儿童笑话：安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主回答说。“但你们只给了我10只。”“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔
1、家有小吃货一枚五岁，特爱吃烤肠。周六去奶奶家，周日晚上一回家就使吸鼻子，然后到垃圾桶里找到一根竹签后咆哮道：你们俩个竟然背着我偷吃烤肠，还不给我留，呜呜呜……好吧，你赢了儿子！但是你不记得这是周六早上你自己吃的吗?
2、明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？”
3、某期《非诚勿扰》，优质男对各种回答不满意，决定独自离开。经过`飘柔爱转脚'时，一女嘉宾站了起来，自我介绍后说:“我愿意跟你走"。优质男打量了一下女嘉宾后说:“我能问一个比较敏感的问题吗？"女嘉宾点头。优质男问:“你多大？”女嘉宾不加思索地回答:“36D"。优质男果断抓起了女的手
4、论坛上的一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~
5、妻子：“我们以后生3个孩子吧? ” 丈夫：“唉，2个就足够了？”妻子：“3个！” 丈夫：“不行，2个！” 妻子：“我说3个就3个！” 丈夫：“生完第2个我就结扎！” 妻子：“好吧，希望你同样爱第3个孩子……”
6、海滨浴场，一金丝女郎一丝不挂，两手空空地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。“你听懂了吗？”女郎问。“对，对。”“那你还愣着干嘛？”“我在想你带钱没有。”
7、便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。好吧，就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃……否则……
8、和老公吵架，晚上我们各睡一头，不知道什么原因，老是放屁，当放到第四个时，床那头传来老公的说话声，别费劲啦，我就是熏死也不会过来。
9、一群警察去扫黄，推开一间房子，发现里面是局长和小姐在缠绵，尴尬极了，不知道怎么办？有一个警察比较机灵赶忙说：“局长辛苦了，这么晚还在做卧底工作啊！”次日，这小伙就成了某某中队的对长！
10、x小学三年级课堂上，语文老师给同学们讲《奇怪的石头》，老师提问道：“这个石头这么奇怪，怪在哪呢？”一平日特别沉默的学生举手，答曰：怪在奇的后面。。。从此该生得名，怪在奇的后面！
11、18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊......
12、老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去......
13、猫和鹰在一起吹牛，猫说：“我本来是只虎，因为减肥药吃多了才变得这么瘦！”鹰说：“我本来白得像天鹅，因为日光浴晒过了才变得这么黑！”猫头鹰听了气不打一处来，咬牙切齿地说：“臭美什么！想让你们身败名裂很容易，我只要一露面，所有的人都会知道你俩犯过什么样的错误。”
14、你是否有四个模样：一个是在朋友面前疯癫的样子，一个是在恋人面前完美的样子，一个是只身一人时脆弱的样子，还有一个，是在陌生的人群中安安静静的样子。
15、今天在银行排队，看到一只小萨摩很可爱，于是对着它吹了下了口哨，然后它围着我跑了几圈，我还得意洋洋的又吹了几声，尼玛它居然跳起来抱着我的右腿开始啪啪啪了，周围的人都笑疯了，真想踩死它。
16、一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日，男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
17、不过继续 好久没回家了 今年回家过年明天走 刚刚妈妈跟我说回家要注意的事情的时候 我看到她擦了一下眼。 瞬间觉得 父母真的对子女很好。 这是我第一次发 没有笑点 只是很感动。
18、在一辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下，可有不敢跟司机说，憋得实在受不了。车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：谁呀，挺大个脸叼个雪茄！
19、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里，其中一个拿着个破碗见人就要，另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么！”我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。
20、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！ 好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
21、看到一道题，求解一口井深10米，一头熊掉了下去，用了两秒问这头熊是什么颜色的
22、学车那会，每天凌晨两点多大路，正好小区内一颗有葡萄树，楼主每次路过必“窃”两串，如此几天……这不，又路过葡萄树下，选定目标，垫起脚跟，正欲下手，就听一个老太太的声音：小伙子，低的都被你摘完了，要不我给你一个凳子可好？
23、今天宝宝到小区门口，指着一辆车说：“这是个黑车。”司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。宝宝又指了另外一辆车：“说这是辆红车。”
24、老婆洗完澡，腼腆的问：“老公，看我是不是又胖了？”老公说：“你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了。”老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”老公淡然的说：“就是皮有点厚。”
25、我哥们儿大一，经常翘课。今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶的说：彭**啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了啊……
