本人去公厕方便因喉咙不舒服冲完便便便吐了一口痰（相信有不少人有这习惯） 去洗手时卫生大叔进来了说谁把儿子乱扔遭报应啊 我满脸无奈的走了没有一丝的骄傲
1、一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？没错！！用脚踩！灭火！
2、当年高中计算机会考。不严。有不会的可以问老师。我们正等着前一个班考完腾考场。不一会儿。从考场出来一个老师。有点怨气的提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管！
3、一个朋友的糗事，朋友是个风流人物，经常约女孩子，有一次陌陌约了人去一个宾馆开房，完事出来正好撞见另一个朋友带着他老婆从别的房间出来。
4、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了！一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
5、一天在媳妇闺蜜家吃饭，媳妇闺蜜家孩子男孩八九岁总爱乱翻东西，一天翻到一个套套，问他妈，这是什么？他妈不耐烦的说小帽子！孩子又问谁戴的小帽子！媳妇闺蜜说你爸上夜班时戴的小帽子！给大伙都笑喷了！
6、有一天晚饭的时候爷爷给小明在吃饭，小明说到爷爷、爷爷爷爷打断了小明的说话，爷爷对小明说吃饭的时候不可以说话爷爷训了小明一下，小明没办法静下来了。吃完了晚饭后爷爷对小明说你刚才想说什么现在可以说了，小明说已经太迟因为我刚才想跟你说你的汤匙里有一只苍蝇可是你已经吃下去了。
7、妈妈打的接国中的女儿，看见妖艳的阻街女郎在路旁「做生意」。女儿问：妈妈，她们站在路旁干嘛？为不影响女儿的纯真，妈说：她们在等老公。多嘴的司机说：笑死，谁都知道她们是J女。妈妈狠狠瞪了司机。女儿又问：妈，那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
8、有余第一次做飞机陈太太的两个儿子兴奋的坐立不安在走道上跑来跑去差点撞倒空姐手上的饮料于是陈太太立刻责备两个孩子：别在这儿胡闹到外面玩。
9、第四天，化学老师提问小明，“小明，水是什么？”“水？H2O！”化学老师满意的点点头。“一氧化碳！”“什么，一氧化碳气体？啊！老师救命，我中毒了！”“我擦，小明你给我起来！你到底会不会一氧化碳的化学式？”“老师，我还是自己滚吧！”
10、“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”“是的，再过20年。”“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”“儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”
11、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”
12、今天在网上订了个复仇2的电影票，然后朋友圈晒晒电影票。立马，等我去取得时候，那个后悔啊，不知道被哪个犊子取走了。以后晒电影票一定要把取票号打马赛克。
13、一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。 妻子尖叫道：你在哪儿？ 丈夫说：你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？妻子激动地大声说：记得！记得！丈夫说：恩，我就在它隔壁的酒吧里。
14、刚才过马路，有一个妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿的手推车，不小心撞到了它一下。那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它都这副德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气，我还以为它要讹我呢！
15、我们公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了，等看到她本人后，我们当即决定录用她了。
16、女友在大众浴池洗完澡出来一脸气愤的样子，我问她怎么回事？她说搓澡的师傅给别人搓到胸部都是画圈搓，轮到她就平着搓…
17、马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。胖子口中默念着：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”
18、我买了个mp3给外公，这几天外公天天都喜滋滋的挂个mp3，头上戴个耳机。外婆见了，嘲笑道：哪有你这样的老头子还戴耳机的？ 外公：怎么没有？我每天搭车都看到有老头子就带着……外婆笑道：人家那是助听器。
19、真事，昨晚上班，别部门一妹子敲开我们办公室门问道，"你们这有没有姓焦的？"顿时，我们都抬起了头，静止了5秒，然后我赶紧说"有啊有啊，我们几个都姓焦，你找哪一个？"
20、记者：唐玄奘，您和徒弟千辛万苦完成了取经壮举，前后有什么不同吗？唐僧：变化太大了！取经前，我虽然发了百篇论文，出了十本著作，却名不见经传；取经后，我是学术泰斗，在国际上都有影响力！
21、我在理发店上班，今天上班听见前辈在说隔壁理发店有一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了，后来经过协商，他把她给娶了，娶了...
