大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待。突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来的。大明连忙问是男是女？护士说：“你猜！”“男的？”“不对。”“女的？”“你真聪明，两下就猜到了。
1、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”
2、女友一边吃着零食，一边看电视。不一会，眉头皱起来了：“这是买的什么？一点不好吃。”男友拿起来尝了尝：“好吃，好吃！”女友十分恼火，啪就是一下：“尼玛，每次我说不好吃，你都说好吃？为啥口味和我不一样？”男友很委屈：“亲爱的，关键是你觉得好吃的，我都没有机会尝……”
3、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
4、网友甲：“以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是感冒了得吃药，我就拿自己的皮鞋舔一舔。”网友乙：“等我有了钱，我就买两双皮鞋，穿一双，吃一双。”
5、一天，我正在画妈妈的像，画完后，圣圣来了，我问：我画的好吗？圣圣：真像，眼、鼻、耳、眉、嘴、头发，还有人中，无一不像。我问：她是谁？圣圣：像一个人。
6、在路上闲来无事，看旁边有个算命的，贱贱的过去让大师给算一挂！ 大师，我什么时候才能找到一个女人啊？ 大师伸手要一百，告诉我商贸城歌厅一条街！呵呵~卧槽，你还我一百！
7、乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？甲：昂，昨晚刚洗过澡。
8、博士不小心踩了悍妇的脚，被骂了半小时，终于忍不住了。“我就不会骂人吗？你听好了－－你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的反作用力，浑身麻木不仁，小心将来被剥夺政治权利终身……”
9、妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。”然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！
10、小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪下说：“老婆你听我解释……”
11、一位老太太来到诊所看玻老太太：“我最近好象肠胃不太好，老放屁，真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里，我就放了几十个。不过好在它们既没有声音，也没有臭味。”大夫：“嗯，我先给你开一种药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”一个星期后，老太太又来到诊所。老太太：“我照你说的吃了一个星期的药，仍然经常放屁。原来好在还不臭，吃了你的药后，屁也变臭了。不过好在还不响。”大夫：“好，我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”老太太：“可是。。。”大夫：“上个星期的药，治好了你的嗅觉，这个星期我们来治你的听觉。”
12、有次早上上班，在门口遇到吊丝男，西装革履的，一手垃圾袋，一手公文包，到垃圾桶边上，这货很顺手把公文包给扔进了垃圾桶，还看了我一眼，继续往前走，憋到—伤有木有？忽然那货发现什么似的跑回去了…跑回去了…
13、QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮。我淌着口水出去约人家见面。夜，推门回来就扑倒在床上号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她的尖头朝上啊！”
14、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”
15、路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”
16、中国唐刀VS日本忍着刀第三局，中国胜！原因：我都不想说，小日本就会模仿我们中国，连个刀都不会做…草，还模仿我们中国的唐刀！
17、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：你一升汽能跑多远？司机瞟了我一眼：我一生气就拒载，一米都不跑。
18、我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小 朋友钱玩够没，可以还给我了。 我和我爸都蒙了。
19、一哥们上街买东西，来到一摊前。左看看，右看看。“哎！不错，这怎么买啊？！”哥们很满意。老板很疑惑的看着他：“你买胸罩干啥用啊？”“买回家试试能不能穿。”
20、当年村里开会批林批孔。一贫下中农极其不愤林彪竟然穿马列的外衣，怒斥道：难道列宁同志就不冷吗？
21、今天和二货老公xxoo，偷偷的把手机上的秒表开出来，结束后把手机扔给他看，我说：你应该去湖南卫视报名，你才是正宗的快男！
22、毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井……
23、小红在小明家写作业，问小明：“一百年的时间单位是什么啊？”小明想了想，说：“世纪吧。”小明爸爸闻言，二话不说一巴掌甩过去：“好的不学，学老子说粗话！”
24、同事甲问同事乙：上学时打过架吗？乙说：别提了那时候不好好上学，经常打架。甲又问：打架陪过人家医药费吗？乙说：怎么个意思？挨揍还得赔钱？
25、晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子： “……太平”
26、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿：“妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”
27、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。 www.haojuziba.com
28、老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”
29、铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的，橡皮君就逼着自己小心翼翼。铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救。
30、我问老公:“1+1在什么情况下等于3？”老公想了一下答道:“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去:“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”老公委屈的说:“你想打我就直接说啊！”
31、只要看到他，你的坏脾气自然收敛起来，变得驯如羔羊。只要看到他，你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起，你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起，你会努力表现得聪明些。——爱上了他，你有点怕他；爱上了他，你开始相信命运；是否前世你欠了他什么？谁知道，他治得了你。
32、女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我，我问：我有什么不对劲吗？一美女说：不是，我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了！
33、你们有没有过这种经历，小时候惹祸了，被妈妈一顿揍，然后各种哭，老妈就吼，再哭还揍你。等下次犯错挨打的时候，就强忍着不哭，然后老妈说，哟，小子挺倔阿，然后直到把你打到哭为止。好心痛。
34、一个中年妇女心脏病发作，被送往医院。在手术台上她有临近死亡的体验，在这次经历中她看到了上帝并问它是不少，她快要死了。上帝说不，说她还有30年的寿命。当她恢复了她还是决定留在医院，瘦脸，抽脂，隆胸，收腹等，甚至改变了她头发的颜色，她认为因为她又有了一个30年她会做得更好。当她完成末了一项整形后走出医院被一辆救护车撞死了。她来到上帝面前抱怨：“我以为你说我有另一个30年！！上帝回答说，“对不起，我没有认出你来。”
35、台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我就可以狠狠杀价了。果然，我进入汽车销售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了吧？顶风冒雨都跑出来买车。”
36、我妈说我小时候，吃饭，我就想找个地方坐，坐别的太高，我就看见个高压锅，以为是凳子，直接坐上去，立马起来，做死的哭
37、女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。” 妈妈：“那你想到什么好办法了吗？” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”
38、这不国庆了么，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，可把我给感动的。更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道。
39、前两天地震，某班在上课，地震来的时候大家都惊慌失措，钻桌子的往外跑的，唯有一君站起来一拍桌子指着天：「有什么直接冲我来，不要把无辜的人卷进来，和他们没关系！」
40、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
41、保安：干嘛的？ 股：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 股：5万。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 股：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！
42、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：“骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”
43、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……
44、有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子。每次他叫老婆的时候就大声的叫道：四个孩子的妈！有一次在一个朋友的生日PARTY上，这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：四个孩子的妈，你在哪呢？他老婆也豪不客气的大声叫道：我在这儿呢！三个孩子的爹！
45、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老！爷爷：为什么呢？小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么？爷爷：是吗？她旁边不是还有一个“女”字旁？小孙女：注明她是女的！
46、去祖坟上坟，顺便也查看一下自己将来要住的地方，用地真的很紧张啊……
47、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。女问：为什么？医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。
48、昨天去银行取钱，见一二货站在柜台对柜台小姐喊：：“给我取二十万！”那声音贼大的，那小姐说：“没有。”二货大怒：“咋可能，这么大的银行怎么会没有二十万，你逗我呢吧！”那声音更大了。gc来了，那小姐直接一句：“先生，不是银行没有，是你卡里没有！”那二货当场走人。
49、吾班老王，前段时间痴迷水浒，日夕苦读不缀。一日课上，此公读到兴头上，不禁忘乎所以，摇头晃脑，口中渐出朗朗之声。授课教授见此不动声色，顺手抄起一粉笔头掷去，正中其头。全班哄堂大笑，老王亦抬头笑曰：不期这厮竟使得好暗器！
50、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。。。