26、一天晚上我和几个同学在宿舍阳台上看表演，其中有一位同学是拿着望远镜看的，突然间拿望远镜的人说：哇，你看，台上那个女孩子没穿裤子！。一下子周围一片哗然！人家穿的是裙子嘛！看你们这些人思想不对路！他随后说。
27、话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……
28、佩吉：妈妈，我肚子痛。妈妈：那是因为你还没有吃午餐，肚子是空的，你要是吃东西到肚子里就会好了。一天下午，佩吉到她的邻居家玩，看到邻居躺在床上，头痛得厉害。佩吉：那是因为你的脑袋是空的，你放些东西进去就不痛了。
29、记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。 。。”
30、总是活在一些极致的情绪里，某一段时间会对生活充满了信心，但突然在某一瞬间，你又会全盘推翻。你有信心时，无所不能，而你推翻这一切的时候，也是百分之百的灰心。
31、妻子对丈夫说：你每次出门，我都会非常担心。亲爱的，别担心，丈夫安慰她道，我会随时回来的。可这正是我所担心的。
32、在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”
33、有一天下课我问老师什么叫做人走茶凉？老师打个比喻，说，现在你管我叫老师，但是十年后你回到学校。就会说你个死胖子怎么还在这？
34、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。爸爸，我怕。不怕，小宝贝。上帝和你在一起。爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？
35、初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。有一老师叫孟x波，我们亲切地叫他假发波，对家长也这么叫他。一日老师正在办公室备课。有一家长推门进去。问：贾老师在么。众老师说没有这个人啊。这时，孟老师淡定地站起来：“可能...叫的是我。”
36、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的！吓我一跳！！！
37、夫：孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……妻：我更喜欢写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了…… www.haojuziba.com
38、饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄，口水直流，想要摘下来吃，但又摘不到。看了一会儿，无可奈何地走了，他边走边自己安慰自己说：“这葡萄没有熟，肯定是酸的。”
39、一般而言，女方找男方，对男方的条件如下：他应该首先有钱，如果没有钱，他应该长得帅气，如果不帅气，他应该很幽默，如果他不幽默，他就应该懂得欣赏幽默，如果连幽默都不懂得欣赏，那么，这位可怜的老兄就只好等待机会了。男人找老婆，对女方的条件要求如下：她首先应该有气质，如果没有气质，她应该长得漂亮，如果长得比较抱歉，那么她应该体贴人，如果不体贴人，她就应该会做家务，如果不会做家务，她如果肯跟着她妈妈学做家务，学会了也行，如果学了都不会，那么，她只好等缘份了
40、记得读书是我坐在她后面，我属于那种捣蛋类型的学生，有一次上课没事把她头发剪了一把，被她发现了，没有骂我，泪水在她眼眶打转望着我，我突然来了一句，我喜欢短发的女生，嘿嘿对她一笑，第二天她披着她的齐肩短发来学校了...
41、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。” 女：“可是我并没有喝酒埃” 男：“我知道，但是我喝了。”
42、拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，他要求立即会见大使。“请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知道我是谁？”随即背出了一长串头街。“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。
43、小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎么用这笔钱，小明说：有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛?小华问。我也不知道。小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳……？
44、我老婆今天生日，我送了她首诗没去买礼物， 光阴如梭又逢春， 似水年华记生辰， 愿妻缘得长生果， 滋心润颜少皱痕， 碧海求得不老术 静舟为你驻娇容， 珠宝店内抛俗物， 身盈体健尽还童。 生日快乐 老婆看后回复：我还是喜欢珠宝店内的俗物。
45、本人是个胖子。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”车上一阵笑，叫我情何以堪。
46、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！
47、政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．”女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！ ”
48、一天，邻居阿姨问小贝贝姓名，她脱口而出。突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索就回答说：“爷爷名字叫爹。”众皆愕然，遂问其由。“爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗？”小贝贝振振有词道。
49、一次家长会上，儿子的语文老师向我反映孩子的学习情况。老师很生气地对我说：“我叫你儿子用美丽来形容老师，想不到你儿子居然说，老师长着一双牛蛋般美丽的大眼睛！”我看了老师一眼，说了让我十分后悔的话：“对不起老师，我家这孩子就是爱说实话。”
50、真事不割，上几天大学同学聚会，我们男生喝了好多酒，我喝断片了。第二天醒来发现我在旅店，脱的一丝不挂，旁边睡着全班最丑的女生......，什么情况这是！
