爸爸:哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗干净了些什么?儿子:爸爸,我把肥皂洗干净了。
1、火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有”阿姨一愣:“结了,为啥这么问”我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
2、老师说:“同学们,要学会向书本提问。读书时,要边思考,边提问,边记忆。”不久,老师发现两同学在课堂上窃窃私语。老师叫起他们,问:“在干什么啊!”两同学不约而同地说:“在向书本提问。”
3、这世界上能令你欲哭无泪,敢怒不敢言,内心想放弃身体却希望继续的,除了对象以外,就只有理发师了吧?
4、过几天我因为要出差,晕车啊,去药店吧。我骑着电动车,老板在药店门口,我就问:“有晕车药吗?”老板说:“你坐这车都晕?是该吃药了!”
5、跟闺蜜在好朋友(男)家玩,朋友他妈买菜回来了。我赶紧上去帮阿姨提东西,闺蜜脑抽来了一句:妈,您回家了!我也脑抽跟了一句:妈,我来帮你提吧。阿姨来了一句:儿子,你也太厉害了,一会没见你给我整出俩儿媳妇啦?
6、妻子不守妇道,丈夫忍无可忍!丈夫对妻子说:“我想我们可以将关系发展到下一阶段了。”妻子笑着问:“我们不是夫妻吗?还生了两个宝宝,还有什么下一阶段呀?”丈夫:“离婚。”
7、说女人是祸水,为什么男人还会喜欢女人,特别是大胸的女人?因为因祸得福,逢胸化吉。
8、我发现追女生死缠烂打真没用,有个人喜欢我姐,说要追我姐,我姐拒绝了,说要追我姐3年。在这3年里每年情人节都送东西。现在3年到了,还没有追上我姐。(我姐一直没有男朋友)。在暑假之前,我向同班女生表白,结果被拒绝了,回来我一直死缠烂打,现在去都不理我了。
9、你妈生你的时候要是买个智商保险,现在还不得发了啊?
10、张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃。
11、记得初中的时候,老家是农村的,学校没有操场,每次跑步都是在柏油马路上,有次跑步我们就商量好一起加速把老师甩掉,就在我们兴奋的以为甩掉老师的时候,一个熟悉的声音响起“加油,后面的跟上”我们回头一看,我去,老师正骑着摩托车在溜我们“老师,为什么我们跑着,你骑车啊”老师猛加了下油门“谁让我比你们老呢”……
12、初中最屌的事情就是找我们班主任约架!毕业那晚,几个人商量去教训一下我们老班,由我去约架,他们在不远处看着,有事吹口哨,大家一起上。我光着膀子,搭着汗衫,嘴里叼着烟,对着老班竖中指,然后吹了个响亮的口哨。老班楞了一下,然后一巴掌呼过来。啪!王八蛋,(啪)!别以为你(啪),毕业了,(啪)老子就(啪)治不了你!啪!啪!啪!那巴掌呼到我头晕目眩,却没有一个人出来! www.haojuziba.com
13、一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"老牧师答:"你可以说:我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的."年青牧师吃惊地看着老牧师.老牧师得意地说:"然后你说:她就是我的母亲."年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."
14、某天,甲乙两菜鸟侃计算机。甲说:“最近我的机子变慢了,怎么回事?”乙故作沉思状:“是不是病毒,最近正流行‘爱虫’。”“查过了,没毒。”甲回答:“什么‘没毒’?啊!!计算机也办那事?! ”
15、胖子向医生求助:“我每天每餐只吃一碗饭,为什么还那么胖?”医生:“你都吃些什么?”胖子:“米饭,百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生:“口味以什么为主?”胖子:“清淡。”医生:“那你是用什么吃饭的?”胖子:“脸盆。”医生:“滚!”这医生还有没有良心啊!每餐只是一碗饭都会胖的孩子。
16、有天跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,一个月没见又瘦了,遂调侃到:你小子早晚得死女人身上!他说:你早晚得死自己手里!……
17、某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里,趁堵车时奔下车,想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。“瓶里装的啥?”“喝剩的雪碧。”“颜色不对!你我闻闻看!”
18、青蛙看到在河滩漫步的燕子,跟燕子说:“我真羡慕你,夏天就来我这里避暑,冬天就去南方暖和,免受寒来暑往之苦。”燕子说:“我很辛苦了,一辈子南征北战。”青蛙说:“我也差不多,夏天就打丛林战,冬天就打地道战。”
19、一男带女友回乡,指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子,一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算帐。当晚,祖宗显灵,在村子上空盘旋,杀气腾腾,托梦给族长问:“杜蕾斯是谁?”
20、醉汉走到野外,看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝,宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开,却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕,连忙拱手道:“我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,请莫生气! ”
21、两个人聊天。甲:“最近不知道怎么的,家附近的狗狗老是要和我玩。”乙:“你狗缘好。”甲:“……。”你以为这样就完了吗?甲:“所以我和你是好朋友丫!”乙:“……。”古人说:“物以类聚果然是没有骗我!”
22、我为我的工作付出了太多,无时无刻不挂念着它,以至于怠慢了女友,昨天,她对我说:你整天就知道工作,实话告诉你,我在外面有人了。我一惊,问道:那你能让他办张我店里的会员卡吗?
