被恼人的蚊子叮咬一宿，皮肤上起了很多疙瘩。第二天早上，发现一只蚊子由于吃得太饱，飞不动了。就用手抓住准备把它掐死，这时蚊子说道：“我肚子里已有你的骨血，你好意思下死手吗？”
1、男：刚才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把轻轻的放在了门外。女：你没有把它踩死啊？男：是啊，我怎么会踩死它呢，我是很有爱心的，我只不过是把它的腿全部拔掉了？女：？
2、A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~
3、今天去买水果看到柿子挺好的（硬的）不知道甜不甜。老板娘说：我给你削一个你尝尝。然后拿个又红又大的，我正感慨老板娘好大方，她削下一小块给我，自己抱着剩下的欢乐地啃了起来。老板一脸黑线，咆哮到：“你个败家娘们一会看不住都不行，今天就吃四个了。”
4、今天刚换教室，我如往常一样扣着手机，边玩边上厕所。就在我脱裤的那一瞬间，几个妹子进来了，然后就啊的一声尖叫。我一愣，纳尼？小便池哪里去了？然后我点根烟，淡定的走出厕所，对那几个女生说：“我是修厕所的”。
5、讨喜的人大多是比较独立的人，与人结伴时不哗众取宠，独自生活时不顾影自怜。任何时候都冷静客观，处理好该处理的事，不过问干涉他人的事。
6、我有两个单身的哥们，前段时间出差住酒店，因为半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹纸...那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎么玩？”其中一二货哥们把扑克扔床上，怒道：“你要不会，那我们可以打电话换人了啊！”
7、小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”我百口莫辩。
8、上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！ ”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
9、“有人建议延迟退休，男人65岁退休才能领取社保，但青年人就业仍然困难。以后，中国或许会是这样，年轻人没事干，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是，早晨的时候，老太婆就喊了：＂孙子，你上午去公园遛鸟前，先扶你爷爷去单位上班！＂
10、据说精神分裂症总是有两个自己，一个告诫自己勤奋，另一个放纵自己懒惰。一个自恋，另一个自厌。一个白天神经，另一个夜里矫情。
11、高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”工作人员回答：“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。”
12、有个人在网吧上网突然肚子疼要去厕所于是便问老板‘老板wc再哪老板说了一就话‘哦对不起我们这没这网站’
13、去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。”我说：“这部手机是目前最流行的iPhone6，现在8888元卖给你。”面试官摇了摇头。我说：“不买就算了”，然后拿着手机回家了。
14、睡对垂说：只是因为多看了你一眼，从此我就萎靡不振，天天打盹儿。垂对睡说：我有那么难看吗？小心我拿手捶死你！
15、只想问，能不能单纯一点，真诚一点，咱就不能把上床当作一种运动吗？为什么一定要附加什么爱情和金钱?上床这么美好的事，都让所谓爱情和金钱污染了！!
16、前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说：“妈妈，我也要吃草”，我很诧异地问她为什么？她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝……
17、晚上，一学弟学妹在图书馆看书。。隐约听见学弟说：要不咱出去走走吧。。学妹：不，我喜欢这里的书香气息。听到这，我果断的脱下了穿了一天的运动鞋。学哥只能帮到这了，加油。。。
18、有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
19、本人屌丝一个，喜欢玩LOL，我妈叫我下楼吃饭，以此为背景，我妈来叫我，我下去了，刚吃一口饭，我妈说你天天玩游戏以后就和你老爸一样了，干体力活，娶不到好老婆了，我爸说，这么多年了，你终于承认了。
20、农家有客来,主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：你在不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：哇！太好了，老子终于可以找野鸡了！
21、杨花早晨起床很迟了，她担心迟到被老师批评，她不肯去上学，她的爸爸就把她送去学校。老师问她：“你迟到了？”她说：“我的爸爸迟到了，所以我迟到了。”
22、女友心血来潮，拿着耳勺非要给我掏耳朵！迫其淫威，服软！结果耳膜硬生生被她倒腾出血！出血了也还不让我动，说是得等她用耳勺把里面的血舀干净了。
23、和一同事开车出差，路上他突然要上大号，不巧车上没纸，他着急忙慌的翻遍全车后，可能实在忍不住，拿着车上的宣传杂志就钻进路边的草丛了，回来后一脸轻松，又走一段，他要求停车买纸，我问做甚？他委屈的说：那杂志滑溜溜的，擦不干净，买纸重擦！。。。。
24、一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。邻居问：那你们为什么要结婚？两人同时回答：结婚使我们恢复了视力。
25、刚去一厕所（坐式的）大号，只听“砰”的一声都特么贱到我屁股上了。搞得我以后每次遇到这种厕所都有种如履薄冰的感觉！突然觉得还是家乡那种脚踏式的厕所好，不仅拉的自在，而且是露天的。
26、法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
27、小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛；爸爸：『好？？从前，有一只青蛙…。』小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！；爸爸：『好？？在宋朝，有一只青蛙…。』
28、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”没想到同学们都一脸的茫然。老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”另一个学生反驳道：“不对，是尿。”吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
