爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道：“孩子是要全托吗？”儿子在边上听到了，小声和爸爸说：“爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。”
1、今天我问老姐: 明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？老姐回复说：七夕？还八戒呢！
2、一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”
3、一人刚晋升为团长，得意洋洋地与士兵握手说：“回家告诉你父亲，你今天与团长握手了。对了，你父亲是做什么的？”士兵立正敬礼回答：“报告首长，我父亲是将军！”
4、大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。。。”
5、幼儿园老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”娜娜抢着举手：“可以做皮鞋、皮带！”灵灵接着回答说：“可以拿来吹！”老师听了有点纳闷，但还是接着说：“强强你最乖了，你来回答一下。”强强犹豫良久，答：“牛皮、牛皮最大的用处就是……包住牛肉！”
6、治不了拥堵就怪巿民开车看手机。治不了雾霾就怪市民做饭有油烟。照这个逻辑，放屁也会造成空气污染，呼吸也会排放二氧化碳，普通市民活就是原罪，就是给国家添堵。建议北京市实行摇号做饭，摇不到号的只准吃冷水泡方便麵。
7、一少儿节目，主持人问：小朋友你最崇拜谁啊？小朋友：妈妈。主持人：为什么是妈妈啊？小朋友：因为妈妈想打谁就打谁.主持人：你妈妈都打谁了呢？小朋友：我和爸爸。
8、今天碰到以前的老板，我走上前对他说:多谢你当初辞退我，才补我有了现在这份轻闲的工作。老板看了看我，笑着往我手里的破碗扔了一块钱。
9、一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”
10、某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块肥肉。
11、刘备三顾茅庐，诸葛亮终于答应出山。来到卧龙岗下，诸葛亮环顾四周好长时间，刘备忙问：“先生在找什么呢？”诸葛亮回答：“你这人真是小气！路途如此遥远，你也不开辆宝马来接我！”
12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？”“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”“快讲！ ”县官迫不急待地说。“我在一地发现了一个无与论比的美人，姿色非凡，并有一双活灵活现得像露珠般的眼睛，还有一对泉眼般迷人的酒窝。老爷何不纳其为妾？”当阿凡提说到这儿，县官急忙暗示，小声说到：“嘘，小声点，别让夫人在门后听见！ ”“原来您也怕老婆呵，概不例外，快交出一只母鸡！ ”阿凡提哈哈大笑地说道。
13、一天一个四川人与北方人聊天！四川人问道，卷内有三只动物，生了一个蛋，不是鸡生的，也不是鸭生的。你知道是—生的吗？北方吼道，你怎么这么笨，并用标准的普通话大叫到，当然是我（鹅）生的呢！！
14、很小的时候听到的笑话 觉得好笑 不知道有人发过没有 发上来和大家分享下 问：森林里有两只怪兽 一只红色一只绿色。 绿怪兽一箭就能射死 红怪兽要俩箭才能射死。猎人只带了两只箭 怎么把两只怪兽都消灭呢 答：猎人一箭把绿怪兽射死了 红怪兽一看 吓的脸都绿了
15、A：“什么东西每年身上会多一个圈？”B：“树的年轮。”A：“错，是中学生的眼镜片。”
16、英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”
17、弟弟放假在家，最大的兴趣爱好就是上开心网偷菜。爷爷从乡下来看弟弟，问弟弟：每天做些什么啊？弟弟答：吃饭、睡觉加偷菜！爷爷听了语重心长地说：孩子，咱是厚道人家，可不能做偷鸡摸狗的事！
18、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
19、昨天晚上看非誠\勿擾。上來了一個四十一的高富帥大叔。後來他說他沒有婚史。很多女嘉賓就著急了 想問些什麼又不好開口。孟非很麻利的問道 你是不是那有毛病。。女嘉賓們豁然開朗。。
20、昨天跟老婆吵架，我儿子劝我老婆说：“你不要跟爸爸离婚，爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了，你就可怜可怜他吧。”我老婆当场就笑喷了。。
21、一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!
