冰箱冷笑话

  《冰箱冷笑话》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、爱的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:你说说,‘爱’的将来时是什么?爱琳毫不迟疑地问答:结婚!
  2、5岁的刘个个问4岁的胡莉莉:“你愿意给我当老婆吗?”胡莉莉:“‘老婆’是什么呀?”刘个个:“我也不知道。我只知道我爸爸总是叫我妈妈做‘老婆’。”胡莉莉:“哦,那如果我给你当老婆的话,我就要改名字,叫做‘胡老婆’,对吗?”
  3、老公公和儿媳妇有染。一日,老公公要挑水,到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了,大声喊:“儿媳,把你的屁股抬起来,我要桶!”儿媳听了满脸通红,小声说:“要捅你就捅吧,喊那么大声干嘛,你怕邻居们不知道吗?”
  4、法官:“你就要被枪决了,还有什么最后的愿望?”犯人:“我希望穿上一件防弹背心。”
  5、广场上,一男吃了口辣椒,眼泪都快出来了,他单膝跪地,向女人求婚,“嫁给我好吗?”女人犹豫不决时,男人亲吻了女人。女人说:“好辣。”男人应声就把戒指戴在了女人的无名指上。现场一片欢呼!
  6、lz南方人,记得刚上大学(大学在东北上的)那会儿,大冬天的和同学去外面吃饭,老板问我们要什么饮料,冷冻的还是常温的,我一想,这尼玛零下20度,谁还要冷冻的啊,就说常温的,老板吧饮料送上来时,我蒙了,全尼玛是冰坨坨!老板还说,冷冻没结冰,换不?
  7、去买橘子,老板扒下一片给我说尝尝,我尝了尝后也扒下一片给老板说尝尝,老板尝后顿了一会说,要不来点苹果?
  8、惨了,赶快去躲起来,你的老师因为你逃学,现在来家里找你了!孙子回道:奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假,说奶奶过世了,所以今天不去上学了。这时,奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说:你老是?.....奶奶不慌不忙地跟老师说:今天头七,我回来看看,不好意思!老师当时就趴下了。
  9、县长视察乡镇后,踉踉跄跄地爬回小轿车。车行不久,他大叫停车,司机赶紧靠边停下,他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来。好大一会也不见上车,随行的主任下车去叫他,走近一看,只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了,他依就是醉眼蒙—,两手推桑着小树,口中喃喃自语:“别拉我,我付过钱了。”
  10、我妈和我爸吵架,我妈炖的排骨,冲着我爸喊到,我喂狗都不给你吃,此时我正啃着排骨,瞬间画面定格。我转头问我妈,妈,我是亲生的么?
  11、今天领导问我们,在元宵节和情人节相撞的日子里我们到底陪谁,一同事回答,把情人带回家过元宵节,
  12、北京哥们说, 北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了;昨天他问上海的地铁是不是好些,上海的哥们说更糟:上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了!
  13、男人是学文的,女人是学理的。有一天,两人聊起了生物科学。男人:“亲爱的,什么是基因突变?” 女人想了想,道:“说的太深了你也不懂,举个例子说吧,我是O型血,你也是O型血,我们生了一个A型血的孩子,这就是基因突变。”男人:“这么说,我们的孩子就是发生了基因突变?” 女人:“是啊……”
  14、今天翻了翻弟弟的作文本才知道他对我太好了,爸妈病重五次,离婚两次,爷爷奶奶过世两次,我死了十三次。
  15、春节期间,老张逗邻居八岁小孩浩浩:“你觉得最缺什么?”浩浩说:“最缺一个有钱老爸。”老张说:“为什么?”浩浩说:“有钱的老爸可以多给压岁钱啊。”老张说:“可是现在你爸还健在啊。难道你不怕有钱的爸爸欺负你现在的爸爸吗?”浩浩说:“不用怕,我爸可是会武术的。”
  16、老师:“小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?”小明:“我失恋了就老老实实回媳妇身边。”老师:“滚出去……”
  17、市优秀教师来学校讲课,同学们提前到达教室,因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时,老师走进教室,他戴着厚厚的近视镜,第一句话就是:欢迎打架(大家)!
