本人有且只有一个姨夫，节假日时会偶尔去我家串门，这个时候我通常是宅在家的~ 背景完。一个周末好友约我去逛街，打扮的人模狗样的就去了。回家，叫门，是我姨夫开的，看到我愣了一下，说：“你是xx的同学吧她不
1、一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：“你后面有一只猪……”
2、儿子刚上幼儿园大班，这几天儿子从幼儿园回来说，他班有个妹妹特爱和他玩，那妹子她妈妈还多次给他过吃的。尼玛，什么情况，这么早就找女婿啊。那天我送儿子去幼儿园，故意看了一下，那妹子的妈妈居然是我初恋，这是要弄什么？
3、和闺蜜都失恋了，在一起八卦，各种吐槽前男友，闺蜜说要是我突然变成男人我一定要撸一管看看是什么感觉，我抬头看她一眼说，如果你变成男人，你应该先让我爽一爽。
4、姐姐的男朋友来提亲，老妈嫌弃他长得矮不答应，只见他拿出一堆证：房产证，驾驶证，行驶证，健康证，名校毕业证，存款证……老妈当场就答应了，还对我说：看到没有，这就叫证能量。
5、大家有没有发觉每次看见大街上有人发那些医院杂志的时候，都会顺手拿一本，直接打开最后一页看一下笑话然后扔了，应该不止我一个人吧！
6、天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去墙角吧。小明:为什么？爸爸：因为墙角有90度阿！
7、儿子提着一袋酒瓶对父亲说：“爸爸，我把这些铜锤卖到废品店去，可以吗？”父亲奇怪地问：“你明明提着的是酒瓶，怎么会是铜锤？”儿子说：“这可是你说的呀！ ”父亲觉得莫名奇妙，就问：“我什么时候说过的？”儿子说：“前天下午，你喝完酒后，不是抓着两个酒瓶在市场里东摇西晃地，边走边喊：‘我……我手里拿着的是……铜锤，谁敢挡……路，就，就尝尝它……的厉害吗？”
8、一次逛完花市坐地铁回家，看到地铁通道的垃圾桶上有盆花，心想，谁把它扔了，怪可惜的。于是就把花拿走了，到站下车时惊喜地发现，这里也有花！天哪！一眼望过去，每个垃圾桶上都有一盆花，幸好没被抓现行。
9、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
10、老公正在给老婆剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你真疼我！”
11、第三次了，我说“不聊了我去洗澡了”对方嗤之以鼻“你装什么女神”，难道今后真的要改口说“我要去搓泥了”嘛！
12、去超市买点东西，挑东西的时候有个矮个子男人老是凑到我旁边，个子还没我高，我换个货架他一会儿又凑过来了，还偷偷瞄我，我心说，这男的怎么这么讨厌！然后我去结账，他又挤到我前面，结果，结果他一开口，我瞬间惊呆了，居然是个女人！在她身上我看不到一点女性的特征！姐姐，你为什么偷瞄我？难道你喜欢女人？
13、快过年了，儿子在家写对联。上联：“鸡年过完是狗年。”下联：“狗年过完是猪年。”横批：“混完一年是一年。”
14、父亲对儿子说道：你去买两只甲鱼，须要活的。儿子道：死和活怎样看得出？父亲道：只要摆在水里，如果不游，就是死的。儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游去了。他对卖甲鱼的说道：这是活的！你要卖几钱一斤？
15、某当红小说家和粉丝聊天时谈到自己用胡萝卜治夜盲症的方法：先给兔子吃，然后我再吃兔子。（据说吃兔子能治疗夜盲症）
16、我刚参加工作时候去一个男领导家参加新人聚会，期间领导接电话走开，漂亮嫂子说:”你们领导是同性恋听说了么？（集体惊呆）这是我的名片，没事常联系。”他们名片都没拿都跑了，只有我一个人拿了名片留了下来，后来嫂子和领导都对我很满意，再后来我就升职加薪。。。
17、今天天气很冷，刚出门见一大爷摔倒了。我过去问道：大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么？ 大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。我：好勒，谢谢大爷！感悟：天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量… www.haojuziba.com
18、今天去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩噗通一声跪下来，说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了，我去。。。。
19、lz开了一家黄焖鸡米饭，日夜营业的那种，昨天凌晨一点过，忽然来了一个外卖电话：两份鸡米饭送的某某路口，我心中纳闷的同时还是送过去了，到后看到一小伙，刚想递给他的时候，这小伙突然坐到我的电瓶车说道：哥，我就住在你店附近，在这好久没打到车，你顺道把我也带回去呗！
20、一节音乐课上，老师在教钢琴课。一同学走神，被老师发现。老师问他刚才在做什么？同学回答道：“老师你的棉花弹得太好了！”
21、今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
22、夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！ ”“那怎么好意思。”“就这样吧！ ”司机坚持着。那女人拗不过，“那，谢谢了！ ”说完，打开了车门……司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
23、竹板这么一打，别的咱不夸，单夸一夸万能的主啊他是耶和华。圣父和圣灵，圣子是弥赛亚，神圣一体的位格，正好他们仨。话说在拿撒勒，有个姑娘叫玛利亚，贤良淑德人人夸，那真是女菩萨！她善良又纯洁，她谦虚不自大，她活泼又聪明，她调皮又伶俐，她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦…
24、家有可爱宝一个，中午跟楼上的小朋友在lz家玩玩具。楼上小朋友挑了一把剑对儿子说：“走咱俩上楼打我爸去。”儿子想都没想就说：“还是打我爸吧，我爸坚强点。”
25、有一个姐们是数学老师，一次考试发现了一雷人卷子。只见那雪白的试卷上写到：老师，我不会做，后面的你就不用看了。 老师无奈地翻到背面：老师你不信我是吧？
