豹子办了个澡堂子，包给狐狸，狐狸包给松鼠，松鼠雇几只蚂蚁搓澡接客。有一天，狮子去洗澡，掉脸盆里淹死了……虎大王震怒，派警察调查情况，骂了狐狸，打了松鼠，最后，抓了8只蚂蚁……因为他们，竟然没搓澡证！
1、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲?”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲?!”
2、死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁，声称临死也要找个垫背的。
3、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。
4、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”；小狗想“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”
5、晚上在外吃米线，老板是一对年青夫妇，长相打扮都不错。儿子五六岁的样子，小正太。爸爸接他放学回来和他妈妈说，儿子在学校和小朋友打架了，老师问他爸爸电话是多少，儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他。
6、有个陕西老乡，是个粗人，上巴士，由于着急上车，司机也没有看见他上车，一关车门，把他挤在外面了，他很不满意，司机把车门开了，他上来了，怒气冲冲的说：“我鸡吧还没进来，你逼门就关了！ ”
7、本人学生一个，开学了十分苦恼第一天第一节课时突然停电无奈之下提前放学，我高兴不已。第二天学校又停电了当时我顿时就感动的哭了，停电的太给力了于是我又高高兴兴的放学回家了。第三天，呢妈学校抓住一个拉电闸的学生。
8、一大清早，我就赶到公司上班。同事：“小王，昨晚忙什么去了，你的气色好像不太好！” 我说：“今天天快亮我才回家，正准备脱衣睡觉，哪知我老婆醒了，问我怎么起得那么早，我就只好又穿上衣服来公司了。”
9、一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕象说：“你们这的雕象可真多，一路上我都看见了6尊一模一样的。”司机一身冷汗，忙说：“我们这地呀，就爱在路旁立一样的雕象。”乘客：“原来如此，不过还有一点我不明白。为何每尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”
10、朋友儿子今年小学三年级，上周班主任的语文课进行课堂小测验。题：用一、二、 三、四。到十分别组词。朋友儿子答案： 一一得一、二二得四、三三得九、四四十六……十十得百。老师批复：下周开始你当数学课代表！
11、化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？” 学生：“当然不会！” 教授：“很好！你能解释一下吗？” 学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”
12、一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的~~~看着车开走了。
13、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”Orz~ 这时候全班都还是站着的~!
14、妹纸A：哎———找了个高富帅的男朋友有什么用？妹纸B：那当然，富有啥用？到时候还是天天不回家。妹纸A：你难道以为帅就天天回家了嘛？
15、小强每天上班都骑电动车，技术非常好，准时到单位，闯各种红灯。有一天，突然在上班途中有交警在后面叫他停车。他在心里想怎么会有警察叫我停车呢？？？？原来今天开的是汽车……
16、狼狗：我都不知道祖先是怎么搞的？搞的我们狼不像狼，狗不像狗的！猫头鹰：我们还不一样，来历不明！此时一头四不像走了过来说道：比起我，你们算是幸运的了，我找谁去？
17、现在的年轻人真是庸俗至极、不学无术，今天局长的200斤重的女儿结婚。你看他们一个个的使劲拍马屁还厚着脸皮夸局长的女儿长得漂亮！难道只有这样才能升官发财吗？低俗！！！
18、律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
19、女同事吃冰棍,样子乖巧,问是否能拍下来发微信,女同事同意,但强调不想出名,最好打马赛克,我严格按要求操作了！结果第二天同事成了名人,全公司都在议论她。正纳闷,她怒气冲冲地进来了：谁叫你把冰棍打上马赛克的…
20、租住一小区内，无聊，用手机QQ搜附近人，结果搜到一妹子，17岁，高中生，当晚就约出来，在小区内的长椅子坐着聊天，聊着聊着，她就把腿放在我的大腿上了！她说她脚酸！还问我说，你不介意吧？我楞了一下，就说，你压得我腿好重！然后，几分钟后就没然后了...回租房洗洗睡了...