29、下课后，老师对伊万说：让你爷爷来学校一趟。伊万问老师：老师，不需要叫我爸爸来吗？老师：不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。
30、楼主读小学的时候基本天天迟到，总是被同学笑话，突然有一天我奇迹般的六点起床了！心里那个高兴啊！心想着今天老子终于要扬眉吐气了。一路狂奔到学校。一进教室门，一同学的一句话让我终生难忘。“你的书包呢？”结果那天我又迟到了。
31、女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。第一夜......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！
32、专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。话音未落，师傅说：和木头一样呆。
33、女生遇到小昆虫表现出来有两大类：文字范的看见小昆虫先大声尖叫一下掏出手机把它拍下来发到朋友圈写道：“今天遇到一只蜘蛛人家都好害怕”。女汉子看到小昆虫喊着今天老子一定要收拾你结果一脚踩死它，然后完事。
34、小时候，我妈妈叫我喂我4岁大的弟弟吃饭，那时弟弟吃的太慢了，贪玩的我想快点去玩沙。就喂弟弟一口，我吃一口，饭很快没了……现在弟弟很瘦，我比较胖，大家别说给我弟弟听。
35、塔列朗——佩里戈尔是法国近代史上的著名政治家。有一次聚会上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：“塔列朗——佩里戈尔先生，如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能救一个人上岸，那么你救谁呢？”塔列朗——佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：“夫人，您无所不知，所以当然肯定知道怎么游泳。”
36、在我们身边，总有一些人说话特别直白，他们从不顾及别人的感受，想到什么说什么，也许说的是对的，但是很难让人接受。很多伤害都不是恶意的，而是你表达的方式不对，你的过分直白，其实会损伤一些最美的感情。
37、有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：“唤精童具茶。”已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：“似此何名精童？”友白：“正唯一些人（银）气也无得。”
38、近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！ www.haojuziba.com
39、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他的手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它？ 禅师答：“蜇人是蝎子的天性，而善是我的天性，我岂能因为它的天性，而放弃了我的天性。”
40、过马路的时候好多人成群结队闯红灯，素质真差，老子强烈谴责。等他们都过去了，跳绿灯了，我过了，瞬间被飞驰的电频车撞倒，躺医院发段子呢。。太坑了
41、爸爸：儿子我们去散步吧。”狗狗摇着尾巴跟了出去，而儿子却没动，奶奶就问：“孙子，你爸叫你去散步呢，你怎么不去呢？”儿子：爸爸叫他的儿子是那个狗儿子，他一般不叫我儿子."奶奶：那他叫你什么呢？”儿子：“他一般叫我......”还没说完从门外传来一声：“王八羔子，还不快去写作业！”
42、走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思哥只能帮到你这么多了
43、逛超市，买润唇膏，一款10块，一款20+，遂买20+GF：买这么贵的干什么？偶：要进嘴巴的亚~GF：那沐浴露也要买贵的~=~1000瓶药水，其中一支有毒，要在24小时内测出来。给10只小狗，狗喝了药，20小时有反映。怎么测？同事A：太残忍了，干吗用小狗，换成HR吧。同事B：从大局考虑，换成贪官吧。看见一个小孩长的挺可爱 就问他 小朋友 你几岁啦？ 小孩说 你猜猜？我说 五岁啦？小孩说 B养的，猜的还挺准。 我………………昨天BF买了香蕉回家我说：我要吃香蕉嘛BF就开始脱裤子我知道他什么意思，怒了，说：我要吃香蕉树上长出来的香蕉BF说：我就是香蕉树汗
44、日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”法国女（搭肩）：“送我花说对不起然后去喝一杯！”中国女（抬手一耳光）：“流氓！”韩国女（一个飞腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰国女（双手合十，娇声说）：“不要紧，我以前也是男人！”
45、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”
46、话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间，我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿，我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！
47、昨天接个电话“请问是×××吧，你下午在国道上超速50%以上，被测到了，有空你来开发区交警大队处理一下”。我顿时觉得愚人节不能上当、“哦，今天酒喝多了，跑快点散散酒气。怎么了、抓我啊”。对方又说了“那就请尽快来一下吧”。挂了，这一挂我紧张了，我怀疑这是真的了。便回拨过去，对方接了“开发区交警大队。有事请讲”当时我就慌了。连忙解释、对不起……等我说完.对方又说话了“小样、还骗不了你咯。” 还是上当了！
48、刚和老婆逛超市，结账时顺手拿了一盒杜蕾斯，老婆问：买这个干嘛？我随口答到：上次买的用完了。老婆大怒：一盒十二个，你才和我用了两个，还有十个哪儿去了！我是不是说漏嘴了什么……
49、我国大约有三亿的学生,假设平均每个学生考试考五科。每科两张卷,每年考两次,就有六十亿张卷纸,大约四十亿米,能绕地球十圈。一棵树大约能造一千五百张纸,六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。为了低碳环保,拒绝考试是必须的。请记住：“没有买卖，就没有杀害！”
50、去镇上办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我看了下地图，对司机小爱说：“走弯道。”小爱说：“直道。”我说：“弯道！”“直道。”“麻痹的走弯道！”“直道，我直道了！”
