爸爸是监理工程师在我很小的时候就经常在外地上班,长期不在家。…………以上为背景…………在我三岁多的时候,有天家里来了个叔叔,进家门开始就我就对他各种客气,直到吃完晚饭,妈妈催促我去睡觉了,我悄悄的问妈

  《爸爸是监理工程师在我很小的时候就经常在外地上班,长期不在家。…………以上为背景…………在我三岁多的时候,有天家里来了个叔叔,进家门开始就我就对他各种客气,直到吃完晚饭,妈妈催促我去睡觉了,我悄悄的问妈》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、儿子:爸爸,我想出去玩。爸爸:不行,外面太热了。儿子:真热吗?你没骗我吧?爸爸:真的,你看我都吹电风扇了。儿子:那我要吃冰淇淋,你说等天热了给我吃的。
  2、“什么时候断的,还疼吗?过儿” “只要有姑姑,有没有右手已经不重要了” 以前听这就话感觉好感人,迷上段子之后这话怎么越听越别扭……
  3、老师问小朋友:“十二个小朋友分九个苹果,怎么办?”一个小朋友说:“把三个苹果扔到垃圾堆,剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说:“掐死三个多余人。”
  4、酒馆老板养了黑猩猩,一天醉鬼乱叫,老板让猩猩吓醉鬼,一阵厮打后醉鬼走出酒馆说:有的人穿了皮大衣就以为了不起。
  5、一个刚买彩票中了五百万的老头把自己的两个儿子叫到他的跟前,他对两个儿子说道:“我现在要把一辆跑车和一间客厅分别赠送给你们,你们每人从中选一样吧。”其中一个选了跑车。另一个说道:“我什么都不要,只要你的银行卡密码。”
  6、刚一妹纸问我:人家要给我介绍男朋友,我怎么推辞?我:就说有了。妹纸:前天还说没有的,这样会不会不好?我:就说昨天刚测出来的。GC,妹纸二分钟后说:好吧,只好这样了。懂的左下角。
  7、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?
  8、妻:有人说婚姻就是一场战争。夫:对,不过现代婚姻却发生了变化。妻:啥变化?夫:战败国变了。
  9、米罗先生看玻医生在彻底检查完了之后说道:“你的健康状况糟透了!你眼里有水,肾里有石头,动脉里有灰……”“现在你只要说:我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子! ”
  10、我同桌说她能通过指甲看出我缺什么,我就把指甲伸给她看。她把我大拇指涂黑了,其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色,然后她问我“看出来缺什么了吗?”我说:“没看出来呀。”她:“你缺心眼啊!”
  11、朱哈洗好了一件衬衫,把它晾在绳子上,被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说:我们应当宰牲献祭。 他老婆问:为什么呢?朱哈回答说:多亏真主保佑!要是我穿着这件衬衫的话,不是连我也要被刮跑啦!
  12、假期,听说英语补习班请了名外教,我带着孩子参加学习,并叮嘱孩子:“学费高,一定要好好学习。”孩子满口答应。 放学回来,我问:“学什么了?”孩子答:“不知道。”我追问:“老师教你什么了?”孩子答:“听不懂。”我诧异:“为什么?”孩子说:“他不讲中国话。”
  13、下午茶时间,某同事买来了蛋挞。大伙儿正吃得高兴,一送水员送水到办公室,某同事便问他吃蛋挞否?其答道:“试问,哪只猫不吃鱼,那条狗不吃屎?”语毕,正想伸手去拿,“吐~~~”被几个正吃得满嘴黄色的同事,喷得满脸又粘又糊的蛋桨。汗!乱说话的后果。
  14、某男睡了一个有男友的女孩,女孩问某男为什么不娶她?某男回答:我偷吃了人家的饭已经很过分了,难道还要把人家的锅也端走?
  15、问:邓布利多的弟弟叫什么名字?答:他有两个弟弟,一个是邓不利少和邓布利刚刚好!