22、妹妹养了条狗，一天妹妹数学卷子丢了，仰天大喊我愿花费我50年寿命换回数学卷子!不一会卷子找回来了，我妹妹一看有门，大叫到我愿花费我20年寿命让我找回我的狗，狗没出现，弟弟在一旁看着这一切，嘴里嘟囔一句，完了……你余额不足了
23、晚上11点，楼下一小孩狂喊，爸爸让我进去，我要和你睡觉，她爸一点反应没有，喊了10分钟后，绝望的说了一句话，爸爸开门吧，小姨开门吧。
24、爸妈经常吵架。一天，我就说：“你们还不如离婚得了。”结果，爸来了一句：“你以为我们不想啊？只是我们都不想要你的抚养权！”难道我是捡来的？
25、这是我听到我们班两个大神的对话A：你怎么来上课了？B：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？A：我睡不着了。
26、去超市买了几棒冰和两块雪糕，收银员是一妹子挺漂亮的，结完账站那等妹子给个袋子，妹子直接给下一个结账了，我说：袋子要钱吗？妹子：不要钱，要钱你不买吗？我：买！
27、十八岁的女人－－一枝花二十八岁的女人－－七匹狼三十八岁的女人－－奔腾MMX www.haojuziba.com
28、高中校内广播在放音乐最初的梦想，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个子，跑偏了。
29、说一初中的的事。那时刚上初一，教室背靠大街，班主任女的教数学巨凶。——话说有一同学上课老是睡觉，那天班主任叫他回答问题，理所当然的回答不上来。班主任直接把他扯到讲台上骂，骂完还不解气用手指戳着那同学脑袋问：你有没有带脑子上课？你头里装的是什么？话音刚落，教室外面悠悠的传来一声，豆腐脑，又香又甜的豆腐脑。你们能想象全班人想笑又不敢笑憋到内伤的样子吗？最后豆腐脑这名字陪伴着那同学渡过了整个初中生涯。
30、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人，你呢？”女：“我愿意嫁给你这个丑逼。”
31、一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！ ”
32、我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！
33、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢！监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。
34、卖衣服的导购担保我买的这件衣服能找回年轻的感觉。现在缩水缩得我三岁小儿子穿着都合身了，她真的没骗我。
35、抿上一口咖啡，虽有点苦，但尔后的甘甜会让你忘记苦涩。精彩人生总在风雨之后，当你感到人生的艰辛时，喝杯咖啡吧，你会从中悟出人生的简明道理。
36、两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
37、陪老板和老板娘去新西兰一牧场考察奶牛。主人热情介绍:“我们牧场的种公牛是世界一流的，你们引进回去改良你们的奶牛会非常的好。”逐到种公牛圈舍参观。老板娘看到高大，强壮，威猛的种公牛非常兴奋，问主人:“这样的公牛一天能配几头母牛？”主人:“几头？我毫不夸张的告诉你夫人，如果母牛发情好的话，它一天可以配二十母牛。”老板娘:“奥～，好厉害，好厉害！”接着转过身，捅捅身边的老板，小声说:“你看看人家，你看看人家。”老板犹豫思考了一下，把饲养员叫过来问道:“它一天是跟一头母牛配二十次呢？还是跟二十头母牛各配一次？”饲养员:“当然是二十头各一次！”老板一本正经的点点头“奥～，我猜也是嘛！”转过身小身对老板娘说:“你看看人家！你看看人家！”
38、在西安小寨住七天酒店，电梯是那种这边进，对面出的，晚上失眠，赶早上七点的飞机，昏昏沉沉的进了电梯，到一楼后，一看门不开，就急了，使劲的砸门按紧急铃，没过一会服务员的声音在我后边响起，大神，门在这边呢。
39、报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。
40、顾客：这么亮是不是打蜡了？商贩：打了顾客：打蜡有毒你还卖？商贩：吃没事。顾客：没事你吃一个我看看！商贩拿起橙子，把皮剥掉吃了一个...
41、一男孩被他爸爸打了，他向妈妈哭诉：“妈，如果有人打你儿子你会怎么办？”妈妈：“那我也去打他儿子！”儿子一脸苦笑：“如果打我的是爸爸呢？”妈妈：“那我打你大哥去！”儿子：“哥哥又没错，为什么要打哥哥？”妈妈：“因为你哥才是你爸的亲生儿子！”
42、5岁时，她吃我零食；10岁时，她用我课桌；15岁时，她抢我午餐；20岁时，她花我工资；25岁时，她睡我被窝；现在，终于轮到我用她身体了(^O^)
43、“娘，暂借2000大洋。”“何用？”“杀人。”“啥？！谁！？”“您孙子！”
44、考驾照规定身高不低于1.5米。老爸对我说：“你要去考驾照，开车就像无人驾驶。”真心伤到了！
45、路上遇见两个小学生（男）。A狠推了一把B骂道：“我的老婆你也敢追！”眼看他们都快打起来时，不知哪里冲出C（男）把A推倒在地骂道：“我的老公你也敢打！”我顿时凌乱了。
46、那一夜父亲称帝未果，被大队书记带人扭送到乡派出所，从此我就成了流落在民间的皇子。
47、今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇……看到这里，我词性大发，不由得大声的吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。
48、一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里，他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。他的妻子打开房门，对他咆哮道：“你这个蠢货！你到底去哪里闲逛了？你都越狱6个小时了！”
49、本人刚进一事业单位，办公室有位女神。一直暗恋着…周六向女神借了一千，周日到单位发现好多人加班，女神也在！遂掏出钱包说，要不要？女神一看！要！我冷冷地说道，这么急？晚上再给哇！办公室所有人齐刷刷看向我……………汗！太他妈机智了！
50、在放学回家的路上，看见前面有一男的正在路边尿尿。正巧这时来一妈妈领着小萝莉经过，小萝莉问妈妈那人在哪干嘛呢.妈妈随口说句“干坏事呢”然后小萝莉跑上去就一脚。我永远忘不了那男的无奈加痛恨的眼神。
