本人男。好多人说我一哥们是同性恋。这么多年我还真没发现,昨天一女的和他吵起来了。那女的说你个死同性恋。我哥们说我不和女的一样的。然后出来的时候。他和我说。。。要不是因为她是女的。你看我日不日她。然后,

  《本人男。好多人说我一哥们是同性恋。这么多年我还真没发现,昨天一女的和他吵起来了。那女的说你个死同性恋。我哥们说我不和女的一样的。然后出来的时候。他和我说。。。要不是因为她是女的。你看我日不日她。然后,》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、女:表白失败了?男:她说喜欢大叔。女:别灰心,你会遇到更好的女生。男:那是自然,等我老了变成大叔,她准后悔。女:拉倒吧,只有帅哥老了才叫大叔,像你这样的,只能叫大爷。
  2、“儿子,明天不用去学校了,我帮你预约了心理医生,最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”“我恋母?要不是因为妈妈离世后,你每天在家里穿她的内衣,用她的化妆品,弄得比妈妈还要美,我会恋母?”“我...美?...那你长大后...会娶我吗?
  3、两男生出校看病,他们俩是同桌,关系较好,一起回来时。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”学生甲小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”学生乙说:“人家是问我们是高几的。”
  4、昨天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服,他打量了我一会儿,说:“哥们,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃。”
  5、那些放九天、七天、五天假的,都是什么心态??交同样的学费,学校少给你们上一周的课,都把你们忽悠的一愣一愣的,怎么还有心思乐呢??你看咱学校多负责,为了我们的学习,精心打造了一个完美串休计划!!真正的一分钱、一节课!!这样的学校,家长放心!
  6、一人抢劫银行说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的! ”
  7、─白辛苦─一进硅谷,双眼发毛。二手旧车,东奔西跑。三十出头,白发不少。四尺作坊,跑跑龙套。五彩屏幕,键盘敲敲。六神无主,天天操劳。七夕牛郎,织女难找。八万家当,股票套牢。九点回家,只想睡觉。十万头款,房抢不到。百事不成,上网瞎聊。千辛万苦,乱寻门道。万般无奈,只得跳糟。Wuwu,如果正是如此偶就不去了
  8、一日KTV唱歌回来,老公喝醉了, 听说醉后都会说实话。于是问道:“ 以后有钱了干嘛?”老公:“ 要娶五个老婆!”我怒了:“ 为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“ 太累,我需要双休!”
  9、一个不懂英文的外国小偷在美国偷了一大笔钱,被捉时他已经把钱藏在很掩蔽的地方,于是警官让翻译告诉他再不说出钱的下落就把他五马分尸,于是翻译就把原话传达了小偷,小偷也许害怕就一五一十的交代了钱的下落,然后翻译就对长官说:长官,这小子死也不要说,还是把他杀了吧!
  10、我们读高中的时候住的是集体宿舍,我宿舍一哥们开学没几天就把钱包丢了,整整一个月的生活费,他没敢跟家里说,他只是在午饭和晚饭的时候拿把勺子站在宿舍楼下,碰见认识的,就挖一口饭一口菜,他就这样坚强的活了一个月。
  11、昨天逛夜市,和媳妇聊天说怎么有钱。我说:“要不我找一个七十岁的富婆,你找一个七十岁的富老头,然后过个两三年他俩都死了我们就可以过有钱的生活了。”媳妇儿无限萌的回了我一句:“干嘛那么猥琐,我们可以把他俩介绍到一起,然后认个干爹干妈啥的。”l我被瞬间秒杀....
  12、在狮子的残害下,狼群中的狼剩下的廖廖无几。狼想抱复狮子,但他们根本不是狮子的对手。一天,狼群看到了一只刚脱离父母的小狮子,他们便一哄而上,把小狮子撕得粉碎,还把小狮子的头颅和骨架挂在自己的洞门口,以示警诫。不料,狮群来到了洞口,灭了整个狼群。
  13、老师:有的民族用手抓东西吃……?小明:那他们吃火锅吗??老师:“滚出去”?
  14、爸爸犯错正跪着搓衣板。儿子:爸爸,好羡慕你呀。爸爸:妈逼!老子跪搓衣板有什么好羡慕的?儿子:你跪搓衣板可以不做家务事,我被老师罚完跪还要扫厕所一个星期呢!爸爸:臭小子,你没看到老子罚跪都是晚上吗?我是做完所有的事才补跪搓衣板呀....