  16、本人男吊丝一棵,来个真事,就刚刚下班途中,路遇两个男的正在使劲把一个女人往地上按,其中一还往女的嘴里在塞东西,我那个火啊。直接飞起我那有力的大脚把其中一个男的飞了,另一个还在死死按着女的。没两分钟120的来了,快,把羊癫疯的那女的抱上车,那边还有一个。刚打电话不是说就一女的吗?我是不是做错了什么啊。
  17、中午陪老婆下楼吃必胜客。结账95大洋。一摸睡衣口袋。。没带票票。服务员说:你女人在这,你也跑不了,回家拿吧。我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说:您好!一共112元。我看着手中握着的红色大票,和二货老婆手中的奶茶,瞬间石化。这是多么爱喝奶茶的娘们儿,这会不喝会死啊!!!
  18、三顾茅庐,刘备紧握诸葛亮的手久久说不出话来,半天,终于热泪盈眶地对关、张说道:“兄弟们!我们不会三缺一了!”
  19、说个真事,前段时间在电影院看《西游记、降魔篇》刚开始时文章被揍的很惨,舒琪很牛逼。这时后排一个小朋友问他爸爸:“爸爸为什么唐僧那么垃圾啊?”他爸爸说:“这就像战士和法师啊,法师刚出来肯定打不过战士的。”······这教育从娃娃抓起啊!
  20、公司办事处租的民房,冬天不交暖气给停了,有次开会我实在受不了了,说主任,这房子也太冷了,“嫌冷你可以站到墙角去。”我当时刚毕业就被领导骂尴尬的脸通红,幸亏问了句“为什么啊?”“因为墙角有90度。”
  21、提问:为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢?回答:有房没房的区别。
  22、小明春节回家,刚下火车他小姨就关切地问他:“路上累吗?”小明心头一紧,紧接着脱口而出:“路上不累,我还没女朋友,近几年不结婚,工作挺满意,工资还可以,房租一千多,平时自己做饭吃,总之挺好的。”连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了小姨,气氛凝固到了极点,只剩小姨的一句:“我勒个擦。”久久飘荡在火车站上空。
  23、一新开张的火锅城招揽生意,贴出宣传单:自助火锅每位18元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动,怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。
  24、我上班就是为了钱,跟我谈什么狗屁理想啊!我的理想就是不上班。
  25、甲:“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?”乙:“原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝。”
  26、某吧出现神帖,上联“ 陈冠吸张柏汁,谢霆疯”,此时众人均夸奖其千古绝对,无人能解,突然86楼一人大吼一句“贾宝与林黛遇,薛宝拆” 瞬间把全场hold住了!
  27、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠,只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。 听众问:请问这药怎么使用?这个人回答说:简单得很,只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了!
  28、——妈,我想看喜剧片……——别吵吵,呆会妈带你去阳间的电影院里看他们拍的恐怖片。
  29、妻子:每天你上班后,我就扫地、洗衣,然后做饭,好乏味,烦死了。丈夫:你可以改变生活方式啊!妻子:真的?怎么改?丈夫:你先做饭再洗衣,然后扫地。
  30、张飞坐公交车回家吃饭,发现钱包不见了。张三爷大喊:“妈的——入娘贼,快快交出我的钱包,不然我让你们血溅当场。车上的人一听都吓呆了,全包钱包掏出交给张飞。张翼德心中暗喜:嘿嘿,这下三爷发财喽!告诉你们,我钱包根本没丢。
  31、表示本人学生汪一只,有天上补习班我们一行5个华丽丽的逃课了。回去的时候我还叼了根雪糕,在电梯上一小伙伴问:“要是点名了咋办”另一小伙伴说:“就说咱一起上厕所了呗~”我当时就不乐意了,卧槽!你是想让我说:“我嘴里这玩意儿是从坑里抽出来的吗!!!”我能说:“当时电梯里认识的不认识的都笑抽了嘛!!!”
  32、和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说:“我很节俭,两年前的风衣还穿着呢”。俺不动声色,淡淡道:“我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。”,[拜拜]不说了,到现在还在跪搓衣板呢!
