爸爸：“为什么许多字你不认识呢？”儿子：“它们没告诉我它们的名字。”
1、公司开会突然停电了，老板让人点了一会议室的蜡烛，会议结束了，老板突然问：今天有人过生日吗？二货开心的说我。老板说生日快乐把蜡烛吹了吧！
2、本人退役武警，记得当时有个扫黄任务，我和我那群战友控制住人员准备收队时，其中一女抬头盯着我身边那战友看了半分钟，我那战友也很彪悍的吼了吼，那女的也不生气反而笑了笑说“我们前几天见过是吧”，当时场面要多尴尬有多尴尬………见过……见过………秒懂的左下。
3、我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”
4、有一天，小明在上课，由于晚上没睡好上课在打瞌睡，老师评讲卷子都没听见。忽然，老师问同学们:领会的意思是什么?小明信心满满的举起手，老师看见了说:小明，你来回答吧!领会的意思是领导开会!!同学们哄堂大笑，老师马上晕了过去……
5、有一大学女毕业生，拿着论文去给教授看，教授看了说：”看你这篇论文，从上往下看，首先有一个比较清晰的轮廓，接着往下看，发现了两个比较突出的点，再接着看就显得有些平淡，看到中间，我还发现了一漏洞”女学生说：“那我该怎么办啊？”教授：“这个，我们日后再说吧！”
6、公孙策：“为什么刚看包大人的脸色那么差。”“刚展护卫唱了一首歌呗！”公孙策：“什么歌？”“你的轮廓在黑夜中淹没……”。
7、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
8、军训时，教官喊：“收腹！提臀！”我旁边一同学很认真地照做，结果他前头的女同学反手给他一巴掌：“麻痹的，提你自己的臀。”
9、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中！
10、我是物流公司的前台女客服。有一次，客户打电话过来查询货物什么时候到。因为我最近在跟男朋友闹情绪，所以精神昏昏沉沉的，也搞不清楚订单的内容。于是我就顺口问了他一句：“您是什么东西？”
11、在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。「快跑！你不想活啦９荷包蛋好心地劝牛排。「放心，他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。 www.haojuziba.com
12、一女子半夜三更走路，突然出现个男子问她：你干什么。女子怕劫财的，便说：我去借钱的。男子又问借钱干嘛，女子怕是劫色的说：我借钱治性病…该男子说：你TM滚。
13、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”“…”想想也是醉了！
14、儿子：“妈妈我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开。一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说：“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”
15、高中太可怕了,同学把水果扔到居民区,学校广播了没人承认,物理老师和数学老师联手,通过抛物线以及水果扔出去的距离,最终找到了扔水果的宿舍,太TMD吊了!!
16、她是一台可爱乖巧的笔记本。爱过她的人很多，有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7，可她最终还是选择毫不起眼的Windows server 2003嫁了。别人问她为什么，她总笑着说：“女人嘛，图个啥呢。每次我不高兴要重启，只有他会问我为什么。”
17、第一次去男朋友家，他爸妈的房子在装修所以跟他在一起住，此为背景。中午吃过饭，老两口借口回自己家看看就走了，我问他，你妈妈喜欢我吗？他说，不喜欢会这么有眼力见的把咱俩留下么？说完就把我推到了。
18、和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。
19、女友生日，鲜花送了，晚餐吃了，电影也看完了，马上就要凌晨了，女友也被我忽悠着不回家睡觉了，一切都是那么的顺利，千辛万苦到了酒店才发现我TM身份证没带。。
20、每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。但是，我还得上课，我还得忙事情。你理解一下我好么？晚上回来再陪你好么？你要知道，我深爱着你。要相信我。我不会变心的，我一辈子都离不开你的。想你，亲爱的床 。
21、彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！ ”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！ ”我特么的想笑，不敢！
22、老公跟老婆各自玩着电脑。突然老婆问了一句：“老公，网上说，怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”老公正忙着玩游戏，也没有理会她。哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来，一声巨响，然后问老公：“疼吗？ ”老公立刻说：“疼！”老婆捂着嘴坏笑说：“嗯，我就知道你最疼老婆了。”
23、一位德高望重的美国参议员访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩**时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”
24、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。请再给我6袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。