  15、教室的情书:我喜欢你!我是真心的,这是我写给你情书!如果你愿意,请回个信给我;如果不愿意,请传给下一位。
  16、老师问一同学:“怎么减少白色污染?”同学答:“把饭盒做成蓝色。”
  17、今天一哥们去银行取钱,银行人多,大堂经理看到哥们没有排队上前问到:先生要办什么业务。哥们说:取钱。大堂经理说:你可以去取款机上取,这里排队人多。哥们说:取款机取不了。大堂经理问:你要取多少呀。哥们说:50。经理说:大额取款要报计划。哥们弱弱的说了句:50块。
  18、去女朋友家住了二十天,临走他爸抓了我的腿一把说:果然是年轻人,这么多天没日没夜的,腿一点也不软...一点也不软...叔叔,您知道什么了?
  19、医生沉痛地对病人宣布:“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说:“要、要。”家属近前问:“什么?”病人说:“要换别的医生!”
  20、有个人的名字叫“杜子藤”老师点名时问“杜子藤呢?”同学说:“他肚子疼。”
  21、今天考试,交完试卷,同学说了句:“考试真是so easy,哪里不会考哪里。”
  22、今有两个女生在我们店里吵架,也不知道因为啥,看似来的时候还有说有笑!A女:以后不做朋友了。B女:不做就不做,伸出中指做鄙视状!A大喊:“干嘛?拿你男朋友吓唬我?”B尴尬的没说话,气哄哄的走了。 我真想说:你们友情尽了…
  23、朋友追一妹子,妹子不答应。有次,朋友摆弄她的手机玩,突然铃响,是她爸爸的。朋友脑子触电就接了电话:“爸…”然后就把手机还给了妹子。妹子就拿着电话到一边接,十几分钟后妹子一脸黑线:“你赢了,我爸春节让我带你回家。”
  24、丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次你求婚的时候,你不马上答应呢?妻子:因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。丈夫:哦,可是如果当时我掉头就走,那你怎么办?妻子:放心,你走不出去的,因为我早把大门锁上了。
  25、唐僧:“由于几天都找不到吃的了,为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒:“@#¥%…※*!”悟空:“@#¥%…※*!”唐僧:“沙和尚你最老实,你表个态吧!”沙和尚:“我其实跟师傅您取经,就是想求个长生。”
  26、二十世纪初,欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌,一旦发现有人上吐下泻,便立即对他采取隔离治疗。一天夜里,两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间,说:“请跟我们来吧,您一定是病了,因为我们看到您今天晚上上了12次厕所!”这位先生生气地说:“我上了12次,11次厕所被人占着!难道这也要隔离吗?”
  27、那年夏天25刚上班,和一个同学合租一间房,一天下班早,正和女朋友玩推车,突然门被哐的踢开,室友惊呆了,他好像感觉不对劲,一把推开我,看到是他妹妹惊恐的脸。十年了,依然忘不了那一幕。
  28、一天,老婆说我赚钱太慢,我跟她说:“我赚钱速度比你烧钱速度都快!”她回道:“那你拿钱给我烧,然后你立刻把钱赚回来!”于是我给了她一枚硬币。
  29、在我读小学的时候,有一次上公开课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”这时候,班上最最乖巧的一个同学举手要求回答,这是课前老师安排好的,当然就的他回答啦。“老师,是米! ”“不错不错,请坐下。”“可是,有谁还知道有什么呢?”这时候,平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动,虽然没有事先安排他,可是老师觉得不应该有歧视,决定给他一个机会。“老师,还有菜! ”
  30、今天语文老师上课讲作文,说我们举的事例全是司马迁,我就问我同桌司马迁的事迹,结果同桌弱弱的说了一句司马迁屡遭宫刑!
  31、男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。
  32、甲:我昨天做了一个可怕的梦。乙:梦见什么可怕的了?甲:我梦见自已考试呢!乙:害怕考试呀!甲:还有更可怕的呢!乙:什么?甲:在考场上睡着了。乙:是够可怕的了!甲:还有更更可怕的呢!乙:还有?甲:老师把我叫醒了,一看真的在考场上考试呢!
