1、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。
1、终于下雪了，之前一直关注天气，看着那一溜的晴天我都快愁死了。终于可以用我新买的伞了！
2、塔布偷牛被抓，被反绑着手，挂着告示牌游街示众。一个朋友正好路过，问他犯了什么罪，要捆绑着示众？他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这地步。今天一早我在街上溜达，看到地上有条绳子，还挺长的，想着日后也许能派用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了！ ”朋友抱不平起来：“太不像话了，这么一点事怎么就要游街示众呢？我找他们评理去！ ”塔布连忙说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴着一头牛呢。”
3、一个城管去屠宰场转悠，想买个猪头，买猪肉的人赶忙讨好城管说：猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。城管说：那你就贴尾巴根割给我吧！
4、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
5、夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的。女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来。
6、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！ ” 全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你＃。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 全车人暴笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！ ” 全车人再次暴笑~！ 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！
7、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。
8、妈妈：这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来。小红：不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。
9、上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感， 找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。。。
10、弟子请教禅师：“俗事太多，每天洗衣做饭烧水砍柴，很疲惫，没有时间静心修行，感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子，从里面倒出一粒石子。弟子恍然大悟：“你是说使我疲惫的不是远处的山，而是鞋子里的石子。”禅师勃然大怒：“你TM再故意往我鞋子里放石子我杀揍死你。”
11、老师正在教学生猜谜，老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”小明答道：“爸爸和妈妈。”
12、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”
13、夏天来临，我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。
14、一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
15、一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块；然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出；然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。
16、我们高中时有一—丝，英语很差。一次英语考试，考试的时候就发现他一直在丢纸团玩。考试回来我就问他：“怎么一直在丢纸团。”他笑着说：“这不是选择题多嘛，我这是在听天由命。”“那我明明看到你都答完了，怎么还在一直丢纸团呢？”“这不是检查一遍，看做的对不对么”当时我暴汗。
17、大壮在公交车上因为不小心碰了一美女的屁股，被人骂了个狗血喷头还差点挨揍。说起此事，大壮还心有余悸。大林听了却哈哈大笑地对大壮说：“你个笨蛋！这点心眼都没有！”大壮不明就里，大林自满地说：“你看我的！”说完，大林就带上一副黑墨镜，手里拿着一根可伸缩的类似鱼竿的小杆子，看见有上车的美女，大林故意伸手摸了一下屁股，然后像个盲人一样摸摸索索往前走，美女一声不吭还主动伸手扶了他一把，在车上还要人给他让座呢！大壮佩服的五体投地，大林不屑地说：“你那叫流氓，我这叫境界！”
18、马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不做死就不会死。
19、姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”弟弟：“不知道。”姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”弟弟：“哦，红烧狮子头？“标准的吃货弟弟。。。
20、真事，以前上初三的时候有一天有点头疼、恶心，上课后就一直趴着，语文老师在上面读同学的作文，读着读着我在下面就忍不住了，哇的就吐了一地。然后全班就安静了，然后同桌说到：＂老师，他吐了！＂然后我在出门后在楼道里一直吐，，，一直吐。然后就被同学弄到医务室了，后来好了回到学校，被一女汉子拦住（同学）说到：＂你要是不说清楚，为什么读我的作文的时候你吐那么多就别想过去，＂我：＂......＂
21、喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。
22、我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。
23、巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
24、晚上，一位拳击运动员的妻子正在睡觉，突然，她被屋里的声响惊醒了，一看，发现墙角边站着一个窃贼，伸头探脑的，她立刻推醒了丈夫。丈夫揉着惺松的睡眼，问：“发生了什么事？”妻子说：“老公，你的陪练来看你……”
