地震是残酷的,天道无情,有些事不可避免。某三口之家全部遇难,儿子仅仅才五岁大,生命说没就没了…“儿子,该起床了,太阳都晒屁股了!”“妈妈你还想骗我,这是阴间!”

  《地震是残酷的,天道无情,有些事不可避免。某三口之家全部遇难,儿子仅仅才五岁大,生命说没就没了…“儿子,该起床了,太阳都晒屁股了!”“妈妈你还想骗我,这是阴间!”》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、这几天,天天做梦梦到自己在健身房健身,挥汗如。我感觉这是上天叫我去减肥,就把这个预感告诉了室友。室友点点头说:“原来是这样,我还以为你出汗是因为我半夜偷你电扇用的缘故呢。”
  2、记得刚认识女朋友那年带她去看电影,电影里出现了多次亲吻的镜头,每次女友都双手遮住眼睛。lz感动的想哭,没想到我居然找到一个这么单纯的女孩!电影散场后送她回家的路上我问起这事,她害羞的说:根本不敢看,受不了那刺激,一看就想去开房!
  3、我一男同学滴事迹,该哥们得了痔疮,去医院检查时,尿急,趁还没排到他,去wc 嘘嘘,看见隔间门上有无数道深深地划痕 ,不解~检查完后被告知要住院手术,手术后一天,要去大号,据说大的时候那叫一个剧痛,痛到不已时双手呈爪状,狂挠门。终于知道那些划痕的来历了~
  4、小便后忘记拉上拉链,——你是中年人了;小便前忘记拉下拉链,——你就是老年人了。
  5、由于下雨,我把4路公交车当成了8路,上了车我摘下眼睛,大声问司机:师傅,是8路吗?结果师傅说:我不是8路,我是新四军...
  6、俺是农村的小伙,没去过城市。谈了一新女朋友,带着新认识的女朋友去城市转转,误闯入星巴克,看到桌子上人们喝的咖啡,浓浓的,不知道这是咖啡,但是俺淡定的坐下,对服务员吆喝一声:服务员,来两碗羊杂汤,不要香菜,加肥的。。。
  7、丈夫骂道:你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的,女人总是错的。妻子回敬道:你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的,可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的!
  8、寝室一哥们和女友分了,昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话,当时就我一个人在,看他很难过,就说:“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了!今天吃午饭的时候,一哥们坏笑着来了句:你们什么时候开始的?
  9、一天,有只喜雀碰到了一只乌鸦,便问她:你是只什么鸟呀?乌鸦回答说:俺是只凤凰!喜雀说:我还没见过黑色儿的凤凰呢!乌鸦一听火了,叫到:他妈的俺是只烧锅炉的凤凰。
  10、高三英语复习课上老师又发下一套试题,限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题,原来如此。
  11、蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心的说:“为什么要选我!”“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊!”
  12、在一所师范大学的校园里流传着这样一个恐怖的故事这个故事发生的确切时间已经没有人知道,只知道这个故事发生在该校的女生宿舍的浴室里。那时,有一个女生(我们就叫她小静)刚进校,才大学一年级。你知道,大学是在九月份开学的,因此天还是很热。某专业的班长,晚上自习到很晚,回到宿舍后,就到浴室去洗澡,准备洗完后就去睡觉。洗着洗着,突然听到浴室的木门外有动静,一个奇怪的声音飘荡在浴室里:“红色马甲--红色马甲--红色马甲要不要?”小静听了,想到进校时就有人对她说过,如果你晚上在洗澡时听到有人叫卖红色马甲,千万不要答应。当时她也不以为意,认为这只是谣传。这时听到真有人叫卖红色马甲,心里一颤,但转念一想,这肯定是同学为了吓唬自己而搞的恶作剧,也没看,就说道:“好啊,给我一件! ”外面的声音说道:“你确定?”“当然喽! ”小静听了之后,更为确定是玩笑。“好!我给你--”之后就再也没有声音了。小静洗完之后,回到宿舍,见同学们都睡了,她想想刚才的事,觉得有点怪,但实在是很困,也就没再多想,睡了过去……第二天,同学们起床后,见小静还睡在床上,都觉得非常奇怪,因为平时她都是第一个起床的,今天怎么还不起床?同学们就到她床边叫她,可怎么叫也叫不醒?掀开被子一看,小静浑身鲜红,所有的表皮都没有了,真好象穿了一件红色马甲所以奉劝大家,在洗澡时听到有人叫卖红色马甲,你可千万不要答应!