  33、有次我要去刷牙,然后拉屎,室友问我干嘛去,我一着急说成了我去刷屎...从此以后我一去洗漱,她们就说我去刷屎。
  34、一个小男孩同父亲在路上散步,迎面跑过来一头牛。别怕!父亲说,这是牛,你不是还常吃它的肉吗?是的,可这头牛还没煮熟呀。  www.haojuziba.com
  35、一留学生去澳大利亚留学,打算在外租房子祝他发现这边的房子朝向很不好,窗户都是坐南朝北而且价钱很贵。他下决心一定要找一个坐北朝南,价格合理的房子。用了整整一周时间终于找到一间朝向符合他要求的房子。而且价格及其便宜,搬过来的第二天,太阳华丽丽的从东北方升起来……
  36、一哥们去买蛋挞,女售货员问:要啥味的?哥们看见女售货员漂亮便说:女人味的有么?女售货员回答:我呸一口就是女人味的,我老公能制造男人味。
  37、一早见到二逼在洗裤头,嘴里还念叨着:“清晨起床洗裤头,无数孩子跟水流,不是爹爹不要你,而是你娘不收留。”这一刻,我被他的才华震惊了。
  38、诗人对心仪的女孩吟诵道:“当我遇见你的时,仿佛滴落在了南极,水泥砌在了工地,岩浆流入海里,雏鸟的翅膀终于可以飞起。”女孩不解:“什么意思啊?”诗人:“就是硬了啊!”女孩:......
  39、明星一块儿坐地铁,到了出站闸口,刘翔说:我不需要通过验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不需要验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。韩寒老老实实拿着票正要过去,方舟子一把拽住他:“你怎么证明这票是你的?”
  40、市民跟市长反应说挖马路的挖掘机把他们的水管弄爆了,漏了很多水。市长查问自来水公司后说:不要 担心,一点都不会漏,都记在你账单里了。
  41、儿子一岁时,我有意识地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?儿子摆动着小手,说:那是灯泡.
  42、无敌可爱老弟才4岁,有一天他去隔壁玩,是一个年轻女老师,正在铺床单,床单很漂亮嘛,然后我小堂弟说:姐姐你的床好漂亮吧,年轻女老师说:那你今天跟我一起睡吧,好不好啊。我小堂弟犹豫了一下,说:不了,我还小。顿时那老师都无语了,不知道怎么接话,然后我们都笑屎了。
  43、老丈人这两天在我家住,此为背景,不割了,昨天晚饭过后我老婆想要,然后我俩就去房间里风花雪月去了,老婆正嗨到不行,我却突然停下了让她喊爸爸,老婆只好大声的喊爸爸,爸爸,我要,我要..!结果老丈人推门而入,闺女你说你想要啥?我永远也忘不了他爸看到我一手抓着他闺女的奶,他闺女一边喊爸爸时的表情!
  44、小明看中一架飞机,于是从口袋拿出一千元买玩具。店员小姐:小弟弟,这是假的玩具钞票,不能买飞机的喔!小明:你的飞机也不是真的啊!
  45、一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡,突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来,他心里一慌,和她们打招呼问道:澡堂里人多不多?
  46、一天,我问一女,请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的,我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。
  47、我有个小舅子,今年三岁,一天他在看动画,他老妈在一边教育他说:"这是电风扇,很危险,千万不要把手伸进去,听到没有?…你听到没?听到没!"小舅子估计感受到杀气了…回答听到了…结果他老妈来句:"妈妈刚才说什么了?"他毫不犹豫的回答:"跟小朋友玩的时候不能抢他们吃的东西…"全家笑喷…
  48、赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:您芳龄几何,就选它。女士听后咬唇想了一下,把1000元押在24 上, 赌盘上的小球开始滚动,并最终停在32上,女士一看,惨叫一声昏了过去。
  49、小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?” 小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。”
  50、今天领导来公司视察,那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的,唯独只有我一个人跪了下来。

    本人男。好多人说我一哥们是同性恋。这么多年我还真没发现,昨天一女的和他吵起来了。那女的说你个死同性恋。我哥们说我不和女的一样的。然后出来的时候。他和我说。。。要不是因为她是女的。你看我日不日她。然后,