23、路过一个菜市场,就听一大妈吆喝“黄瓜,新鲜水嫩不带刺儿,长短均匀随便玩儿,自力更生不求人儿,男友面前女王范儿。卖啦!新鲜的黄瓜。”我仰天长叹“内涵无孔不入,无处不在,恐怕人类已经无法阻止了。”
24、恶搞后的中文:童鞋(同学)、鸡冻(激动)、虾米(什么)、稀饭(喜欢)、木有(没有)、帅锅(帅哥)、酱紫(这样子)、银(人)、小强(蟑螂)、汗(惭愧)、灰常(非常)、寒(吃惊)、表嘛(不要嘛)、打酱油的(路过)、猪头(笨蛋)、菌男(俊男)、霉女(美女)、—(无奈)”。。。
25、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售,据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。。。
26、初中成绩单是手写的,一同学数学考了39,怕回家没法交待,遂改为89。没想到放假回来老师还要收成绩单,我们一帮损友都等着看他被批。只见这货淡定的在89外面画了个圈,后老师问他:“你数学分数是什么情况?”答曰:“我爸嫌数学太差了,特意用圈画出来,让我在数学上多用功。”
27、本人单身女性。今天在大客车上,旁边坐一男子,跟我搭讪道:一个人?我淡定的看了他一眼,摸摸我的肚子,答到:两个人。于是这一路,这男子再也没有跟我说过一句话。
28、网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了,你也不用想太多,可能是对方的女(男)朋友来了。带着好吃的东西,吃完洗个鸳鸯浴,然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时,依然会给你带来亲切感。么么哒!
29、甲:“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发?” 乙:“因为,假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发。’”
30、天使在路上看到了一头很丑的老牛!天使蔑视的对老牛说:“你这种卑劣的生命,不应该存在这世界上!”老牛听后,镇定的对天使说:“你别神气,从本质上来说,我是牛人,而你是鸟人!”
31、精神病医院里,一天,一精神病患者躺在床上,仰面朝天自我陶醉地在唱歌,唱了一会,他翻了一个身,脸朝下趴着唱,别人问他何故?他说:“你傻呀!听完A面要翻过来听B面啦!”
32、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎),收拾东西就往医院赶,她家五岁的闺女不情愿的跟在后面,嘴里嘟囔着,大晚上才想起来生孩子,白天你不说生,还看了一天的电视。。。。然后一家人都笑了!
33、有一个广告由来已久,记得里面有一句十分经典的歌词,在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子,三五成群,昂首阔步地唱:我们是害虫,我们是害虫……有个同学在课堂上唱,结果让老师请了出去,直到下一节上课,也没见到这条害虫再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……
34、楼主城乡结合部公交司机一枚,今天刚从车站发车出来,一萌妹子拦车,我也就停了。妹子上车对我说声谢谢就准备投钱,摸了半天可能是忘带钱包了,撸主刚准备说算了,就看见妹子拿了一粒西瓜霜含片丢进去了.. 妹子,我真没想给你难堪,我没看错啊,真的是西瓜霜啊...
35、问:如果有人要在医学院跳楼,你怎么看…神回复:嗯,实验室标本有着落了…
36、妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫:“对。”妻子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”
37、一只小蝌蚪游到一只大青蛙身边,叫了声:爸爸——没想到,池塘里几乎所有的公青蛙都呱呱呱地回答。小蝌蚪一惊:我的妈呀,没想到我还有这么多亲爸!
38、一女躺在男友怀里撒娇:〝亲爱的,你觉得我像什么花。”男答曰:〝你像向日葵。”女问:〝为什么。”〝你找日。”
39、话说有一天周立波去参加一个晚会,快到的时候发现路上很多人在围观,他下车去看,发现墙上写着一行字:周立波小人很贱!他很生气,忽然看到旁边有一个女生在哭,他想,原来还是有人支持他的,他高兴的走过去问那姑娘:你为什么哭啊?那女孩弱弱的回了句:我就是周立啊……周立……。如果你笑了,就赞一个呗。
40、我一哥们纯屌丝一个,最近看上房东家的女儿,天天往房东家跑送东西,房东觉得人不错就把女儿嫁了,最后房子的名字是我哥们的了。
41、到酒吧—醉,—面—有——女客人,——的阿比忽然跳出—,低—跟阿弟—道:「快走吧!想不到我太太和情—都在—面。」阿弟探—一看,—色大—道:「奇怪!我太太和情—也在—面。」
42、终于考上大学了,姐姐和姐夫来家里,姐姐给我钱。然后姐夫说:“你姐给你钱是上大学的,不是上大学生的,专款专用啊!”
43、有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时,看见栅栏里关着一头牛,便问农夫:“栅栏里关着的是什么?”“那是一头牛。”苏格兰人说:“我国的牛起码有你这只虫,不,这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说:“那个家伙是什么?”“这不过是一只跳蚤而已。”
44、当你在想去拉粑粑的时候,就算憋的在难受,就算憋的在痛苦。也会四处乱窜,找漫画书,手机,游戏机……别告诉我只有我一人是这样。
45、母亲再一次叫儿子起床:小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。 公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。
46、夜深了,妻子总睡不着,他央求丈夫说:你快做个报告吧。 丈夫问:为啥? 妻子说:你一做报告,听的人就睡着了。
47、儿子说“你跟爸爸简直就是一朵鲜花插在牛粪上。”心里正得意。“老妈,我觉得你就是那坨。”“小兔崽子,给老娘过来,保证不打死你!”
48、有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机,我以为是卖的,冲上去熟练地滑动解锁,玩了好久。旁边一哥们说:“玩够了没有?这是我放在这里充电的。”
49、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。
50、上课看到老师趴在后门小窗口看同桌,同桌一本书砸过去,喊到:“看黑板!我脸上有字吗!”