儿童笑话：爱睡懒觉的人都是好孩子，因为现在生活压力这么大，还有几个不失眠的，所以能睡觉的人只有两个原因：一他很有钱。二他是婴儿。
1、我男朋友叫俊谦，我和他从高中到大学一直在一起，他这个人吧，没有什么不好，就是动作有点娘，但是我爱他，他爱我就可以了，可是前段时间我发现他经常偷偷的在我化妆台那里给自己化妆，然后我就想看他想干嘛，他穿了一条很性感的裙子，戴个假发就出发了，然后我跟踪到一条小胡同里，然后我看到他居然在和过路的男人搭讪。不说了，过500果断分。
2、过了几天，摩摩又跑来问我：“姨！我想还是不行！因为若长在自己身上，虽然摸的到，但是吸不到！！这样还是不行啊？！”他刚一讲完，居然被外婆(我妈妈)听到。我妈妈给他一个白眼！然后说：“那你不会插一跟吸管就吸到了？！”我想这次我不仅对摩摩绝望！更对我妈妈寒心！！！无奈的我留
3、记得我上幼儿园的一个糗事，那时候天挺冷，不想上学，但是迫于无奈，走在上学的路上遇到我们的班长了，她急急忙忙通知我说张老师说今天不用去上课，我那个高兴啊，恰好碰到其他去上学的同学，于是几乎近半个班的学生都没去上学，高潮来了，班主任挨家挨户打电话问我们今天为什么不去上学，后来事实证明，老师通知不用上学那只是我们班长做的一个梦，没错，只是一个梦。
4、有个卖鹅的人，因要上厕所，便把鹅放在地上。有个无赖用一只鸭子换了他的鹅。这人出来后，见了大惊说：“怪了，这一会儿不见，就饿得这么黑瘦了。”
5、甲：张老师是最严厉的，你运气真好，不在她班上。乙：可她是我妈妈。
6、老婆有次和老公吵架，老公争不过，老婆，就威胁要给老婆爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：“妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……”老婆心里那个焦虑呀！上去夺了电话，定惊一看，10086……
7、茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”
8、进学校跟进监狱唯一的区别就是进监狱了是监狱养我们而进学校了就是我们养学校!!!!!
9、在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹.
10、除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！
11、大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上。
12、毕业典礼上，他第一次和她说话。 “打算去哪里工作？” “不工作，找个人养我” “哦！不错的想法” “嗯” “问你个问题。你每天上课为什么都在桌上放一面镜子？” “看那个天天偷看我，又不敢和我表白的家伙” 他愣了。 她笑了。“养我不？” “养”
13、刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊……
14、我：“嘿。”室友：“？”我：“你下面什么样子？”室友：“…” 我：“你下面长还是短粗还是细？”室友：“… ”我：“你下面水多吗你下面好吃不好吃？”室友：“… ”我：“还从来没有看过你下面是什么样子，一定又帅又可爱，好想看看呢！”室友拔腿就跑。旁人：“他怎么了？”我：“不知道啊人家肚子饿让他下碗拉面嘛，莫名其妙。
15、一对新人洞房之夜，正准备行房事。房间光线有点暗。新娘说：要不要点蜡烛；新郎说：第一次不要玩那么大吧！；
16、有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？
17、鸟对鸭说：“跟甲结了婚就以为是甲等鸟了，非也，还不是家禽？”鸭对鸟说：“世上没有后悔药啊，天高任鸟飞，俺再也飞不高了。”
18、兄弟，听说你已经结婚了！是呀！男子叹了口气：现在才知道闪婚的后果了。什么后果？电闪雷鸣之后便是倾盆大雨。
19、小叔：“嫂子！大哥在家吗？”嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好给你吃。”小叔：“洗澡？那我先走了！”嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”小叔：“水放门口了。”嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”小叔：“……”
20、“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！”一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！”
21、厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀？ 老刘啊，不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！ 嗨！问题就在于我背有点驼。
22、鳄鱼想减肥，吃了点减肥药，结果瘦身成了壁虎，它现在天天见谁都说：别信广告，得看疗效。
23、自家表姑的妹妹，头胎两个儿子，双胞胎，第二年说要个女儿，倒好直接来三胞胎儿子，五个儿子只差一岁，按我们那的结婚条件有的难了，真人真事梁山拳铺的应该有听说的。
24、男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可...
25、一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧...
