备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则精彩绝伦，天下无人能比呀！关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！刘备：！！！！
1、机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。“那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我停留的地方！ ”好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！ ”
2、有个农民到一个度假胜地旅游，来到一家夜总会。夜总会很大，里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”过了一会儿，服务员又给农民端来一只巨大的盘子，又解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”农民喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪？”“在大厅里，向右拐第三间房。”农民茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进夜总会的游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！ ”紧接着，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊！ ”
3、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到。”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹：“上海的就是实在。”-
4、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……
5、老师：“我们每天吸粉笔末，累得身心疲惫，你们以为我们站在讲台上容易吗？” 小明：“不容易！” 老师：“滚出。。。嗯，你终于不用滚出去了。” 小明：“总结起来就是：吸粉，卖身，站台。真心不容易！ 老师：“...”
6、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
7、以前大学通宵上网，旁边一妹子也玩了一宿，到了早晨，她迷迷糊糊的，然后拿着鼠标晃啊晃！没有动静，然后大喊：网管，鼠标坏了！我往左边一瞥：美女，请放尊重点，那是我的烟盒！妹子瞬间笑崩！
8、“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”
9、一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……
10、每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。
11、开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。
12、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！
13、今天在凤凰住下，回来睡觉因为电视没弄好就叫老板娘过来帮忙。一开门只见老板娘红着脸醉醺醺的，然后，然后就扯着我的皮带说，遥控器给我，给我，想想我也是醉了！
14、楼主女，妇产科护士一枚，一次上夜班中大概凌晨2点，背景，----我的歌声里-----一对看似情侣的两个人来医院，我：你们又什么事？女：我和他发生关系了（指指男的），我心里想你和他发生关系关我毛事啊，女：但是TT还在里面。我：。。。。
15、大学里上经济课时，教授向学生提问：债权人与债务人有什么区别？一个学生站起来回答：债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。 www.haojuziba.com
16、追求者向我表白多次，我终于忍不住的说，我有个坏习惯，我们不配，他说，你的什么坏习惯我都包容，说说你这坏习惯是什么？于是我就说，我这坏习惯就是爱淘宝买东西，他吞了口口水说，这习惯是真够坏的。然后………你们懂得……
17、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
18、小时候比较皮，年三十出去通宵回来，看见马路上一大坨牛屎，跑小店买了盒两块的黑豹，插上去，点着一气呵成。死命的跑，估计骑电动车的人奇怪吧，没事瞎跑那么快干嘛，离很近了炸了。炸了一身，对不住啊。路过的身上都是牛屎啊。哥不过你也追了我一里多地，要不是我往田地里跑，我只想说一句你特妈冲下来追我啊。
19、和老公逛商场，看见商场电梯广告，上面有安慕希的代言Angelababy，顺口说了句， Angelababy要结婚了，老公很生气，“啪”“啪”“啪啪”，抽出几张钞票:你这个月的事真多，都随出多少份子钱了。我盯着手里的票票，惊呆了。
20、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。
21、记得小时候喜欢玩街霸，有天我哥穿一身红，头上系个红布条，羡慕死了，于是第二天我穿一身白，头上系个白布条，还没出大门，被大人揪着耳朵，搂脸就扇，脸都肿了……
22、近视者行路，见蚂蚁摆阵，疏密成行，疑是一物，因掬而取之。撮之不起，乃叹息曰：“可惜一条好线，毁烂得蹙蹙蹩瘦断了。”
23、老师：同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？同学们：坏消息。老师：这周你们要做五套试卷，下周一我要检查。同学们作痛苦状。只有一人勉强站起：好消息呢？老师：那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷。同学们全军覆没！
24、哈佛大学研究中心发现 桌子乱糟糟的人 比桌子整洁的人创造力平均要高出50% 经常迟到的人 比从不迟到的人 幽默感平均高出70% 饭量大的人 比饭量小的人 情商平均高出90% 那总的来说，我太优秀了！
25、小明：“老师我喜欢你。”老师：“我不喜欢小孩。”小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”老师：“滚！滚到外边去！”
26、记者采访钟离权：“您老整天拿着扇子，这是天热吗？”钟离权：“非也，非也，我这是在练功！”记者：“您冬天也要这样练吗？”钟离权：“裹着被子，在火炉旁练！”记者：“您这是何苦，太上老君炼丹也不及您这毅力啊！”
27、一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
28、如果两个人谈恋爱、期间都是女的花钱、男的有时候还要女的拿钱、女的觉得伸手找女人要钱的男人不合适在一起、于是就分手了、可是男的不同意、就各种威胁、侮辱、辱骂、还无耻的其家人、你们觉得这种男人是不是相当的没品、很无耻
29、牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：“你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。”
30、话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！
31、我弟弟，六岁了，还抓我小姨的胸，小姨生气的对他说：你不准这样！结果二货弟弟来了句：没饭吃了，还不能让我摸摸碗？………过吧过吧
32、某日，一老处女跑进警察局，要求警察去她家里去办一个案子。老处女说她家里突然来了两个陌生男人。“他们强暴了你？”警察问。“那倒没有，他们没对我做什么！”老处女坚定地说。“那你找我们去做什么？”警察反问。“我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。
33、交响乐团在排练斯特拉文斯基的春天的典礼的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？
34、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的物种，所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。
35、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线……
36、凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”
37、两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
38、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？ 儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬
39、有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样？厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老三，老三低头一笑说10分钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀！这时三妹说光射光射…
40、妈妈，我肚子痛。五岁的米佳说。那是因为你还没吃午餐，肚子是空的。妈妈答道。那天下午，米佳到他的邻居家玩，看到邻居躺在床上，原来他的邻居病了，头痛得厉害。那是因为你脑袋是空的，米佳说：你放些东西进去就不痛了。
41、一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？小女孩回答：我知道，因为星星会‘闪’啊！
42、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！
43、老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了。说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。最后咬了咬牙，撕了张报纸。
44、昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
45、看老电影，男女主角拉个手都怕怀孕，觉得他们很无知。后来才知道，真正无知的是我
46、白天老婆惹我不开心了也不来哄我！一整天都憋着劲想怎么整她呢？晚上我看电视。她早早的就睡了，我看她睡着了，默默的跑去冲了个冷水澡，光着身子钻进她被子里紧紧的抱住她，她惨叫：“我靠……你干什么？冰死了！”我牙齿打着颤说：“跟你同归于尽……”她带着哭腔说：“我错了……我错了……
47、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。
48、我们爱说冷笑话收听.教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。很快就收到回复：“谢谢，下课把手机送到我办公室来。”
49、妈妈对儿子说：“2+3=？”儿子：“5”妈妈：“答对了，奖你五块巧克力。”儿子：“早知道就说十了。”
50、老婆患不孕症多年，三国求医数十载，均未能怀上胎儿。好在天怜吾，借助一根试管，老婆终于有了喜脉。只可惜，没高兴几个月，老婆却意外流产。医生在病历里写道：“此妇受惊过度，导致流产。”我泪如雨下道：“苍天啊！你就不要和我开玩笑了。我都好几年没有碰过自己的老婆了，我己经小心到了如此的地步，没想到，还是让老婆受到了惊吓！”
