一句话笑话：爱慕已久的女神今天突然对我说“其实你挺好的，可是我不喜欢吊大的。”顿时不知是该喜还是该忧。
1、一天、一个捷克人去移民局办理移民。 二天、移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？ 三天、捷克人想了想，回答说：随便。 四天、于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。 五天、捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？
2、珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。“先生，我早上定购的是12只呀？”“不错。”食品店老板点点头。“可你们只给了我10个。”“噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。”
3、上高二了，数学的深度大大加深。某天上数学课时，老师对同学们说到：“我知道我们高二的数学很难，以后若有哪些同学对课本的内容有疑问的话，就私下来问我。”几天后，小瑶拿了一些问题去找老师。老师惊讶的说：“你怎么把书撕下来了？”小瑶答到：“老师，您不是说要我们撕下来问您吗？”
4、一女三十有余而未婚配～父急在心！一日无意中发现女枕头下有一假JJ！父一阵眩晕～顿感不快～独自喝起了闷酒～颇醉！ 白领女儿回家看到了桌上的JJ～满脸通红！生气的对父道：你怎能随便动我得东西？ 父没好气道：我一人无聊！邀女婿出来喝两盅酒还不行？
5、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
6、成年的小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什么招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火，用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火。看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？
7、夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子：你在想什么？丈夫：我想等你死了以后，碑文怎么写？妻子：你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。
8、汉语：我爱你；英语：爱老虎油；法语：也带嘛；德语：衣西里吧地西；荷兰语：啊荣吼饭酒；日语：阿姨西带路；韩语：撒朗嗨优；俄罗斯语：鸭鸡不鸭留不留；西班牙语：得啊么；希腊语：萨哈泼；
9、爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
10、日历跟时间感叹道：“时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。”
11、一天上英语课，老师问小明：“日本用英语怎么说？”小明想了一下，难为情的回答：“fuck myself”全班响起了雷鸣班的掌声。。。
12、小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
13、老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上？”小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。” “这还值得你这样报复他吗？” “这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！”
14、“我这么爱你，你为什么要背叛我，为什么？”心碎的富贵拉着女朋友的手问道，女朋友轻蔑地摔开富贵的手：“你难道没看出来我是在利用你吗，对于我来说你只是一颗棋子罢了！”“棋子。。我只是一颗棋子。。”如遭雷击的富贵瞬间愣在了当场，良久之后他醒悟过来：“象棋还是围棋！？
15、本人学生党，某日上课呢学校要查手机，我的女同桌急中生智把手机塞进了裤裆里，于是乎我发扬团结友爱的精神，不断的给她打电话，下课后，她说，麻痹赔我手机，都进水了！进水了。。。
16、你怎么又迟到啦？老师生气的问。我在路上遇到强盗啦。小毛说。哦，天啊，你被抢走了什么？我的家庭作业。
17、“老陈，你实在太不小心了。”“你指的是什么事？”“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！ ”“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！ ”
18、打篮球不小心把膝盖摔破了，不久结痂了。……一日去澡堂洗澡，搓背的老大爷看见我腿上的疤说:小伙子，以后要多换换姿势啊。……
19、老师告诫全体同学。老师：同学们可别贪玩了，要珍惜时间呀！古人说少壮不努力，老大徒伤悲。某生：老师，我是老二。
20、说从前青鸟和飞鱼恋爱了，但青鸟劈腿，被飞鱼发现了，飞鱼很气愤，问青鸟：“你为什么背叛我？”青鸟说原因是你不会飞，飞鱼越想越生气，气的肚子越来越大，然后飞鱼它真的飞了。
21、周瑜对鲁肃说：“相关的人记叙要简略。像主公和刘备叫孙刘，关羽和张飞叫关张，曹操和刘备叫曹刘。鲁肃你和管宁简称……”鲁肃起身大吼：“你想说什么？”
22、黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：“这个人身子怎么老在动弹？”随从的人告诉他：“因为天冷发抖。”他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
23、昨天不知出于什么原因，在网吧玩着LOL，心血来潮的喊了一句，谁能让我不玩LOL我就娶她！然后意想不到的事情发生了，网吧男网管直接把我电源线给拔掉了！我瞬间石化了。
