我腰疼!
  36、躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……。
  37、高中数学课,老师讲的正投入,全班寂静,突然后排睡觉的哥们大吼一声仨Q带俩2,老师瞬间迷茫了,五秒后淡淡的来了句,好牌。。。然后继续讲课。。。全班同学都凌乱了。
  38、我喜欢穿拖鞋,可是工作原因有时候脚闷了一天挺臭的。那天我急着去网吧随便冲下脚就去了,玩了游戏半个多小时我旁边的哥们突然说:你把鞋子穿上好吗!看着他那表情我淡定的把人字拖穿上……
  39、昨天去朋友家玩,她有一个可爱的弟弟,我想逗逗他!我问:“姐姐漂不漂亮?”还算他懂事,点了个头。我又问他:“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊?”没想到他忽然震惊了!掏出小弟弟看了看,又看看我,一副纠结的样子!
  40、朋友买了一部iPhone4,让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱?”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜?”“真的。”于是我就把他的手机拆了!!!!
  41、昨天下班做二路公交车,手里拎着两包物品,上车过了一会,司机问我投币了吗?我理直气壮的说,我没投你给我投的啊,司机没说话,后来下车了想想,好像是没投币,哈哈。。
  42、和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》,我问儿子:“宝贝,你知道一休为什么那么聪明吗?”儿子想了想,努努嘴说:“那是因为一休没头发呗。”我惊讶地问他:“聪明跟他没有头发有什么关系吗?”儿子答道:“你不是老说妈妈‘头发长,见识短’吗?一休没有头发,当然就很聪明了!”
  43、初中有个女同学叫许一竹,拼音简写“XYZ”,她一直引以为傲,觉得名字缩写很帅气,就在所有文具上都写上花体的XYZ。直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻的三个字母,慢慢念道:“小……淫……贼”
  44、母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说:“妈妈,今天是母亲节,不要洗碗了,休息一下吧……"母亲听了,甚为感动。但玛丽接着又说:“留到明天再洗好了。”
  45、等叶诗文长大了,就嫁给孙杨吧,年龄相差五岁很合适,相貌也般配,都是杭州人,都是世界游泳冠军,更关键的是,他们的下一代会比鱼游得还快。司仪的台词我都想好了:“现在,请新郎新娘交换金牌。”
  46、世上最痛苦的不是写论文,而是明知自己写的是垃圾却还要写。比这更痛苦的是连个垃圾一样的论文都写不出来……
  47、家有吃货小女2岁半,晚上躺在床上听着故事准备睡觉,突然坐起来摸着肚脐眼说:“妈妈,我这里有个爆米花。”
  48、男:“我一直就很爱你啊! ” 女:“那不直的时候呢?”
  49、谁再说黄瓜好用我跟他急,靠扎死我了,还没怎么地的就断了,要不我手快,小半截就掉里面了,最后无奈,抄起一根小苦瓜,嗨!你别说还真不错,柔韧性好,还带颗粒的。所以大家以后不要道听途说,实践很重要,送姐妹们几根小苦瓜。
  50、泼辣的妻子对顺服的丈夫说:你昨晚又说梦话了。丈夫说:一点不错。不然,我就没有说话的机会了。

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