龅牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。
1、A：我叫你一声你敢答应吗？B：有什么不敢，你叫啊？A：儿子B：……靠！
2、学生党们千万不要认为“写暑假作业就是负担，以后到社会上都没用”。其实这是一个提前学习“40天后是截止日期，到底拖到哪天开工刚刚好”、“如何在上级的催促下保持良好心态刷一集美剧”、“最后一天晚上人到底能爆发多大的潜力”、“如何没完成工作还厚脸皮交差”的好机会，以后进入社会有的是用处。
3、万荣有家结核病医院，口碑甚好，但卫生局的白局长就是不信，非要派人去检验，他把他的计划跟部下们说了之后，没有一个人愿意去，白局长只好自已去了结核病医院，常和病人们聊天，还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努力，终于患上了结核病，在这家医院的治疗下，很快恢复了健康，也相信这家医院的疗效。白局长以身试医的事很快传了出去，群众们都十分感动。这天，他刚一上班，就见办公室坐了好几个人在等他，一问，都是几家医院的院长，他们说：“白局长，您可不能偏心，您也得去我们那以身试医，为我们宣传一下。”白局长问：“你们都是些什么单位呀？”，众人抢着说开了：我们是肝炎专科医院……；我们是专治性病的……；我们是癌症专科医院的……
4、真人真事，有个朋友现在在韩国，为了考的绿卡，需要参加考试，到考试的时候需要唱国歌（韩国），我就听见这货悠悠的唱起了“起来……”直接撵了出来。
5、有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：是怎么像的？小侄女天真的回答：上面都有细细的毛。
6、老爸给我外甥洗澡，外甥指着自己小JJ问：姥爷，这个除了尿尿还有什么用吗？我爸说：现在对你来说只能尿尿，等你长大了它的用处可就大了。外甥又问：那长大了用处是什么。我爸淡淡的说：说了你也不懂，打个比方吧，把你现在所有的玩具加起来，也顶不上它带来的快乐大。
7、一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！ ”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
8、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：“你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！”男的也在大声争执：“你真当我不敢？等送你到家就不理你了！”整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。
9、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了一会，老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
10、今天本来是好朋友过生日，昨天我们几个悄悄配了他家钥匙，打算今天一过十二点哥几个给他个惊喜！刚过十二点我们几个就开门冲进入了！尴尬的是他和他女朋友在XXOO.... www.haojuziba.com
11、七月十五鬼节！晚上都烧纸祭奠亲人，我们社区的干部不让烧，晚上都出来看着，背景完毕，一个大哥拿着纸，刚要烧，社区干部就跑过来，别在这烧！不让！那大哥来句:我爸就爱在这收钱！你管着吗？干部说:不行，去别地吧！那大哥不鸟，指着天说:爸，看着没？就这小子不让我给你送钱，没钱你找他要！
12、生物课上女生说，身体不适，老师问怎么了。旁边一个说可能来大姨妈了。另一个男生也在那里不舒服，旁边的不假思索，他大姨夫来了！
13、一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！ ”病人气愤地说道：“你不必重复说！ ”“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”
14、甲：你认为钱和父母哪个更重要？乙：当然是父母。甲：为什么？乙：我总可以从父母那儿拿到钱。
15、今天看到空间里一说说这样写的:肚子好疼，大姨父赶快把大姨妈接走！段子看多了的我给了一评论:你大姨父去找你小姨妈去了！
16、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
17、我一同学夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：我已经500年没吃人肉了……吓的我一夜不敢睡觉！
18、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪…，抢匪拿着枪指着阿扁说：把身上的钱交出来！阿扁勃然大怒说：你这什么态度？我可是堂堂总统耶！抢匪：喔，那……，把我的钱还来。
19、单位有个妹子，非常抠门。可妹子最近买了辆奥迪，又嫌油耗高，不经常开。于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀！” 妹子：“你他妈娶个漂亮媳妇天天上呀！”我竟然无言以对。
20、妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！男：改日吧！妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？男：我不是那个意思，改天吧！妹子：你太会玩了，舔也可以！男...
