儿童笑话：安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”
1、神话有三种：一，神话。二，台湾人的台湾独立。三，国名党的反攻大陆。
2、有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。吝啬鬼见了大骂：“这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀！”
3、六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事： 一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！ ”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。 第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。
4、有一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
5、蛋蛋：“如果半夜有俩美女进你家，你会怎样？”波波淫笑着答：“如果你看到地上有俩张人民币，那你又想怎样？”
6、昨晚几个兄弟们去KTV唱歌，发现隔壁有两个妹妹在唱歌。我喝高了跑到隔壁跟两个美女死缠烂打，末了其中一个美女不耐烦了，高声把我老婆名字叫了出来，老子的酒一下醒了，才发现这个美女TM是老婆闺蜜，今天还没见到老婆，心里那个忐忑啊！
7、老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油”邻居问：“做什么菜呀。”我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条”邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”
8、08年高中毕业就开始无证驾驶，到了11年得证开始有证驾驶了，12年大学一毕业就有自己的车，一直到13年底，开车在路上都觉得其他司机是SB，觉得自己开车多牛多牛，不断刷新两地最快速度。14年开始出过一回事故，你不撞人家人家来撞你，在路上也见得太多事故，现在慢了很多。路上偶尔见到开飞车的、晚上不变光的，也只是呵呵一下把自己车速降下来，觉得开车最礼貌的是长途大货车司机，养家糊口不容易，为他们点赞。
9、尿急去厕所，不一会急急忙忙出来，女朋友问：怎么这么快！我说：厕所里遇到几个老外，我实在拿不出手，先避一避！
10、粪坑里漂在上面的蛆对沉在下面的蛆说：你们这些底层垃圾脏死了快滚开！回头对同样漂在上面的蛆说：我们的家园可千万不能被这些底层垃圾给劫持了。
11、老师：“清朝与唐朝的审美观念有何不同？”学生甲：“清朝美人如林黛玉----美人上马马不知。”学生乙：“唐朝美人如杨贵妃----美人上马马不支。”
12、女儿小时候特喜欢提问题，有一次她问我：“妈妈我是吃你的奶长大的吗？”我说：“是啊。”她看着我的胸部好奇的说：“那奶是怎么灌进去的？”
13、路人甲：老板，这多少钱一串？老板：4块钱一串。路人甲：多少钱？老板：4块。路人甲：多少？老板：10块。路人甲：哦，来一串。
14、我负责公司人事，最近车间招了一批外来打工妹，让他们填写个人资料表格。早上，在看表格登记，发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸”，当时笑得眼泪直流。没想到翻到下一个人的，同样一栏写着“圆脸”，敢情这登记表格也作弊打小抄啊……
15、丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
16、几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！
17、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
18、麦兜：麻烦你，给个提纲吧。老师：木有提纲。麦兜：那划个重点呢。老师：木有重点。麦兜：又没有啊…那给个方向好了…老师：木有方向。麦兜：那样题呢？老师：木有样题。同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜：啊～那给份试卷吧。
19、同学告诉我肯德基新出了“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我和她去吃。那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊，谢谢！”
20、阿妹就读于某市的××高职。一日，她的男友阿信在某市故乡打电话跟她聊天：“阿妹呀！认识你那么久，还不知道你是读什么的那！ ”阿妹：“我读美工科呀！ ”阿信：“哦！那你是美工科什么组呀！听说美工女生都很……”阿妹：“我呀！我读的就是那个设计组呀！ ”阿信：“什么呀……射精组……你们学校好怪哟！连这个都教，所有的美工科都这样吗……”
21、丈夫：人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。妻子：有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！
22、前些天央视连篇累牍报道乌克兰动乱，看到街头警民对峙，火光熊熊，怜悯之心油然而生，对自己生活在稳定、安全的国度倍感幸运。突然间，乌克兰的新闻嘎然而止，一了解，原来街头的暴民居然胜利了，军警倒戈，总统变成过街老鼠，我们又“尊重乌克兰人民的选择”了。央视又专注日本军国主义复活的新闻了。 www.haojuziba.com
23、上中学那会儿，有次我和玩伴偷偷在我家房后学抽烟，刚吸了两口，玩伴惊呼：“你爸！”我吓的一下就把烟给扔了，仿佛感觉整个世界都黑了，回头只看见我爸怒气冲冲的冲着我大吼：“你个败家仔儿，烟那么长就给扔了！”