  18、黄河壶口瀑布,黄河直下三千尺。钱总站在岸边,向远方眺望。钱总将手一挥,镜头拉开,壶口岸边漫山遍野的威风锣鼓震耳欲聋地敲起来。锣鼓声中,从壶口瀑布中飞出一袋“黄河”牌方便面,下面打出字幕:厂名、厂址、电话等……配音(男高音,浑厚、铿锵有力地):中华民族的骄傲!民族精神的体现!美味吃遍,还是“黄河”牌方便面!!!
  19、花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子!”猫很生气的说:“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”
  20、走过一处网吧的时候,正好赶上警察突击检查未成年人上网问题,几个小子被叫了出来排成一队,当警察问到一个平头小伙儿的时候,我恰巧走过,于是出现了下面对话。 职业?法师。我怀着无比崇敬的目光看了他一眼,默默的为他祈祷。.
  21、最近老姐老是和姐夫吵架,成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我。去劝架。果然有用。临走的时候老姐送我一包香蕉,“怎么不给姐夫留点?”老姐:“我宁愿给狗吃,也不给他留着。”我顿时感觉荣耀的光环照耀着我。一脸激动的说声谢谢然后下楼了。
  22、妻子指着晴朗夜空中的繁星对儿子说:“强强,你看!天上的星星亮晶晶,一眨一眨像眼睛!”3岁的儿子说:“妈妈,怎么看不见眉毛啊?”
  23、下岗男工不流泪,赶快加入鸭子队,白吃白喝拿小费,还可出国争外汇。
  24、有一只猪,他晚上作了一个梦,梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿,突然,一只恐龙像他们狂奔而来,猪一看,马上撒腿就跑,嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说:我是回民!
  25、那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……
  26、一条很重要的健康小知识:咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴,不捂就没事,一捂准吐血,虽然我不知道为什么,但电视里都这么演。
  27、某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里,趁堵车时奔下车,想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。“瓶里装的啥?”“喝剩的雪碧。”“颜色不对!你我闻闻看!”
  28、有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生,所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车,于是这个年青人就在车上睡着了,等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人,司机也不在,而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓,他不禁感到一阵恐惧,不知所措,颤颤兢兢,于是就想探头出去看个明白,谁知……就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”
  29、记得初三月考考生物时,监考老师是教历史的。有一道选择题不会,想一神计,举手,“老师,我觉得这一题出错了,好像没有正确选项”。历史老师很迷茫的当真了,各种跑前跑后问其他的同学啊,回来小声给我说“他们都选的A,你再好好看看。” 谢!谢!!啊!!!我就选了A。。。
  30、农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人,商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到商人,商人问:“你喂了几次?”农夫答:“一次。”商人说:“你看下说明书,6盒一疗程。”
  31、记得我上初中的时候,想逃课,于是上课的时候把红油笔的油吹出来,摸到鼻子上,然后对老师说我流鼻血了,老师就让同学死党陪我去看病了,后来讲给儿子听,MD他居然学我,居然也成功了,你说我该不该抽他。
  32、跟女朋友视频,小姨子跑到女朋友身后抓着女朋友的胸,一脸得意的冲我说:你摸不到哦~~ 碰到这样的极品小姨子,我该怎么办
  33、表哥是村里最聪明的人,因为全村只有表哥一人会下象棋。。于是我求表哥教我,可是每次下棋都是我输,我特别崇拜表哥。有一天,表哥和邻村的小伙下棋打了起来,因为表哥的相要过河,人家不让。。 wWw.HaoJUzIbA.com
  34、某高校一女生浑身满是脚印,正揉着泪眼向宿舍跑去,遇上了同班一男生,该女生向男生抱怨到:“男生好坏啊,居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去,并说到:“打是情,骂是爱,爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
  35、老师对学生说:“请用‘难过’造一个简单、通顺而又有意义的句子。”一名学生举手说:“上学的路上,车多,很难过。”
  36、一天,阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。泼妇找出种种理由还是不肯还债。阿凡提把腿一伸,躺在床上说:“那我就不走了,你还要管我吃,管我祝”泼妇急了,一蹦三尺,嚷道:“阿凡提,你再不走,我就要喊我丈夫了!”“可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。“你怎么知道他不在家?”泼妇问。“一个男人娶了你这样的妻子,是绝对不会住在家里的!”阿凡提回答道。
  37、菩萨担心唐僧遇见妖怪,就送了一个GPS给唐僧,可以提前知道妖怪的位置,这样提前绕道就行了。GPS响了:前方800米是白骨精洞穴,请绕道。前方1500米是狮驼岭,请绕道。前方2000米处是女儿国,请。唐僧把GPS关掉了,说:阿弥陀佛,困难来临时不能总是逃避,贫僧要勇敢的面对一次!