25、小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~”
26、这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道：真像仙女下凡……其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备惊奇一下；结果看完后只有一个问题：你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？
27、分享一真事，有一同事早上走路去上班，遇一男人抢劫，把她的手提袋抢了就跑，我那同事就在后面追啊，还我手提袋，还我手提袋，我里面什么都没有，只有几个姨妈巾，你给我抢走了，我今天怎么过啊。
28、狮子颁布了新的森林王法：一人犯法，全家连坐。于是，老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈，狮子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好东西！”
29、一天，一老外问我：“你们中国人都会功夫吗？”我说：“是啊，中国功夫博大精深，最牛的一招叫点穴。第一招：揉天应穴，第二招：挤按睛明穴，第三招：按揉四白穴，还有一个大招：按太阳穴、轮刮眼眶。”
30、说说某些人的七窍：1、眼：什么都看，就是不看正道;2、耳：什么都听，就是不听忠言;3、鼻：什么都闻，就是不闻正气;4、舌：什么都尝，就是不尝疾苦;5、口：什么都说，就是不说真话;6、身：什么都干，就是不干好事;7、人：什么都要，就是不要脸！
31、今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转得更起劲了。我在远处快笑出来了。哥，你手里转的可是钢笔啊！您这白羽绒服算是……，八成得等着甩到脸上才明白过来。
32、一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。 诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔：在所有的汉字中，我最爱‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道：爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了‘饭袋’？
33、教室里很热闹，老师一进门大喝一声，静了下来。老师说：“对不起，同学们，我是不是太凶相毕露了。”学生说：“我们没看到你的凶兆。”
34、记得初中哪会英语老师（女）大概25.6长得挺漂亮，有天上课上着上着她胸罩带滑落下来了（红色的）自己没发觉。当时大伙儿都情窦初开一帮禽兽在下面嗷嗷嗷的眼都绿了！当时LZ不知道哪来的勇气，居然提醒了她！弄得人家面红耳赤。我是不是做错了什么？
35、一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义…… www.haojuziba.com
36、面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧！听说人家麻花下油锅都挺过来了。
37、一个金发女郎走进一家商店看到书架上闪闪发光的物体。她问店员：“那闪亮的物体是什么？”服务员回答道：“这是一个热水瓶。”金发女郎又问：“它是做什么的？”店员回答说：“它使热的食物热并保持冷的东西冷。”金发女郎说：“哦！我有使用到这样的东西！！我需要它！”第二天，当她带着她的新的保温瓶走进她的办公室，她看到她的老板，展示她闪亮的新保温瓶，“这我昨天新买的，但是并不好用！这是一个热水瓶和它保持热的东西冷热生冷的东西！”老板问：“你在里面放了什么？”金发女郎回答说：“一些咖啡和一根冰棍。”
38、泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！
39、手术前外科医生让护士去领浓度为4%的麻醉剂，结果药房没有4%浓度，给了两瓶2%浓度的，外科医生恼怒地跟护士说：“你去问问那个傻药剂师，如果他找不着20岁的姑娘，能不能以两个10岁的姑娘来代替。”
40、宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……
41、睡不着的时候打开手机，翻开微信QQ微博刷新一遍又一遍，却找不到自己有资格关心的人，哎还是来这里感慨一下吧，我不知道你们失眠的时候会以什么方式来打发时间，真心求解救，哥哥姐姐们。
42、一男的跟朋友说：我媳妇最近老爱买星球杯给我吃。朋友说，这不挺好的吗？男的回答到：可是吃的时候她不给我勺子。
43、瞎子看到了傻子偷乞丐的钱包，哑巴大叫一声，跎子挺身而出，瘸子飞起一脚，疯子说大家理智点，麻子说“看到我的面子上算了吧”？！
44、“你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。”我在酒吧和一个男的搭话。他说，“那你能看出我什么来？” “你啊，就一傻X。”我说： “你这话怎么说的？” “因为你喝的是我的啤酒。”
45、正在吃烧烤，兄弟去结账，转头问我：有零钱没？我说有啊，他说：拿100来...拿...100....来...卧槽这是零钱啊高富帅？
46、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
47、一天看见一个女孩子独自一个人开着奔驰敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出她的左手，且手心向后。“你到底是要右转还是左转？”“我当然是要右转呀！ ”“那你伸出左手向后是又表示什么？”“我是要将指甲油晾干啦！ ”
48、今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。
49、儿子感冒带他去个小门诊打屁股针，以前去打针每次都哭得死去活来，这次那漂亮的护士逗他说：小帅哥，要是你打针不哭我亲你一口！这厮是不是脑抽筋了，真忍住没哭，还昂着脸说：漂亮阿姨，快亲，快亲，护士还是没有食言，咬了咬牙亲了一口，让我在旁边一脸尴尬，终于打完了，我和儿子手牵手的走出门口，这厮还回头望着护士大声说：漂亮阿姨，明天我还来打针！
50、本人的小宝贝今年4岁，本来白天要午睡的，结果白天玩的很疯就没睡了，到了晚上，我抱着她在看电视，突然看到她在打瞌睡。我就问：“是不是想睡了，要不我们去睡觉了。 ”结果她说：“我一只眼想睡，一只眼不想睡。”我狂晕，难道两个眼睛不是一家人吗？