26、话说那天校长召集老师们进小会议室开会，由于太紧急，我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候，我手机突然响了，更杯具的是，铃声还是麦兜的：“（大声）我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声，然后大家集体憋内伤了。过了几天，路遇校长，打了个招呼，校长回：“今天吃什么火锅啊~ ”好惨！
27、这是什么形？父亲指着长方形图案问儿子。长方形。儿子答道。这是什么形？父亲又指着一正方形图案问儿子。短方形。儿子很认真地回答着。
28、5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！ 妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！ 10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
29、如何让猪上树？方案1：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼；方案2：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。方案3：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨；通常老板会选择第1种，而经理选择第2种，员工选择第3种。
30、今天在网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑……说：这是第七个了!
31、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。 乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。 甲：哪有那么大风，都是瞎说。 乙：你不知道吧？村干部都慰问了。 甲：不会是真的吧？ 乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
32、儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：你是外科病还是内科病？ 我不知道？ 我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？
33、朋友签名：我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。多诗意的一句话。底下有人评论：这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。
34、某女嫁“大款”，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”。有人大声说：“你老公是国产的！”
35、有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，这个人低声说：还好，幸亏不是我。
36、今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。
37、一个朋友，他上大学的时候，有一次网购了一瓶脱毛液，倒进了海飞丝的瓶装洗发水里，结果后来有段时间，同宿舍有三个人开始掉头发，去医院各种检查无果，只好全部剃了光头，过了好几个月才重新长出头发，lz朋友跟我讲起这件事的时候，贱贱的说:做人一定不要贪小便宜噢！
38、有朋友去银行帮公司存钱5万整。银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额...好吧你找我1毛钱吧！”银行：“……”
39、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：我想喝口水。小朋友说：你口里都有口水，你还想喝口水？
40、“想取个高端大气上档次的网名，最好是有多种语言，英语，中文，阿拉伯语什么的。“ “看来只能叫2B青年了”
41、丑小鸭变成白天鹅后，鸭爸愤然和鸭妈离婚了……
42、老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。老师又说：馒头里面啊，也是有脂质的。同学说：那肉夹馍呢？！
43、一男的做梦总是梦见自己有了两个jj就去问算命的， 我为什么会有两个jj，着预示着什么啊？算命的淡定的说了句，着预示着你要找一个二逼媳妇～
44、一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？ 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！” 汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！” 约翰最后说：“你再看看她嘴里……”
45、昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着。他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。
46、高中物理老师曾对我们说：当两物体即将冲撞时，速度快的那一方基本是赢的。所以同理可得，两辆车快撞到时，死命踩油门就对了。
47、超人和一个猥琐老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，who are you?老男人淡淡的回了一句，单身27年。
48、我一哥们某天逃课在宿舍睡觉，其下铺童鞋带女友回来嘿咻， 因为是夏天都有蚊帐，宿舍挺安静的，没发现上铺有人。 干柴烈火、地动山摇… 哥们被惊醒了，为了避免尴尬，他不敢出声。 嘿咻完了之后！ 女：我要尿尿 男：不能去厕所，那有脸盆随便拿个尿吧。 上铺哥们听了顿时菊花一紧，实在忍不住了，蚊帐一撩： 放下，那是我的盆！
49、丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么？”“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”
50、近来都再说螃蟹为什么横着走，我灵机一动 我把两百块钱给螃蟹夹着照一下发朋友圈！然把螃蟹抓出，两百夹上，放在地，尼玛，这b螃蟹夹着钱直奔蹲便。我反应稍慢，它就进去了。螃蟹没吃着，还丢200。不作不死!