24、刚坐公交，一看零钱不够了，于是拿了张100的买水换零钱……找完钱仔细看了下钱，确认没问题，打开钱包放进去，来车了上车，一切顺利。问题来了，上了车总感觉哪里不对，就是想不起来是怎么回事，本来就比较大条，想不起来就算了，反正是人没丢就行。感觉有点渴了，就想着喝点水，哎尼玛，我的阿萨姆呢？我的阿萨姆哪去了？？？去了？？了？
25、今天媳妇想去逛街我不同意，媳妇说我去给你买个过年的衣服。 我说好吧，给了2000块钱，结果回来就给我买了双袜子…
26、下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两人天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”
27、一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”
28、我的qq分组名是a、b、c、d、e...，女朋友在“a”里。今天坐在我旁边，看着我的qq作思考状，突然跳起大怒道：“你的qq分组是不是根据胸大小来分的？给我分在a组里！ ”
29、话说中国有句谚语:民以食为天 所以食堂就是天堂 中国食品行业的老板一直都兢兢业业的贯彻这这个理念，把吃货们一批批的送进了天堂
30、儿：爸，我有女友了！爸：很好，不过注意安全哦！女：爸，我有男友了！爸：很好，把他带回了......我要打断他的狗腿！
31、发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。领导回复：没有女生么？
32、歹徒深夜抢劫一女子，在拿到一些财物后发现女子手里还紧紧护着一样东西，伸手欲夺遭到疯狂反击被女子打成重伤。歹徒心有不甘，问:“你到底拿的是啥？竟让你出如此重手？"女子喘了口气，把手里东西在歹徒面前晃了一晃后放进嘴里狠狠咬了一口说:“辣条！"
33、和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。
34、在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。 其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？” 另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？
35、爸爸给小朋友讲完鬼笑话之后，小孩就问：“爸爸！你说这世界上真的有鬼吗”“傻孩子，当然没有拉，那都是骗人的”“可是我有点怕害怕了”“别想那么多了，早点睡觉；”“把我的脑袋还给我，回到你自己的棺材去睡觉”
36、跟一菇凉相亲，给点了一大杯奶昔，她居然一口喝见底。很多天以后才弄清原因，一口喝完就不怕剩半杯，让人乘机下药了！艾玛！菇凉，我倒底长得有多猥琐。
37、前两天，有人请求加我微信，只发了三个字，大姨妈。我爆笑了两分钟，心想都什么人，以为走重口路线我就会加了？我是这样的人吗？过了会儿，我默默的还是加上了，因为，我去看了看姓名和头像，她真是我大！姨！妈！
38、“现在几点了，”客人问主人。“请等一下，我们一会就知道了。”主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”
39、“法官”，被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声”。律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”
40、绝对真实！我一哥们因长期在外面鬼混，老婆苦于没证据，就想了一个办法！在我哥们JJ上签个名，如果晚上回来字插掉了就证明在外面xxoo了
41、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？” “不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。” 长官一听笑了，便准了他的假。
42、高中的时候是要午休的，午休的开始和结束都要打铃。结果一天午休铃刚响完，我们班主任就迷迷糊糊的夹着课本闯进我们教室，高叫一声“懒虫们都起来了”。在大家都没反应过来的时候，又跑到隔壁班上课，在隔壁班一阵狂笑后，老师又回来跟我们说“大家接着睡吧……”，然后回办公室了。
43、“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？”“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”
44、妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报：4个星期体重减轻一半，我可以再呆多久？丈夫回电：再呆4个星期！
45、班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬(班)花。”班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！”两美女愣了，事后，班长被狠狠地批评了一顿！
46、我一哥们给我诉苦。他说：今天去外地出差上高速时被交警拦了下来。哥们气死了，问交警，为什么不让上！上高速有学历限制嘛？要是明星吗？要是官2代，富二代嘛？警察同志说，都不需要！哥怒了：你那们为什么不让我上！为什么！警察同志也怒了：你别闹了啊，你要是再骑自行车上高速，我们真的会抓你的。
47、为什么没有了童话故事里的爱情？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
48、教授：“钻石是最坚硬的物质，它可以切割玻璃。”学生：“何止是玻璃，它还能在女人的心上留下印象。”
49、lz今年三十好几了和老婆是高中同学。昨晚做梦高考考英语我想抄我老婆的。nnd竟然不让我抄，lz大怒交白卷走了。当时就一个念头：离婚、离婚、必须离婚。就这样lz醒了。噩梦啊。
50、某日，妻子和丈夫因一点小事吵起来了，妻子在丈夫的胳膊上恨恨地咬了一口，并咬出了血。丈夫说：“你这臭婆娘，干吗咬人呀？”妻子说：“因为我君子，俗话说君子动口不动手。”