26、网上说广东人特喜欢裸睡，刚好有一广东妹子同事，我就问她，有木有裸睡。结果她说裸睡坏处多多，我追问有什么坏处，她回答说毛毛会掉的到处都是！我想我是知道什么了！真事，第一次求过！
27、今天遇到以前上学时的暗恋女神，带着她的小萝莉，小萝莉特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？小萝莉说：可以和我妈妈睡觉啊。顿时她妈妈红着脸低下了头。我想说的是现在的小萝莉怎么这么招蜀黍喜欢的啊！
28、罩杯字母的含义：A罩杯—Airport：机场，B罩杯—Barely there：那里几乎没有，C罩杯—Can do：凑合用，D罩杯—Damn good：真合适，E罩杯—Ecstasy：令人销魂，F罩杯—Fake：假的吧？G罩杯—God：天。
29、昨晚，七岁的外甥女给我打电话：小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你，哎！我…
30、林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对国王说：“我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。”国王一听害怕了，立即传令：“改为死缓！ ” www.haojuziba.com
31、早上有晨读的习惯。今天也不例外。在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸。遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……
32、01年我们村通了火车，去会北京只要十几块，一个老大爷没去过北京，想去认认北京什么样。火车到站后，老大爷看着窗外，感叹到：“这就是北京啊～”之后就坐着火车回来了～ 真人真事啊，求过！
33、今天物理课，老师讲光学，教我们什么是透明的物体，但是怎么也找不到透明的物体。一同学发话了：老师，你的衣服就是透明的，我们都看见你的吊带了。这位同学你说什么？下课我和你探讨一下人生！
34、黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上常
35、有一奇葩哥们，只要一听说哪里有飞车党（骑摩托抢劫的）就往哪地去！一尺几块钱的假金链子往脖子上一带！那个晃眼啊！只要有摩托车一靠近，就一把把金链子扯下来往绿化带扔！人家找链子，他就骑人家摩托，到现在家里面还有四五辆摩托…
36、父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业～香肠工厂。走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：「这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！儿子说：「老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！父亲说：「是呀！２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢。
37、我喜欢一同班女生，有次她妈来学校看她，我和一好基友走一块，见到她妈后一同喊了句“阿姨好~”过后，好基友就问我“你知道世界上最远的距离是什么吗？”我回“不知道。”他说“就是你心中未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨好。”然后就剩下我一个人独自在风中.......
38、我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说：“没钱吃饭怎么办？”他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死！”
39、刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十…这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟… 他说，不行！你这钱是假的！
40、癞蛤蟆娶了漂亮的青蛙做老婆，别的癞蛤蟆都很羡慕。“你用了什么妙招，一定是用钱引诱来的吧？”“没有，我说我很年轻。”“你年轻？见鬼吧！”“是啊，我说，你看我这一身的青春痘，就知道我多年轻了。”“靠！”
41、塔布偷牛被抓，被反绑着手，挂着告示牌游街示众。一个朋友正好路过，问他犯了什么罪，要捆绑着示众？他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这地步。今天一早我在街上溜达，看到地上有条绳子，还挺长的，想着日后也许能派用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了！ ”朋友抱不平起来：“太不像话了，这么一点事怎么就要游街示众呢？我找他们评理去！ ”塔布连忙说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴着一头牛呢。”
42、当年，发展太空计划的同时，美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔，必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，还要几乎永远不用换墨水，而且不计任代价希望能有人做得出来。消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。叁天后，总署收到了来自德国的信函写着：「试过铅笔没有？」
43、妻子：婚前你不是叫我天使吗?丈夫：对。妻子：为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。
44、从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街，然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去。番茄乙在一旁指着番茄甲大笑：“哈……哈……哈……番茄酱！ ”
45、市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？台下病一起喊道：记住了！市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚,所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道你丫不想吃包子了？！
46、有一天肉包在路上遇见香蕉，香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，没想到香蕉指著肉包大叫：啊,大便！
47、妈妈：这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来。小红：不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。
48、有一种借口叫年轻，可以不珍惜时光，不珍惜爱，不珍惜一切来之不易的东西。有一种感情叫错过，错过爱，错过可以相守的人，错过一段刻骨铭心的情。有一种寂寞叫想念，想念一个人，一段往事，一场相遇。寂静的夜里，深深切切的想念，于是深深切切地寂寞……
49、弟子请教禅师：“俗事太多，每天洗衣做饭烧水砍柴，很疲惫，没有时间静心修行，感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子，从里面倒出一粒石子。弟子恍然大悟：“你是说使我疲惫的不是远处的山，而是鞋子里的石子。”禅师勃然大怒：“你TM再故意往我鞋子里放石子我杀揍死你。”
50、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”