  38、小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说:“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错,人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!
  39、一天,我下班回家,刚进入家门就听见太太说:“你想吃什么?”太太一边准备晚饭一边问,“吞拿鱼,大马哈鱼,鸡肉,牛肉还是猪肝?”难得有机会从这么丰富的食谱里做选择,我又惊又喜地答道:“换换口味,就吃牛肉吧,谢谢。”“哦,”她说,“我不是在跟你说,我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”
  40、一次争吵后,老酷让气得无话可说,于是向对老婆一咧嘴:我真成你的追星族啦!老婆转怒为喜:是吗?老酷慢条斯理摇头晃脑:我追的是颗扫帚星。
  41、之前邮寄东西经常被摔的不能看,后来想了个办法,给别人送瓷器时都会在箱子每一面上用粗体字写上“开光法器,镇物在内,永世压制,不得启封”几个字,再画几个郑重其事的符,这样的包裹送出去,通常都是完好无损的一路到朋友手中……一朋友反馈说快递师傅电话里带着哭腔问箱子磨穿了一点怎么办……。
  42、今天上班无意中听见一人在旁边唱:太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说,早早早,你有病啊起得这么早……我承认我一直笑到现在……
  43、今天坐火车,两个老婆婆坐在我身边,其中一个是来送另一个的,两人双手拉在一起不停念叨着。要发车了,一个老婆婆下车,回头说了句话。“姐啊,今年我89岁,你90岁,这是我们这辈子最后一次见面了。”
  44、学生:“老师,老师,我同桌真没礼貌,我跟他说话,他都不理我。”老师:“废话,现在上课呢,你说什么说?!”
  45、一哥们去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要密码,相册名为“我的裸照”,密码提问是“叫声妈就给你看”。这丫立马猥琐地敲了个“妈”字,还真的通过了。打开一刹那,哥们泪流满面,里面就一个大大的字“乖”!
  46、在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊. 那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意. 就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明 题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可 能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面... 结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物...
  47、两个人聊天。甲:“最近不知道怎么的,家附近的狗狗老是要和我玩。”乙:“你狗缘好。”甲:“……。”你以为这样就完了吗?甲:“所以我和你是好朋友丫!”乙:“……。”古人说:“物以类聚果然是没有骗我!”
  48、“请你们别再黑小四身高了!”韩寒激动的说,“他被你们气的跳起来的时候我都插不上嘴。”
  49、听来的:每次和男朋友吵架,他就把手轻轻放在我头上,我自然而然的就乖了下来,以为是他爱我的一种方式,就没多问!有一天忍不住了,就问他,为什么我那么生气的时候,你摸我头一下我就不气了呢?那二货给我指着屏幕里的魔兽世界,看,这个技能,安抚野兽...
  50、有一道题:国脚说:“最宝贵的是激动人心的进球。”我一看立马大喊:“你倒是进啊。”

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