21、一老师上课解释“吕”字说是像两个人亲嘴，一个声音弱弱的飘来说，那“品”字不就说三个人亲了？这时，GC来了，一个幽幽的声音传来说，“品”字还好说，“器”字呢？四个人跟一只狗在干嘛……
22、刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：“喂猪了，快起来。”买完瓜时顺口的说：“回去喂猪咯。”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：“这个你们也拿去喂猪吧……”
23、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。
24、某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：“101号囚犯，你的律师来了!” 正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”
25、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。老师批示道：还要不要桑拿，按摩？
26、一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”
27、做人除了要天天向上，也要懂得天天向下。天天向下，就是要学会弯腰；就是高调做事，低调做人，放下架子；就是不露锋芒，虚怀若谷；就是不卑不亢，不骄不躁，功成不居。如果说，天天向上是目标，那么，天天向下就是一种处世态度，是一种交际策略，一种人生哲学。
28、“你的教师怎么样？”“她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。”
29、昨天带表弟去参观寺庙，表弟指着大殿上的匾问我：大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄？瞬间佛家几千年的神圣形象在我心里变得可爱了许多。
30、曾经每十个人里，有九个人慢慢的把冰箱门关上，看看到底里面的灯是什么时候灭的。
31、一朋友父亲藏了一瓶好酒，突然有一天发现酒没了，遂破口大骂道：“哪个龟儿子偷喝老子的酒了！”这时候，朋友的爷爷淡淡的说了一句：“老子喝的，你这龟孙子不服气是吧？”
32、我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
33、一人男，身高165，体重210斤！爸妈取了个名字：高玲珑。
34、李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：“舍弟死在江南，家兄亡于塞北。”上司悲痛他说：“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！ ”李廷彦慌忙解释说：“其实并没有这回事，我只是图诗句的对伏工整罢了。”
35、我今天里面什么都没穿、外面穿了件军大衣出门，路上碰到一人也穿着军大衣，我问：“这么热的天还穿军大衣，你也是暴露狂吗？”他说：“不，我只是神经病。”
36、我：老婆，专家说每天xx一小时可以消耗1200卡路里，对健康很有帮助哦。 老婆：滚。老娘不在乎那20卡路里。
37、在集市的一个路口上上围了许多人正在看两头牛打架。 这时一个警察挤进人群，对着两头牛高声喊道：不要打了，我是警察！说着，从衣兜里掏出了证件。
38、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。对我说了句：兄弟，我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他：昨晚上落了。。。。。。。
39、俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。大夫：同学，请把胳膊弯一下。同学：弯曲角度是多少？大夫：……大夫：同学，请把手一握一放。同学：频率是多少？
40、有一对双胞胎六七岁左右，以此为背景有一天为一件事争吵大骂起来，老大:我草尼妈，老二:我草泥妈，正好被他爸听见，上去就是一人一耳光，你妈是他谁，他妈是你谁，草拟奶奶的
41、老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到：同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。老师：现在有请小明同学讲一下大海的样子。小明：圆圆的，黄黄的…老师：停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？小明：老师，我说的是胖大海啊 。老师一听，直接气晕……
42、物理课上老师问阿摩尔：你知道什么是电阻，什么是电源吗？阿摩尔回答道：店主（电阻）就是商店的老板，店员（电源）就是商店的伙计。
43、请听下面一段对话：男：“做我女朋友可以吗？”女：“做你妹！”男：“那做个普通朋友可以吗？”女：“做你娘！”提问：“男的要求女的做他的什么？”A：女朋友 B：普通朋友 C：妹 D：娘
44、和老婆结婚一年多。她老说我那事太快。半小时啊，你懂不懂啊。一次吵架，老婆气的回娘家。半月后。老婆自己回来了。晚上激情后突然对我说。老公，你真棒。我开心了三秒后开始呆滞。。。。。。
45、有个哥儿们特别爱吹牛。有次在一群人面前说：“我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。”这时人群中有人弱弱地说：“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！”
46、又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩 骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊！
47、今天早上听88.7。下面这段对话挺有意思的：男主持人：大学里我们宿舍有一哥们，四年就洗过一次床单。女主持人：难以想象。男主持人：最后，你知道吗，床单就成毯子了，哈哈……女主持人：（笑）。男主持人：还是毛毯。
48、以前睡不着总是要撸撸才能睡着，对身体太不好，自从有了段子之后，看看就入迷了，不知不觉就睡着了，段子很给你有木有，第一次发，兄弟姐妹们给个过吧。
49、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”贼师父说：“根据我的经验，这里是个保险箱仓库。”
50、好不容易习惯了自己20几年的丑样，没想到理了个发又换了个新的丑法！