21、一哥们问：“有人在你背后捅刀子怎么办？”我答：“自卫！”哥们笑：“擦！被人捅了，还想着撸管子！”
22、小时候淘气买鞭炮玩，总喜欢往有回声的地方扔，有一次往下水道扔了一个雷王，好大的声音，。。。。。。然后被在下面疏通的工人追了两条街，两条街，
23、提问：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”回答：“在后面再加纹这三个字：是SB。
24、在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁他妈给我过愚人节，我就让他过清明节。没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节。我就让她过母亲节。全班暴笑 ……
25、有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”
26、酒店老板：小超，你最近表现不错，去年扣你的酒水钱都打你卡上了。小超：老板你真好，我以后再也不往你的咖啡里加洗脚水了。
27、一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”我们愣了一下，随后笑了半天。
28、汉字传到日本很久了，与日本语和平相处上千年，可是，今天的钓鱼岛事件，汉字愤怒了。“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。
29、卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……那倒没有，那人说，说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……
30、家有漂亮老妈一位！今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。每次来我家，姐姐问他给我叫啥，“叫阿姨”，然后指着我妈妈说，那这个呢，这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”，然后我老妈就笑得合不拢嘴，我了个汗，孩子，你应该叫奶奶，差辈了！
31、女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。 她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。” 为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”
32、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他做什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！
33、一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀.一天0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！一天0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！ ”有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?!有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了.有一天0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....“2对5说：你该把肚皮收收了5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！7和2.......7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的 www.haojuziba.com
34、黄药师派梅超风出去寻找九阳真经，结果梅超风半年未归。黄药师四处打探，一路找到北京，发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨，不远处的一根电线杆下，洪七公正冷冷的监视着她。
35、讲政治经济学的老师说：货币的发明对商品的经济发展起到很大的促进作用，今天我们不用以物易物了。一个学生说：今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用！今天还有以物易物？你能举个例子吗？能，互相赠送礼品呀！
36、某天，一男子带小三回家，被其五岁儿子撞见，男子交代儿子不要告诉他妈，其儿子对男子说:人家小孩子最不会乱说话的，前天妈妈和叔叔在床上打架我都没告诉你！
37、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学……一生的悲啊。
38、容易被激怒的，大多是弱者，因为弱者才会逞强，强者往往懂得示弱。同理，刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。一起努力，愿你不再脆弱到不堪一击，愿你能强大到无懈可击，愿你眼中总有光芒，愿你活成你想要的模样。
39、辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说:丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。
40、楼主妹纸，有个闺蜜，正在跟老公闹离婚，因为对方劈腿，某日，闺蜜的签名：贱人，老娘不离，你Tm最多就是个妾！老娘离了，你也就是个捡破鞋的！…………………顶起！太TM棍气了！！
41、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”
42、儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什么宇?”“鸟字。”父亲很肯定地回答。“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。“傻子，没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。
43、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
44、妈妈来我这，说：“你知道吗，你小时候邻居哥哥的表哥东南大学毕业的，工作了十年现在跳槽到北京，年薪千万。“恩，好的，什么时候见面？”“什么见面？”“你说这么多，不就是想介绍给我么。”“并没有。”麻麻看都不看我一眼，“他是不可能看的上你的。”
45、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
46、一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”
47、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？ 他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
48、昨天一个人在酒吧喝邂逅一位半老徐娘，虽然已57岁，但她依旧风韵犹存。我们推杯换盏，打情骂俏了一会，老女人用迷离的眼光望着我说到:“有没有尝试过母女双飞？” 我说没有。老女人挑逗的说到:“那你今天走运了。”说完带我回到了她们家，进了门口幽幽向楼上说到:“妈，你睡了吗？”。。。不要跟我说话，我想静静！
49、知道高考为什么在6月7、8号吗？意思是：录取吧。
50、半夜被尿憋醒不想去厕所！就跟老婆说把那个脉动瓶子给我一下我要撒尿！结果她扔给我一个三晶蓝瓶钙是几个意思？