  13、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀,看你那一脸的皱纹.
  14、我爹对小孩智力的评价标准很奇怪,“这小家伙才几个月,已经和吉娃娃差不多聪明了!”、“半岁肯定能赶上八哥”、“周岁超苏牧和萨莫耶没问题!” 我说最聪明的边牧也就四岁儿童水平,过了四岁你咋比啊?我爹说那就说成精了呗。
  15、回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发,我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法……我流着泪渴望的看了看工头,工头却不耐烦的说的:“还磨蹭个啥,把你老婆叠在箱子里赶快走吧!”
  16、妈妈刚和4岁的二货儿子出去溜弯,他看见吹泡泡的玩具非要买,妈妈没答应。他默默地走在后面寂寥地说道:“男人就是累,男人就是累,要个3块钱女人也不给”。
  17、每天上班好郁闷,大家都很忙,常常有晕的时候,这个时候,就会有很多经典的口误出现了。拿来,让大家工作之余也笑一笑。都是发生在我们身边的哦场景一:早上,我们三个同事在讨论事情,旁边另一同事过来,发现我们都是东北人,说,哎呀,你们三个东北老乡阿。但是我知道其中一个人因为老公是东北人,号称东北媳妇,所以我想说,她只是1/2个东北人。结果,话出口,就变成了:“她不是东北人,她是二百五! ”说完我就笑的坐在地上了。其他人也暴笑。场景二:我们周末的时候常常一起打麻将,都是同事。有一天,可能是从上午打到晚上吧,脑子里都是麻将了。有一个人就对一个姓洪的同事说:“红中阿………………”我们全晕了!自此,那个人多了个外号,叫红中场景三:《香山上的咪咪》传说中十大最适合接吻的地方,其中之一是香山上的雕刻时光。我们就天天在办公室幻想,某天下午,我们继续在一起幻想,可以去雕刻时光,一个人就说,我要躺下来晒太阳,然后会有很多猫咪,在身边爬来爬去。其他人就说,哦,那我们都躺你身上吧。她说好阿好啊,那样我身上就有很多咪咪了………………其他人无语…………这个说话没有大脑的人有一天,我们ABC三个女生去A家附近吃冷面,因为人很多,所以就要了外卖,去A家吃。结果吃完了,忽然想打牌,就抓着A的老公一起玩。第二天,A上班见到D,对D说,你看,昨天因为你不在(ABCD是固定牌友),我们只能和我老公一起玩了。结果D很迷茫的指着A说,你,B,C,A,还有你老公,不是5个人吗?你老公可以不上的阿…………
  18、两2B同事聊天,一个说:如果给你两个女朋友,一个胸大但是长的丑,一个长的好看但是没有胸,你选哪个?另一个想了一下说:这要看丰胸和整容哪个贵了......
  19、女生1:我要和XX分手了,他胆子太小,在电影院看个鬼片都吓得脱裤子!女生2:呵呵,你那位人挺好的,再说不是没人看到吗。女生1号:问题他脱的是我的裤子!!
  20、跟男友恋爱期间,經常被叫出去吃夜宵,体重也急速上升,最近跟他吵着嚷着要减肥,他却对我丟句,老子花了几千块钱给你长了几斤肉,你却要把他给减掉,海南台风多,到时一刮台风那些瘦的還有抱椰子树,你看你这样,刮都刮不跑。多好!……瞬间无语!
  21、百货公司经理查核新售货员的工作情况。问:“你今天有几个顾客?”答:“一个。”“只有一个吗?卖了多少钱货物呢?”答:“5.8万美元。”经理大为惊奇,要售货员详细解释。售货员说:“我先卖给他一枚钓钩,接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼,他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便,于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇,于是我带他去汽车部,卖给他一辆大车。”经理喜出望外,问道:“那人来买一枚钓钩,你竟能向他推销掉那么多东西?”售货员答道:“不,其实是他老婆偏头痛,他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说,便告诉他:‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢?’”