  33、一人换了手机号,然后晚上突发奇想,给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
  34、阿凡提有四个儿子。他们都不太孝敬年迈的父亲,而且很懒。他决定好好惩治他们一下,分别给每个儿子说:“亲爱的孩子,我是最疼爱你的。现在,我要告诉你一个秘密,不过你千万另外几个知道。我在我们家果园的一棵树下埋了一罐金币。等我死后,你悄悄把罐子挖出来,那是我给你一个人留下的遗产。但是,请你千万注意,别把树根刨坏了,先在树根下浇一点水,再轻轻一挖就能挖出来。”于是,四个儿子开始偷偷地孝敬起父亲来,而且变得一个比一个勤快。没过多少日子,阿凡提终于瞑目了。一天夜里,四个儿子全拿上坎土曼来到了果园,准备掘出埋藏的金罐。大家一见,知道了怎么回事,于是,决定四个人平分遗产。他们按照父亲说的,每棵树都浇上水,开始挖起来,把所有的树根都挖开看了,却没有找到金罐,在最后一棵树下,找到了一块石头,石头上刻上了这么几个字:“要用自己的劳动换来果实。”他们终于明白了其中的奥秘。到了秋天所有的果树都结满了累累果实。
  35、2岁半的儿子特喜欢吃巧克力,为了防止蛀牙,每次他要吃巧克力妈妈都会打他屁股。一天早晨起来,儿子自己脱了裤子趴在沙发上跟妈妈说:打吧。跟奶奶说:拿巧克力。
  36、老公:你看,你买了那么多衣服,都放在衣柜里,有的一年了你都没穿过!真是乱花钱!老婆:你比我还乱花钱!你买的那份意外事故保险,现在都五年了,你都没用过!
  37、没想到我也可以这么屌丝,上周追到女友一枚,女友家位置比较偏,昨晚去她那玩,给带她许多礼物,制造N多浪漫。十一点的时候,本人想着步步为营稳扎稳打的理念,于是,我说:不早了我该回去了。她:现在不好打车,要不在这挤一晚得了。但是出于习惯…于是我TMD来了一句:没事现在还赶得上末班车……
  38、你只听说我自宫,却没看到日夜练功你有你的名门正派,我有我的武林秘籍你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子你可以不练葵花宝典,我们会证明谁是东方不败练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑但那又怎样,哪怕被同人,也要坚持针线活儿我是东方不败,我为自己代言 www.haojuziba.com
  39、今天早上起来要上班,然后一看手机没充电,就对老公说:你昨晚没有给我充电!老公说:啊?你不是因为我抽烟要给我禁欲一个星期么?臭流氓!
  40、一男一女打架,都三十几岁的样子,女人是典型的泼妇。话说那女的打不过那男的,就把手伸进裤子里抽出带血的WSJ猛的塞进那男的嘴里。
  41、不知道大家注意到了没有,在日本人“鸡鸡萎”的是父亲。“啊,打死(西)我(哇)”的是自己。“二(啊)货”的是白痴。
  42、在云南旅游。导游:“大理那有许多卖银的,也很便宜,大家可以去买。”然后我笑了,然后车里安静了,然后我想退团了……
  43、我觉得自己做过最任性的事情就是,坐公交车回学校,到站下车,离学校还有段距离,实在不想走路,就在附近买了辆二手电动车骑回去,第二天被我转手卖掉了,赚了一百多……。
  44、今天看老婆杀鱼笨手笨脚于是想打击一下她!问:你到底和猪是什么关系?老婆回答到:你…不知道吗?我们是夫妻关系…顿时哭笑不得
  45、看见一中年妇女在乞讨,店老板对服务员说:“给阿姨拿两包子,免费。”中年妇女说:“我不饿,给几块钱就行。”店老板说:“对不住啊,咱这就是一饭店,你往前走,拐角就是中国银行,那里是管钱的……”
  46、学生:哪儿不舒服哇?患者:腿特别疼。学生:怎么发现的?患者:我是被牛顶了一下。学生:你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史?
  47、今天打lol,正激烈时候,有一哥们喊语音“兄弟们,我要回去上课了,再见”然后我们各种喷啊!“上什么课啊!逃节课没事哒,打完再走”等等,然后只听那哥们弱弱的说了句“我知道逃课没事,可是我是老师啊!”然后我们都沉默了……
  48、老婆正在数落老公的不是。老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。老婆:你有优点吗?老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。
  49、我和闺蜜坐地铁,闺蜜大腿被蚊子咬了,她突然说了句下面好痒啊!我特雷人的说了句:“自己抠撒!”当时旁边一帅哥正在喝可乐,听完猛的喷了对面一身。
  50、食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

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