本人女朋友也是段友，此为背景！就昨天我俩聊微信，问她干嘛呢？她说在想我！我问有多想，她:湿了！！！！！
1、小时候家里开杂货店。有天我自己在家看店，一个大叔买了六块钱东西，和我说没带钱下回给我，我记得那人之前好像在我店里买过东西就同意了，不仅如此我还给了他四块钱说这样你就欠我十块钱凑个整数多好记！我觉得我太聪明了，我都开始崇拜我自己了！结果，结果从那以后别说大叔我连大叔的腿毛没见着！
2、记得那天去一哥们儿家玩，刚好碰到他们一家三口在吃饭，他儿子才三岁，端着一碗稀饭在哪儿吃，我故意逗他，我说：今天怎么不吃奶怎么换口味啦，他儿子突然来了一句：妈妈的奶有烟味
3、我班同学，没有校服上衣，跑操需要穿全身校服，只能和我班一个不上操的女同学借，每天都要借，今天上操之前，此子对我班那个女同学说：你自觉点儿，以后看见我就把衣服脱了。
4、和同事在柬埔寨出差，打不到出租车，坐了个三马车，用英语讲好去哪里，走了好久都不到，和同事悄悄说会不会把我们拉去一个不认得地方宰一刀，人家车夫回头用不流利普通话说，放心，前面就到了，瞬间不敢说话，好糗。
5、小孩甲：你知道什么糖最贵？小孩乙：巧克力。小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。
6、“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
7、去年在背上纹了个蝎子，一年竟然胖了40斤。现在每个人看见我的纹身都说：哟，哥们你这龙虾不错哦。
8、『这里还有三张没写名的试卷，小明，请问这张８０分的是你的吗？』『不是』『那这张６０分的是你的吗』『也不是』『这张０分的呢？』『嗯嗯是我的』『你是个诚实的学生，这三张试卷都给你吧』『谢谢老师！』『错题记得抄十遍』
9、家里就我们姐妹俩人，小时候吃腌的咸鸭蛋，我喜欢吃黄，家里人总是骗姐姐青好吃，黄不好吃，直到姐姐上班他们公司发的咸鸭蛋，她老公都把青吃了，把黄给我姐留下，我姐看到特别生气，说她老公，哎！你好精啊！把好吃的青都吃了，留下黄给我，真好意思，他老公都无语了，硬逼着我姐吃了一个黄，吃完就给我妈打电话说我妈骗了他27年，要和我妈绝交！希望我漂亮的姐姐越来越漂亮，想你了，至我们快乐的童年！
10、典狱长：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？” 犯人：“我在狱中学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”
11、女问男，我们是什么关系？男回答，你知道我长短，我知道你深浅。女又说，我确实知道你长短，但你不知道我深浅。内涵啊。。。。
12、父亲：这次物理测验，你又不合格了。儿子：不是我不合格，是老师不合格。父亲：为什么？儿子：在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构造。
13、突然有美女主动靠近你对你好，你正在暗爽就要脱离屌丝一族的时候。不要想多了，其实美女是被另一屌丝粘的没办法了借你分散一下压力而已！…不要问我怎么知道的，让我哭会儿！
14、今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好思考写完，结果憋半天没做出来竟然哭了！我逗他：“男孩子哭鼻子以后找不到对象，就娶不到老婆了！”结果我家这活宝竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜，好像你……你……有对象似的……”
15、朋友买了一部车，后面贴了一个4X4的牌牌，有一天他把车停在大院，不晓得那家娃儿手痒，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了=16的划横。莫得办法，他只好花钱给车重新喷了漆，为了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌后面自己贴了一个=16的纸板。他想这次应该没事了，谁知第二天看车，差点没把这龟儿子气昏了。 这回不知是谁在4X4=16的后面划了大大的一个√并写到这回你答对了！！！
16、晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。
17、人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己，不管先天条件怎样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么最终你一定会证明自己，确实不是这块料。
18、一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
19、不知道现在学个车怎么这么难？还要巴结教练。我06年学的，当时去了就是侃大山，斗地主，教练得过来商量我们，谁去开一圈，车闲着让人看见多不好啊。有次我们找教练去吃午饭，一共9个人，冷面拌菜，160多。结账时我们全跑了，教练把帐结了，哈哈。现在想起来，那时教练很不错的。。。
20、老师：古代人怎样取火的？娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的？老师：那他们是用什么点火的呢？娜佳：旧报纸。
21、前几天坐大客回老家，司机很逗，有两个司机，两人开到半路换过来，那个人坐旁边休息，突然那个司机一个急刹车，休息的那位司机地上捡起一瓶红茶，拧开盖子就喝了，过了一会，有一个急刹车，他又从地下捡了俩苹果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我说，还是坐前边好吧，想吃什么都有，都有…
22、上初中时，英文课有一章是半夜鸡叫。老师讲课时，顺带讲了一点英文字词的词根：Landlord地主，是由Iand土地和lord主人两部分组成的，土地加主人就是地主。接着，老师又向大家提问：Mother lord是什么意思？地主婆！大家异口同声地回答。
23、宿舍有一姐妹儿，在宿舍煮面条吃，面条刚煮好，宿管来了然后敲门，那姐妹儿当时惊慌了，端着面条锅冲进了厕所。谁料想，宿管是来修厕所里的灯的，又敲厕所门，那姐妹没办法，把一口还没吃的面条倒进了马桶里，冲冲厕所出来了，很无奈的说：“我吃个面条容易吗？”全宿舍笑了！