  22、公交车上一穿低胸装美女和一胖子说:帅哥给我让个座呗。男:不要。女:你给我让了座你可以看见我的胸。男:我的胸比你大
  23、一开发商死后上了天堂,到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。上帝问:怎么回事?阎王说:十八层呀,全改成地下商业街了! WWw.haoJUzibA.COM
  24、“知道景德镇为什么破产了吗?”“遇见你这种人……没词了……”
  25、“经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口,在上面留下伤疤……”“不懂了吧?那是因为每个男人的手,都是他女人的情敌……”
  26、开摩托车接女朋友下班,后半夜有点凉,女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸:“冷吗?”刚想接口,然发现腰际女友的双手一直没离开,啊!啊,你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊!
  27、领导,您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看,就喜欢你这样诚实的员工。小数点...
  28、牧羊犬死了,牧羊人一时之间找不到替代的狗,就在羊群中选了只羊,给它披上狗皮,并对它说:你是只牧羊犬。出乎意料的是,它竟然做得比真狗还到位,但凡有乱走的羊,它冲上去就咬,在这只伪狗驱使下,羊群苦不堪言。有羊悄悄对它说:你是羊啊……那羊义正词严地说:咱要对得起这身皮!
  29、今天去姐姐家,看见姐姐再打孩子。 我:打孩子干嘛啊,孩子那么小,打他干嘛。姐:他骗老湿,不去上课。我:那也不能打啊,你要教育他。姐:他跟老湿说他舅舅死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:你歇会,我来。
  30、一个室友很二很可爱,某天,我叫她下楼吃饭,看她把笔记本电脑锁起来,于是就问她不怕被偷了吗?结果她得意地回了我一句:“不怕,我设的有密码!”
  31、帮朋友去一个谈判会,双方僵持不下,我急了说道:“今天这件事要是谈不成,我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了,大家就在一块吃顿饭吧,朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说,“我在气象台工作。”
  32、原创真事,记得初中三年级的时候我们住校而且学习时间特紧,所以下课晚了就不去食堂吃饭,而是去超市买饼,那时候班里不让带吃的,所以那个饼的袋子是黑色的,有一天我同桌一妹子来大姨妈,然后把黑方面袋的姨妈巾系在了我俩中间桌旁钉子上,晚上放学一宿舍的逗比哥们过来和我一块回宿舍,见到桌旁边的黑袋子,大叫一声,靠,你偷偷往教室带饼,带就带吧主要还不给我吃一块,真不够哥们!随说随抢过袋子得意洋洋的准备拿出来吃,这套动作加语言一气呵成我都没来得及阻止,就看见一位同学在众目睽睽之下拿着一卫生巾准备吃,,,,当时所有小伙伴都吓坏了,现在也忘不了他当时的眼神……打字不易给过吧
  33、蚊子飞到公牛角上,休息了很久。他在要飞走时,问公牛是不是希望他离开。公牛回答说:“你来时我一点儿都不知道,你离去我也未必会在意。”
  34、杰克有一位爱钱如命的朋友,有进无出,从不给人一点东西。一天,他同朋友们在河边走着,突然滑进河里了。朋友们都跑过去救他,其中有一个人跪在地上,伸出手并大声喊道:“把你的手给我,我拉你上来。”可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白,就是不肯将手伸出来。这时,杰克走过来喊道:“拿着我的手,我拉你上来。”吝啬鬼一听,马上就伸出手,杰克与众人一齐将他拉出了水面。“你们不了解我这位朋友。”事后杰克对众人说,“当你对他说‘给’时,他无动于衷;如果你对他说‘拿’时,他就来劲了。”
  35、今天坐公交车。司机大喊:“都抓紧了!” 乘客:“怎么了!” 司机:“前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我tm不知道她想做什么!”
  36、小外甥上二年级,寒假作业有个小的作文题目,介绍一下家里有几个人以及她们的爱好。我小外甥写道: 我家里有3口人,爸爸喜欢打麻将,妈妈喜欢打人。
  37、甲:你说这环境让人怎么活呀!乙:是呀,这大雾天气,要赶上个白内障拆线,大概会以为手术失败了吧!