25、老婆一边做家务，一边抱怨：“尼玛，天天家里这么多事情，又是洗衣服，又要烧饭，还要……都是我一个人做什么时候才是尽头啊？”老公：“老婆，这个我也无能为力了啊。”老婆：“这么就叫无能为力？”老公：“你想想啊，为了娶你，我把钱都花光了，现在想叫我再娶一个回来帮你办事，真的是无能为力……”
26、去理了个光头，最后脑抽地要求理发师把眉毛也给剃光了。理完后，理发师说：这次免单，你赶紧走，让客人看到你这形象，我这生意就没法做了！
27、一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！ ”旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！ ”
28、今天早上，小明没蒸馒头，于是妈妈气冲冲地问：“小明，你为什么不蒸馒头呀？小明说：“妈妈你有没有听过不蒸馒头争口气呀。”妈妈说：“听过呀，怎么啦？”小明说：“你看，蒸口气比蒸馒头还好，那我们干吗不蒸气呢。”
29、小金鱼问小鲫鱼：你说白鳞好看还是红鳞好看？小鲫鱼：当然是白鳞！小金鱼：为什么？小鲫鱼：因为白鳞自然(燃)啊。
30、今天邻居家7岁熊孩子被揍了，这家伙弄了一只受伤的鸟，绑在了炮仗上，点着飞天，鸟落下来被炸死了，他接受了男单打和男女混合打，最后才知道他的想法，他想吧受伤的鸟送上蓝天，孩子世界我们不懂呀！
31、一妇人去买猪肉。走到一肉铺摊，给我来一斤不肥不瘦的肉，由于妇人刁钻，老板多次吃亏决定整妇人一次。老板给她拿了一块猪脸，妇人忙说:我不要脸，我不要脸。"什么！"“我不要猪脸” “哦！”妇人反映过来，满脸通红。。。
32、初中生物课测验，问卵巢的作用，答：保护鸟卵不受外界伤害以及保温。老师，我没反应过来，我以为是鸟巢！
33、同事的小孩三岁，很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶，有一次又到公司来玩，一个男同事逗他说，你这么大还摸妈妈的奶，有这么好摸吗？给我们大家也摸摸呢？这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面，扯着嗓子喊：大家快点来摸啊！
34、春节过后，语文老师让三个同学用“拜”字组词。第一个同学说：“拜年。”第二个同学说：“拜师。”第三个同学苦思冥想，就是回答不出来。这时，下课铃声响了，他突然来了灵感，随即大声对老师喊道：“拜拜！”
35、尽管我误服了老鼠药，可是我一点事都没有。评语：牙好，胃口就好。吃嘛，嘛香。
36、公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋。一位小女孩走过去问：叔叔，你的旅行袋买票了吗？那男子摇摇头。小女孩道：那这位子该让我坐，我买了半票。
37、上小学的时候，数学老师是个女的，爱在讲课的时候坐到我同桌的课桌上。。此为背景。二货同桌是个屌丝男，眼看数学老师讲着走过来了，那货竞然将手心向上放桌上装睡着了，亲眼见数学老师一屁股坐了上去，gc时那货刚好竖起指。。。然后就听到数学老师的咆哮声了。。。然后就只在校园外看见过那货二次。
38、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么？您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
39、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连五块钱都没有了！”
40、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！
41、生理教师问学生道：肠在胃的哪一面？一学生答道：肠在胃的南面。教师听了很诧异。学生道：地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图当然一样的。
42、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品。”
43、同学失恋，我去安慰她，说了一句：“节哀顺便 。”女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”
44、一天，在微博上看到一女的发个说说：“昨天老公出差，被别人家老公折腾一夜，现在腰酸背痛，累死了。”下面无数人点赞！下面一男的评论到你说的那么扭曲干哈！我还被别人家老婆折腾的一夜无眠呢！自家孩子罢了！
45、儿子一个多月 有一天光屁屁玩 放了个屁还冒了白眼 我正研究怎回事呢 我妈告诉我 别在鸡鸡跟屁股那擦那么多爽身粉
46、某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
47、孙子认真的问道：爷爷，你们年轻时什么都没有，你们没事做的时候玩什么呀？爷爷怒声道：小兔崽子，别废话，快去叫你十六叔来吃饭！孙子......
48、晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老地方。”哥们大喜轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开灯一看，哥们手里拿着一支多功能鞋油，正刷得带经呢？”
49、一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！ ”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
50、记得我高考前，深情地对我同桌说，咱兄 弟一场，要大考了，你给我唱首歌壮行吧 ？结果这二逼沉默了一下，扯嗓子就喊：“ 来来，我是一个苹果，过过过过过过，过 过过过过过过过过过过过过过！！来来， 你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂 挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”
