班上有一位男生想找女朋友，男生问红红：“追什么样的女生好？”红红回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。” 男生问：“为什么呀？” 红红：“因为你的对手只有一个。”
1、生儿子是剖腹产，故有一条很长的刀疤。儿子去年做过疝气手术，小腹上也有刀疤。儿子问：“你怎么有刀疤？”答：“医生在妈妈肚子上开个门，把宝宝拿出来啊。”儿子似懂非懂地看着自己的刀疤：“那我的儿子哪里去了？”
2、记得上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信潇洒的背影我们都自叹不如。英语听力戛然而止，他也准时的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。
3、目对眉说：别装了，你以为你戴个头盔我就认不出你了？
4、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。。
5、陪同学去给他爷爷上坟，烧纸的时候我无聊把兜里两个安全套也烧了，同学大吼：你特么干什么？我懵了，只好说出了一句我认为挺有水准的话来解除我的尴尬，我说：有一首歌，叫死了都要爱……
6、小张经常对老婆说：“男子汉就要吃肉，这样有力气，出去才不会被人欺负。”老婆听他的话，总是给他做肉吃。一日，他被人打了，老婆问他，他说：“可能那人吃的是肥肉吧！”
7、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？
8、军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来。张大帅大怒：“给我抓起来！”卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，把小贩一直拖到操常“砰”的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：“你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。”
9、牛奶老板：看到我在做什么吗？员工说：老板，您在把水倒进牛奶里。牛奶老板说：我是在把牛奶倒进水里。牛奶老板告诫员工：我们作假已经很糟糕了，要是在对客户撒谎，那就太说不过去了。”
10、妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”丈夫：“不，我还没睡醒呢！ ”妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！ ”
11、小白兔嫁给了大公鸡，大公鸡为了讨好小白兔，花钱给她买来一面漂亮的小圆镜。小白兔从来没见过镜子，她发现镜子里有个漂亮妹妹，便认定是大公鸡又养了个“小的”。于是，她哭哭啼啼找到表哥小黑猪诉委屈。小黑猪跟着小白兔来到大公鸡家，他往表妹递过来的镜子里瞅了几眼，用肯定的语气说：“表妹不必担心，你老公怎么会看上这么丑的丑八怪！”
12、读大学的时候，和班上的一MM聊天。我说：“像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人？”MM说：“以后我要嫁个姓郝的人。”我说：“为什么呀？”。MM说：“生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫， 好漂亮的妈妈呀。”
13、4岁的男孩亲了3岁的女孩，女孩认真的问：你亲了我会对我负责吗？男孩拍拍女孩的肩膀：你放心！我们已经不是一二岁的孩子了！
14、晚饭时间，一家人坐在一起闲聊。小孙女说：今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。妈妈说医生受人尊敬。奶奶说医生还可以赚外快。爷爷说医生好嫁人。。。最后小孙女才说：医生不是治病救人的吗？
15、我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。 请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。
16、教授上课总是不自觉地叫 CoolMan 起来回答问题。CoolMan每次都被叫,不胜其扰。后来终于想到一个办法。隔天上课，老师又叫他起来回答。CoolMan 站起来跟教授说他今天没来。教授说：好吧，那么今天你来回答。
17、脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！
18、一个当兵的朋友说的：训练逮到一老鼠，浇点汽油就给它点了！老鼠估计是疼了，挣脱了就跑，居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了……
19、有一小偷在上海火车站偷一自行车被抓，带到局子里严刑拷打，JC问，偷了几辆啊，小偷：一辆...JC：打，继续打...再问：到底偷了几辆啊。小偷：偷10辆__JC叔叔咆哮：狠狠的打，再打、五分钟后__又问：到底几辆___小偷：偷偷__偷偷了100多辆...JC：打！再打！小偷：别打了我交代，我从火车站偷了一辆火车头开回家卖了！
20、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”
21、警察叫一个男人把车开到路边，对他说：“先生，麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气。”“我有严重的气喘病，如果这样做便会发作。”“那么，请你跟我到检查站验验血液好吗？”“那也不行，我有血友病，一验血就会流血不止而死。”“那就验尿吧。”“我有糖尿病，一验尿，血糖含量就会变得非常低。”“那就请你下车，在这条白线上走一走。”“那也不行。”“为什么？”“因为我喝醉了。”
22、胡国经常到大学里去演讲。有一次，在末大学讲演中，他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写孔说，孟说，孙说。最后，他发表自己的意见时，竟引起哄堂大笑，原来他写的是：胡说。
23、霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他：“为什么不穿？”霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”
24、关于找男朋友。一姐妹抱怨:太长捅的难受、太短空的难受、太粗撑得难受、太细松的难受，唉，原来找对象都是个技术活！
25、今天下班坐公交回家，刚坐一站就上来一个老太太站我边上，我只好起来让座.结果老太太一把拦住我说：“还是你坐吧！你们上一天班也怪累的！”听了这句话我的内心那叫一个感动啊！结果那老太太又来了一句：省得你回去又要上网骂我！上网……骂我……老太太你是有多潮啊！
26、“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
27、儿子不喜欢在自己的房间睡觉，总爱溜到他妈妈身边睡。平时睡觉前，都是我给他讲故事，可是我有时候讲着讲着就自己先睡着了。有一次，我又要给他讲故事了。儿子突然神秘地说，他要给他妈妈说句悄悄话。他飞快地跑去他妈妈身边，凑在他妈妈的耳朵上说：“等我把爸爸哄睡了，就来陪你睡觉。”
28、今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑，想起当年的往事：那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床......