22、一对父子的聊天记录儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸：“哪个？”儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹埃”儿子：“。。。，我心里有数的爸。”爸爸：“别走爸的老路埃”儿子：“放心吧。”儿子：“啥？？？爸你刚说啥？？！！！ ”
23、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。我：“儿子，是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了，懂事了。”“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
24、某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。那女生一听愕然，而后脸红红地说：这笔是我在女厕所里捡到的。
25、现在的年轻人真是庸俗至极、不学无术，今天局长的200斤重的女儿结婚。你看他们一个个的使劲拍马屁还厚着脸皮夸局长的女儿长得漂亮！难道只有这样才能升官发财吗？低俗！！！
26、和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊？”
27、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊！
28、跟朋友在网吧撸通宵，撸到半夜的时候，我突然看到对面有人偷那些上网睡觉的钱包，然后我想如果我吼的话，他肯定就跑了！然后我告诉我朋友，朋友：我们也假装睡觉，让他偷到我们的时候，当场抓他的现形，他就跑不掉了。然后我们就装着睡觉，结果天亮了。
29、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。
30、昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个避孕套冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的套套！”
31、婚前，为了显示英勇，我经常带妻子去电影院看恐怖片；婚后，为了保护自己，我经常独自去电影院看功夫片。
32、昨晚在客厅看电视。吊顶上的灯突然砸到了自己头上。今天上班旁边的女同事问我怎么回事。 我把事情经过说了一遍。顺便感慨了一句。倒霉啊 。真是躺着也能中枪。 她看了看我说。谁不是啊?我天天都是躺着中枪的。 www.haojuziba.com
33、这两天突然想起黄日华版天龙八部，原来就特别喜欢这回在看更是有重大发现，越看越同情段誉，每遇到一个女生刚发表了富二代演说，马上段正淳就蹦出来大喊：“你妹呀”。
34、一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。”
35、给一客户电话。接通了。您好，我是葛优。我心里那个激动啊！真的是葛优的声音！我压制内心的激动说:葛先生，您好！重复几次后。我才反应过来。你大爷的。彩铃。彩铃啊！！！
36、动物园里要新招一名大象管理员。条件是：先让大象点点头，再让大象摇摇头，然后让大象跳进水里。有人看见后，来选聘。他问大象：“你很牛吗？”大象点点头。又问：“你认识我吗？”大象遥遥头。突然，他拿出一把刀朝大象的屁股捅去，大象跳进了水里。园长看见后说：“这样不行，你要爱护动物。这样吧，给你换个条件：先让大象摇摇头，再让大象点点头，然后让大象跳进水里。”他听后，心想：挺难的。他又问大象：“你还牛吗？”大象遥遥头。又问：“你认识我了吗？”大象点点头。说：“下面知道怎样做了吧！ ”大象马上跳进了水里。
37、说个真事，借朋友的小货车，路遇交警，随后驾照，行车证。交警拿着可回车上了，我赶紧下车过去，还没走几步，交警又拐回来了，并且说没事，你走吧。我还琢磨着，交警没有传说中的那么坏，晚上还车的时候，给朋友说起这事，朋友直接脸变色了，行车证里面夹着加油的400块钱没
38、贾宝玉：“我一碰四书五经，就觉得头痛。”林黛玉：“那你患了女人的常见病。”贾宝玉：“什么意思呀？”林黛玉：“痛经。”
39、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的。
40、他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……替他脱罪了吗？不，律师替他争取到降低一些电压，
41、妻子埋怨丈夫说：我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。丈夫辩解说：这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定很烦；我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？
42、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…
43、爸爸出差回来，买了三个小镜子，我和妹妹一人一个，却迟迟不见妈妈的，第二天去看妈妈的，才发现妈妈的那个铜镜是雕花，做工最好的，妈妈说爸爸怕我们吃醋不敢在我们面前拿出来，爱不就是这样～
44、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
45、判断一个女人是否值得交往只有三个标准：第一，她漂不漂亮；第二，她漂不漂亮；第三，她漂不漂亮。
46、前天去朋友家玩，晚上回来他们小区检修，楼道的不亮，直好抹黑下楼。我在走到第三层楼的时候前面好像有什么东西挡着我，我就伸手去模觉得软软的，然后我以为是幻觉又去摸这回又热了，我在摸感觉有两个很鼓的软软的东西，就在我犹豫的时候，有人说话了兄弟姐姐的胸摸够了吗………
47、小强每天上班都骑电动车，技术非常好，准时到单位，闯各种红灯。有一天，突然在上班途中有交警在后面叫他停车。他在心里想怎么会有警察叫我停车呢？？？？原来今天开的是汽车……
48、法官：你为什么要印假钞？被告无辜的说：因为我不会印真钞……
49、一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
50、老婆：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。”老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”