24、学生：老师，我想请假一天。老师：什么理由？学生：我爷爷快不行了。老师：你爷爷不是去年就已经过世了吗？学生：这次是我家隔壁的王爷爷。老师：那跟你有啥关系？学生：是我奶奶非得让我和我爸去给她送终。
25、佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。”老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。”“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。“币。”佳佳干脆地答道。
26、相识系于缘，相知系于诚，一个真正的朋友不论身在何处，一颗赤诚的心总会时时对你付出关心和关爱，愿好友新春快乐！生意兴隆！
27、我一人来到了我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点，然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。
28、跟朋友去新加坡旅游，迎面跑来一华人美女，抱着我兄弟就亲嘴啊，我这叫一个羡慕，亲完我问姑娘，你两认识啊？姑娘回答我：不认识啊，新加坡不准随地吐痰，罚得重。。。。罚。。。。得。。。。重。。。。
29、一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛，就对着他打招呼、说：吃饭了吗？于是那某某的就回答说：大声喊着说、我家养了三四头牛。 那路人听到很郁闷！就喊了声你那有沟吗？某某回答说：我养的是牛不是狗。
30、刚回家看见女儿（不到4岁）正拿着一个破瓶子喝里面的东西，她的小伙伴也在一边，我赶紧制止并教育说，妈妈不是给你讲过一个小孩捡了一瓶水他奶奶给他打开喝了以后都毒死了吗，你怎么还用捡的东西喝呢，女儿说，我先让一一（她的小伙伴）喝了一口她没毒死我才喝的
31、有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。我们一听不知何解，却听他又说：又来了！原来是他在放屁……
32、走自己的路，让别人打车去吧。走别人的路，让别人无路可走。要命没有，要钱有一条。
33、女朋友的闺密刚从日本留学回来，请我们出去吃饭。坐定后，我盯着她闺密来了句:看着你好面熟啊，我们是不是在哪见过？结果她就特别紧张说:真的吗？在哪？…………嘿嘿嘿嘿，我似乎明白了点什么
34、最近真的很倒霉，做了一笔生意血本无归，全都赔进去了，感觉人生失去了色彩。我就偏不信邪，继续投资，坚持不懈，总有一天会成功的。老板，再买一注双色球。
35、公猪与菜猪聊天，菜猪说：“你整天乐此不彼地找母猪配种，你迟早死在母猪的身上。”公猪说：“如果我不愿意去给母猪配种，我就已经早死在屠夫手上了。”菜猪哀伤地说：“猪就是挨刀的命，好色要挨温柔一刀，不好色要挨夺命一刀。”
36、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。 www.haojuziba.com
37、某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
38、老屎克螂，告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，搞得象个暴发户一样。这年头，要低调，低调，懂吗？”小屎克螂明白了，每二天抹了一身屎，出门。老屎克螂气得：“你这是干什么？”“不是你说的要低调吗？”小屎克螂道：“我一身便装，还不够低调啊！”
39、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：“妈妈，我已经学会了杀价了！”小芳一面不解，问道：“那你怎样做呢？”小强说：“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了……”
40、几个哥们一起聊天。甲：听说女人是爸爸上辈子的情人，看来我上辈子的情人还是比较漂亮，谁叫我女儿那么可爱呢！乙：你那算不得什么，我有两个女儿，看来我上辈子艳福不浅啊！丙：你们聊，我要走了！甲：他怎么了？乙：他有三个儿子，上辈子可能有三个基友吧！
41、小学时 ，每次同桌不来上学 ，你就会把你的所有东西都放到他的桌子上，我承认我干过。
42、生物考试，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜，你猜，你猜啊！”
43、女同胞们，你们在和男人说分手的时候一定要慎重，也许你的一句分手，数以亿计的生命就没了，男同胞也一样，也许你的一句分手，黄瓜和香蕉的价格就又提高了！所以，大家不要轻易说分手两个字。好么？
44、小王在老家辈份很低，一次一个小他3岁的爷爷结婚了，那货对小王说：“孙子，还不结婚呀，爷爷我都结婚了。”小王想晕倒了。
45、2500年的清明，他走进了器官银行，存好良心，存期三十年整。随后闯荡社会，一帆风顺。期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜，以失败告终。医生的诊断书上只有四个字：排异反应。
46、酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊？”酒感到莫名其妙：“你少在这儿胡说八道！”“谁胡说八道了？那些男人为啥一抱你们就不肯放手，对你们都这么狂热呢？”
47、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
48、朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
49、现在的孩子都成精了。。。哥哥。。。前几天去朋友家，家里宝贝小女儿7岁，可能跟爸妈要东西没给买，自己在沙发上抱着家里的小狗，在那里喊，哎，爹亲，娘亲，不如我养的狗亲。果断被老爹胖揍。。。
50、第一次遇见的时候像个斯斯文文的人，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的。军训结束，大学生们彼此都熟悉了，绳命里最骚的时光开始了。