  38、老公:“老婆,你怀孕后咋不看韩剧了泥?”老婆:“看韩剧俺老哭,对胎儿不好。”老公:“那你咋看恐怖片泥?”老婆:“看那个俺有食欲!”老公:“为啥?”老婆:“你瞧《行尸走肉》里头那僵尸那个可怜,连人肉都吃地那叫一个香,俺有啥资格吐啊?”
  39、韦小宝:“主持我要出家!”方丈:“施主放下了吗?”韦小宝:“红尘已去,无心贪恋!”方丈:“可你心中还有七个牵挂!”韦小宝:“是啊,七个外挂送老婆们都满级了,当我开外挂时,挂已中毒,开的自己都挂了,此后天人永阁!”方丈:“施主,这里不是地狱!” 韦小宝:“游戏已死,活着还有什么意思,方丈送我一程吧!”方丈:“施主诚心可见,老衲就送你一挂!”方丈拿起木棍就是一棒,“阿弥陀佛,无量寿佛,此挂名为西天挂,一路将你送上西天,施主走好!”
  40、一天,2B朋友去总公司办事,刚走进电梯,就在电梯关上的一瞬间,一个花枝招展的女孩也进来了。电梯里只有他们两个人。又不认识,朋友有些小尴尬。没有想到,这个女孩主动靠了过来,还不停地往朋友身上靠,千娇百媚的样子。朋友赶紧挺直了身子(1米69),虽然没有迎合可也没舍得推开。电梯到了,门刚开,女孩就快步出了电梯,走了。关上电梯,继续上行,朋友这时才缓过神来。下意识的一摸口袋——钱包没了。朋友叹息一声:以为是作风问题,原来是经济问题。整个儿一个2B。
  41、好好活,潇洒过,一生天数几万多;不要攀,不要比,不要自己气自己;少吃盐,多吃醋,少打麻将多散步;按时睡,按时起,跑步健身练身体。只要能吃饭,钱就不会断;不怕赚钱少,就怕走得早。糊涂点,装傻点,恩怨年龄健忘点!快乐点,舒展点,烦恼忧愁离远点!
  42、农村娃,小时候家里穷,没吃过什么零食。有次去大舅家,看见大舅家母猪下小猪,窗台上有一盒给小猪喝的畜生用奶粉,闻着好香。我偷偷的干了半盒,从那以后我考试总能拿全班第一
  43、护士:你的朋友寄慰问信给你了病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.………………
  44、真事求过 本人妹子一枚 坐公交车经常会碰到猥琐大叔,割。。 一日坐车穿的裙子 车上人很多 突然感觉裙子被掀起来 还有东西在我腿上来回摸 痒痒的,大惊之下看都没看就在车上狂喊,当所有人都看向这里时,我旁边的老奶奶面色慌张的说:“姑娘,芹菜 是芹菜”尴尬o(╯□╰)o
  45、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,一MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕!
  46、语文考试,有道填空题:扁鹊见蔡桓公,立有间,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“—————” 让学生们填上。有位学生填:走两步,没病走两步。
  47、有一恶习,睡觉时总爱摸老公jj,嘻嘻嘻 ,这一天,闺蜜到我家玩,晚上下大雨,留宿跟我睡。睡梦中,摸到私处,浑然一醒,老公jj不见了!!!这时睡在旁边的闺蜜“死鬼,又想了是吧”!“我…………”
  48、某美院学生一日做了一张设计作业,构图为一垃圾桶,同学左右观之不得其解,终于发问:“您这作品是何用意啊?”只见作者神气十足的说:“不会看啊?”结果,发问者自讨没趣,也只好看了标题,只见上书“垃圾与艺术”并伴有解释——垃圾与艺术的区别只有一步。
  49、表弟四岁的时候,有一次逗他,把扇子打开放在头上,弄得像古装剧里的发型,问他:“姐姐漂亮不?”这家伙满脸讨好地来了一句:“漂亮!像孔雀屁股一样!”
  50、蚂蚁对大象说:“我爱你!”大象激动得喘着粗气,仰天狂呼:“我是世界上最幸福的象!”大象兴奋地想要拥抱蚂蚁,却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后,衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影,原来是蚂蚁。蚂蚁道:“你一喘气竟把我吹出了十万八千里,我不畏艰险走回来就是想告诉你,咱俩不般配!”
 

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