29、退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”
30、大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：“我好帅啊！”另一个答道：“你这种人也太狠了，你连自己都骗。”
31、从前，有两只小狗，一只叫狗小富，一直叫狗小贵。它们互相看了一眼，然后死掉了。why？！！！因为！！狗富贵！勿相望！！ www.haojuziba.com
32、妈咪从菜市场回来，问她的小儿子Tom：你今天放学后作了什么事？Tom：我扮邮差，给社区每个人一封信！妈咪：可是你哪来那么多信呢？Tom：你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛！
33、和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说电我，意思让姐夫打电话说，可姐夫回了一条信息：滋滋滋滋...
34、姐姐失恋了，打电话叫我去操场陪陪她，顺便把寝室能吃的带点去，我特麽2的带了两黄瓜，结果被踹了两脚！我真不是有意的。。。
35、大街上一小伙遇电视台采访.......记者：小伙你好，你幸福吗？小伙：我不姓福，我姓关。记者：OK，你没有理解我意思，换个问题，那么你满足吗？小伙：我是汉族的........
36、调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为不知道先生。有一次，布朗想报复一下老师，所以问：我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？老师想来想去，终于说不知道。布朗一本正经解释道：那是水。
37、儿子问我：“我们能去麦当劳么？”我说：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”结果他说：“要不这样吧，我们去KFC，行么？”
38、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……
39、小时侯老师让背写课文，一女同学默写道：“美丽的我看见喷水池”。老师说：“不是你美，是水池美。”因为原文是：“我看见美丽的喷水池”。
40、老黑遇到老张，两人边喝酒边聊。老黑：“俺媳妇啥都好，就是有一点不好，动不动就闹回娘家！俺也知道她舍不得她老娘嘛！这不，年前，俺把老房子卖了，换了套大的，把媳妇她娘也接来与我们同住了。”老张：“嘿嘿，看不出你小子挺有孝心呢，那你媳妇对你更好了？”老黑：“唉，别提了，昨天因为一点点小事情，俺只不过说了她几句，她一言不发收拾起衣物就要出门！俺急了，问她要干啥？”老张：“干啥？回娘家呗！”老黑：“是啊！俺一问，她愣了一下，转身就进了隔壁她娘的房间，只听“嘭！……”的一声巨响！不管俺如何说她都不开门——到现在也不出来。”
41、第一次发，求过啊，今早我跟我女朋友和她闺蜜在一起吃饭，饭后她两就去上厕所（她闺蜜留个短发，背后看着有点张男的），后面跟了一老奶奶，我女朋友她闺蜜刚要进女厕门口，被那老奶奶一把拽住，说，小伙子，这边是女厕，男厕在那边，说完指了指，她闺蜜一脸郁闷的转过头，把那老奶的手放在她胸部捏了一把说，现在可以进了吧！我跟我女朋友在后面笑喷了-(^_^)
42、去饭馆吃饭点了两个菜，吃第一个真难吃，我说：“还有比这个更难吃的菜吗？”吃第二个菜，还真有。
43、狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！丈夫说完，翻个身，又睡着了。
44、父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲说：我没钱，只是哄哄你的。父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。小约翰说罢便哼了一声，两条鼻涕又流下来了。
45、某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了，您就可以得到54茨罗提；如果您脚摔断了，您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或脖子被拧断了——那不用说，您就将是本城最最寡有的人了！ ”
46、我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好！”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好！”当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了！
47、今天听说妹夫肾结石痛得无法上班，便打电话问候一下，顺便叫他买消石素吃，妹妹接的电话。她说：“医生说吃不下的，结石有14MM，掉进输卵管卡住啦……。”男人什么时候会有输卵管？汗！
48、今天去饭店喝酒看到门口一副对子，上联是：今朝有酒今朝醉！！！下联是：明日没酒卖床柜！！最牛是横批：喝死拉叽巴倒，，，第一次求过，真事
49、lz妹子自己经营服装店，纯真事儿手打，今天来了一位胖妞，相中了店里的一条裤子，我目测她穿不了，但在她强烈恳求下店员拿给了她，她走进了试衣间，过了一会儿出来说是有点瘦～然后离开了，等店员去试衣间收拾裤子的时候，发现裤子里面有一个小内内！！妹子这不是一般的瘦啊，你在外面这么吊，你爸妈知道吗？
50、lz做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了，我本着段子精神说了一句，夸我帅就不要了，结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。