24、刚在淘宝要买块手表，有点不懂咨询下店家。我说：“你好。”店家说：“亲！HI！”机智地我紧接着说：“锂铍硼呀碳氮氧氟氖！钠镁铝硅磷呀硫氯氩钾钙！”
25、别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段：狗熊腰，老虎背；麒麟臂，大象腿；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。我上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
26、我上小学五年级的时候，我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天，我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候，他们还没下课 我不想等，就很大声地在门外喊了声：报告! 上课的老师回答：进来 我就推门进去了，说：我妈让你中午去我家吃饭。
27、像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。
28、今天在门口听着手机挖耳朵，正挖的过瘾突然什么听不见了，赶快拿起手机看了下，还好手机没坏只是耳朵瞎了。吓我一跳！
29、某大学晚自习教室，纪律急差，这时，学生会主席进入，发现有一些同学不在教室，便问到，他们都到那里去了？答曰：图书馆！主席便说，以后让他们都来教室，这里安静，图书馆太吵了！（全班爆笑！都知道，图书馆是纪律最好的地方）
30、一七旬老翁，娶了20多岁的女子做老婆，想生一小孩，问医生，医生告诉他不能生。可三月过后，老翁带老婆来到医院，说，为什么我老婆怀孕了？！医生说：“我来说个故事，从前有个人打着雨伞路过一片森林，一头狗熊扑过来，路人赶紧收起雨伞对准狗熊，嘴里啪啪二声枪响，狗熊应声而死”老翁纳闷：“伞也能打死狗熊？”医生说：“因为那是别人打的枪。”
31、丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。妻子为此大为不满，她高声埋怨：你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？
32、一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
33、老婆说，公司要裁员。所以她决定去领导那儿说说，一周后，老婆打电话给我说，领导不裁她，还要给她升职，我顿时觉得老婆去领导那儿闹了一周没回家还真是有效果，好办法呀……
34、姐：“你知道媲美是什么意思吗？”弟：“不知道。”姐：“媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲美！”弟：”哦。姐姐，你可以与哮天犬媲美了！”
35、今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点黄的笑话，我低头装害羞！闺蜜在旁边对我大声说：靠，还没你昨天讲的黄！
36、记得在部队，打靶回来，坐的单位的大巴，开车的新兵手糙，把一辆面包顶了！面包司机火气也挺大，三个人拿着三根钢管就骂咧咧的冲到了车上，然后，他们看到一车拿枪的，当时那三个人的表情，呵呵，没法形容！ www.haojuziba.com
37、老板没有给你加薪水，你一定要给他猛灌酒，为了不让他流浪街头，你一定要帮他开好房，为了让他受到很好的照顾，一定要打电话给他的小三来照顾他，并且为了他的安全，一定要打电话给他老婆。。。
38、八岁的拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧？为什么呢？我实在喝不下去了。
39、高中时候爱跟同学闹，一天晚自习中间休息，去厕所看一同学正在撒尿，我悄悄的绕到他身后，一下把他的裤子拽了下来，动作干脆利落一气哈成，完事我立马闪到一边，得意的笑，那同学愤怒的转过身来，我立马僵了，班主任你听我说。。。。
40、聚会遇见一老同学，女的，主动给我qq号让我加好友，长得还算过得去那种。输入号码一搜索呢称叫做“依山尽”！各位说我该怎么做？
41、我拿着妻子的手机到隔壁老王家，发现wifi竟然自动连上，我当场脸就黑了。立刻冲回家，给了妻子一巴掌，“你还有没有把我当丈夫，知道他们家wifi密码，不告诉我？”
42、费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室， 最后又提着回了家。妻子大吃一惊：你提着什么？费尔丁说：哎，垃圾忘了丢了。妻子拿过来一看，更加吃惊：你从哪儿拿回一包火腿？
43、儿子：妈妈，你看，姐姐发说说说她和她男朋友分了。妈妈：嗯？是哪个？张三还是王五？儿子：不知道。妈妈：绝对是张三，王五点赞了。
44、那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小，上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了，这时我默默的起身不管老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上，老师和小伙伴们都惊呆了，找了家长
45、甲：我制定出一个足以改变世界的计划。乙：啥计划？说来听听！甲：我要让猪与大象杂交，解决人类食肉问题；我要让蜗牛与黄牛杂交，解决人类住宿问题……乙：你最好亲自与三鹿奶粉杂交。甲：此话怎讲？乙：解决世界缺少大头娃娃的问题！
46、今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！ ”请教各位...这姑娘到底是答应我了吗？
47、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你...你好，我姓冷但，但是个热心肠...话音未落，女子拂袖而去。
48、我很胖，老公长期海外出差，为省电话费仅视频聊天，无奈老公出差地网络太差，经常卡。一次，老公半天后打过来一句话：老婆你太占宽带了…
49、哥们的儿子要去上大学了。哥们说了，在学校就要求他儿子三点：1.上酒吧不许嗑药。2.去打架不许带刀。3.去开房必须戴套。我去，中国好父亲啊！
50、一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱……
